Те кто пытаются вменить чувство вины

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.

Бояться надо не тех, кто несогласен с вами, а тех кто несогласен с вами и боиться вам об этом сказать.

Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим!

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим.

Они хотят добра, они хотят мне добра, но они ни за что на свете не научатся уважать мои чувства и мои потребности. Защитите меня от тех, кто хочет мне помочь.

Не отпускайте тех, кто хочет уйти. Не отпускайте. Они не понимают, что делают.

Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.

И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его.

Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик.

— Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь?

— Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.

Источник

Чувство вины. Что оно с нами делает?

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.» Конфуций

Как — то я прочитала, что по психосоматике чувство вины повышает риск развития онкологических заболеваний. Помимо всего прочего, люди с повышенной совестливостью и не умеющие отказать или воспротивиться, занимающиеся самобичеванием могут постоянно находиться в зависимости или же подчинении у кого — либо.

На таких людей можно повлиять очень быстро, сказав всего пару незначительных фраз. Например:

— » ты постоянно мне во всем отказываешь»;

— » а я думал, что ты это сделаешь»;

— «никому я не нужен», и т.п.

Тем самым манипуляторы взывают к людям с обостренным чувством вины, причём зная наперед, что человек сделает так как ему нужно .

Есть и случае с внутренним самобичеванием. Такое случается очень часто. Будто внутри сидит человечек и критикует тебя за то, что ты, например, мало проводишь времени с детьми, отказала кому — то в помощи, не отнёсся к чему — то с полной ответственность, целенаправленно не ответил на телефонный звонок и т.п.

Этот внутренний жужжащий внутри тебя голосок не даёт покоя. Человек осуждает самого себя, а тем самым ухудшается настроение и здоровье.

В случае самобичевания нужно понимать, у каждого человека свой ресурс и все, что в его силах он сделал. Перепрыгивая через свою голову можно лишиться всех своих ресурсов и заработать полное нежелание к чему — либо стремиться, а также хроническую усталость.

В нас очень много эмоций разного рода. Одни нас поднимают, заставляют смеяться и радоваться, а другие угнетают и разрушают. Если есть ощущение, что какая — то эмоция подавляет вас и делает несчастным, то следует понять, откуда она проросла и дала плоды, а потом срезать её под самый корешок.

Источник

Люди манипулируют тобой, вызывая чувство вины: 4 способа прекратить это

Чувство вины способно разрушить жизнь человека. И это не пустые слова: вина не несет в себе ничего созидательного, при этом может полностью завладеть человеком, мешать в реализации планов и портить настроение.

Некоторые психотерапевты сравнивают чувство вины с тюрьмой, в которую человек сам себя загоняет. Психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская, считает, что человек может долго винить себя за какие-то поступки, слова, но это не решит ни одной его проблемы. Этим и опасно чувство вины: оно тратит ваши душевные силы и никак не помогает в решении проблем.

Рассказываем, как правильно избавляться от чувства вины, которое мешает вам жить и быть счастливой.

Как вина делает из вас марионетку

Помимо того, что чувство вины мешает самому человеку, оно еще и делает его удобной мишенью для любого манипулятора. Согласитесь, вина — чрезвычайно удобная вещь: вызывая это чувство, можно добиваться от людей того, что вам необходимо, причем в кратчайшие сроки.

Не зря чувство вины чаще всего используют на практике родители, занимаясь воспитанием детей. Таким образом они взращивают личностей, которые во взрослой жизни так и не научатся говорить «нет», они постоянно ощущают, что кому-то и что-то должны, и все время просят прощения. Ребенок, которого растили с чувством вины, вряд ли во взрослом возрасте научится отстаивать собственные границы, он будет вечно идти у кого-то на поводу и чувствовать себя во всем виноватым. На работе такой человек будет выполнять не только свои обязанности, но и тех, кто сумеет «надавить на жалость» и переложить свой функционал на него. К тому же, у него есть все шансы стать «любимчиком» начальства и работать сверхурочно.

Чувство вины обязательно будет подсказывать: «ты плохая» жена/мать/дочь» и заставлять, во что бы то ни стало, доказывать всем свои близким, что это не так.

Как возникает чувство вины

Бывает, что вы действительно в чем-то провинились, кого-то обидели, причинили какой-то вред. Такое чувство вины можно назвать здоровым. Чтобы исправить свою ошибку, вам достаточно ее признать и принести свои извинения человеку, которого вы так или иначе задели своими словами или действиями. Человек либо ваши извинения принимает, либо нет. И это право на отказ прощать вас тоже надо признавать. В нормальной ситуации инцидент обычно этим исчерпывается.

Но бывает и по-другому… Люди в чем-то вас обвиняют прямо или косвенно, пытаются надавить на жалость, и чувство вины возникает уже у вас.

Простой пример, знакомый многим женщинам: партнер обвиняет вас в жадности и меркантильности, когда вы попросили у него денег на покупку чего бы то ни было или мягко намекнули, что было бы неплохо финансово поучаствовать, поскольку считаете, что имеете на это право, ведь мужчина ваш — ухаживает за вами, встречается с вами или живет. Но вместо положительного ответа на свою просьбу, вы получаете обвинение в меркантильности, и начинаете доказывать ему, что это не так.

В итоге, свою покупку вы совершаете сами без его участия в попытке доказать ему, что вы совсем немеркантильная и жадная, а наоборот. Но если вдуматься, кто в этой ситуации остается в выигрыше, и кто получил то, что хотел. Явно не вы, потому что мужчина повел себя как манипулятор, используя ваше чувство вины.

Чувствую себя виноватой: как избавиться от чувства вины

1. Научитесь ценить себя

Безусловно, в ситуации, когда вы кого-то вольно или невольно обидели, вы должны извиниться. Этого требуют законы социума. Но они не требуют, чтобы вы бесконечно посыпали голову пеплом и валялись в ногах, вымаливая прощение. Будьте искренне в своих извинениях, и этого вполне достаточно.

Сохраняйте чувство собственного достоинства в любых ситуациях: оно поможет понять, что даже в том случае, когда вы не правы, вы по большому счету правы, потому что вы — это вы и вы себя любите, несмотря ни на что. Это поможет вам перестать винить себя за ошибки прошлого.

2. Признайте правоту обвинителя

Вернемся к нашей истории про мужчину, обвинившего вас в меркантильности. Самое неправильное, что только можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать ему, что вы не такая.

А почему не поступить иначе? И не признать, что это так. Что, по сути, плохого в жадности? Жадность — это экономность, а меркантильность — это желание жить лучше. Разве вы не достойны того, чтобы жить лучше?! Согласитесь с тем, в чем вас обвиняют, и, возможно, жизнь для вас заиграет новыми красками.

3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны

Вы не успели приготовить ужин, сделать отчет, погулять с ребенком в парке, съели на ужин слишком калорийное блюдо, позволили себе отдохнуть вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Все это вызывает у вас глобальное чувство вины и сожаление о случившемся, которое непонятно, как искупить. Именно поэтому вы готовы заниматься самоедством бесконечно, ругаете себя.

Но все дело в том, что вы обычный человек, а это значит, что вы можете, что-то не успеть, не сделать, устать, проявить слабость. Не корите себя за то, что можете быть слабой, просто примите себя и признайте, что вы такая, и увидите, насколько проще вам будет после этого жить. Идеальных людей, которые все успевают, в природе вообще не существует. Это миф, который вам кто-то внушил, или вы сами себе это придумали и приняли за истину.

4. Не позволяйте собой манипулировать

Коллега, который пытается воспользоваться вашим чувством вины, чтобы переложить на вас свои обязанности, подруга, которая обвиняет вас в невнимании — это люди, которые хотят от вас что-то получить: услугу, заботу, ваше внимание и время. Научитесь распознавать истинные мотивы других людей и, возвращаясь, к первому пункту, ценить себя.

Вы не должны ощущать неудобство за то, что у вас сейчас нет времени на подругу и есть другие дела, вы не обязаны выполнять работу за другого человека даже в том случае, если вы умнее и лучше. Учитесь обозначать личные границы и говорить «нет», когда вам этого очень хочется.

Вовремя сказанное «нет» экономит вам время и сохраняет нервную систему в порядке. Пользуйтесь главным правилом жизни: вы никому ничего не должны, кроме самой себя. Ставьте всегда свои интересы на первое место, потому что вы у себя одна. Сначала вы, потом весь остальной мир. Это здоровая позиция, которая помогает избавиться от ненужного чувства вины.

Источник

Кто и зачем хочет навязать нам чувство вины.

Каждый из нас хоть раз в жизни бывает виноват. В чем-то и перед кем-то, в том числе и перед собой. Но если ваш внутренний голос четко не говорит о вине, а чей-то голос извне, напротив, заявляет о ней все громче, вижу такой выход из ситуации.

Сначала все-таки нужно вам лично понять, виноваты ли на самом деле, и прокрутить в голове все произошедшее, как киноленту. Возможно, пережив все вновь, вы поймете, есть ли ваша вина и в чем она конкретно. Конечно, стоит учесть защитный механизм психики, вытесняющий в подсознание неудобные для нас мысли, ощущения. Поэтому если сомневаетесь, можно посоветоваться с человеком – объективным, которому вы доверяете.
Если вы сами или с помощью того, с кем решили посоветоваться, пришли к выводу, что и вправду виноваты, принесите извинения и старайтесь больше не повторять данный поступок. В особо сложных случаях допустимо как-то компенсировать проступок материально – ну, например, если потеряли библиотечную книгу. И все. На мой взгляд, всего перечисленного вполне достаточно. Это здоровая поведенческая реакция.

Но бывает и нездоровая, которую нам нередко пытаются навязать. Она заключается в том, чтобы чувство вины носить за плечами пожизненно . Ошибочно думать, что в отношениях с людьми все зависит лишь от нас и мы можем проконтролировать все процессы в мире. На самом деле человек отвечает лишь за себя. Он принес извинения, а дальше – решение другого: принять их или отвергнуть. Ну, хорошо, не принял, скажем, тогда и отношениям конец. Это тоже нормальная реакция, хоть и радикальная.

Но когда о вашей вине вам твердят долго и упорно, продолжая проигрывать прошлую ситуацию и выдумывая все новые поводы сделать вас крайним, впору задуматься: какие цели преследуют.

Одна из них – замаскировать вашей мнимой виной собственные промахи и пороки – лень, безответственность, инфантилизм… Расскажу случай из личного опыта. Почти 10 лет моей сотрудницей и соседкой по комнате была Ирина. Дочь влиятельных и властных родителей, она привыкла подчиняться их воле. А сама плыла по течению. Так и не поняв своего призвания, работала всегда там, куда ее устраивал «всемогущий» папа. Но настал момент, когда его «всемогущество» ограничили, и новый начальник, поняв, что Ирина — не журналист не только по образованию – ее, собственно, и писать не тянет – отстранил ее от творческой работы.

Правда, не уволил, просто дал ей другую, техническую работу. Зарплату ей не снизили – все-таки учли, что папа – бывший начальник. Чего же ей, казалось бы, на судьбу роптать? Зачем желать творческой работы, к которой нет ни таланта, ни рвения? А для «престижу», понимаете, для солидности…

Покоя ее душа так и не нашла. И выражалось это в том, что в каждой сотруднице, пришедшей на ее былую должность, она видела врага и в чем-то ее обвиняла. Я, например, пришла в ту редакцию год спустя после того, как Ирину отстранили от журналистской работы. Тем не менее, она и меня пыталась в чем-то обвинить. Как-то сказала, что я, мол, часто обижаю ее. Но когда я уверенно ответила, что виновной себя не чувствую, и попросила ее назвать конкретно, в какой ситуации я ее обидела, какими словами, «обиженная» стушевалась и замолчала.

Впоследствии я не раз убеждалась в умении этой вечной «жертвы» манипулировать людьми. И как раз манипуляция – вторая цель желающих объявить нас виновными. Древний мыслитель и философ Китая Конфуций говорил:

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами».

И к его словам советую прислушаться, ибо знаю немало подобных случаев из жизни. Например, в одной семье родители не хотели дать дочери свободы не только в 18 или 25 лет – они рассматривали ее как свою крепостную душу в течение всей жизни. Они все за нее решают, а она, «человек-функция» — только выполняет. Сломать ее как личность – так своеобразно трактовали они смысл «родительской любви».

В отличие от героини предыдущей истории, дочь сопротивлялась гиперопеке. Поэтому отношения не сложились, и уверенность в том, что им не повезло с дочерью – у родителей стопроцентная. Они и сейчас всякий раз пытаются навязать 50-летней Елене схемы, заготовленные на каждый случай ее жизни. А она их «почему-то» продолжает отвергать…

Лично я не считаю, что дочь не виновата перед родителями, скорее, им следовало бы извиниться и изменить стиль общения с ней.

А вам пытались когда-либо неоправданно внушить чувство вины? Как вы реагировали на такие попытки? Пишите в комментариях. Подписывайтесь!

Источник