Техники работы с чувствами детей

Как научить ребенка жить в гармонии с эмоциями? 14 важных советов

Для начала давайте еще раз определим, что такое эмоциональный интеллект. Это умение понимать и правильно воспринимать/транслировать эмоции. В частности:

• эмоциональное самопознание и самопринятие;
• чувствительность к словам и поведению других;
• сочувствие;
• способность регулировать собственные беспокойство и гнев.

В результате вы получите способность более эффективно управлять своими эмоциями и поведением, а значит выстраивать лучшие отношения с другими людьми.

Нужно ли это нам? Если вы планируете общаться с другими людьми, претендовать на работу, учиться, творить, любить и дружить — да. Способность человека управлять своими эмоциями будет определять качество его жизнь гораздо более фундаментальным образом, чем его IQ.

Развитие эмоционального интеллекта вашего ребенка начинается с его взаимоотношений с вами — с родителями и с воспитателями. Как же нам помочь детям обрести гармонию и научиться работать с эмоциями?

1. Начните с доверия

2. Уймите свое собственное беспокойство

Почти сто лет назад психолог Гарри Стэк Салливан высказал идею о том, что младенцам передается беспокойство их родителей. Недавние исследования подтвердили, что прикосновения, тон голоса и движения родителей могут либо успокоить ребенка, либо вызвать беспокойство.

Очевидно, что мы всегда «излучаем» наше настроение и внутреннее состояние, будь то спокойное и довольное, измученное или капризное, и передаем его окружающим нас людям.
Поэтому при общении с ребенком стоит обращать внимание на свое состояние в первую очередь, учиться успокаивать и подбадривать себя.

3. Примите и признайте эмоции вашего ребенка

Не все поведение приемлемо, это очевидно. Но все эмоции приемлемы. Вы можете (и должны) ограничивать действия вашего ребенка по мере необходимости. Но это ограничение будет работать лучше всего, когда вы понимаете, как именно он себя чувствует.

Объясните своим детям, что они не могут выбирать, что чувствовать (так же, как они не выбирают свои руки и ноги), но они могут — и должны — выбирать, что делать с этими чувствами.

4. В случае сомнений сопереживайте

Ваше сочувствие помогает ребенку принять свои собственные эмоции. Это позволяет ему «разрешить себе чувствовать» и только затем двигаться дальше, не застревая на внутренних разногласиях.
Ваша эмпатия учит ребенка, что эмоциональная жизнь не опасна, не постыдна, а на самом деле универсальна и управляема. Так ребенок узнает, что он не один, и что даже менее приятные части его личности приемлемы.

Многие проблемы взрослых, увы, всего лишь следствие того, что в детстве мы не научились понимать и принимать себя, запрещали и наказывали за грусть, слезы и другие «неприемлемые» эмоции.

5. Не наказывайте ребенка за эмоции и не пытайтесь отвлечь его от чувств

И не позорьте малыша, когда ему больно. «Маленькая царапина, это же не больно, не ной!», «Большие мальчики не плачут». Вторая фраза еще и пронизана бесполезными стереотипами, о которых ради психологического здоровья ребенка стоит забыть навсегда.

Признайте проблему малыша, сопереживайте ему, позвольте показать вам, что именно произошло, дайте немного времени для осознания и обсуждения события. Тогда ребенку будет легче двигаться дальше.

6. Репрессии не работают

7. Тренировка эмоций помогает рассеять интенсивные чувства

Ярость не уйдет, пока не будет услышанной. Услышать ≠ разрешить.
Принятие чувств ребенка и их отражение не означает, что вы соглашаетесь с ними или одобряете их. Так вы только показываете ребенку, что понимаете ситуацию.

Как это сделать? Слушать. Признавать.

• «Ты точно злишься на своего брата. Расскажи мне об этом».
• «Тебе, наверное, очень грустно, да?».
• «Сегодня все получается совсем не так, как хотелось? Понимаю тебя».

8. Научите ребенка успокаиваться

У малышей есть потребности, вызывающие яркие эмоции. Например, отсутствующий родитель/воспитатель, голод или боль. Без «успокоительного взрослого», в котором они нуждаются, нервная система не прокладывает пути, которые впоследствии позволили бы им контролировать себя.

Малышам очень трудно научиться успокаиваться или, иначе, самим регулировать свои эмоции, потому что каждое новое чувство заставляет их беспокоиться. В возрасте 4-5 лет чувства страха или гнева могут привести к тревоге или панике и заставить действовать, потому что терпеть и контролировать себя дети еще не могут, но выход энергии нужен.

Итак, чтобы успокоить себя, ребенку сначала нужно попросить кого-то другого успокоить его. Из этого процесса дети получают ценный опыт: мои физические и эмоциональные потребности терпимы и управляемы.

9. Помогите своему ребенку научиться решать проблемы

Большую часть времени, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции поняты и приняты, чувства рассеиваются — становятся не такими разрушительными. Эта среда оставляет возможность для решения проблем.

Иногда дети могут сделать это сами. Иногда им нужна ваша помощь для «мозгового штурма» по решению проблем: от забытого дома мишки до развязанного шнурка. Но не поддавайтесь желанию решить проблему за ребенка, если он не попросит вас об этом! Такое поведение дает вашему ребенку понять, что вы уверены в его неспособности справиться самостоятельно.

10. Модель эмоционального интеллекта. Взрослые как пример

Дети нас не слушают, дети на нас смотрят. Слышали такое выражение?

Вы становитесь раздражительными, хватаете вещи, суетитесь, когд тревожитесь? Плачете, если что-то идет не так? Можете ли вы сохранять спокойствие во время эмоциональных дискуссий? Вы сами сочувствуете другим людям, проявляющим эмоции?
Точно так же будет вести себя ваш ребенок.

11. Конструктивное обращение с гневом является одним из самых важных навыков, которые вы можете дать своему ребенку

Когда ребенок злится, ищите боль или страх — именно от них нас защищает гнев.
В ситуации, когда все спокойно и безопасно, ребенок вряд ли покажет вам все обидные чувства или страхи, которые обычно приводят к плохому поведению.

При попадании в стрессовую ситуацию не позволяйте своему гневу нарастать — ребенок знает, что именно вы — «модератор» происходящего. Используйте слова, но никогда не силу. Не так-то просто, если он рыдает на виду у всех? Задумайтесь, ведь ваш гнев в этой ситуации прикрывает страх быть, например, плохой матерью на глазах посетителей магазина.
А теперь представьте, как тяжело вашему ребенку сохранять спокойствие, когда он недоволен ситуацией, а теперь еще и боится вас. Помните, вы образец для подражания.

12. Вмешайтесь ДО того, как ваши собственные чувства выйдут из-под контроля

Каждый раз, когда мы кричим на своих детей, вина лежит на нас. И мало того, что мы кричим, мы еще и не вмешиваемся в проблему действительно эффективно.

Пример:
Ваш пятилетний сын Арсений не выключил компьютер, а теперь не торопится идти ложиться спать. Очевидно, он нуждался в вас, чтобы сделать действие, которое самостоятельно не мог проконтролировать — закрыть веселое приложение с зайчиками и пойти чистить зубы.
Теперь вы кричите, потому что гоните его чистить зубы в 4 раз за 20 минут. Каждый раз из четырех, когда вы кричите, вы неэффективны. Вы не решаете проблему и не показываете, как ее решать.

Независимо от того, нужно вам оторвать уставшего малыша от мультиков или научить 14-летнюю дочь помогать вам с приготовлением ужина, вы должны сразу дать понять, что решение не будет пересмотрено. И сделать это спокойным тоном, внутренне и внешне поддерживая это спокойствие.

Тем самым вы не только научите детей чему-то полезному, но и продемонстрируете, как управлять собой.

Если вы в конечном итоге просто кричите, дети чувствуют себя «прикованными узниками», некоторые даже действительно цепенеют. В этой ситуации дети не узнают ничего полезного, зато много вредного о том, как мама/папа/воспитатель не умеют справляться с собственными чувствами, но требуют того от детей.

13. Не подрывайте эмоциональное самопознание вашего ребенка

Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке, чтобы развить свой внутренний компас эмоций.

Уважайте их чувства по отношению к другим. Если ребенку не нравится, что дядя Саша обнимает его, научите пожимать руки, вместо укора «Так правильно! Он тебя любит, будь вежливым!». Когда дошкольник отказывается от игры с ребенком вашей подруги во дворе, выслушайте и попытайтесь помочь ему в решении проблем, вместо нравоучений «Надо делиться, надо дружить, не будь букой».

Во что бы то ни стало позволяйте детям принимать решение о том, с кем они играют! В простых ситуациях вы должны подтвердить их право и способность доверять своим собственным чувствам, включая дискомфорт, который ребенок не может пока идентифицировать.

Дети должны принимать решения о том, что для них безопасно, с раннего возраста.

14. Как говорить о сложных вещах?

Ваш ребенок может столкнуться с физиологическими проблемами, отсутствием папы, сложностями в учебе, вашим предстоящим разводом или алкоголизмом родственников. Или ему может быть просто трудно сказать вам, что он боится отвечать на уроке в школе, или что его тренер по футболу все время кричит, или дети в подготовительной группе дразнят его из-за ушей/веснушек/неправильного произношения согласных/отсутствия цветных шнурков.

У каждого ребенка есть проблемы, которые он или она боятся обсуждать. И это те вопросы, где они больше всего нуждаются в вашей поддержке и руководстве. Конечно, сначала вам нужно преодолеть собственный дискомфорт, связанный с этой проблемой. Начните с того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Вина тормозит решение.

Вы также должны выделить время, в которое ваш ребенок один на один, без лишних глаз, сможет рассказать вам, что его беспокоит. Один отличный способ — провести несколько спокойных минут перед сном. Выключите свет, поставьте красивый ночник, обнимите ребенка, расспросите о его дне. Что было здорово? Что было сложно? Что он узнал? Что получилось не очень хорошо?

Удивительно, но это сочетание ночи и комфорта побуждает детей, днем дерганых и закрытых, расслабиться и открыться. И обязательно раскрывайтесь в ответ — доверие может быть только обоюдным. И для этого нам, взрослым, потребуется развивать свой эмоциональный интеллект не меньше.

Источник

13 техник помощи при детском стрессе – для родителя и ребенка

Психолог Виктория Шиманская рассказывает, что нужно делать для того, чтобы не сойти с ума (и не свести с ума своих детей) в нашем мире, полном осуждения, чувства вины, карьерной гонки и прочих переживаний.

психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта детей

Маленькие дети – большие переживания. Да, даже в дошкольном возрасте у ребенка может быть не меньше поводов для стресса, чем у взрослого, а в некоторых случаях даже больше – ведь помимо психологического становления организм ребенка проходит активную фазу роста и постоянной трансформации.

Именно в этот уязвимый период и появляется высокий риск сильнейшего стресса, который – кирпичик за кирпичиком – выстраивает между нами и нашими детьми высоковольтную стену, не позволяя дотронуться до таинственного мира детских переживаний.

Так что такое стресс – болезнь или проблема?

Стресс – словно паразит, который пожирает наши силы и ресурсы для дальнейшего развития. Его негативная составляющая настолько велика, что не ограничивается одними психологическими проблемами, а уверенно переходит в физическое недомогание и даже хронические болезни.

Но есть во всем этом еще и неприятная моральная сторона – очень часто именно любящие родители окружают детей атмосферой страха, нестабильности и, как следствие, стресса.

Мы зачастую не готовы себе признаться в неспособности принять своих детей такими, какие они есть. Ведь даже если у ребенка во внешнем социуме возникают причины для стресса, именно семья должна служить для него неким антидепрессантом, но это возможно только при полном принятии своего ребенка, при бесконечной любви к нему, настоящему.

К сожалению, мало кто из нас способен на такой «подвиг». Неосознанно мы бесконечно стараемся переделать маленькую личность для более удобного сосуществования. Мы уравниваем возможности, уравниваем характеры, уравниваем стремления.

Нами часто не воспринимается определенный талант в ребенке, и мы стремимся погасить его за счет возрождения новых увлечений, новых целей. Эта невозможность быть самим собой неизбежно приводит к внутреннему одиночеству, к вынужденному существованию один на один со своими неудачами, к глубокой грусти и разочарованию.

Моя безупречная мама

Этот момент непринятия своего ребенка особенно ярко выражен в «идеальных» родителях, которые слишком требовательны к себе и не менее требовательны ко всем окружающим. Какие они, эти безупречные мамы и папы? Конечно, успешные, конечно, уверенные в себе и, конечно, всезнающие. А еще часто недовольные, укоряющие, подавляющие.

Быть ребенком безупречного родителя – невыносимая ноша. Каждая оплошность, неудача, несоответствие вызывают непременную критику, укоризненный взгляд, неприятное удивление. И еще много чего колкого и запоминающегося. Ребенку невероятно сложно соответствовать таким требованиям.

Более того, постоянный страх вновь оказаться неудачником в родительских глазах сводит на нет все усилия и старания еще в самом зачатке. Такие дети никогда не отбросят попытки угодить своим родителям. И такие дети всегда будут чувствовать свою несостоятельность настолько явно, что избавиться от этого ощущения будет очень сложно.

Все это выдавливает позитивные ресурсы для гармоничного роста. Перманентный стресс, в котором ребенок вынужден существовать, на физиологическом уровне не позволяет раскрепостить его умственные, творческие и когнитивные возможности. И тут получается замкнутый круг – мы требуем от ребенка лучшего и большего, но при этом создаем атмосферу, при которой это лучшее и большее просто не может существовать.

Стресс может быть полезным?

Но, несмотря на все негативные стороны, стресс можно назвать и неким двигателем внутреннего прогресса, однако при условии, что это незначительные стрессовые ситуации, не носящие постоянный характер.

Именно стресс, как ничто иное, может закалить организм и активировать внутренние ресурсы самосохранения. Не стоит забывать о том, что мы окружены раздражающими импульсами, и оградить от них детей мы никак не сможем.

Поэтому важно научить ребенка справляться с ними самостоятельно. Например, можно научить его знакомиться и представлять себя незнакомым людям. Так он будет увереннее себя чувствовать в новом обществе. Таким образом можно проработать различные распространенные ситуации, которые вызывают переживания у ребенка, создавая тем самым у него иммунитет и уверенность в своих силах.

Но что если ситуация, вызвавшая стресс у ребенка, уже произошла?

Всего несколько вопросов помогут родителю сориентироваться в потоке детских переживаний и определить правильный план действий:

Первое и самое важное – это всегда быть готовым принять ребенка с его неудачей, проговорить с ним пережитые эмоции: как в случае успеха, так и неуспеха.

Постараться вместе с ребенком понять, какой следующий шаг он хочет сделать? Какие действия предпримет, если постигнет неудача? Будет он готов попробовать снова или нет? Если он выберет второй вариант ответа, то что ему мешает быть готовым?

Предложить обыграть с папой, сестрой, братом болезненную ситуацию. Например, на тему знакомства с ребятами из новой школы.

Любая спорная ситуация, которую мы проговорили, обыграли, обсудили с ребенком заранее, создает в его сознании важный опыт преодоления препятствий, позволяет ему ощущать свою готовность и уверенность в себе.

Техники борьбы со стрессом для родителей и детей

Как и большинство других психологических проблем, возникающих у детей, проблема детского стресса не возникает сама по себе. Она неразрывно связана с родителями, их восприятием своего ребенка, их отношением к нему. Именно поэтому работать над устранением перманентного стресса и его последствиями необходимо и родителям, и детям.

Игры на «заземление»

Техники, направленные на «заземление», помогают ощутить собственные границы, повышают осознанность присутствия здесь и сейчас. Этот навык необходим для понимания своих чувств и эмоций, управления ими.

Рисуем. Обрисовываем на бумаге ладошки и ступни ребенка, вместе вырисовываем из сложившихся фигур забавных животных или интересные картинки.

Почаще обнимаемся. Это помогает ребенку осознать свои границы. Вообще, понимание своих границ начинается с ощущения границ своего тела.

Описываем свое состояние. Рисуем на бумаге облака, под которыми пишем: «Я чувствую себя плохо, когда. » и заполняем облако ситуациями, которые заставляют ребенка испытывать переживания. Даже если ребенок еще не умеет писать, можно заполнить облака самим, главное – научить малыша распознавать и проговаривать свои чувства и ситуации, которые эти чувства вызывают.

Сердце. Упражнение на чередование расслабленности и напряжения во всем теле. Повторяем работу сердца – полностью напрягаемся на несколько секунд, затем стараемся полностью расслабиться.

Дыхание. С самого раннего возраста учим ребенка работать с дыханием. Малышам это упражнение особенно понравится: кладем на животик маленькую игрушку и обращаем его внимание на то, как с каждым вдохом и выдохом игрушка поднимается и опускается. Со временем ребенок сам научится контролировать этот процесс.

Тактильные сказки. Невероятно увлекательная техника сказкотерапии. Рассказываем сказки, используя все возможные подручные средства. Например, передаем ароматы из сказки с помощью аромамасел, героев изображаем реальными игрушками, совершаем действия, описанные в сказке. Это помогает ребенку увлечься сюжетом и полностью осознать все описанные события с эмоциональной точки зрения.

Работа над собой

Избавляем себя от самого частого синдрома «соответствия»

Мы всю свою жизнь строим исходя из желания снова и снова переживать один и тот же опыт, словно матрешки в плену соответствия, не желая что-либо менять из поколения в поколение. Нами движет стремление соответствовать своему личному прошлому, опыту нашего детства, нашей юности.

Мы бесконечно требуем от своих детей так же старательно выводить буквы в первом классе, так же увлеченно читать историческую литературу или заниматься спортом, музыкой, рисованием. Только такое отношение к жизни нам кажется понятным и правильным, только такого отношения мы ждем и от своих детей.

Причем опыт, полученный через сильные эмоции – как положительные, так и отрицательные, лучше всего усваивается. При этом очень часто мы даже не осознаем, что именно в этом опыте принесло нам пользу, а что принесло трудности.

Как помочь себе избавиться от этой зависимости от прошлого, от усвоенных ранее установок?

Для этого выполняем 3 техники освобождения:

Работа с прошлым. Находим в себе «ресурс счастья»

Найдите в себе свой образ, соответствующий состоянию счастливого родителя. Осознайте его на уровне положения тела, выражения лица, внутреннего состояния. И скажите себе: «Я счастливая мама! Я принимаю своих детей! Я вижу их таланты и помогаю им развиваться!». Произносите эту фразу до тех пор, пока вы не почувствуете ее всем своим существом. Запомните это состояние, попросите сфотографировать себя. И возвращайтесь к этому образу-состоянию каждый день не менее 3-5 раз.

Это упражнение позволит разорвать цепочку нейронной реакции, которая закрепилась годами.

И в следующий раз, когда захочется сказать ребенку или себе «должен», вновь войдите в это состояние, вы увидите, как сама формулировка, а может быть даже суть послания своему ребенку, кардинальным образом поменяется.

Работа с настоящим. Правило ближнего круга

Все мы знаем женщин, которые, как говорится, «мусор выносят накрашенные и на каблуках», а дома ходят в старых халатах. Они милы и обаятельны по телефону с подругами, желая показать идеальную картинку, но при этом готовы сорваться на ребенке, если тот что-то сделает не так. Как избавиться от этого желания всегда казаться идеальной в глазах других, но часто в ущерб своим близким людям?

Практикуем технику «Правило ближнего круга»:

рисуем круги: один внутри другого, при этом центральный круг – это вы и ваша семья. Он и есть самый ближний;

следующий круг символизирует родителей;

потом близкие друзья, знакомые с работы;

последний круг – это просто люди вокруг.

Каждый раз, когда мы намереваемся совершить какой-то поступок, хотим что-то потребовать от себя или ребенка, задаем себе вопрос: «Что это даст моему ближнему кругу? А что думает и чувствует по этому поводу мой ребенок? Мой муж? Я сама?» И только если это решение может принести радость нашему ближнему кругу, идем дальше.

Работа с будущим. Ради светлого будущего.

Детям часто бывает очень сложно соответствовать ожиданиям своих родителей. Ведь мы всегда себе рисуем картинку будущего, в которой они уже успешные, хорошо окончили вуз, создали семью с идеальным/ой мужем/женой. Мы стараемся запрограммировать своих детей на это счастливое будущее, но при этом только развиваем в них комплекс неполноценности.

Учим детей учиться!

Очень важно просто признать тот факт, что через 15 лет сменятся 50% профессий и что наше представление о будущем совсем не отражает того, что в действительности нас может ожидать.

Самое верное, что мы можем сделать сейчас, – это научить ребенка учиться, осваивать важные навыки чтения, письма, счета, помочь ему самому расширять свои модели познания. Здесь отлично подойдет техника пяти видов контента.

Выбираем новую тему, которая может быть интересна ребенку, и начинаем ее изучать с пяти различных сторон. Например, при изучении подводного мира можно прочитать интересную тематическую литературу, посмотреть документальный фильм, сделать собственный плакат с выдающимися обителями подводного мира, устроить домашнюю сценку на эту тему и, конечно, посетить океанариум для «личного знакомства».

Важно не забывать о том, что мы не сможем везде подстелить соломку, но мы точно можем передать ребенку важные навыки «выживания» в любых условиях – навык поисков и познания, умение переживать неудачи и снова пробовать, способность опираться на успехи и не переставать быть счастливым!

И напоследок хотелось рассказать одну маленькую историю из своей жизни. Когда родился мой первенец, я спросила у своей хорошей подруги, психолога, матери уже довольно взрослых детей: «Сейчас с твоим 25-летним опытом материнства, что бы ты сделала по-другому в воспитании своих детей?». Ее ответ стал для меня откровением, она сказала: «Я растила их так, чтобы в первую очередь с ними было комфортно миру, потом мне и только в последнюю очередь им самим. А сейчас я бы сделала в точности наоборот – чтобы в первую очередь им было хорошо и комфортно с самими собой, затем со мной и только потом миру».

Изначально этот тест был опубликован на сайте проекта Мамсила. Мы публикуем его с разрешения редакции.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Источник