То чувство когда твой лучший друг не лучший друг

С лучшим другом не должно быть просто, с ним должно быть интересно. Дружите с теми, кто на вас не похож

Социологи подсчитали: чтобы незнакомый человек превратился в лучшего друга, нужно беседовать с ним около 200 часов. Поэтому похожие друг на друга люди редко сходятся — сложновато проболтать столько времени с кем-то вроде себя! Ведь это не коммуникация, а затяжная бессонница, когда лежишь в кровати и ведешь диалог с самим собой. Наш постоянный автор Валентина Петрова разъясняет, как насладиться инаковостью лучшего друга во всей ее полноте.

Ищите в друзья того, кто вроде и любит и думает то же — но совсем на вас не похож.

Единственная цель дружбы — ее процесс. Результатов она не даст, зря надеетесь. Ну, вытащит вас друг из огня и отведет к психиатру, но не для этого же вы с ним дружили? Вам просто нравилось. Чем дольше длится процесс, тем больше чистого удовольствия — поэтому только очень разные люди могут дружить долго и со вкусом.

С лучшим другом не должно быть просто, с ним должно быть интересно. Правильно подобранный лучший друг будет вас постоянно озадачивать.

Это с ума может свести — и слава богу. Но в точке, где вы скажете друг другу «понимаю», экзистенциальное одиночество чуть-чуть ослабнет. Немного, и всё-таки.

У меня тоже есть лучший друг. Мы очень старались. Хотели, но не могли договориться, давили друг на друга, соревновались. Она как-то кинула в меня расческой от злости, я подумала: «Это начало прекрасной дружбы» (а еще подумала: «Вот ведь истеричная сука»). И всё-таки мы сошлись — а спустя десять лет даже приобрели какое-то сходство. С разных концов темперамента пришли навстречу друг другу.

Материал, из которого сделана дружба, со временем не ветшает, а становится крепче. Когда у вас общая юность, еще труднее оторваться друг от друга. Ехали вместе куда-нибудь, спали в одной комнате, потом дополняем воспоминания друг друга: она помнит, как за нами приударил таксист, а я помню пирс, потому что так и не осмелилась с него прыгнуть.

Изучали ассортимент мужчин-проституток в интернете, лучший оказался в Питере. Пропили все деньги, не поехали.

Мы думаем об одном и том же, но по-разному; тренируем искусство передавать свои мысли другому. Ошибаемся, потом объясняемся. А заодно кое-чему учимся. Не очень многому — зато по любви.

Я не понимаю, что ты делаешь

Непохожий на вас друг покажет вам лучшую в мире простую вещь: как не приставать к другим со своими представлениями о том, как осуществлять бытие, — и чужих представлений не брать. Полное духовное воздержание. Когда вы это освоите, то легко справитесь с коллегами, старухами в очереди, ведическими женщинами, наркоманами, бегунами на длинную дистанцию и даже, может быть, со своей бабушкой (хотя последнего не обещаю).

Да, иногда вам захочется заорать. То есть вот лучший друг на заре берет у тебя взаймы, потому что у него совсем кончились деньги, а у тебя — еще не совсем. Вздыхаешь. И отдаешь деньги. У него-то их вообще нет, а у тебя еще есть. Потом друг берет и тратит эти деньги на маникюр. На эротический массаж. Покупает щенка бульдога. Или отпариватель. Ты очень хочешь кричать: «Это я, значит, рассталась со своими планами залечить кариес, потому что это не такая срочная трата, в отличие от идиотского маникюра?» Затем вдыхаешь, выдыхаешь и произносишь: «Слушай, друг, это…. эээ… пошли завтра в парк погуляем».

Очень это полезное упражнение для смирения. Блестящее. Другие люди — не вы и вами никогда не будут, а вы не можете ими управлять, хотя иногда мечтаете, блин, оформить над ними опеку. Просто берете и любите их.

Может, моему лучшему другу хочется заорать каждый раз, когда я начинаю записывать расходы, но она молчит. Доброжелательно. Если может мой друг, можете и вы.

Я не понимаю, что ты чувствуешь

«Я уважаю твое проявление чувств, хотя не понимаю, почему ты проявляешь их этим способом», — вот еще один полезный урок от отличного от вас лучшего друга, который можно было бы купить у психотерапевта по скайпу тысячи за полторы. Когда вашего друга оскорбляют платные парковки и он накричал на дорожный знак, продолжайте любить его. Хотя, конечно, коробит.

Я считаю, что эмоции — как в том плакате про религию — подобны гениталиям: можете уважать их и гордиться, но не показывайте другим людям без запроса. А она, например, так не считает. Моей лучшей подруге потребовался год, чтобы привыкнуть: если я вставляю наушники и включаю плеер — это чистая ярость. Я, впрочем, не лучше. С трудом терплю, чтобы не говорить ей в компании: «Ты сейчас искусственно раздуваешь свои эмоции, ага?» А иногда не терплю.

Всё, что человек может предложить другому человеку (кроме секса и денег), сводится к довольно простым вещам. Во-первых, свою компанию. Во-вторых, милосердие (если выказывать его не сексом и деньгами, а прощением и помощью). Эта мелкая монета в ходу с тех времен, когда и финансового оборота еще не было, — но она никогда не стирается.

Когда милосердие идет против твоих принципов, ты, конечно, немного смущаешься. Потом смиряешься. Потом понимаешь о мире больше. Конечно, мой друг украл шарф, наблевал в шкаф и не пришел на день рождения — но он мой друг. А еще я списал сочинение, изменил родине и убил священника в Рино: у всех есть маленькие страшные тайны — знаешь, что они маленькие, а чувствуешь, что страшные.

Со своим непохожим другом учишься давать милосердие не тем способом, который тебе понятен, а тем, каким его примут, — точно так же, как с иностранцами пытаешься говорить по-английски.

Например, прихожу я в компанию друзей, вдруг расстраиваюсь, потом сорок минут тащусь за ними и плачу. Кто-то пытается меня утешить — ведь так принято делать, когда кто-то ревет. Но мой лучший друг запрещает, она знает: меня нельзя утешать. Возможно, ей неловко, страшно и грустно, когда за ней тащится рыдающий друг. Наверное, ей очень хочется помочь мне каким-то понятным ей способом. Но утешать меня запрещено: оставить в покое — это единственное милосердие, которое можно мне дать.

Если не понимаете, как вести себя со своим чудным лучшим другом, или испугались, помните, что всё это непонятное, иррациональное и безосновательное прилагается к вашему другу: берите всё целиком — или откажитесь от всего сразу. А ваш друг так же согласится на вас, целиком.

Да, кстати, хотела извиниться за эту историю с публичным ревом.

Я не умею, но я научусь

Похожие на меня люди, конечно, думают, как я, — но и поступают так же: никто из них не может меня удивить. Не расскажут такого сюжета, чтобы я от зависти умерла, не пойдут на крутой протест, ни разу не очаровали официанта.

Друг, который не похож на вас, расширяет ваш горизонт. Он делает такие же выводы, но совершенно из других вещей. Он хочет такого странного, что вам даже не понять. Откройте свое сердце веселью: пробуйте танцевать, пить чай, импровизировать на губной гармошке и слушать einstürzende neubauten. Он проведет вас за руку в историю, которую вы и придумать не могли.

Да, иногда мы занимаемся вещами, которые я ненавижу. Она, например, любит спорт. Бегает. Поднимает в помещении с незнакомыми потными людьми симметричные куски железа. Едет на велосипеде далеко. Сплавляется на байдарке. Едет с горы прямо по мерзкому снегу на сноуборде.

Чтобы преодолеть мое отвращение к шевелению вовсе, ушло десять лет. Я знаю, что шевелиться очень полезно: это продлевает нашу никчемную жизнь, — но знаю только в теории. Всё, что выходит за пределы «долго идти ногами», мне глубоко отвратительно. Она убедительнее меня: теперь время от времени она меня, простите, тренирует. Я не просто шевелюсь, а еще признаю ее превосходство — это дается мне еще труднее, чем подтягивания на резинке.

Возможно, я когда-нибудь пробегу марафон. То есть как «пробегу»: буду тащиться за ней, иронизировать (хороший друг мирится с твоими недостатками, например, с «иронизировать»).

Это еще один урок: не слипаться с лучшим другом в чудовище о четырех руках.

Я не хочу тебя терять

С другом, который не похож на тебя, необыкновенно легко разойтись: признать, что ты так ни хрена и не понял, — и уйти. Дружба требует сил, как и всякое стоящее дело в этом мире.

Учился принимать его неряшливость, необязательность и скрытность, понимать жестокость, уважать трусость — и в итоге от всего этого напряжения обозлился.

Тут я даже не знаю, что делать. Честнее было бы отойти в сторону, но, знаете, вам не обязательно дадут вернуться. Может, вы не будете разговаривать полгода или полжизни, потом расскажете другу, как были без него. Как ужасно скучали, как сидели на полу и думали, что такого одиночества еще не знали, а друг наверняка вас забыл. Не звонить было еще сложнее, чем звонить, но что-то вас удерживало. Например, гордыня.

Я не верю, что эти секунды удивительного понимания пропадают бесследно — между тобой и тем, кого когда-то считал лучшим другом, всегда остается их тень.

На крайний случай можно произнести: «А помнишь, когда мы с тобой говорили, мы думали, что никогда-никогда в жизни не перестанем говорить?» Может быть, оно начнется заново. Вы так и не прекращали идти навстречу друг другу, хотя не знали, увидитесь ли еще когда-нибудь и как именно: улыбнетесь ему или сделаете вид, что не заметили уже бывшего друга.

Если человечество погибнет (если вы все куда-нибудь пропадете), она сможет заменить мне весь мир.

Мой лучший друг хочет похожего, но ищет как-то по-другому. Приходит к тем же выводам, хотя совершенно на другой основе. Дай-то бог, чтобы нас заводили совершенно разные мужчины, как-то чуть не погорели на этом.

И мы стараемся прямо говорить друг другу, если что-то ужасно бесит. Тогда можно быстро порешать это и отправиться бухать. Или гулять. А главное — говорить.

Источник

ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

8 признаков изнурительных отношений с друзьями

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

Источник