То чувство когда молодец

Безоценочное принятие: почему «ты молодец» – плохая похвала

Инструменты мотивации: не похвала и не критика

«Я его так хвалю, так хвалю! Я говорю: «Ты у меня самый умный! Смотри, сколько у тебя пятерок уже! И на музыке ты лучше всех в классе!» А все равно то же самое: как надо садиться за уроки, так плачет; если линия пошла не туда — все швыряет. Я ему говорю, что он молодец, что ничего страшного — а он злится и отталкивает меня. В чем дело, почему он так себя ведет?»

«Как заставить его учиться? Приходит со школы, сядет, или в телефоне, или в потолок смотрит и не пишет ничего, пока я не подойду. Домашнее задание по четыре часа выполняем! Пока стою над ним, медленно-медленно, но что-то делает, а стоит мне отвернуться — и опять чем-то своим занимается. Я уж и ругаю его, и без телефона оставляю, и гулять запрещаю, а все без толку».

Мотивация — это целый квест. Тут и физиология (питание, режим дня, нейропсихологические особенности), и отношения с педагогом, коллективом, родителем, их представления о целях учебы, жизненных ценностях, оптимальном уровне контроля; таланты и предпочтения ребенка; чисто психологическая история: уровень стресса, самооценка, общее психологическое благополучие…

Я сегодня хочу поговорить об одном моменте, который упростит работу с мотивацией.

Плохое поведение: не наказывать, а разбираться

При «плохом поведении» ребенка безоценочное принятие по-христиански отсекает грех от грешника: поступок может быть неправильным (и я об этом сообщаю), а сам ребенок и мотивы, которые толкнули его на поступок — хороши и естественны. Ударить брата, который отобрал игрушку — неправильно, а злиться на кого-то и отстаивать право собственности — нормально; воровать из родительского кошелька — ужасно, а хотеть больше денег, чтобы угостить одноклассников, стремиться к принятию в коллективе — естественно и хорошо.

Итак, в основе этого подхода лежит идея, что устремления человека хороши, но, бывает, он заблуждается относительно путей их реализации. Поэтому мы помогаем ребенку: пробуем понять его потребность, прояснить ее для него самого и предложить другой путь реализации: да, ужасно обидно, что отобрали игрушку, но бить неправильно, попробуй сказать; слушай, угостить ребят — отличная идея, но я так расстроен, что ты взял деньги без спроса. Что нам придумать, чтобы такого больше никогда не происходило?

Таким образом, вместо того, чтобы ругать и наказывать, родитель пытается понять причины неправильного поведения, мотивы и потребности ребенка, установить правила и договориться о последствиях. Так у нас больше шансов сохранить любовь и доверие.

Я думаю, что этот подход поможет в приведенном выше примере: если ребенок по четыре часа сидит над домашним заданием, то ругать и наказывать его малоэффективно. Лучше попробовать понять его потребности, определить причину этого поведения (см. выше: физиология, отношения, интересы, стресс и т. п.) и попробовать перестроить ситуацию по-другому. Да, это сложно, нужно что-то делать со своей злостью, менять привычки, пробовать новое… но результат того стоит.

Хорошее поведение: не хвалить, а поддерживать

Аналогично с «хорошими» поступками. «Ты молодец!», «Я горжусь тобой!» — такая похвала работает как конфетка, внешняя награда за правильное поведение. Понемногу похвала производит подмену: вместо «собственной» радости от хорошо сделанного дела ребенок испытывает «внешнюю» радость от того, что сделал приятное взрослому. Тем самым похвала делает ребенка более зависимым от внешней оценки и менее уверенным в себе: парадоксальным образом систематическая похвала ведет к сниженной самооценке (и это подтверждают исследования, см. книгу По Бронсона и Эшли Мерримена «Мифы о воспитании. Наука против интуиции»).

Подобную ситуацию иллюстрирует первый пример выше: ребенок так привык к похвале, так боится ее не получить, что страх ошибки буквально парализует его, не дает действовать свободно.

Вместо похвалы можно обратить внимание на чувства ребенка, на те усилия, которые он приложил, и на важность полученного результата: «Лучший балл по математике, вот это да! Ты прямо сияешь!», «Видимо, здорово потрудилась, такая довольная», «О, первая пятерка по русскому! Такое надо отпраздновать!», «Помыл посуду, так приятно! Спасибо тебе!» и т. п. Здесь важно, что мы делаем акцент на чувствах больше, чем на нашей оценке, и на процессе больше, чем на результате. Если мы таким образом поддерживаем ребенка, то он не будет бояться ошибок, будет более уверен в себе и сможет более свободно пробовать что-то новое.

Безусловная любовь: смотреть объективно и думать об отношениях

В безоценочном принятии два ключевых момента. Первый — это стремление взглянуть объективно. Я не фантазирую о том, как оно должно быть в идеальном мире, не оцениваю ребенка через призму моего восприятия. Я пытаюсь понять и зафиксировать, как оно есть, и донести это до ребенка: драться разрушительно для отношений; ты злишься на брата; воровать плохо, потому что люди расстраиваются; ты постаралась и у тебя получилось; я расстраиваюсь, когда я говорю, а меня не слушают. Все это есть, и если мне удастся уместить эти факты в своей голове как просто факты, у меня появится широкое поле возможностей: анализировать причины, подбирать альтернативы, искать утерянный контакт с ребенком.

Второй ключевой момент — это отношения. В сложные моменты, когда ребенок делает что-то не то, когда мои силы на исходе, главное — подумать об отношениях. Если я буду игнорировать потребности ребенка (он пытается отстоять свою собственность, у него есть желание быть принятым в коллективе, ему трудно делать уроки), отношений не построишь. Но не менее губительно для отношений, если я буду постоянно позволять то, что мне не нравится, например драки и воровство. Искусство принятия в том, чтобы откликнуться на потребности и одновременно сохранить границы.

Практика: получать принятие и не останавливаться

Надо ли всегда пользоваться этим подходом? Конечно, нет. Это только еще одна грань в ваших отношениях, которая может сделать их более близкими. Если у вас есть желание попробовать, то я бы рекомендовал (может, после небольшой тренировки в формулировках) применить этот подход к повторяющимся сложным историям: регулярным дракам, опозданиям, обидам, нарушениям границ и т. п. — словом, к тому квесту, который вам никак не удается пройти. Что движет ребенком с таким поведением? Какая потребность, какое чувство за ним стоит? Если принять, что потребность такова, то как ее можно реализовать другим, приемлемым для вас способом? Какие слова были бы для меня самого поддержкой в такой ситуации?

И еще два момента. Безоценочное принятие — это не техника, которую можно использовать по мере необходимости. Это целостный взгляд на человека, а что еще важнее — это опыт. Если я не пережил безоценочного принятия, мне почти невозможно давать его ни другим (в том числе своим детям), ни самому себе. Не всех нас достаточно принимали в детстве, но всегда можно «добрать» этот опыт: в кругу друзей, в общине, в супружеских отношениях, в кабинете психолога. Игровой терапевт Гэрри Лэндрет говорит довольно жестко: терапевт, который не принимает самого себя, не может подарить принятие ребенку. Я возьму на себя смелость подкорректировать классика детской психологии и смягчу: в той мере, в какой я принимаю себя, я могу безоценочно относиться к ребенку.

Потому что безоценочное принятие — это не точка, а путь.

Долгие годы в нашем обществе сама идея безоценочного отношения к ребенку казалась абсурдной. Наше поколение воспитывает детей уже немного по-другому. И перед нами всегда открыта возможность: сделать маленький шаг навстречу ребенку, присмотреться к его внутреннему миру чуть-чуть внимательнее. Верю, плоды не заставят себя ждать.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Фальшивое слово «молодец»

В свое время, не помню уже где, я прочитал о том, что слово «молодец» люди используют, когда не решаются сказать то, что действительно хотят сказать, когда боятся раскрыть себя и свои истинные чувства по поводу того что происходит.

И помню, я тогда подумал: «что за фигня?» — но все же решился провести эксперимент: когда мне хотелось сказать слово «молодец», или «хорошо» или другие такие же фальшивые, с точки зрения выражения истинных чувств, слова — я стал задумываться: а что действительно я хотел бы сказать, если бы в моем лексиконе не было бы слова «молодец»? Например, как подсказала моя коллега Анна Шмыховская, у немцев вообще нет чистого аналога слову «молодец»: они хвалят дело, которое хорошо получилось, а не оценивают человека, его совершившего.

И у меня стало получаться, я стал видеть за словом молодец совершенно живые эмоции: иногда это была радость, а иногда даже гнев, или страх, или даже боль.

Когда я начал, при случае, делиться этими наблюдениями со своими клиентами, то первая их реакция тоже была как у меня: «Что за бред? Я говорю «молодец», когда хочу сказать «молодец». Однако, когда некоторые из них решались посмотреть честнее в то что происходит, когда они хотели сказать молодец, и провести тот же эксперимент, который провел я — то они с удивлением обнаруживали — что все не так просто как им казалось на первый момент, более того, их сопротивление этому эксперименту было сильнее тогда, когда за этим словом «вдруг» обнаруживались, негативные чувства, по отношению к тому, к кому они были сказаны, например, чувство зависти, или гнева или другие чувства, которые они никак не ожидали в себе обнаружить!

Дело в том, что когда мы говорим одно, а чувствуем при этом другое, то есть происходит то, что в трансактном анализе принято называть двойной трансакцией, то есть трансакцией состоящей из двух не согласованных друг с другом трансакций: явной — то что мы говорим «молодец», и скрытой — то что мы чувствуем и через чувства, телесные микрореакции передаем другому, так как наши микрореакции тела считываются подсознанием нашего собеседника: например, проявления гнева, завистм или безразличия.

В итоге, наш собеседник в ответ на наше «молодец» на вербальном уровне — должен сказать «спасибо», с другой стороны, в ответ на реакции нашего тела — хотел бы дать нам в морду.

Есть и другое проявление той же защиты: говорить социально приемлемое и приятное вместо того что вы чувствуете – это говорить сложными словами вместо того чтобы говорить о том что я чувствую, например, тот пример, который привела Тамара Мехдиева: «Ты так стараешься, это очень важно и вдвойне приятно, что мы наблюдаем плоды твоих усилий» — этот та же ситуация и она даже хуже «молодец», так как напоминает «юридический язык» в плохом смысле этого слова: длинно, сложно и не понятно что именно собеседник хотел донести до нас.

Когда я поделился этим же наблюдением с коллегами — у многих была та же реакция: «что за фигня! Хорошее же слово».

Что я предлагаю вам?

А проведите такой же эксперимент: когда вам в следующий раз захочется сказать кому-то слово «молодец» — остановитесь и задумайтесь: а что действительно я хочу сказать, когда хочу сказать «молодец»? Что я бы сказал/а, если бы в моем лексиконе не было бы этого слова?

Результатами эксперимента можете поделиться в комментариях к статье. Благодарю.

Источник

Как понять, что я – молодец?

Сначала определимся – зачем нам это нужно?

• Чтобы претендовать на более высокие позиции, а не ждать, когда «сами меня заметят и оценят» .
• Чтобы твёрдым голосом называть и повышать (когда пришло время) стоимость своей работы.
• Чтобы уверенно браться за интересные развивающие задачи.
• Чтобы там, где мы проводим 2/3 жизни, испытывать чувства удовлетворённости, радости и гордости, а не страха, унижения и скуки.

По-моему, это достойные причины , чтобы относиться к формированию своей профессиональной самооценки не «как пойдёт», а осознанно ее формировать и укреплять:

1. Научиться реально видеть и оценивать результаты своей работы.

Часто бывает так: человек думает, что он работает плохо, а на самом деле хорошо – это неадекватно низкая самооценка.

И наоборот, человек работает плохо, но в своих фантазиях он хорош – это неадекватно высокая самооценка.

2. Найти, вытащить на поверхность и изменить свои ограничивающие убеждения.

«Так любой может», «Я не достоин, чтобы мне платили много», «Я не смогу сделать это хорошо, лучше тогда уж совсем не браться» – таких установок о себе в работе в нашей голове сотни!
Они живут там с детства, висят, как кандалы на ногах, и не дают двигаться вперёд.

3. Разобраться с внутренними критиком, самозванцем и перфекционистом.

Они сжирают нашу уверенность в себе и крадут радость от работы.

4. Научиться держать руку на пульсе , осознавать себя в сфере «Я и работа».⠀

Не доводить себя до профессионального выгорания.

Не давать себе глубоко погружаться в профессиональное болото и погрязать в скуке и бессмысленности.

Соблюдать баланс между работой и остальными сферами жизни.

Следовать за своим призванием.

Все это большие хорошие задачи. Мы работаем с ними на практике в Клубе для любопытных к себе людей.

Вход в Клуб открыт до 5 августа. После этого мы закрываем окна-двери и начинаем работать.

А у меня к вам короткий вопрос-тест.

Выбери любой вариант и продолжи фразу в комментариях:

— Я – молодец, потому что …

— Для того чтобы быть молодцом мне не хватает ….

Источник

Молодец или не молодец

Поговорим сегодня о речи, о речевых стратегиях. Это моя любимая тема.

Есть несколько способов влияния на человека.
Мы можем влиять на человека поступками, внешним видом. Влияем на людей через внутренние ощущения, внутренний настрой.
Но самое явное – мы влияем на людей через речь. Невозможно переоценить данный инструмент. С одной стороны — это самый доступный инструмент, с другой стороны – самый не простой.
Сегодня разберем небольшую частичку.

Есть такое слово «молодец». Как часто вы его слышите в свой адрес? А что у вас возникает внутри, когда вы его слышите? Я сейчас немного расскажу вам про это слово, и что оно будоражит в нашей психике.
Слово «молодец» — это оценка. Всегда оценка. Соответственно, когда это слово произносится, говорящий оценивает человека, и, если мы его слышим, бессознательно мы знаем, нас сейчас оценили.
Одно дело, когда мы явно об этом спрашиваем. Это одна история, и внутри не так уж много бунта по этому поводу, потому что я сознательно прошу оценить мои действия, работу, внешний вид или еще что-то.
Другое дело, когда мы просто чем-то делимся и говорим, что у меня, например, классно прошел день; или, что я хорошо отдохнула; или приготовила блюдо первый раз, и оно получилось. Я просто делюсь восторгом, и кто-то из знакомых говорит: «Слушай, ты молодец»… И вот тут началась засада.

Вот если бы я спросила: «Я сделала то-то в первый раз и у меня получилось, скажи это классно или не классно?», тут ваше «молодец» было бы уместно. А когда я делюсь восторгом, я жду поддержку или разделения, а может я вообще ничего не жду, я просто делюсь эмоциями, чувствами, переживаниями моего восторга. И сознание ждет этой поддержки.
Когда говорят «молодец», в этот момент в отношениях возникает такая небольшая трещинка, едва заметная, но все же трещинка. Потому что, вы почему-то решили, что имеете право оценить поведение этого человека, оценить его результаты. Еще раз говорю, когда вас об этом не спрашивают, ничто в сознании человека, бессознании, его энергии не будет поворачиваться к вам лицом.

А нравится ли вам, что вас оценивают, когда вы этого не просите? Когда человек ждет оценки, что у него внутри? Небольшое напряжение. А может и большое. Если это серьезные вещи, например, экзамен, контрольные в школе. Когда мы ждем оценок, вспомните, как внутри все сжимается.
Любой стресс, где мы ждем оценки, нас физически напрягает – сжимается все внутри. И в том числе речь, как детонатор определенных эмоций (всегда, любое слово рождает в нас эмоцию). И когда мы слышим слово «молодец», у нас молниеносно несколько чувств. Первое — сжатие, потому что оценивают, второе — «почему я напрягаюсь?», третье — «я порадуюсь, это же хорошая оценка» (хотя человек даже не просил этой оценки).
У нас так распространено это слово… А это слово – убийца отношений. Потому что, когда вам часто говорят «молодец» там, где вы не спрашиваете, вас постоянно оценивают, в какой-то момент, каким бы близким вам человек ни был, вы начинаете на него смотреть с опаской, напряжением, потому что сейчас же опять будут оценивать. И это совершенно бессознательный процесс, а вот напряжение очень даже ощутимое.

Сейчас вы это прочли и начнете замечать за собой, и я даже вас призываю к этому, — прежде, чем сказать кому-то молодец, подумаете, а вас сейчас спрашивали про оценку или про то, чтобы разделить восторги?
Это абсолютно разные вещи. Если человек с вами чем-то поделился, вы, на самом деле, внутри тоже готовы его поддержать, но нас всех научили, что надо говорить: «Ооо, ты молодец! Ты со всем справился!» Даже между слов упомянутое это слово, внутри у человека рождает эмоциональную трещину, маленькую, крохотную микротрещину. Когда это повторяется раз от раза, трещинка начинает расти, и в какой-то момент со стороны человека возникает агрессия: «Не говори мне так», «слушай, отстань», и он даже не понимает, почему так отвечает.

Мы не приучены анализировать наши внутренние эмоции, но нас с детства учат оценивать: садик, школа, университет, работа. У нас везде есть система оценок. Но никто не учит отслеживать собственные эмоции и выражать их.
Я призываю вас учиться. Вы осознанные люди, уже задумывающиеся о силе слова и важности экологичных отношений.

Т. е. если человек вам что-то говорит, и вы хотите укрепить отношения (пожалуй, это будет самой ключевой мотивацией), ищите слова.
Вы можете сказать что рады его успехам, что просто не находите слов чтоб выразить восторг, или на крайний случай просто улыбнитесь.
Русский язык – богатый язык. Найдите синоним. А можно не искать, не учиться, не придумывать, а просто взять за правило говорить о том, что вы чувствуете, что в вас вызывает то или иное событие. И вуАля! Вы укрепили отношения, вы создали почву для поддержки и вас в том числе.

Чтоб закрепить, приведу еще один пример.
С вами подруга делится: «Ты представляешь, я сегодня пошла в магазин и успела все купить со скидками, вот прям сэкономила половину бюджета!», а вы в ответ: «Молодец!» Она поделилась победой, она уже победительница, а вы ее опустили ниже себя. Вы сказали: «Я выше, я имею право говорить, ты молодец или не молодец, т. е. я имею право оценивать твои поступки». Оценка — это про дружбу? Оценка – это про
теплые взаимоотношения? Наверно, нет. Именно с таких маленьких моментов начинаются расколы.

Почему дети потом перестают говорить нам что-то большее, потому что они бессознательно ощущают, что сейчас опять будет оценка. А оценка – это всегда небезопасно, это всегда стресс, это напряжение, дак зачем его лишний раз создавать? А дети вообще хрупкие. Поэтому, когда ребенок прибегает и говорит: «У меня «пятерка», и он рад, ему надо говорить не «ой, молодец, «пять» получил», а «я так за тебя рада». И в этот момент ребенок понимает, что его не оценивают. Если он не принесет «пятерку», вы его все равно будете любить. Принесет «двойку», вместе с ним погрустите, и предложите вместе подумать, что можно сделать лучше.

Представляете, одно маленькое слово и сколько оно несет за собой. И это все хранится в нашем бессознательном. А бессознательное управляет нашим поведением. Соответственно, если вы будете это контролировать, вы эту часть выведите из бессознательного, вы ее сделаете осознанной.
И уже очень, очень аккуратно начнете выражать свои эмоции. Причем эмоции всегда будут ставить вас на одну линию с человеком, что всегда укрепляет отношения, нежели состояние оценочности, когда один выше другого. А особенно, если это реально личные отношения – вы подруги, или вы супруги – вы в одной лодке, вы находитесь на одной ступени, никто из вас не хуже, не лучше. Вы разные, но вы вместе. Как только один начинает оценивать другого, это говорит о том, что один думает, что он лучше другого. Вам приятно быть в таких отношениях? Вам хочется делиться теплом в этих отношениях? Скорее всего, нет, и все это происходит неосознанно, глубоко и часто безвозвратно.
Вот такие дела.

А вы молодцы или не молодцы?
Рада, что вы со мной. Пишите в комментариях, какие слова вас раздражают очень сильно, но вы не знаете почему, и мы их тоже разберем.

Источник