То чувство когда тебе тридцать

Статусы про 30-летие: лучшие фразы перед началом новой жизни

Статус про 30 лет себе обязательно должен отличаться сообразительностью. Основной смысл таких фраз – в том, что возраст, в принципе, значит не так уж много.

Это – время новых свершений и безграничной любви

1. Можно сколько угодно подбирать идеальный возраст для отношений. Главное – потом встретить правильного мужчину…
2. Уметь грамотно скрывать возраст и краситься — две разные вещи.
3. В любом возрасте, как женщины, так и мужчины делятся на тех, кто бегает, и за кем бегают.
4. Мне сказали, что тридцать – повод задуматься и остепениться. Но никак не повод перестать радоваться жизни!

Выбирайте прикольные статусы «30 лет».

1. Нет лучше комплимента, чем фраза на кассе: «Документы есть?»
2. Любовь после 30 – она уже не такая юная и взбалмошная. Но всё-таки, она особенная…
3. Чем дальше возраст, тем больше это – состояние души.
4. Дружба – это когда перед незнакомцами ты «уменьшаешь» не только свой возраст, но и подруги.

Прикольный статус «мне 30 лет» — звучит, как повод гордиться!

1. Пусть всё хорошее, что было до 30, умножится на два, и произойдёт после.
2. Взрослая женщина уже не летает в облаках: она может развести настоящий вулкан страстей из того, что есть в настоящем.
3. 30 лет – это когда у тебя ещё есть возможность быть женщиной без определённого возраста.
4. После 30 нас действительно ждёт много трудного. Но также ждёт немало прекрасного.

Когда красота только усиливается

Мы докажем, что всё только начинается с прикольными статусами на 30 лет.

1. Тридцатилетний человек – тот же двадцатилетний, но уже не такая овечка…
2. Если вам – от 30 до 40, то вы, вероятно, трудный подросток.
3. Знаете все эти списки «Успеть до 30», «Успеть до 40?» Так вот, выбросьте их, и не пишите больше ничего подобного!
4. – Девушка, а вам нравится стиль ретро? – Ну да, а к чему это? – Просто мы с вами как раз к нему приближаемся.

Статусы для девушки 30 лет – о всех достоинствах этого возраста.

1. Если некоторые мужчины из категории «за 30» не могут разглядеть все прелести женщин из той же категории, то это их проблемы!
2. Что может быть лучше красоты? Красота с примесью мудрости…
3. С возрастом понимаешь, что и в 30 лет вполне можно оставаться подростком.
4. Смелая девушка – та, которая не боится поставить все 30 свечей на торте.

А если у вас сегодня именины, то скорее ставьте статусы «мне 30 лет сегодня».

1. Сегодня – день, когда мне определённо есть что вспомнить. Но я вспоминаю это с улыбкой.
2. Поздравляю себя с тем возрастом, когда душа действительно полна тепла…
3. С праздником меня! Сегодня я всё ещё могу делать ошибки, но их последствия будут уже не такими плачевными.

Ничего не ждём, всё и так в силе!

Статус про 30 лет девушке – о том, что время исполнять все свои заветные мечты…

1. 30 лет – блаженный период между юношеской дурью и старческим маразмом.
2. Если ты умеешь жить настоящим, то понятие «возраст» тебе вообще ни к чему.
3. Жить в 18 лет – легко. Жить так же легко в 30 – настоящий талант.
4. Спеши жить, спеши оставить в ней свой след. Задумываться о цифре в паспорте – просто нет времени.

Если вы совсем не чувствуете себя на свой возраст, то прикольные статусы 30 лет девушке – определённо для вас.

1. Спросили опять про возраст. Странные какие-то. Почему я должна запоминать всякие цифры?!
2. 30 лет – это зрелость. Это – то, к чему ты стремилась всю молодость.
3. В 20 вы почти всегда выглядите на 20, а в 30 вы выглядите на столько, на сколько сами хотите.
4. Ну и что, что мне 30? Зато в школу не нужно ходить!

Прикольные статусы про 30 лет девушке – о том, что молодость, это состояние души, а не что иное.

1. В тридцать всё ещё впереди, но ты уже понимаешь, что именно.
2. Жду Дня Рождения как праздника. Ну и что, что уже 30?!
3. Думала, в 30 начну ощущать себя взрослой. Так вот, ничего подобного! Уже 31…

Тридцать – это возраст вершины, возраст вишенки на тортике

У вас приближается знаменательная дата? Тогда ловите прикольный статус «мне сегодня 30».

1. Тридцать лет – однозначно время свершения обновлений. С Днём Рождения меня!
2. Сейчас такой возраст, когда чётко понимаешь: надо было слушать маму.
3. Молодость начинается тогда, когда перестаёшь доказывать, что ты уже взрослая, и начинаешь доказывать обратное.
4. Закончилось время для посадки семени. Теперь – самое время пожинать плоды…
5. В тридцать, возможно, заканчивается юность, но никак не молодость.

Статус про 30-летие – для тех, кто готов меняться не только внешне, но и внутренне.

1. Сейчас у меня уже что-то есть за плечами: немного опыта, хоть и не всегда приятного. Но я всё ещё молод, и так же приятен!
2. Налаженная личная жизнь 30-летней женщины – залог стабильной нервной системы большинства окружающих.
3. После тридцатилетия меняется не так уж много, как может показаться на первый взгляд.
4. Отличный возраст 30 – уже есть чем гордиться, но ещё нечего стыдиться.
5. Девушка может оставаться девушкой в 30, и стать женщиной годам к 23. Всё зависит от умения краситься и одеваться.

Если вам сегодня – 30, то у вас есть все поводы наслаждаться жизнью. Это – время зрелой молодости. Тогда, когда можешь позволить себе больше в любом плане!

Источник

Как меняется твоя жизнь посте 30 лет.

Когда ты юн, тебе кажется, что в тридцать лет ты будешь безнадежно старым. Когда тебе исполняется тридцать, то думаешь, как просто ты мыслил в юности, ведь жизнь только начинается. А еще говорят, что лучший период в жизни мужчины, это от тридцати до пятидесяти лет. Так как до тридцати у тебя лишь одни желания. А после тридцати, к желаниям прибавляются еще и возможности. Так как же все-таки меняется жизнь после тридцати лет? Что происходит в сознании? Что меняется?

А меняется на самом деле многое. Ты буквально смотришь на мир абсолютно по другому. И в своей юности я предположить не мог, что буду смотреть на мир, так как смотрю сейчас.

Самая колоссальная разница, которую я на себе испытал, это то, что в юности, когда тебе лет пятнадцать, ты очень чувствителен к мнению окружающих. Но когда тебе 30+ тебе на мнение окружающих вообще плевать. В пятнадцать лет тебе говорят: «Хаха дурацкая шмотка». И ты такой, чееерт она наверное и правда дурацкая. А в тридцать, когда говорят про дурацкую шмотку, ты думаешь, он дурак что ли. Да, с возрастом ты становишься гораздо более психически стабилен и уверен в себе. Тебя уже не так просто вывести из себя. И это ощущение в общем-то приятное. Потому что за жизнь ты наслушаешься кучу разных мнений. Тебя будут ругать там, хвалить здесь. И общее уравновешенное мнение о себе самом, ты выработаешь. Поэтому у тебя появится стержень, способность объективно оценить самого себя.

Когда тебе 15 лет, хочется по больше эмоций, по больше информации, по больше треша. Музыку, так включать на максимум, одежду, так по ярче, чтобы все обратили на тебя внимание. В 30, ты смотришь на вещи гораздо спокойнее, уже этого всего не надо. После тридцати ты начинаешь идти в глубину, находить более тонкие черты. В отношениях ты становишься тоньше, лучше разбираешься в людях. Меньше обращаешь внимание на внешние проявления, и больше смотришь в суть. Если в 15 тебе хочется больше экстрима. То в 30 ты больше склонен к комфорту. Ты уже пойдешь не в палатку, а в гостиницу. А еще в юности ты постоянно встречаешь огромное количество разных людей, и со всеми обмениваешься контактами, всех добавляешь к себе в социальную сети. Чем больше тем лучше. Чтобы все видели, что у меня 250 друзей. В 30 ты такой гонкой вообще не занимаешься. Тебе уже гораздо важнее не количество, а качество. В юности все легки на подъем. Тусовки, бары, там погулять, тут зажигать. В 30 ты в значительной степени больше думаешь о деле, о работе. Конечно некоторые совсем уходят в работу и ни о чем не думают. Я считаю это не самый лучший путь. Когда тебе за 30, ты вряд ли соберешь всех своих одноклассников, чтобы затусить. Они просто не пойдут, потому что думают о работе, о своем деле.

Обмен веществ. В 15 он великолепный. Ешь все подряд, пьешь сколько хочешь и ничего не болит. После тридцати ты становишься более избирательным.

Слкдующее колоссальное изменение. Это то, что все твои друзья уходят, уходят в семьи и живут только своей семьей. Не случайно говорят: «Муж и жена одна сатана». Потому что они реально становятся за одно. Ты уже не вытащишь его посидеть где где-нибудь с пивком. Потому что он будет со своей женой, он все время проводит с ней. И если удастся собраться, то всем вместе, вместе с женами, а возможно еще и с детьми. В юности девушки смотрят на парней более романтично. К тридцати они становятся гораздо более расчетливыми. В юности они больше ценят эмоцианальность и романтичность, а потом будут ценить, в первую очередь надежность.

Когда в юности встречаешь свою любовь, тебя переполняет энтузиазм, наконец-то я встретил ту самую, ради нее я изменюсь. Когда тебе 30, и встречаешь ту самую любовь, ты говоришь, что наконец-то встретил человека с которым могу быть самим собой. Когда ты юн, то не стесняешься проявлять чувства, они из тебя буквально лезут, на людях ты можешь целоваться и обниматься. Когда тебе 30, некоторые люди начинают уже косо смотреть на таких молодых людей. И на последок, я хочу вам сказать, что в не зависимости от того, сколько вам лет, в вас всегда есть возможность делать то, что вы хотите. И не идти на поводу у социума.

Источник

То чувство, когда тебе уже под тридцать

Дубликаты не найдены

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!

Кто не в курсе — 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Тест на сексуальность пройден

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.

Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.

Кто кому должен уступить дорогу?

Инглиш

Осторожней надо с ритуалами

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

— Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Как от меня съезжала девушка

Привет всем кому в комментах была интересна моя история) Боюсь рассстроить людей которые ожидали ОГО-ГО что, но история моя и какая уже есть.
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят — «жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе»)))
Первые звоночки что дело пахнет го. ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную.
. да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.
Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!
И теперь собственно о том как она уехала.
О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала — она его забрала), из квартиры уехали:
ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))
начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала — не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте. Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ. Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять.
ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке👍
Всем спасибо, чукча не писатель)

Источник