То чувство когда кто то игнорит

Жизнь«Гостинг — это нечестно»: Что чувствуют те, кого игнорируют без объяснений

Как научиться прямо говорить «нет»

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ СХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ, БЫЛО СКУЧНО, РАЗГОВОР НЕ ШЁЛ, и всё равно человек пишет, звонит и предлагает встретиться ещё раз. В этой ситуации можно поступить вежливо и объяснить, почему вы больше не хотите общаться — правда непонятно, с какой реакцией встретитесь. А можно просто не отвечать — всё равно это рано или поздно закончится. Если нет, всегда есть «Чёрный список».

Такое поведение называется «гостинг» от английского ghost — «призрак». Го́стят, кажется, всех: пассий после свидания, надоевших друзей, чуть ли не постоянных партнёров и даже родителей. Так, никогда не угадаешь, будешь ли сегодня го́стить ты — или заго́стят тебя. Разбираемся, почему мы так часто избегаем объяснений, что чувствуют люди, оказавшиеся жертвой чужого молчания, и в каких случаях умеренный гостинг может быть полезен.

Я познакомилась с парнем в баре, мы сходили на пару свиданий. Он подарил мне цветы, как-то даже встретил с вокзала и тащил мой чемодан. В общем, я была в полной уверенности, что ему нравлюсь. Мы занимались сексом, встречались несколько раз в неделю. Он познакомил меня со своими друзьями, всегда проявлял инициативу — звал в бар или кино. И вдруг через полтора месяца он исчез и перестал отвечать на сообщения без видимой причины.

За неделю до этого он написал, что у него завал на работе и он не может встретиться в будни. Я нормально отреагировала, думала, что мы пойдём куда-нибудь в выходные. В пятницу я сама ему написала, чтобы узнать, как у него дела и что с выходными. Он сухо ответил, что ещё не знает. После этого он перестал отвечать на сообщения и ни разу больше не писал. Скорее всего, он больше не хотел видеться, но боялся сказать об этом прямо.

Никаких серьёзных отношений у нас не было, поэтому и сильных переживаний у меня — тоже. Просто я чувствовала себя странно и не до конца понимала, что происходит. Себя я не винила. Ну, может, только в том, что после ещё несколько раз писала ему пьяная в стиле: «Ты чё, пёс?» Кстати, он до сих пор есть у меня в друзьях в фейсбуке и смотрит мои сториз в инстаграме.

Сама я никогда никого не го́стила и считаю это неэтичным. Я понимаю, что таким образом люди пытаются избежать драмы и необходимости отвечать на неприятные вопросы. Но одно дело го́стить сталкера — и совсем другое, когда вы так поступаете с человеком, с которым общались или занимались сексом. Это просто нечестно.

Меня го́стили дважды. С одним из парней мы виделись пару раз и, судя по всему, должны были начать встречаться. Но потом он стал меня мерзко игнорить: не писал, не звонил, не отвечал на сообщения. Это случилось из-за моего веса — я узнала, что его смутило именно это. В итоге, правда, мы всё-таки начали встречаться: ради него я похудела на двенадцать килограммов, но чувствовала себя несчастной. Второй раз меня игнорировал парень, с которым, как мне казалось, у нас случился роман с первого взгляда. Около недели мы целовались, клялись друг другу в любви, а потом он просто исчез, ничего толком не объяснив.

В обоих случаях я винила себя и чувствовала жуткую пустоту и одиночество. Я не могла спать, думая, в какой момент я повела себя неправильно. Гостинг — это ужасно. Неприятно, когда вместо даже самого обидного разговора человек выбирает тебя игнорировать. Думаю, гостинг приемлем, только если речь идёт о ком-то, кто может быть потенциально опасен. Но лично я никогда никого не го́стила, даже бывшего партнёра, который угрожал мне физической расправой, — мне кажется, каждый достоин объяснений.

Василиса

Один раз я го́стила очень хорошего парня: мы сходили на свидание, он мне понравился как друг, поэтому я согласилась на вторую встречу. Стало понятно, что он рассчитывает на что-то большее, а я нет. Тогда я не нашла сил сказать ему прямо — боялась задеть его чувства. Он звал меня на концерты, свидания, а я просто не отвечала на сообщения. Потом карма всё-таки настигла: меня стал го́стить парень, который нравился мне, и я поняла, как неприятно, когда тебя игнорируют: я чувствовала себя как брошенная игрушка. С тех пор я пообещала себе ни с кем так больше не поступать.

До этого меня тоже го́стили: после первого или второго свидания парни переставали выходить на связь. Я была совсем юная, думала, что смогу найти причину такого поведения. Читала сайты и форумы об отношениях — подбирала самые невероятные оправдания. Думаю, в такой ситуации главное не искать причин — ты просто не интересен человеку. Первое время я винила себя, но потом перестала. В следующий раз, когда я встретила парня, которого хотела заго́стить, решила не делать этого. Он намекал на серьёзные отношения, но я поблагодарила за встречу и сказала, что готова дружить, но не встречаться. Не знаю, что он чувствовал, но отреагировал он дружелюбно.

Раньше у меня была подруга, которая постоянно жаловалась на жизнь и в целом вела себя очень токсично, используя меня как жилетку для слёз. Долгое время я пыталась ей помочь, но ничего не работало. Она не ценила моих усилий, так что я просто стала её го́стить; кажется, со временем она поняла, что это произошло не просто так. Сейчас мы общаемся, но как знакомые. Об этом решении я не жалею: конечно, гостинг — это неприятно, но иногда другого выбора может и не остаться.

Кирилл

Эта девушка была моделью — я был подписан на её социальные сети и увидел пост о том, что она приехала в Москву. У меня как раз закончились отношения, и я хотел чего-то незамысловатого. Я ей написал — она пригласила меня погулять. Мы встретились, очень много разговаривали, проходили по Москве почти до утра. Девушка была очень дружелюбной, и я не видел никаких признаков того, что ей что-то не нравится. Потом я заказал такси, обнял её — мне казалось, её всё устраивает, но, возможно, я не распознал сигналы. Я проводил её до дома, но приглашать к себе она не стала.

Через час она написала: извинилась и предложила встретиться, когда я буду в Петербурге, где она живёт. Через пару дней я написал ей сам — она отреагировала спустя неделю, а потом вообще пропала. Через месяц я приехал в Петербург, позвонил ей — она не взяла трубку и отправила меня в чёрный список «ВКонтакте». Не понимаю, почему нельзя было объяснить, что она просто не хочет со мной общаться. Думаю, дело в том, что таких, как я, в её жизни очень много — она многим нравилась и просто рационально тратила своё время. Легла спать, проснулась и всё — меня в её жизни уже не было.

Сам я, когда хочу отношений на одну ночь, стараюсь проговаривать это максимально чётко в самом начале. Иногда девушки этого не понимают, но тогда я повторяю ещё раз. Хотя пару раз бывало, что в итоге просто сливался, ссылаясь на занятость или недостаток времени, а потом уже не отвечал. Но так, чтобы вообще пропасть, — нет, это совсем по-скотски.

Я занимаюсь гостингом часто, обычно после встреч с молодыми людьми, которые не интересны мне в романтическом плане. Для меня стать невидимкой — самый простой способ дать понять, что больше ничего не будет, проверено на личном опыте. Раньше я пыталась объяснять и сталкивалась с кучей вопросов: многие не могли успокоиться, выясняли подробности. В итоге у меня создавалось ощущение, что так я обижаю всех только сильнее. Плюс некоторые люди думают, что если ты продолжаешь отвечать, то, значит, всё-таки заинтересован — хотя на самом деле это обычная вежливость. Иногда мне бывало стыдно за такое поведение, если я встречалась с кем-то из этих людей в общих компаниях. Но не уверена, что если бы мы разошлись иначе, они бы смотрели на меня дружелюбнее.

За что мне действительно стыдно, так это за периодический гостинг одной подруги: она хороший человек, но, к сожалению, я не могу общаться с ней столько, сколько она хочет. Я не могу отвечать на все сообщения, которые сыпятся на меня как из мешка, так что иногда пропадаю на неделю или около того. Она постоянно хочет знать, что я делаю или куда иду. Без проблем, я могу рассказать об этом при встрече, но постоянно отчитываться перед человеком — странно. Раньше её это обижало, но потом я объяснила ситуацию, и вроде она поняла. При этом мы дружим больше пятнадцати лет.

Ещё раньше я го́стила собственных родителей. Дело в том, что как только мне начинает казаться, что кто-то пытается меня контролировать, я замыкаюсь и пытаюсь сбежать. Так что периодически я могла целую неделю не отвечать на их звонки и сообщения — видимо, это было что-то в духе запоздалого подросткового бунта. Не знаю, насколько правильно было игнорировать их, но иногда исчезнуть проще, чем объяснять, что тебя не устраивает.

Дарья Грошева

СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ И ОСНОВАТЕЛЬНИЦА ПРОЕКТА FAMILYBUILDING

Честный разговор — это страшно, потому что предполагает реакцию собеседника, который услышит что-то неприятное. Неизвестно, что будет потом — разозлится человек или расстроится, и что потом с этим делать. Более того, такое избегание позволяет вытеснить и свои собственные чувства, а честный разговор — нет. Хочешь не хочешь, но когда другой реагирует эмоционально, то и ты тоже вовлечён. Разумеется, каждого пугает своё. Кого-то — гнев, кого-то — слёзы (потому что если плачут по твоей вине, ты вроде как оказываешься садистом), кого-то, напротив, равнодушие, с которым не хочется сталкиваться. Поэтому избежать и исчезнуть — заманчивая возможность обойтись малой кровью.

Отучить себя от гостинга не получится, можно только вести честные диалоги с самим собой и задавать себе вопросы: «Что страшного произойдёт в этом разговоре для меня?», «Как я могу с этим справиться?», «Если случится самое страшное, как я буду реагировать?». А тем, с кем так поступили, стоит помнить, что если человек решил исчезнуть, то это его выбор, и он связан с его собственными переживаниями. Впрочем, всё равно это страшно неприятно, потому что неизвестность хуже даже чувства собственной вины.

Правда, иногда исчезновение и впрямь бывает единственным выходом для завершения отношений. Например, в зависимых и созависимых отношениях, когда никак не получается разорвать связь, которая причиняет боль обоим партнёрам. Кто-то один может попрощаться, стереть номер и больше никогда не отвечать и не приезжать. Это будет лучше, чем постепенно расставаться.

Источник

Что на самом деле думает человек, который нас игнорирует: 5 версий

Очень часто в интернете мелькают статьи о том, что «игнор» является чуть ли не показателем интереса человека: чем больше мужчина влюблен, тем сильнее он будет игнорировать женщину. Или женщина обязательно будет делать вид, что мужчина ей безразличен, да еще и с другим начнет встречаться. А что думаете вы?

Прежде чем начать разговор на эту непростую тему, хочу сказать: люди разные. Ситуации разные. И действительно есть процент людей, которые в самых ярких своих чувствах уходят в тень. Дело или в самооценке, или в горьком неудачном опыте, или даже в обычном страхе подойти и быть отвергнутым. Ниже я расскажу, как выявить этот случай.
Но начнем с банальных вещей.

1. Внезапное исчезновение

Итак, человек проявлял знаки внимания и вдруг пропал. Этому предшествовало некоторое событие: я сказала человеку «да», произошла нежная встреча или что-то случилось из ряда вон выходящее?

Можно так сказать: человек получил то, чего долго добивался. Это и все, что от меня было ему нужно. Либо человек не может выдерживать моего присутствия в силу разных обстоятельств.

Галочка в ежедневнике напротив моего имени с отметкой «не подходит, много проблем, если продолжать» и так далее. Некоторые люди просто берут сумму денег и теперь спешат скрыться с глаз долой. Такое тоже бывает.

О чем тут думает человек? Скорее, как подальше убежать, чтобы не нашли. И как покорректнее объяснить, почему нам не нужно встречаться. Очевидно, здесь речь не идет о чувствах, и дальнейшие отношения возможны только по моей инициативе.

2. Игра на нервах

Да! Такое тоже бывает. Осознанно или неосознанно, но человеку нравится, когда кто-то страдает от любви у нему. Таких несчастных записывают в ряды поклонников из «френдзоны» и благополучно забывают. А «френдзона» для того, чтобы в любой момент получить информацию следующего содержания: «Я до сих пор твой (твоя), можешь не переживать и пополнять ряды новыми жертвами».

Идет ли тут речь о любви? Думаю, ответ очевиден.

3. Попытки воспитывать и принуждать

Бывает так, что человек осознанно воспитывает своего партнера дистанцией. Сделал, как нужно ему, – приблизил. Не покорился – отдалил. Он делает это жестко и хладнокровно. Ему плевать на партнера и его чувства. Ему вообще плевать на отношения. Ему важна власть и тот факт, что все будет по его хотению.

Если он ушел, то вернется в том случае, когда партнер выполнит озвученные им условия. Прямо или косвенно партнеру понятно, про что идет речь.

Чувствами тут не пахнет, есть просто тупое использование.
Отдельно скажу о том, что так любят поступать герои – любовники, и у них на то свои причины.

4. Страх

У некоторых людей есть свойство характера. Распушить свои чувства на безопасном расстоянии, но сбежать при малейшем приближении. Проверить этот случай можно тем, что пропадающий через некоторое время опять появляется на горизонте ровно на том же расстоянии.

Работа со страхом сродни приручению животных. Понемногу подкармливаем, гладим и не делаем резких движений.

5. Забота за двоих

Человек боится и не хочет беспокоить того, кого любит. Есть серия обстоятельств, которые не властны над людьми. Например, они не могут быть вместе в силу разных причин. И тогда человек уходит, просто потому что иначе больно. Он очень бы хотел, но. Это не получится, так думает человек и решает вопрос за двоих. Не спрашивая вторую сторону, исчезает.

Страх и забота – это те случаи, о котором я рассказывала в начале. Человеку сложно выдержать собственные чувства. У него «едет крыша» и рушится контроль.

Вы можете чувствовать сердцем, что ваша разлука временна. Просто человек взял тайм-аут. Или он должен вам был об этом как-то сказать. Намекнуть, прокричать! Волна чувств его накрыла с головой, или он растерялся, или испугался перемен. Все может быть.

Мы имеем дело с небезнадежным вариантом. Человек не ушел навсегда, и продолжает заботиться о вас, даже находясь на расстоянии.

Берегите свою любовь! Пусть все дистанции перед вашими чувствами исчезнут!

Источник

Почему игнор действует не на всех. Когда спасают ваши личные границы

Эта статья является прямым продолжением «Наказание молчанием – как способ перевоспитания».

В ней я описывала принцип действия игнора.

Краткая справка для тех, кто не читал предыдущий материал.

Данная манипуляция присутствует, когда человек, дабы вынудить кого-то поступать определенным (нужным ему) образом, уходит в игнор (вместо того, чтобы обсудить нюансы взаимоотношений напрямую).

В результате такого наказания молчанием оппонент испытывает существенный дискомфорт. Находится в полном неведении относительно того, за что с ним так поступают. Ощущает чувство вины, параллельно с этим злость. Не может свои эмоции отреагировать (так как находится вне контакта). И в целом испытывает разрушительное чувство отверженности.

Теперь к теме данной статьи.

Здесь сам собой напрашивается вопрос.

Есть женщины/мужчины, которые с уверенностью говорят: «Если кто-то меня игнорит, я сразу шлю этого человека лесом!» Что, в принципе, вполне логично и оправданно.

(Часто они даже не могут понять тех, кто допускает подобное к себе отношение).

Так почему есть люди, которые это терпят? Почему на ком-то это срабатывает (причем пострадавших от данной манипуляции не так уж и мало)? Что бы им просто не взять и не послать того, кто вздумал подлечить их тишиной, куда подальше?

Более того, почему они раз за разом вязнут в деструктивных отношениях (не употребив свой предыдущий плачевный опыт в построении выводов, полезных для жизни)?

Вряд ли я сейчас выступлю в роли Колумба. Вы и сами догадываетесь, что все зависит от человека и его личных границ.

Игнорирование, наказание молчанием – это нередко лишь часть воздействия. Обычно манипуляторы, которые применяют игнорирование, параллельно используют и другие методы управления ближним своим.

А те, кто терпит это самое игнорирование – соответственно, терпит и многое другое. Более того, часто это те люди, которые достаточно сильно зависят от других. Боятся кого-то разочаровать, показаться нехорошим человеком. А еще периодически впадают в любовную аддикцию при возникновении в их жизни новых отношений.

(Если вы женщина, то почитайте Робин Норвуд и ее «Женщины, которые любят слишком сильно». Это таблетка, которая повышает осознанность. Можно даже не запивать водой – легко проглатывается за один день).

Итак, прибегать к логическим умозаключения в описанных выше случаях бессмысленно. Здесь очень многое связано с приобретенными в детстве психологическими травмами. Огорчает и тот факт, что причины всех этих неприятных явлений довольно сложно вывести в зону нашего сознания.

Если бы люди умели легко и просто осознавать все, что с ними происходит и все, что на них влияет – в природе не существовало бы всяческих деструктивных отношений и абьюзеров как таковых. Им попросту нечем было бы заняться, ведь в их пространстве не оказалось бы потенциальных жертв.

Это первый момент.

А второй связан с тем, что личные границы обычно сдвигают постепенно. Это как во всем известном примере с лягушкой. Жертву «варят» медленно, на очень слабом огне. Примеряются, пробуют на прочность. Все это без резких движений.

И человек привыкает к такому воздействию. Да, поначалу он испытывает легкий дискомфорт. Но затем границы допустимого расширяются. И в результате происходящее уже кажется вполне себе нормой.

Жертва может даже основательно удивиться, узнав впоследствии, что у кого-то в отношениях или в браке все происходит совсем не так.

Мода на тотальный игнор

Это тренд, который заслуживает отдельного упоминания. И вашего внимания, потому что в подобные сети можете угодить и вы.

В последнее время появляются ю-туб каналы, на которых данная манипуляция пропагандируется как способ возвращения партнера и последующее влюбление оного в себя.

Утверждать, что она срабатывает абсолютно на всех – это явное лукавство.

Но у многих из нас имеется травма отвержения. В таком случае (если на вас решили обкатать данный способ воздействия), может случиться, что вы «пойдете на травму». То есть, даже не будучи сильно заинтересованным в партнере, вы вдруг обнаружите, что у вас в голове сработал некий переключатель. И да, закономерно потянется эмоциональная ниточка к тому, кто додумался на этот переключатель нажать.

Так что в случае, если вас вдруг начали игнорить, и у вас при этом появились (удивляющие вас) эмоции к этому человеку – найдите способ зацепиться за реальность. Сядьте, отдышитесь и проанализируйте – что это такое происходит и почему.

Заканчиваю с теоретической частью.

Как защищаться от игнора на практике? (да и не только от игнора)

По сути есть два способа защиты от всех видов воздействий.

1. Первый и самый главный. Это ваши эмоции . Зачастую только они и могут спасти. Ощущаете малейший дискомфорт? Вам навязывают чувство вины? Теряете уверенность в себе, будучи с кем-то в отношениях?

Отойдите на шаг назад. Присмотритесь к человеку, в процессе общения с которым вы эти эмоции испытываете.

2. Если вы вовремя считали сигнал, поступивший от вашей эмоциональной сферы, тут же включайте осознанность. Про осознанность разглагольствовать не буду. В общем и целом, почаще задавайтесь вопросами: «Что происходит» и «Почему»; «Зачем из меня пытаются сделать эмоционального овоща?»

Однако ж бывает, что эмоции не срабатывают. Точнее не сами эмоции, а наше к ним отношение. Мы настолько порой нуждаемся в любви, что с легкостью готовы забить на мигающую где-то на задворках нашей психики красную лампочку. Вместо этого мы фиксируем свое внимание на том хорошем, что дает нам человек (пусть это и малые крохи).

Тогда мы начинаем идти долгим и безрадостным путем, в конце которого на нас все-таки сваливается осознание (это в случае благоприятного исхода, конечно же). Причем часто реакция идет не на какие-то конкретные манипуляции с нашей личностью, а на ситуацию в целом. В основном это происходит, когда психика на пределе и дальше нет сил терпеть. А вот потом, уже выдохнув, мы начинаем включать мозг и искать информацию по данной теме. И обнаруживаем, что «Вот эту манипуляцию надо мной совершали. И вот эту. И эту». Самое время удивиться и возрадоваться тому факту, что мы еще живы и притом не сошли с ума.

3. В дополнение к осознанности. Поддерживайте связь с близкими людьми. Это один из способов сохранить себя «по эту сторону».

Всем известно, что когда мы пребываем на пике влюбленности, то на многое закрываем глаза. Мы вообще, можно сказать, существуем в другой реальности. И, понятное дело, порой не замечаем очевидного.

Но сознание наших близких и друзей остается незамутненным. Поэтому если они недвусмысленно намекают, что в ваших любовных отношениях происходит нечто из ряда вон, прислушайтесь и проанализируйте.

Отсюда и следует тот факт, что если на вашем пути повстречается истинный абьюзер, первое, что он сделает – выдернет вас из привычного окружения. Ему не нужны люди, которые будет активно препятствовать его попыткам взять вас под контроль.

Если вы когда-либо вступали в деструктивные отношения и у вас есть чем дополнить эту статью – делитесь информацией в комментариях!

Источник