То чувство когда меня хвалят

Дискомфорт и стыд от комплиментов. Почему мозг так реагирует на похвалу и как это изменить?

«Я не люблю комплименты», «Меня смущает, когда ты так говоришь», «Это неправда», — вы наверняка замечали за некоторыми людьми такое поведение. Может, и сами испытываете боль и дискомфорт, когда слышите похвалу. Что-то внутри как будто ломается в этот момент.

Изначальный смысл комплиментов в том, что, если кто-то чувствует себя удовлетворенным в отношениях, счастливым, или довольным работой, а также высоко ценит человека, ему хочется сказать об этом, дать устное одобрение.

Однако у многих комплименты вызывают стыд, дискомфорт и чувство вины.

Давайте разберем, почему так происходит? Уже само осознание проблемы запустит изменения в вашей голове:

Открытость к комплиментам — это отражение нашей самооценки, а также восприятия себя. Если человек с детства привык отрабатывать право на жизнь пятерками, удобным поведением, достижениями для родителей, а доброе слово в свой адрес было редким явлением — комплимент во взрослой жизни звучит подозрительно.

Мозг моментально начинает оценивать ситуацию по принципу «опасно — не опасно». Если мне это говорят, чего хотят на самом деле? А не ошибается ли человек? А вдруг, на самом деле я недостаточно хороший сотрудник и не смогу оправдать ожидания босса, что тогда? Мне говорят «Ты красивая», а вдруг я не смогу быть такой всегда?

Чтобы сохранять свою целостность и психологическую стабильность, людям нужно опираться на четкие представления о себе. Поэтому пусть лучше убеждения будут очень негативными, как например, «Я холодный и циничный, не умею любить», зато привычными и стабильными. Комплименты вносят разлад в эту систему представлений о себе.

Если вы знаете «кто вы», вам проще поддерживать чувство безопасности.

«Я знаю, что я плохой, и так я понимаю, чего от меня ожидать, и вы тоже не должны ко мне поворачиваться спиной. А когда говорите комплимент, будто ставите под сомнение этот факт. Теперь я сам не знаю, чего от себя ожидать».

В этот момент человек испытывает когнитивный диссонанс — конфликт от разницы, как он себя видит (неудачник) и как его видят другие (успешный, умный человек). Это вызывает разочарование, боль и тревогу.

Вы или ваш близкий можете испытывать стыд даже от собственных аффирмаций, когда пытаетесь убеждать себя: «Я добрый», «Я умная».

Глубинные убеждения о себе очень трудно изменить

Поэтому не работают аффирмации, быстрые тренинги и мотивации. Нельзя просто взять и сразу ударить в самый центр, сказать «нет, ты не прав! Думай о себе позитивно». Так не получится.

Именно поэтому после мотивационных тренингов, через пару дней заряд энтузиазма падает, человек возвращается в привычное самобичевание, ненавидит себя и не может ничего с этим сделать. Появляется лишняя убежденность в собственной никчемности. Невротическая петля затягивается. А все только от того, что был выбран неправильный подход к избавлению от чувства вины и некорректная работа с убеждениями.

Если надавить и начать поспешно «вбивать» в человека комплименты, типа: «Ты все сможешь!», «Ты не лузер!», «У тебя на самом деле очень красивая внешность», «Ты достоин быть богатым и счастливым», — новая информация пройдет через все слои фильтров в коре головного мозга, и человек автоматически отвергнет все, что вы ему говорите.

Трудно изменить мнение о себе, которое вы собирали годами, благодаря нескольким комплиментам. Поэтому скорее вы опошлите или обесцените комплимент, не согласитесь с ним и дистанцируетесь от партнера.

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ

У людей с низкой самооценкой и огромным количеством ситуаций, которые они считают для себя потенциально опасными , комплимент вызывает чувство сожаления. Например, вам говорят: «Какой ты грамотный специалист», а вы в этот момент слышите в себе: «Как жаль, что ты меня не знаешь настоящего».

Ты меня не понимаешь — одновременно вызывает тревогу. Не понятно, что будет с нашими отношениями, если ты меня узнаешь настоящего.

КОМПЛИМЕНТ ОБЯЗЫВАЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ

Если вам говорят, что вы хороший муж — нужно вписаться в нормы и представления партнера. Но вдруг вы не справитесь с этой ролью? А ведь ошибаться нельзя. Любая ошибка — это конец.

Но даже, если сегодня все получилось, вы справились с обязанностями, что, если завтра эти нормы и ожидания возрастут?

«Я тебя люблю» — это тоже комплимент

Тогда его лучше проигнорировать. Ведь допустить такие чувства по отношению к себе, значит рискнуть. Это небезопасно. Большой риск верить вообще в любовь.

К тому же, это опять расшатывает представления о себе. Ведь раньше никто не любил просто так.

Источник

Почему приятно, когда тебя хвалят?

Говорят же: «Доброе слово и кошке приятно».

Хвалят, значит, тебя замечают, впрочем и тогда когда ругают. Одобрение — это признание заслуг человека, особенно, если одобрение реально заслужено. Человек само возвышается в своих глазах, да и в глазах других.

Похвала — одна из форм поощрения, а их достаточно много. Надо лишь уметь их своевременно применять.

Дефицит жизненной энергии обязательно должен чем-то компенсироваться, и те, кто имеет таковой, стараются получить эту энергию извне.

Похвала как раз является источником положительный энергии, обеспечивая возможность чувствовать себя комфортно. Соответственно, те, кто хвалит, энергию отдают. Безусловно, не все люди могут и хотят хвалить, и даже не могут объяснить себе — почему.

Люди с определённым характером нуждаются в похвале. Они даже спутника жизни выбирают себе такого, который сможет их часто хвалить.
Те, кто жаждет и нуждается в похвале, всячески её зарабатывают, каждый раз подчеркивая и намекая на свои удивительные способности.

По тому, как человек реагирует, когда его хвалят, как вообще ведёт себя, можно распознать уровень его жизненной энергии.

За ощущение человеком чувства удовольствия, удовлетворения, отвечает нейромедиатор дофамин. Принцип его работы описан в науке, которая называется нейрофизиология.

Долго думал, что же написать по данному вопросу.

Согласен, что похвала приятна. Не могу сказать, есть ли такие люди, кому она совсем не нужна. Наверное таковых нет.
Но когда похвалы очень много, и когда хвалят в дело и без дела, то это уже перебор. Тут уже попахивает чем-то другим.
Мне лично становится противно, когда хвалят постоянно тебя или кого-то.
Хвалить тоже нужно в меру и к месту.
Иначе может быть обратный эффект. Люди могут от этого «звездануться».

А заменить похвалу можно чем-то другим. если это работодатель, то премией. Если любимый человек, то неожиданным подарочком.
Главное, чтобы тот, которого хвалят не привык к этому. Иначе человек может испортиться.))

Источник

Что делать, когда хвалят?

Похвала молодцу – пагуба.

Лестью и душу вынимают.

Лесть да месть дружны.

Дурно, когда все кругом похваливают, а правды никто не скажет. Долго ли запутаться?

Похвалы рождают самовосхваление и самочувствие – злые чувства, проводники к тщеславию и гордости.

Когда вас хвалят, говорите про себя: «Я себя знаю, а они – нет».

Старец Иероним Эгинский (1883–1966).

Когда хвалители наши или, лучше сказать, обольстители начнут хвалить нас, тогда поспешим вспомнить множество наших беззаконий.

Если станут хвалить тебя за дела твои, не радуйся тому и не услаждайся тем, утаевай их сколько можешь; не позволяй себе кому-нибудь говорить об них, и всячески постарайся достигнуть того, чтоб люди не хвалили тебя.

Кто нас корит, тот нам дарит, а кто хвалит, тот у нас крадет.

Сказать: «не хвали, а то после рассоримся».

Пусть хвалят, ты на это не смотри, не отвечай и не спорь, а только сама сознавай в себе, стоишь ли ты похвалы или нет. Если будешь противоречить, то выйдет лицемерие, ведь тонкое чувство удовольствия от похвалы все-таки есть в тебе, да и те, которым ты будешь противоречить, не поверят тебе, поэтому, когда хвалят, не говори ничего, опусти глаза и молчи.

Если увидишь, что кто-либо лицемерно хвалит тебя, то в другое время ожидай от него порицания.

Если кто прославляет тебя и ты с услаждением принимаешь похвалу, то нет в тебе страха Божия.

Источник

Как освободиться от страха и стыда, когда хвалят

Распространённое мнение (и верное) гласит, что нам непросто переносить ситуации, где нас оценивают, и в частности оценивают как плохих, недостаточно трудолюбивых, красивых, умных и так далее. И если прислушаться к себе в тот момент, можно ощутить буквально физическую боль и дискомфорт.

Отрицательная оценка ранит. Это факт. Но случаются вещи ещё более любопытные, так же распространённые, но говорят о них отчего-то реже.

Представьте, а может, и вспомните ситуацию. Вы сделали что-то хорошо, скажем, провели презентацию, переговоры, (или просто приготовили ужин). Вложили в это силы, время, ресурсы. И где-то про себя тихонько думаете, что вообще-то вы – молодец.

И вот вас хвалят. Сотрудники, шеф, друзья, партнёр – сейчас непринципиально, кто именно. В этот самый момент (потом, когда про это вспоминается, вы удивляетесь и не понимаете, что вообще происходило и где вы были.) Вы отчётливо чувствуете, как голос хвалящего звучит будто бы издалека или вообще растворяется, ладони потеют, хочется провалиться сквозь землю, ноги становятся ватными, и вы (для стороннего наблюдателя это видно отчетливо) зажмуриваетесь или изучаете свою обувь, уменьшаетесь в размерах и проговариваете непослушным языком что-то вроде:

— Я ничего такого на самом деле не сделал/сделала….

— Ой, ну что вы….это преувеличение

— Вы слишком добры…

— В этом нет ничего такого…

-Ой, да ну перестань….

Или типичный пример:

— Это платье так тебе идёт!

— Ой, я купила его на распродаже.

— Оно досталось мне от бабушки (мамы, подруги, вполцены….)

Ничего такого, да? А если вдуматься и погрузиться, то возникают вопросы. Много вопросов. Что происходит с моим телом, когда меня хвалят? Откуда это удушающее ощущение в горле? Почему я не могу смотреть на человека, хвалящего меня? Почему я отвечаю так, как отвечаю, даже зная, чёрт возьми, что презентация была классной? Почему меня хвалят, и мне же потом плохо?

Эрик Берн, создатель транзактного анализа, в своё время также заинтересовался этими вопросами. В результате он придумал концепцию «поглаживаний».

По Берну, поглаживание – это единица признания. И поэтому мы не можем без них жить. Как биологические существа, мы не выживаем без еды, воды и воздуха. Как существа социальные, мы нуждаемся, что бы кто-то признал факт нашего существования, признал то, что мы – есть, и что мы что-то делаем в мире социальных отношений.

Поглаживания, от которых нам приятно и которые мы воспринимаем таковыми, Берн назвал позитивными. Поглаживания, неприятные для нас, именуются негативными. Здесь всё вроде как понятно. Непонятно другое: если поглаживание приятно, отчего же я от него отказываюсь, почему не принимаю? Почему я не принимаю признание другого, которое, как выяснилось, так же важно для меня, как воздух, вода и еда?

Гораздо раньше, чем человек научается мыслить абстрактно, с помощью категорий, концепций, делая умозаключения и логические выводы – он ищет и получает ответ на очень, казалось бы, простой вопрос: что в этом мире ему можно, а что нельзя. И он его находит, с помощью родителей в семье, чуть позже в детском саду, группе сверстников. К школьному возрасту мы, если только наша психика сохранна, уже знаем кожей и телом правила, по которым строится мир вокруг нас.

Потому что родители уже как-то оценивали наше поведение, мысли и чувства. Родители уже неким образом нас ругали или хвалили. Или ругали и хвалили одновременно. И вот здесь-то мы принимаем от родителей и социума в широком смысле 5 ограничивающих правил поглаживаний. Вот они:

— Не поглаживай, если хочешь погладить

— Не проси о поглаживаниях, когда они тебе нужны

Источник

Я не люблю комплименты

Они предназначены для того, чтобы тешить наше самолюбие и удовлетворять потребность в признании со стороны окружающих. Однако у некоторых людей комплименты вызывают чувство неловкости и даже раздражение. Чем же объясняется такая неспособность принимать похвалу в свой адрес?

«Когда меня хвалят, мне становится неловко и за себя, и за человека, который делает комплимент, — признается 31-летняя Ольга. — Мне кажется, что он говорит неискренне, словно жалеет меня. Ведь я-то знаю, что ничего не смогу сделать действительно хорошо, даже если очень постараюсь».

Убежденность Ольги явно противоречит ее реальным достижениям: она окончила престижный вуз, знает два иностранных языка и успешно делает карьеру в крупной компании. Тем не менее ее слова — не наигранная скромность.

Неуверенность в себе

«Как и большинству людей, которые не любят комплименты, Ольге не хватает уверенности в себе, — объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. — Комплименты — эквивалент родительского восхищения ребенком, проявления их безусловного принятия и любви. Если родители никогда не хвалили ребенка или постоянно критиковали его, у него сформируется убежденность, что он ни на что не способен, а если добивается успеха, то случайно, и его заслуги в этом нет».

Став взрослыми, такие «недохваленные» дети любую похвалу воспринимают как лицемерие, комплименты рождают у них тревогу и чувство вины («Я не соответствую такой оценке»). Сомнения в степени своей компетентности — типичная особенность неуверенного в себе человека. Как бы успешно ни закончилась работа над очередным проектом, Ольга будет упрекать себя, например, в том, что ей не хватает профессионализма. «Я всегда недовольна собой, — говорит она, — и за комплиментами мне слышится намек на то, что как профессионал я немногого стою».

Боязнь успеха

«Мой отец никогда не зарабатывал столько денег», «Моя мама не могла позволить себе такие наряды» — мысли типичные для тех, кто не испытывает от своих достижений ни радости, ни гордости — лишь чувство вины. Нередко такие люди убеждены, что не вправе добиться в профессии большего успеха, чем их родители. Психоаналитики называют такие ощущения «неврозом успеха» и считают, что они во многом связаны с детскими переживаниями.

«Комплименты порождают психологический конфликт между способностью получать удовольствие от своих достижений и чувством вины перед менее удачливыми родственниками, — говорит Михаил Ромашкевич. — Внутренний голос такого человека, его «Сверх-Я», словно говорит, что у него нет права их превзойти. Он может почувствовать себя предателем, если порадуется успеху. Возможно, дело в том, что в детстве родители внушали ему, что жизнь — это страдание, а порядочные люди добиваются всего тяжким трудом и жертвуют удовольствиями ради благополучия близких».

«Мне казалось, что я всех разочарую»

Ирина, 35 лет, дизайнер

«Когда кто-то хвалил мою работу, я ужасно стеснялась: мне хотелось исчезнуть, испариться, поскольку я была убеждена, что эти добрые слова не имеют ко мне никакого отношения. И либо старалась перевести разговор на другую тему, либо начинала оправдываться, приуменьшая свои заслуги. Выполняя какую-то работу, я все время боялась, что окажусь не на высоте и разочарую людей, которые меня хвалили. Я чувствовала, что несправедлива к себе и своим достижениям и что, будь у меня побольше уверенности, я могла бы раскрепоститься в работе и добиться лучших результатов. После года занятий в арт-терапевтической группе я стала чувствовать себя увереннее (и это касается не только работы) и уже не стесняюсь выслушивать добрые слова в свой адрес».

Страх зависти

Как ни парадоксально это звучит, но похвалы могут породить даже суеверные страхи. «Когда мне говорят комплименты, я боюсь, что меня сглазят, — говорит 27-летняя Полина. — Мне кажется, что из-за этих похвал меня начнут преследовать неудачи».

«За суеверием лежит опасение, что успех может вызвать чужую зависть, — утверждает Михаил Ромашкевич. — Зависть — сложное чувство. Это и ощущение досады, и злость, вызванная одним фактом: другой получает удовольствие от обладания чем-то, чего нет у меня, — и бессознательное стремление это нечто присвоить или разрушить».

Многие сталкивались с недобросовестной конкуренцией, предательством, интригами, вызванными завистью. Воспоминания об этом так болезненны и неприятны, что мы скорее поверим в опасность сглаза, чем признаемся себе, что боимся чужой зависти.

Что делать?

Поймите их истинное назначение

Комплименты тревожат или подавляют вас? Так происходит оттого, что вы придаете им слишком большое значение. Относитесь к ним легче, не пытайтесь каждый раз разбираться, заслужили ли вы их, искренние они или нет. Воспринимайте их просто как позитивные и добрые слова в ваш адрес, которые ни к чему не обязывают и на которые достаточно ответить: «Спасибо!»

Делайте комплименты сами

Прекрасный способ научиться чувствовать себя уверенно, когда вам делают комплименты, — делать их самому. Без лести и лицемерия начните хвалить (по достоинству) окружающих. Это позволит вам лучше понять свои чувства и привнести в отношения с людьми элементы доброжелательной игры. Так вы научитесь воспринимать похвалу в свой адрес как естественный отклик на комплименты, которые вы сами время от времени делаете другим людям.

Советы тому, кто рядом

Если вам кажется, что ваши комплименты остаются незамеченными, словно вы ничего и не говорили, или вызывают негативную реакцию, у вас может возникнуть желание перестать их произносить. Однако попытайтесь поступать наоборот: продолжайте подбадривать собеседника, но делайте это искренне и старайтесь хвалить результаты его действий, а не его самого как личность. Например, вместо «Ты красивая» скажите «Этот платье тебе очень идет», вместо «Ты хорошо потрудился» — «Прекрасная работа!». Такая завуалированная форма комплиментов вызывает меньшую тревогу, потому что она подразумевает меньшую степень личной заинтересованности.

Источник