То чувство когда друзья ссорятся

Как себя вести, если два твоих друга конфликтуют между собой: 5 дельных советов

Поверь, такая ситуация встречается не только в начальной школе.

Изначально конфликт между двумя твоими друзьями может показаться тебе пережитком начальной школы, когда все друг с другом ссорились, мирились, а затем опять задирали друг друга и вновь переставали общаться.

Однако, как ты уже успел убедиться на своем собственном опыте, ссориться могут и взрослые люди, по-настоящему обижаясь и демонстративно игнорируя друг друга. Причем неприятнее всего в подобных случаях ситуация, когда оба этих взрослых — твои друзья, конфликт которых точно не входит в твои интересы.

В таких случаях всегда возникает тяжелый выбор: как же правильнее всего поступить. Вмешаться или остаться в стороне, приглашать ли их на твой день рождения или отпраздновать его сначала с одним, а потом с другим, а также многие другие вопросы.

В этом материале мы привели пять главных советов, как поступать, когда оба твоих друга конфликтуют.

1. Не позволяй им склонить себя на чью-либо сторону

Скорее всего, в ссоре двух друзей ты совсем не против выступить в качестве главного примирителя. Возможно, тебе это даже принесет некое удовольствие, и ты почувствуешь себя мессией, который смог повлиять на судьбу двух людей.

Главное, помни, что ни при каких обстоятельствах ты не должен становиться на сторону одного из них. Поэтому не поддавайся на их уговоры рассудить, кто же прав, а кто виноват в той или иной ситуации.

Если они будут просить, ответь им в таком случае: «Я понимаю, что каждый из вас обижен друг на друга, но я не собираюсь принимать ничью сторону».

2. Не всегда разумно убеждать их помирится

Твой круг друзей и взаимодействие людей в этом кругу, очевидно, имеет для тебя большое значение. Однако это не значит, что он имеет такое же значение для них. Помни, что некоторые твои друзья меняют свои жизненные приоритеты, решают, с кем им поддерживать общение, а с кем — нет, и имеют полное право перестать инвестировать в те отношения, которые им стали неинтересны.

В таком случае не стоит перетруждать себя и пытаться разрешить внутренний конфликт двух людей, которым надоело общество друг друга. Возможно, они просто не хотят больше контактировать.

3. Планируй мероприятия, не учитывая конфликта своих друзей

Когда ты планируешь организовать вечеринку, посиделку в день рождения, свадьбу или еще какой-то праздник, приглашай того, кого хочешь видеть на своем мероприятии. Тебе не обязательно при этом думать о конфликте своих приятелей.

Твои друзья должны понимать, что они не всегда являются ключевыми персонами того или иного события. Кроме того, если на этом мероприятии будут какие-то другие люди, им вовсе не обязательно друг с другом взаимодействовать.

И ты, и они должны понимать, что вечеринки и тусовки не должны быть стрессовыми, поэтому ссоры лучше оставить на потом.

4. Установи границы и правила ваших разговоров

Во взаимодействии с конфликтующими приятелями, поставь свое спокойствие на первое место. Установи четкие правила с каждым другом, которых вы будете придерживаться в общении.

Например, не говорить за спиной гадости по поводу того, кого с вами сейчас нет. Или не упоминать конфликт, который разгорелся между твоими друзьями, во избежание неудобных ситуаций.

5. Будь готов признать, что их дружба закончилась

Дружба — штука изменчивая и непостоянная. Иногда в процессе личностного роста, смены профессиональных интересов, предпочтений и прочих обстоятельств люди перестают общаться друг с другом.

При этом ты можешь находится в прекрасных отношениях с обоими людьми, только они могут больше не хотеть общаться между собой. И это совершенно нормально.

Возможно, что единственная общая вещь, которая их последнее время связывает — это дружба с тобой. Однако она еще не является поводом для того, чтобы они дружили друг с другом. Вряд ли ты хочешь, чтобы при встрече они обсуждали только тебя, верно?

Источник

Ссора с подругой: я её люблю, но в то же время она меня раздражает

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Карина, мне 26 лет. Мне бы очень хотелось разобраться в себе и в одной ситуации, которая не дает мне покоя.

У меня была лучшая подруга. Я с ней знакома всего несколько лет, но мы очень тесно общались, фактически каждый день переписывались, поэтому у меня ощущение, будто я ней была знакома всегда. Она стала для меня чуть ли не сестрой, близким родственником, я ее очень полюбила.

Она меня поддерживала всегда, а я ее. Но мы часто ссорились. Обычно ссоры возникали из-за претензий или обид с моей стороны, когда она мало уделяла мне время и не хотела понять меня, воспринимала информацию как-то однобоко. Она тоже не всегда вела себя как ангел, но я не хочу осуждать ее.

Ссор было очень много. Но самое ужасное, что она каждый раз, когда я у нее пыталась попросить прощения, отталкивала меня и говорила, что ей такие друзья не нужны. И мне приходилось жутко унижаться, чтобы добиться восстановления отношений.

Каждый раз у меня это удавалось. Я очень боялась ее потерять: она всегда мне говорила, что я ей дорога, что я у нее единственная подруга, а ведь так и есть! А в последний раз я просто сама «оттолкнулась» от нее, когда она в очередной раз сказала то же самое после ссоры. Я

тогда подумала, что сама устала от нее, от ее странностей. От того, что она не принимает меня такой, какая я есть и хочет переделать под себя. От того, что каждый раз я возобновляла отношения, а она это сделала только 1 раз! Только один.

И когда я оставила ее, мне стало так легко и спокойно, просто блаженство! Я полностью простила ее. Но проблема в том, что нам приходится сталкиваться по жизни, так как у нас один и тот же род деятельности, только я там типа начальника и могу командовать ею)

Так прошло несколько недель, и я понимаю, что ужасно скучаю за ней и хочу снова общаться. Но уже не знаю, на какой «козе» к ней подъезжать, да и стоит ли! Я очень люблю свою подругу, но в то же время она меня раздражает. Не знаю, что делать. Что бы вы посоветовали?

Отвечает психолог Лола Макарова:

Как я понимаю, есть вещи, которые вас раздражают в подруге и одновременно, есть что-то за что вы ее любите, что-то важное вы получаете в отношениях с ней.

Очень редко бывает, что люди, с которыми мы состоим в тех или иных отношениях, нам во всем подходят или во все не подходят. Всегда есть что-то, что нравится, что подходит, что греет и питает, а есть что-то неприятное, что может быть делает больно, может быть раздражает.

И выбор общаться, не общаться, общаться ограниченное количество времени, на ограниченные темы, в таких случаях не всегда легкий.
Для того, чтобы определить, ресурсны ли для вас эти отношения, важно подробно разобраться, что вы в них получаете, в чем ваши потребности удовлетворяются, и что вас не устраивает.

Получали вы, как я поняла, такой постоянные контакт, обсуждение, поддержку, определенного рода состояние слияния, когда вы воспринимаете друг друга почти единым целым. В этом ожидании, что другой будет таким же как мы сами, много опасностей. Например, при обнаружении определенных различий в мнениях, в планах, в ожиданиях, в видении ситуации, в темпераментах, люди начинают очень об это раниться и требовать от другого, чтобы он полностью подходил или отвергать того, кто полностью не подходит.

Она меня поддерживала всегда, а я ее.
Но мы часто ссорились. Обычно ссоры возникали из-за претензий или обид с моей стороны, когда она мало уделяла мне время и не хотела понять меня, воспринимала информацию как-то однобоко. Она тоже не всегда вела себя как ангел, но я не хочу осуждать ее. Ссор было очень много.

Причины ссор было бы важно осмыслить и определить в чем именно у вас появляются противоречия.

Но самое ужасное, что она каждый раз, когда я у нее пыталась попросить прощения, отталкивала меня и говорила, что ей такие друзья не нужны. И мне приходилось жутко унижаться, чтобы добиться восстановления отношений.

Похоже, у вашей подруги есть определенное убеждение в том, что если вы полностью не соответствуете ее ожиданиям, то отношения с вами тогда ей не нужны. Вам было бы полезно понять, что вы разные люди и вы никогда не будете во всем полностью совпадать и подходить по настоящему. Либо вам придется отказываться от себя, подстраиваясь под подругу.

Такое отвергающее поведение, может быть ею не до конца осознанно и скопировано у близких людей. Тогда вы можете говорить о том, как она вам важна, но вы не готовы полностью подстраиваться под нее. У вас могут быть противоречия и что вы хотели бы все равно сохранять дружеские и близкие отношения, даже если вы расходитесь во мнениях по каким то вопросам. В общем, это все что вы можете сделать. А дальше уже она сама будет решать.

Если же она никак не изменит свое поведение, или хотя бы не выскажет сожаление и желание как то менять такую свою реакцию, тогда вам надо будет хорошенько обдумать, готовы ли вы ценой таких усилий поддерживать ваши отношения. Не получится ли, что вы тратите больше сил на восстановление отношений, чем получаете в этих отношениях.
Я очень боялась ее потерять: она всегда мне говорила, что я ей дорога, что я у нее единственная подруга, а ведь так и есть!

А у вас самой есть еще близкие люди, с которыми бы вам было безопасно делиться вашими радостями, сложностями, получать поддержку? Если нет, то важно подумать о том, почему так вышло. И может быть посмотреть, что вы могли бы сделать для того чтобы расширить ваш круг общения.

Так прошло несколько недель, и я понимаю, что ужасно скучаю за ней и хочу снова общаться.

Попробуйте прислушаться к себе и определить, чего именно вам не хватает, что вы получали в общении с ней такого, что вы не можете сейчас получить самостоятельно или с другими людьми?

Если вам понадобиться помощь в том, чтобы разобраться в себе, я буду рада вам помочь.

Источник

Почему ссорятся друзья?

Часто можно слышать: «Если ты поссорился с другом, то это была не настоящая дружба. Вот у меня друг. Он за мной в огонь и в воду. » Ой, не зарекайтесь! Иногда дружба, пронесенная через десятилетия, рушится в один момент.

Как ни странно, чем старше дружба, тем больше причин для ссоры. Неудовлетворенность, накапливаемая годами, неизбежно ведет к конфликту, только у кого-то хватает здравого смысла разрешить этот конфликт мирным путем, а у кого-то — нет.

Почему ссорятся друзья? В каждом частном случае ситуацию следует рассматривать отдельно. Нередко ссора возникает, что называется, на ровном месте. Усталость, неполадки со здоровьем, неприятности на работе делают нас раздражительными и нетерпимыми. Мы видим то, чего раньше не замечали, чужие поступки и слова нас ранят, мы срываемся, и если домашние готовы потерпеть и простить, то друг — не всегда.

Как правило, друзьями мы обзаводимся в юности. Нас сближают общие интересы, нам нравится проводить весело досуг. Со временем наши взгляды на жизнь меняются. Мы приобретаем опыт, становимся взрослее и мудрее. Так происходит со многими, но не со всеми. Некоторые остаются на той же ступени развития и не стремятся что-либо менять. Сначала мы пытаемся помочь другу, но «тянуть воз» вечно хватает сил не у всех. Происходит ссора: одному надоедает выслушивать нравоучения, другому — быть «жилеткой» и «спасательным кругом».

Психологическая несовместимость — еще одна причина, являющаяся ответом на вопрос о том, почему ссорятся друзья. Скажете, так не бывает? Столько лет дружили и вдруг поняли, что несовместимы?! Так бывает. В любом из нас есть то, что мы тщательно скрываем от окружающих. Эта черта характера незаметна знакомым и коллегам по работе, но друг рано или поздно ее обнаружит, а коль уж тайное стало явным, зачем его скрывать?

Друг предстает перед нами в новом свете. За его шутками мы замечаем язвительный подтекст, а его готовность прийти на помощь всем и каждому, оказывается, продиктована корыстными побуждениями.

Поводом для ссоры с другом может стать… ревность. Обычные знаки внимания, оказываемые противоположному полу в лице супруга (супруги) друга могут быть восприняты как попытка ухаживания, а любовь, как известно, сильнее дружбы. Объяснить ревнивцу (ревнивице), что вы совсем не собирались посягать не его личное счастье, не представляется возможным.

На одну планку с ревностью можно поставить сплетни. Кто-то что-то кому-то сказал, а потом все недоумевают: почему ссорятся друзья? Потому что чужая дружба кому-то покоя не дает!

Самой неприятной причиной ссор между друзьями является предательство. Оно может выражаться по-разному, но суть остается неизменной: вы делаете вывод, что на друга положиться нельзя.

Ссора с другом — это не всегда выяснение отношений на повышенных тонах. Иногда люди просто перестают общаться, иногда оставляют видимость приятельских отношений, но былой дружбы уже нет и не будет. Дружба, как и любовь, — это ежедневный труд. Она основана на взаимном уважении и доверии. Если нет ни того, ни другого, это иллюзия дружбы, а жить в придуманном мире по нраву не каждому.

Источник

Когда твои друзья ссорятся

Как было бы прекрасно, если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку, значит, Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать, что ты идешь на шопинг с тетей, нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено – Оля обидится. Ты волнуешься, стараешься угодить всем сразу, оказываешься сначала между спорщиками, а потом – крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать, старайся. не перестараться.

НАШИ ЭКСПЕРТЫ:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА,
индивидуальный психолог-консультант
АЛЕНА САМОШИНА,
психолог, тренер центра позитивной психологии «Разумный путь»

поссорились друзья
Иногда конфликт – естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки, им, увы, не избежать ссор, и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба (24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол, ни для кого не секрет, что Зоя вспыльчивая, а Галя упертая. Девочки выслушали и. засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились, а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная, лучше отойти и дать сторонам выпустить пар, не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки, как правило, быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине – из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие, скорее всего, захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой (21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры, дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и. подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки, должно быть, соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась, и они обиделись на Иру – обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры (ревность), а сам конфликт (вопрос с ключами) оставить за скобками.

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ты уверена в желании обеих сторон помириться;
ты – настоящая причина конфликта;
ссора из-за пустяка затянулась.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
конфликт недавний;
обе стороны требуют совета, а ты не можешь быть беспристрастна
ссора мелкая.

поссорились влюбленные
Не вмешивайся. Если они твои друзья, дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего, рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения (раз ты стала свидетелем их конфликта, более того, приняла чью-то сторону) – неизвестно. У Наташи (23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой, приятелем моего молодого человека, и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге, что о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились, но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе, но с нами не общаются». Самое сложное – сохранить отношения с друзьями, расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся, но можно сгладить ситуацию, обозначив границы. Дай понять и ей, и ему, что вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом, например проводить больше времени с каждым по отдельности, стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет – самая здравая позиция. Лина (27) в этом убедилась: «Я дружила с парой, и когда они расстались, мне пришлось несладко. Оба звонили, выливали поток гадостей, хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: «Стоп!» На какое-то время мы перестали общаться тесно, но потом все наладилось. Что немаловажно, я сохранила уважение обоих».

ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
тебе стали известны обстоятельства, которые сведут конфликт на нет. Например, влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа, потом обиделись, и никто не хочет звонить первым.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.

Что случилось?
Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем, говорим, что предпринять, убеждаем повести себя так, а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне, отделиться от близких, потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание, принять участие в происходящем – тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.

Елена Виноградова
поссорились мужчины
Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная, ведь ты должна быть на стороне своей половинки, но не хочешь, чтобы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего «брата по жизни», проблем не возникнет, а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия (25) делится: «У моего молодого человека была компания, но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно, без анализа ситуации не обошлось (кто прав, кто виноват, как так вышло), но главное – мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны, а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга, придумай, как заставить их делать что-то вместе. Копать огород или смотреть футбол – неважно. Главное, чтобы им обоим было интересно, а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
конфликт произошел из-за тебя;
ты уверена, что любимый хочет помириться с другом, но ему не позволяет гордость.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ, ЕСЛИ:
причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;
твой мужчина не сожалеет о своем решении.

поссорились родственники
Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое «Кого ты больше любишь – маму или папу». Ситуаций может быть множество, и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги – сестра подарила тебе первые туфли на каблуках, у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето, мамина свекровь тебе родная бабушка, а дед сажал тебя, маленькую, на колени и рассказывал захватывающие сказки. Самое главное – не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта, что ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том, что, как правило, самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий, не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий, это не значит, что во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива, несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений, не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам, что вы по-прежнему одна большая семья.
ВМЕШАЙСЯ, ЕСЛИ:
ссора затрагивает твои интересы;
ты можешь помочь обиженному что-то понять (касается только младших, старшие советов слушать не станут);
твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться (этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс, что все скоро успокоятся и забудут о его причине).
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Нет в войне
♦ Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими, обрати внимание на советы Алены Самошиной.
♦ Не занимай ничью позицию.
♦ Не выступай в роли третейского судьи, вполне может оказаться, что ты не знаешь всех обстоятельств.
♦ Не говори обоим «ты прав», желая показаться хорошей.
♦ Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.
♦ Не принимай решения за конфликтующих.
♦ Сохраняй нейтралитет.
♦ В ответ на просьбу рассудить тех, кто в ссоре, говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо, но вы люди взрослые, уверена, разберетесь сами».
♦ Если точно знаешь, что стороны готовы примириться, выступи посредником. Не вышло – закрывай тему.
♦ Прими как данность, что отныне будешь общаться с каждым по отдельности.

Источник