Тем кто чувствует себя чужим

10 странных черт подлинного эмпата

Если вы осознали, что являетесь эмпатом, не стоит волноваться, не все так плохо! Как только вы освоите приемы психологической защиты, вам станет гораздо проще жить в этом мире, не подвергаясь постоянным энергетическим атакам со стороны.

1. Вы проникаетесь чужой энергией

И вы не можете с этим бороться. Это ключевая особенность всех эмпатов. Вы ощущаете энергию и эмоции других людей, а затем начинаете чувствовать то же самое. Если человек рядом плачет, у вас по щекам текут слезы. Если кто-то злится, вы чувствуете, как эта злость буквально сжигает вашу ауру. У кого-то плохое настроение или человеку страшно? Вы идете ко дну вместе с ним, не в силах этому противостоять!

Звучит знакомо? Но есть и хорошие новости – как только вы осознаете, что это ненормально, то будете уже на полпути к решению проблемы. Кому захочется целый день чувствовать чужие эмоции? Это выматывает.

2. Сильная врожденная интуиция

У вас развита интуиция, но разве не у всех так? На самом деле нет. Будучи эмпатом, вы обладаете уникальными навыками, недоступными другим людям. Вас можно сравнить с ясновидящими, за исключением того, что они воспринимают вещи, не «улавливая» эмоций.

Эмпату, чтобы понять, что чувствует другой человек, достаточно посмотреть на него. А еще он понимает ход мыслей собеседника, словно они являются продолжением его собственных. Все просто. Эмпат знает то, что знает, а его интуиция работает в полную мощность.

3. Быстрая усталость от общения с людьми

А вот это может стать проблемой. Находясь в окружении других людей, вы настолько привыкли отдавать, что начали проникаться чужими эмоциями и проблемами и в результате постоянно чувствуете невероятную усталость. Если каждый день с готовностью делиться своей энергией с окружающими, для вас самих ее уже не останется.

Вы будете страдать от чувства опустошенности, злости и ощущения того, что вас использовали. Что-то отдавать нужно. Но тут важно не спешить и перестать так легко разбрасываться своей энергией. Давайте ее лишь тем, у кого есть на это право, вроде ваших близких.

Уделяйте больше внимания заботе о себе. И поставьте себя на первое место, хотя бы ненадолго.

4. Магнит для всех сломленных

Другие люди могут почувствовать вашу открытость и попытаться завязать дружбу. Они могут просто подойти к вам в людном месте или на работе, потому что своим видом вы посылаете сигнал вселенной о том, что готовы уделить время незнакомым людям, выслушать их и подарить некоторое облегчение.

Это же хорошо, разве нет? Наверное, но только до тех пор, пока у вас не закончатся время и энергия. Когда эмпат начинает игнорировать проблемы незнакомых людей, они тут же перестают к нему тянуться. Они больше не чувствуют, что вы открыты и готовы подставить им плечо. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы заниматься исцелением всех, кто попадется у вас на пути (см. пункт 3).

5. Влияние толпы

Прозвучит странно, но только не для эмпата: переполненные людьми комнаты, события, улицы и вечеринки могут сбить все ваши органы чувств с толку одновременной бомбардировкой множеством самых разных посланий. Похоже на ночной кошмар, да? Но с правильной защитой эта энергия будет нейтрализована.

Вы можете чувствовать настроение и энергетику проходящих мимо людей. Агрессивный человек ощущается как удар током или пощечина, а добрая душа кажется по сравнению с ним тихой и спокойной.

6. Важность места жительства

Проклятием некоторых эмпатов является возможность чувствовать всю боль этого мира. Но есть и те, кто просто знают о силе энергии города или района, в котором они живут. Многие эмпаты обустраивают свой дом в небольших городах, где энергия местного населения не такая сильная.

Будучи эмпатом, разве вам не нравится прогуливаться в тихом месте, где можно восстановить свое внутреннее равновесие?

7. Высокая чувствительность

Это факт. Вы не можете спокойно смотреть на боль и страдания живых существ, потому что сразу начинаете страдать вместе с ним. Некоторые эмпаты могут даже почувствовать аналогичные физические симптомы.

Если по телевизору показывают чрезвычайно жестокие кадры, вы переключаете канал. Когда перед вами разыгрывается неприятная сцена, ссора или над кем-то издеваются, вы может просто встать и выйти из комнаты, если не можете помочь.

Вам не хочется ни видеть, ни чувствовать происходящее.

8. Способность разглядеть ложь

Вы просто знаете, что вам лгут. Не знаете, откуда, но сразу распознаете ложь. Разве люди не видят, что вы эмпат? Кого они, по их мнению, пытаются обмануть?

Вы миритесь с этим и не говорите вслух, потому что не всегда можете доказать ложь. Но вы знаете, кому можно верить, а кому нет. Все просто.

9. Дар эмоционального исцеления

Своим состраданием и временем, потраченным на то, чтобы понять проблемы других людей, вы тем самым исцеляете их. Да, это ваш дар. Дар, тесно связанный с пунктом 4. Вот почему к вам так тянутся люди, жаждущие исцеления. Вы действительно можете помочь своим близким, используя умение слушать, понимать и заботиться. А далеко не каждый на это способен. Используйте этот дар везде, где это оправдано.

Со временем вы поймете, кого нужно исцелить, а от кого уйти. Некоторые люди воспользуются вашим даром, а затем просто от вас откажутся. Прежде чем начать кого-то исцелять, сначала определите, кто ваши настоящие друзья. У вас есть, что предложить этому миру, осознайте же ценность своего дара, потому что он многого стоит.

Если вы эмпат, не стоит себя недооценивать. Просто будьте осторожны в выборе друзей и тех, кто жаждет воспользоваться вашим даром.

10. Игнорирования своих проблем

И последнее – вы настоящий эксперт в игнорировании своих проблем. Вы настолько заняты исцелением других, что никогда не озвучиваете собственные жизненные проблемы. Вы несете на себе груз как чужих, и своих проблем. Но когда вы, наконец, займетесь исцелением себя?

Вы осознаете свою силу и умение справляться с трудностями, но подавляете все свои проблемы в пользу помощи другим людям. И вы можете даже не осознавать этого. Но в какой-то момент вы поймете, что сломались. Все подавленные эмоции и проблемы должны рано или поздно стать объектом вашего пристального внимания.

Научитесь решать свои проблемы по мере их возникновения. Не стоит прятать их внутри себя ради возможности помочь окружающим. Уделите день или даже неделю на то, чтобы разобраться в себе. Так вы не взорветесь и не сломаетесь в будущем.

Новое видео:

Источник

Везде чувствую себя чужим

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий, 30 лет

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 29 лет. Я фрилансер, работаю в интернете — делаю ноты для одного сайта и перевожу тексты.

Это очень глубокая проблема для меня, это настолько давит на меня. Самое интересное, что я не знаю, что мне делать. Суть в том, что я чувствую себя чужим в этом мире. Это идёт с детства. Много вижу мест во сне, которые кажутся родными для меня, но когда просыпаюсь, мне приходится жить там где я чужой, гулять там, где я чужой. У меня нет ни друзей (только знакомые), ни девушки. Как-то раз, когда я служил в армии, полковник назвал меня — не от ми ра сего, т.к. я был рассеянным, неуклюжим, постоянно всё терял и т.п. Я с ним полностью согласен. Постоянная нехватка веры в себя, чувство, что я здесь чужой. Опять же, во сне я вижу будто родные города, но я не нашёл ничего похожего в этом мире, т.к. там (во сне) совершенно другое пространство, иначе это никак не объяснить, там классно. Там я живу другой жизнью и хотелось бы жить всегда — во сне. Я не могу здесь развиваться нормально, так как здешняя реальность давит на меня.. Такое ощущение, что природа хочет избавиться от меня, потому что я здесь чужой. У меня астма, постоянный насморк по утрам, чихаю по 100-200 раз утром, используя полотенца. Я думаю, что причина именно в этом.. Аллергия на этот мир. Что-то психосоматическое.. Что мне можно поделать в такой ситуации? Я пытался адаптироваться много раз, но ничего не получается.. Заранее премного благодарен за ответ!

Источник

Изгои. Почему социальные навыки не причем

Для многих «выпускников» дисфункциональных семей свойственно в любом коллективе, в моменты всеобщего единства и радости чувствовать себя изгоем — чужим на этом празднике жизни.

Они смотрят на эти выражения лиц, жесты и динамическое взаимодействие тел между собой, по всему этому догадываются, что наверное людям хорошо, но понять и присоединиться к этому «хорошо» они не могут.

С таким неприсоединением вполне можно выжить. В конце концов отвечать на вопросы и даже как-то взаимодействовать с другими изгои могут. Мало ли ситуаций в жизни, когда испытывать радость и счастье не обязательно. Однако на фоне неспособности присоединится к групповому счастью обостряются реакции на любые негативные события в коллективе. Их просто нечем компенсировать. И тогда раны от любых травм, связанных с социальным взаимодействием, не затягиваются, но с каждым разом всё больше кровоточат. Наши изгои отстраняется от коллектива, а так как в куриной стае принято клевать члена стаи в кровоточащее место, то и изгоев, которые демонстрирует отчуждение, подвергают буллингу, мобингу, троллингу и т.д. и т.п.

Проблемы изгоев пытаются решать по-разному.

В основном с помощью развития социальных навыков. Например, вполне можно натренироваться здороваться, улыбаться в ответ, поддерживать беседу и выполнять прочие социальные ритуалы. Внешне человек в результате таких тренингов может казаться вполне частью коллектива, но сам он всегда испытывает отстранённость от жизни коллектива, а главное он чувствует фрустрацию от неудовлетворяемых потребностей в близости и принятии.

Изгоями становятся по разным причинам, но на мой взгляд в первую очередь причиной является травматичный опыт дисфункциональной семьи и расстройства привязанности в ней.

Как можно описать природу травматичного опыта?

Если предельно упрощать, то картину того, как люди с расстройствами привязанности изначально формируют травматичный опыт можно изобразить следующим образом.

Психика младенца, его способность формировать и чувствовать себя обеспечивается (речь про работу зеркальных нейронов) вниманием, демонстрируемыми эмоциями в контакте с ребенком матери и их имитацией младенцем. Если мать в постоянном зрительном и эмоциональном контакте с ребенком, ее отношение и имитирует ребенок. Изначально именно она становиться эталоном реакций ребенка на самого себя в различных ситуациях. Если же матери не до ребенка, если в ее взаимодействии с ним нет место эмоциональному контакту и демонстрации, что ребенок ОК, то этого чувства (что “я хороший”, что “я ок”) не возникает и во взаимодействии с любым другим человеком или с множеством людей в коллективе. Если я не умею определять, под чьим взглядом “я ок”, то все чужие взгляды будут скорее сбивать все мои настройки. На попытку понять, для кого из них “я ок” будет уходить слишком много энергии. И в таком случае будет проще вообще отказаться от таких попыток и закрыться в своем пусть и холодном, но не так высасывающем энергию коконе.

Почему в этой ситуации обязательно формируется травматический опыт? Не может не сформироваться? Дело в том, что вы росли в ситуации, когда вам требовалась поддержка для формирования нового опыта решения задач взросления, но вы не получали эмоциональной поддержки (признания наличия у вас эмоций, эмпатии по отношению к вам и поддержка ваших эмоций). Поэтому, при попадании в те или иные ситуации, которые вызывали у вас тяжёлые эмоции, вы не могли нормально на них (ситуации) реагировать. Вы не могли включить в процесс решения задач ваших родных, которые могли помочь не только советом, действиям и конкретной помощью, но и признанием проблемы и разделением ваших эмоций. Они помогали вам вниманием, которое показывало вам, как правильно относится к наличию у вас тех или иных эмоций, а также соответствием этих эмоций ситуации, в которой вы оказались. Например, ребенок упал, почувствовал физическую боль, но не знает как на эту боль реагировать и смотрит на маму, мама помогает ему подняться и всем видом показывает, что любит его и что ничего страшного в его падении нет, он понимает, что физическая боль — не катастрофа и реагирует на ситуацию также как мама.

Если всего этого нет, травма становится чуть ли не единственным способом адаптации к реальности. Теперь вместо того, чтобы переваривать ситуацию эмоционально и интеллектуально, то есть через сознание, в реакцию на ситуации включается только рептильный мозг с его «стой, бей, беги» и на стрессы вы реагируете только телесными, неподконтрольными сознанию аффектами со всеми этими обрывками неинтегрированного сознанием опыта вроде флешбеков, мучительных воспоминаний, ужасных снов и психической боли.

Одним из самых существенных следствий травматического опыта становится отключение эмоций и чувств. Чтобы не чувствовать психической боли, которой вы реагируете на все подряд. Вы не только не чувствуете себя, вы не испытываете сострадания и сочувствия к другим. При этом вы знаете, что любой нормальный человек испытывает сочувствие и сострадание к другим, но поскольку этого почувствовать вы не в состоянии, вы начинаете сгорать со стыда от того, что вы не-“нормальный”.

Этот стыд является одной из причин, почему вы не хотите интегрироваться в коллектив. Они что-то чувствуют, а вы нет. И вам за это стыдно. И не важно, что ваше бесчувствие когда-то было единственным способом выжить в травматической реальности.

Более того, в вашем опыте есть переживание, что семья (как малая группа) является источником страданий. Вы имеете опыт неприсоединения к семейному трэшу (от пьяных разборок или чего-то вроде этого в семье вы сбегали в учебу, кружки, где никогда не делились тяжестью своей жизни). У вас нет других выученных уроков, кроме сбегания. Сбегание становится единственным опытом сохранения себя в травматических условиях.

Наблюдая за семейной идиллией чужих семей, вы часто фантазируете, какой может быть ваша семья. В ваших фантазиях вы все делаете вместе, в семье никто ни на кого не орет, все пребывают в одинаково хорошем настроении, все друг с другом вежливы и все на одной волне. Короче, ваши фантазии о нормальной семье оторваны от реальности. Для вас ценностью не является самодостаточность каждого члена семьи, усилия по достижению согласия, фрустрации, без которой невозможно взаимодействие полноценных людей. Для вас равенство в различии равно сумме одиночек. Но для вас существование одиночкой это всегда только форма спасения от невзгод (вы всегда плохую погоду пережидали в одиночку под мостом). Из-за своих идеалистических представлений о хорошей семье и о хорошем коллективе вы все время пытаетесь жить в новых коллективах в рамках своих идеализаций, но коллективы противятся эмоциональному слиянию, отсутствию границ. Они начинают устанавливать границы в общении с вами и это вы воспринимаете как отвержение и уходите в свою привычную скорлупу. Причем ваш уход опять сопровождается стыдом. За то, что вы какой-то не такой как все.

Начнем с того, что за последние десятилетия человечество прошло много шагов к принятию изгоев в свои ряды (почитайте для примера книжку Фуко M. “Ненормальные: Курс лекций, прочитанных в Коллеж де Франс в 1974—1975 учебном году”, в которой по сути была заложена новая парадигма отношения к изгоям). Теперь изгои, коих очень много, узнают друг друга по нонконформистским способам предъявления себя обществу. Я про всех этих странно одетых людей, все эти татуировки и эпатаж, которые стали чуть ли не социальной нормой. Как это ни парадоксально, благодаря своему странному предъявлению, изгои вполне справляются со своим стыдом (который постепенно становится чем-то вроде контролируемой через эпатажный образ формой экологичного для общества эксгибиционизма. Для примера можете вспомнить всех этих рок и поп звезд с их демонстративным поведением, которые были в повседневной жизни чрезвычайно робкими людьми. С другой стороны по эпатажу изгои узнают друг друга и формируют сообщества себе подобных, где они друг друга как минимум понимают. Так что изгоям нашлось свое место в этом мире.

И все же сложность с социализацией, которая связана с психологической травмой, травматическим опытом и сложностями психологического развития, не дает возможности полностью почувствовать себя эмпатически принятым и поддержанным обществом. И значит, решать нужно первопричину. Психологическую травму. Через личностное развитие в психотерапии. Так вы сможете обрести зрелость и человеческое тепло. Без эпатажа, стыда и эксгибиционизма.

Источник