То чувство когда не можешь определиться

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

То чувство когда не можешь определиться

«Пока не сделан выбор — все на свете возможно», — есть такая замечательная цитата в фильме «Господин Никто».

Каждый наш день начинается с выбора: во сколько проснуться, что надеть, что приготовить на завтрак, как провести выходные и т.д. Ведь, делая выбор, человек проявляет свободную волю и строит жизнь так, как этого хочет.

Но часто проблема выбора заставляет нас вариться в мучительном компоте из сомнений, тревоги, нерешительности, чувства вины. Хотя бы потому, что, выбирая одно, приходится отказываться от другого.

Выбор требует напряжения и провоцирует усталость. На обдумывание разных вариантов (бесконечное возвращение в мыслях то к одному, то к другому) тратится множество сил и энергии, и, чтобы выйти из этого тупика, важно найти причины, которые мешают принять решение.

Что же нам мешает делать выбор?

1. Неумение прислушиваться к своим потребностям

Как правило, человек делает выбор, чтобы восполнить свои базовые потребности в любви, безопасности, самореализации, свободе и отдыхе. И если он не может понять, какую потребность испытывает, ему сложно принять решение даже в выборе продуктов.

Обычно так происходит из-за того, что в детстве гиперопекающая мама всегда лучше знала о потребностях ребенка, чем он сам, и отдавала ему приказы (вместо того чтобы быть внимательной, чувствительной и задавать вопросы).

Одесса. Крик с балкона:

Мальчик поднимает глаза:

— Нет, ты хочешь кушать!

2. Отказ от своих желаний

Эта установка формируется в детстве, когда в ответ на какое-то желание ребенка родители говорили «хочется — перехочется», «мало ли, чего ты хочешь», «хотеть не вредно», «я тоже много чего хочу», «мне плевать, чего ты хочешь», из-за чего происходило обесценивание потребностей ребенка и формировался запрет на желания. И тогда уже во взрослом возрасте ему становится трудно вообще чего-то хотеть, ведь это может быть стыдно и небезопасно.

3. Перекладывание ответственности

Если за ребенка всегда выбирали и у него нет этого навыка, он будет и в дальнейшем искать опоры и совета у кого-то, отказываясь брать на себя ответственность и взрослеть.

Ведь если решение принимает не он, очень легко сказать: «Это вы за меня выбрали, на кого мне учиться (за кого выходить замуж, сколько детей рожать)!» — и защитить себя таким образом от чувств, которые представляют опасность. То есть гнева, страха, тревоги, чувства вины и т.д.

4. Страх совершить ошибку

Возникает, если родители жестко наказывали за ошибки или приучили ребенка относиться к своим промахам чересчур серьезно, как если бы он был в состоянии предвидеть все возможные последствия своих поступков.

И тогда, если что-то пошло не так, он начинает говорить себе: «Теперь все пойдет не так, ничего нельзя исправить!» — и винить себя в неудачном выборе. Вместо того чтобы поддержать себя словами: «Увы, я совершил ошибку. Но, если бы я ее избежал, никогда бы не получил этот бесценный опыт. Теперь мне просто нужно сделать выводы и подумать, как действовать дальше».

5. Установки, навязанные родителями и обществом

Например: «нужно быть худой», «без высшего образования ничего не добьешься», «женщина должна быть замужем». Эти установки далеко не всегда совпадают с желаниями человека и лишают его свободы.

В этом случае явно не учитываются интерес человека, его желание, он больше опирается на стремление «быть как все». И тогда выбор делается, но удовлетворения в итоге не приносит, поскольку игнорируется собственная уникальность.

Поэтому, принимая решения, важно научиться отличать собственные потребности от навязанных установок.

6. Чувство вины

Когда приходится делать выбор между тем, что важно тебе, и тем, что важно кому-то другому (мужу, жене, детям, родителям, друзьям), вероятность столкнуться с чувством вины за несоответствие чужим ожиданиям достаточно высока.

В этом случае важно понимать ценность выбора для себя и предусмотреть какую-то компенсацию для другого.

7. Концентрация на недостатках

Часто ребенок учится у значимого взрослого искать во всем недостатки. Соответственно, процесс выбора усугубляется еще и тем, что удовлетворения в любом случае не наступает — ведь, концентрируясь на недостатках выбранного варианта, человек расстраивается и жалеет о том, что сделал.

В этом случае может помочь размышление о недостатках вариантов, которые он отбросил (чтобы убедиться, что окончательный выбор оказался не таким уж и плохим).

8. Попытка проигнорировать одну свою потребность за счет другой

Например, когда на одной чаше весов лежит потребность в безопасности, на другой — потребность в самореализации через открытие собственного дела. Балансируя между этими потребностями, можно надолго застрять в своем выборе. Ведь, делая выбор в пользу одной потребности, мы предаем другую, а значит, и частичку себя.

Но принятие решения еще не значит, что нужно отказываться от своих значимых потребностей. В этом случае можно расширить рамки своего выбора и задать вопрос по-другому: «Как я могу реализовать себя, сохранив ощущение безопасности?»

9. Дефицит или избыток информации

Если информации для осуществления выбора мало, риски принять неправильное решение возрастают. Когда же информации слишком много, можно запутаться в ненужных подробностях и не заметить что-то действительно важное.

В этом случае можно обратиться за помощью к тому, кто уже сталкивался с таким выбором, или самостоятельно ответить на несколько вопросов:

— Что именно мне мешает сделать выбор?

— Какие варианты у меня есть?

— В чем плюсы и минусы каждого варианта?

— Нужна ли мне дополнительная информация, чтобы сделать выбор?

10. Страх упущенных возможностей

Когда в жизненном багаже человека есть большой опыт сожаления о сделанном выборе, когда по каким-либо причинам упускались разные возможности, все чаще вопрос: «Вдруг то, что я выберу, окажется хуже, чем то, от чего я откажусь?» — парализует способность выбирать.

Ведь трудно смириться с тем, что результат любого нашего выбора мы можем оценить только после того, как его реализуем. Нам так хочется подстраховаться и получить гарантию того, что мы приняли наилучшее решение!

Но идеального решения не существует. Для каждого отдельного человека лучшее решение индивидуально. Поэтому, если выбор сделан, выбрана своя дорога, важно сконцентрироваться на своем решении и тратить ресурсы на его реализацию, а не на сомнения и сожаления.

Таким образом, выбор — это очень непростой процесс, требующий времени и осознанности. Выбирая, мы входим в контакт со своими ценностями, решаем внутренние и внешние противоречия, проявляем то, что для нас важно.

Это встреча с неопределенностью, риском и собственными чувствами, от которых иногда так хочется убежать. Выбор — это всегда не только приобретение чего-то, но и потеря.

Выбирая что-то одно, мы отказываемся от других возможностей, тяжело переживаем потерю, начинаем сожалеть и сомневаться в правильности своего решения. Но чем больше возможностей выбора, тем больше свободы — свободы прожить свою единственную и уникальную жизнь.

Источник