Таким настроением нам слона не продать

Сказка для сейлз-менеджеров и тех кто хочет что то продать .

Встречаются два друга — серьезные бизнесмены. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
— Что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток —
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
— кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.

Читайте также: Чувствуется ли укус змеи

Друг задумался, а потом и говорит:

— Слушай, продай мне его, а?
— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это мое ВСЕ! Не могу:.
— Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:

— Что случилось?
— Да слон этот, будь он не ладен:.
— А что слон?
— Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.

P/S/ анекдот старый , но всегда актуален :-))

Источник

«Зря ругаешь слона – не продашь». Почему ругать себя не полезно?

Начнём с анекдота

Встречаются два товарища бизнесмена:

— Слушай, я такого слона купил. Просто офигеть!

— Да что! Он траву в саду убирает, ночью дом сторожит, детей развлекает, жену на себе катает, фокусы разные показывает, как в цирке. Прикинь сколько от него пользы!

— Не может быть? — с недоверием молвит бизнес-партнёр.
— Да, он суперский и смышлёный!
— Продай его мне! – глаза собеседника загорелись.

— Продать такого слона? Не могу! …. Ну, разве что лимонов за 6-ть.

— Ты что, обалдел? Зачем мне слон за 6 мультов? … Давай за 3-ри!

— Ладно, бери за 3 с половиной. Только для тебя.

Расплатился бизнесмен с товарищем, забрал слона. Через 2 недели они встречаются снова.

— С твоим слоном что-то не так. Жрёт с три короба, на лужайку валит, истоптал её всю. Ночью трубит, спать не даёт, соседей пугает. А ещё снёс гостевой домик, теперь за основной принялся!

Продавец выдержал паузу, и молвил – зря ты слона ругаешь!

Себя надо уметь презентовать и «продавать»

Хотя бы в собственных глазах. Глядишь и другие поверят.

То же относится и к обстоятельствам. Замечал, что те люди, которые их ругают, успешными не становятся.

Во-первых, потому что себя принижают и руки опускаются.
Во-вторых, надежды рушатся и хочется «на весь мир накласть». Как Вовочка на глобус, в анекдоте. И в ответ мир кладёт на вас .

В общем ругать Слона (аналогия с миром) не полезно. И даже опасно. Остаётся его хвалить . О похвалах я писал в предыдущей статье (ссылка активна) .

И вот пример

Недавно прочёл удивительную статью блогера, посвящённую площадке Яндекс Дзен. Девушку просто распирало от благодарности Дзену за то, что благодаря ему она стала популярной и теперь зарабатывает много денег. Она так и писала, что как только встаёт, начинает петь хвалебные оды Великому и могучему! Как будто молится на него.

Просто треш какой-то и идолопоклонство! Но ведь похвальба оборачивается в её пользу. Её заметили, она стала амбассадором интернет-площадки от Яндекса. Там её активно пиарят, приводят в пример. Предоставляют огромный трафик её публикациям. Размещают их на первых строках новостной ленты, с учётом интересов читателей.

Как тут не вспомнить басню Ивана Крылова «Кукушка и петух»?

«За что кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку ». Такая простая мудрость, что никто в неё даже не верит. А зря!

Стоило бы поверить, чтобы продать слона!

С уважением, автор канала – Новиков Михаил

Источник

Как правильно просить деньги у китайцев? Два весёлых анекдота и полезный совет

Просить деньги — это настоящее искусство , не многим дано им овладеть, а просить деньги у китайцев, уже МАГИЯ! Магия, которой может овладеть любой российский предприниматель и уже завтра считать китайские денежки.

Прочитав данный пост до конца вы овладеете этой магией и сможете привлечь деньги китайского инвестора в свой проект.

В чем главный секрет?

Перед тем, как ответить на этот вопрос хочу рассказать анекдот о русском мужике и курице.

На рынке продает мужик курицу.
— Мужик по чем курица?
— 1 000 000 долларов прошу.
— Мужик а че так дорого?
— Понимаешь сильно деньги нужны.
— Мужик, ты что — дебил?
— Нет. Я русский.

Многие российские предприниматели, которые обращаются ко мне с просьбой продать свой актив китайцами или привлечь в проект китайского инвестора, находятся в ситуации мужика из анекдота.

Продавать надо, как герой второго анекдота, правильно упаковав СЛОНА:)

Один русский бизнесмен другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Решив продать свой актив китайцам, думайте в первую очередь о выгоде, которую получит китайский покупатель. Правильно упакуйте свое предложение, сделав это на китайском языке и считайте юани уже завтра.

Мой совет: продавай на позитиве, будь уверен в объективной оценке своего актива и верь в чудо:)

Источник

Просто анекдот

– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу.
Ну, не было в лесу женщин, не было.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно — конечно слышу.

Объявление
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!

Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт «Прокатило — 10000 руб.»?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Изготовление замков под ключ

— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «бентли», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи.
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера.
— Так я на два дня!

Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Источник

Таким настроением нам слона не продать

Так слоника не продашь

Деловая притча