То чувство когда поругался

5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.

Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?

У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.

Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.

Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.

Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?

1. Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).

2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать

Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.

Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.

Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.

Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.

Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.

Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.

3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга

В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.

Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.

А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.

Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.

И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.

5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся

И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.

Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.

Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.

Новое видео:

Источник

То чувство когда поругался

Мы уже давно привыкли жить с мыслью о том, что ссоры в отношениях – это обычное явление, возникающее из-за притирок, личных интересов и различий между парами.

Однако некоторые девушки сами провоцируют скандалы и пытаются довести партнера до состояния агрессии. Редакция VSetyah поговорила с психологами и выяснила, почему женщины так любят драматические конфликты, склоки, битую посуду или даже оскорбления от спутников.

1. Любовь к ссорам приходит из детства

Женщины и сами не могут объяснить, почему они так горячо любят скандалить с партнерами и чувствуют облегчение после громких ссор. Одна из причин таких мироощущений – особенности взаимоотношений с родителями. Если мама и папа не проявляют ласку, нежность и заботу, а чаще ругают или даже бьют своего ребенка, то, уже будучи взрослым человеком, он начинает воспринимать это как единственную верную форму внимания и любви. Однако такие люди не осознают свою проблему.

— Для детей внимание всегда означает любовь, а вниманием родителей для них является как проявление ласки, так и проявление злости и раздражительности. Поэтому в деструктивных семьях формируется установка “бьет – значит любит”. Дети привыкают к такому отношению, поэтому во взрослой жизни на подсознательном уровне они провоцируют партнеров именно на негативные действия, чтобы почувствовать себя любимыми.

2. Девушки становятся скандалистками из-за тренда на эмоциональность

— Из-за следования стереотипу о том, что женщины – эмоциональные, хаотичные и непоследовательные существа, женщины специально провоцируют ссоры в отношениях с мужчиной. До сих пор существует популярная установка о том, что женская истерика – неотъемлемая часть женской привлекательности и сексуальности.

— В рамках этого стереотипа считается, что мужчины не проявляют эмоции или даже не всегда испытывают их, то женщина в таком амплуа как будто бы дополняет своего мужчину. Конечно, это миф, но поскольку это некоторый тренд, дамы перенимают такую модель поведения, чтобы приблизиться к “идеалу женственности”.

3. Большинство выбирают самый легкий путь. Даже в поисках эмоций

Наша жизнь состоит не из событий, которые с нами происходят, а из душевных переживаний, которые мы испытываем в разных ситуациях, поэтому абсолютно всем людям хочется постоянно испытывать накал эмоций или яркий спектр чувств, чтобы ощущать себя живым.

Рутинные будни вызывают скуку и не приносят радости, а почувствовать эмоциональный подъем хочется. Возникает вопрос – где искать новые впечатления в обыденной жизни?

Люди ищут острых ощущений в отношениях и выбирают для этого самый легкий, хоть и разрушительный для них самих путь.

— Мы подсознательно выбираем людей для отношений, с которыми будем переживать захватывающие эмоции. Боль и страдания, запомнившиеся в пубертатном периоде, кружат голову, поэтому как мазохисты мы вновь ищем этих ощущений, которые могут полностью забрать наше внимание на себя и отвлечь нас от процесса бессмысленного проживания ежедневной рутины.

4. Скандалистки испытывают тревогу в спокойных отношениях

Неумение чувствовать себя комфортно в спокойствие – особенность людей родом из детства, которые росли в неблагополучных семьях. Если родители ребенка часто ссорились, а конфликты происходили по определенным циклам, то он привыкал в таком режиме: накопление недовольств и “выпуск пара”. Ребенок ощущает напряжение как бессознательный фон, в котором он живет постоянно, а вот после громкого скандала ощущает снижение тревожности и этого самого напряжения. Эту же самую модель поведения дети транслируют в дальнейшей взрослой жизни.

— Человек, который вырос в таких условиях, не может долго находиться в режиме спокойствия. Он воспринимает состояние спокойствия как период накопления, тревоги и напряжения. Чтобы справиться с этой тревогой, человек провоцирует конфликт и помогает себе снять собственное напряжение, даже если в отношениях на самом деле все хорошо.

5. Любители склоков не умеют говорить о чувствах

Обычно скандалы возникают, когда влюбленные начинают выяснять отношения, оскорбляя друг друга и транслируя эмоции через крики. Это происходит из-за того, что некоторые партнеры не умеют спокойно разговаривать об обидах, претензиях и чувствах, а также сдерживать негативные эмоции во время обсуждения конфликта.

— Ссоры, как правило, возникают из-за того, что некоторые люди не умеют конкретно выражать претензии. Вместо этого они пользуются фразами: “Ты идиот”, “Как ты мог!” и так далее, хотя обиды можно транслировать совершенно по-другому.

6. Привычка ругаться появляется после разочарования в истории про “долго и счастливо”.

“Любви нет. Я разучилась любить. Меня никто не полюбит”. Именно так думают некоторые девушки, которые любят устраивать ссоры и выяснять отношения.

Они, как и все люди, хотят любви и тепла, но не верят в возможность таких отношений из-за жизненного опыта, взглядов на мир или даже из-за книг и кино.

Такие девушки уверены, что каждые отношения будут приносить боль, поэтому бессознательно идут по уже знакомому сценарию.

— Подсознательно мы понимаем, что любовь есть, и она может быть счастливой, но для этого нужно проверить эту мысль, снова открыться миру и стать уязвимым. Для людей это страшно, ведь это может снова привести к нестерпимой боли, поэтому они снова выбирают тех, кто подтвердит теорию о жестокости мира и невозможности счастливых отношений в любви.

Также психологи отмечают, что продолжать такую модель поведения – чаще всего бессознательный выбор. И для того, чтобы выйти из круга конфликтных отношений, нужно принять решение больше не страдать и не испытывать такое опасное состояние для психики, и в моменты зарождения конфликтов вспоминать о своей главной цели – любить себя и думать о личном счастье.

Источник