То чувство когда не знаешь с чего начать

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

Хочу саморазвиваться, но не знаю с чего начать?

Рано или поздно каждый человек задумывается о самореализации. У кого-то это происходит в юном возрасте, в то время как другие начинают заниматься саморазвитием в результате кризиса второй половины жизни.

На что я способен? Зачем я живу? Чего я могу достичь? Эти и другие подобные вопросы время от времени возникают у всех. Но что конкретно означает саморазвитие, с чего начать самореализацию?

Четыре измерения саморазвития:

Для ответа на эти вопросы важно знать, что наравне с индивидуальными особенностями самореализации, существуют и общие ее принципы.

Успешно решая по мере взросления основные жизненные задачи, каждый человек постепенно реализует себя:

В самом начале жизни самая важная из этих задач — физическое выживание и безопасность.

Поскольку ребенок не способен полноценно позаботиться о себе, решение этой задачи берут на себя его родители.

Становясь старше, человек начинает заботиться о себе сам — следить за своим здоровьем, обеспечивать себя пищей, жильем и материальными благами.

Если же по каким-то причинам человек не может обеспечить свое физическое существование, то самореализация в других сферах также будет вызывать затруднения.

Вторая важная часть самореализации в жизни — умение жить среди других людей, строить гармоничные отношения и получать радость от общения.

На пути социального развития всегда встречается много трудностей — начиная от проблем детского общения и заканчивая сложностями в построении продолжительных близких отношений во взрослой жизни.

Без нахождения своего места среди других невозможно понять и познать себя.

Следующее важное для саморазвития измерение — отношение к самому себе, способность «уживаться» с самим собой.

Понимание сильных и слабых сторон, умение принимать и любить себя, несмотря на ошибки и несовершенство, являются основными опорами для самореализации. Не ответив на вопрос «Кто я?» не получится ощутить смысл в жизни.

Духовный мир личности — четвертая сфера, в которой каждый человек должен реализовать себя.

Речь идет о мировоззрении в целом, о личных идеалах, взглядах и высших ценностях. Для кого-то такой опорой становится религия, для других — служение совершенно иным высоким целям.

Без ощущения «чего-то большего» никто не может полноценно существовать.

Реализуясь в каждой из этих сфер, человек обретает целостность и становится собой. Он начинает ощущать твердую опору в жизни, понимает свои способности и возможности, а искренние отношения с другими людьми обогащают его жизнь и дают силы достичь чего-то важного.

Что нужно сделать для самореализации:

1. Честно проанализировать свои затруднения в каждом из жизненных измерений и предпринять определенные шаги в саморазвитии.
2. Саморазвитие — это процесс, поэтому не стоит требовать от себя слишком многого сразу.
3. Мы все не идеальны, а значит, признание сложностей не должно быть поводом для самоуничижения и пессимизма.
4. Научиться ставить цели — сначала совсем маленькие, на один день. Переходить к более глобальным задачам важно постепенно.
5. Очень хорошо отмечать любой свой успех — будь-то улучшение в материальной сфере или повышение самооценки.
6. Спокойно относиться к критике и заранее позволить себе ошибаться.
7. Общаться с новыми людьми, интересоваться их делами и пытаться понять их ценности.
8. Научиться говорить «нет», когда это нужно — умение отказать гарантирует, что вы идете своим путем.
9. Ежедневно совершать какое-то бескорыстное доброе дело и никому об этом не говорить. Это проверенный способ внутреннего обогащения и достижения счастья.

Саморазвитие — длинный и трудный путь, но переживание полноты жизни того стоит!

Психологический центр «Респект» : психологи для взрослых, пар, детей и родителей.

Источник

Как двигаться дальше, если не знаешь что делать

1. Неопределенность рождает страх неудач и это нормально

Мы часто боимся, что наши действия могут оказаться неправильными, и нам придется разгребать нависшие над нами проблемы. Поэтому-то и решаем, что бездействие — лучшая альтернатива. Кажется, что, не предпринимая ничего, мы избавляем себя от риска попасть в неприятности.

На самом деле бездействие — это откладывание возможных неудач «на потом». Рано или поздно тебе, как ни крути, придется начать двигаться вперед, и ты столкнешься с тем, чего старательно избегал. Тебе нужно понять, что неудача — это не конец света и не показатель твоего интеллекта. Неудача может быть рядовой случайностью, никак не зависящей от тебя и твоих действий. Но единственный способ проверить, чем обернется твое решение, — перестать бояться и начать что-то делать.

2. Неудачи делают тебя сильнее

Нет смысла напоминать тебе о том, что в успех прежде всего необходимо верить. Без веры в то, что ты всё сможешь, ты рискуешь оставить все свои мечты далеко позади, так и не реализовав их. Ну и о том, что неудачи — это отличная возможность расти и с каждым днем становиться лучше, чем ты был вчера.

Когда ты только и делаешь, что добиваешься успеха, при этом не испытывая поражений, твои победы слишком узки. Человек, который справлялся с трудностями, имеет больший опыт и может помочь другим людям.

3. Ты не можешь все контролировать

Когда ты понимаешь, что не можешь контролировать что-либо полностью, ты оказываешься будто бы не в своей тарелке. Страх отсутствия контроля рождает непонимание того, как тебе нужно действовать. В нашей жизни нет ничего гарантированного. Кроме смерти, конечно же. Так что представляй свой жизненный путь как постоянное принятие рисков.

4. Моделируй наихудший сценарий и анализируй его

К примеру, что произойдет, если ты поступишь так? С какими трудностями ты можешь столкнуться и как их можно решить? Что будет, если ты бросишь свою работу, и у тебя не будет денег на жизнь? Тебе придется использовать свои таланты или устраиваться на другую работу, а может, ты рискнешь послать свое резюме в компанию своей мечты? Вопрос «что, если…» должен быть у тебя самым часто задаваемым.

5. Сделай на 100% то, что зависит от тебя, и не беспокойся насчет остального

Это просто отличный совет. Если ты чувствуешь, что часть работы ты можешь сделать хорошо, выложившись на все 100 %, то действуй. А то, что от тебя не зависит, не должно тебя волновать, ведь ты никак не можешь повлиять на ход дел. Просто начни двигаться вперед — и с каждым шагом тебе будет всё легче и легче.

6. Оценивай свои возможности

Когда решение действовать принимается с учетом неопределенности, ты воспринимаешь ее как один из ключевых элементов и часто переоцениваешь ее важность. Чтобы перебороть себя и перестать бояться мнимой или реальной неизвестности, перечисли, что ты знаешь или чего не знаешь о ситуации, и определи важность каждого из полученных факторов. Когда ты будешь иметь представление, сколько неизвестных факторов определяют ситуацию и насколько велико их значение, неизвестность перестанет пугать тебя так сильно. Ты будешь знать, какой именно информации или навыков тебе не хватает, и сможешь получить всё необходимое в ближайшее время.

7. Продолжай двигаться вперед

Когда ты делаешь выбор, не страшась неопределенности, перед тобой открываются новые пути. Некоторые из них могут привести тебя к поставленной цели. Не позволяй обстоятельствам и глупым страхам заставить тебя стоять на месте. Нужно менять свою жизнь даже в том случае, если ты не можешь со стопроцентной вероятностью сказать, к чему приведут твои действия. Жизнь непредсказуема.

Источник