Длительное повышение температуры после COVID-19
17 марта
У многих пациентов, переболевших COVID-19, нередко продолжается повышение температуры тела до 37,2 – 37,5. Почему же это происходит? Давайте разбираться.
Центр терморегуляции располагается в отделе головного мозга, который называется гипоталамус.
Гипоталамус управляет процессами эндокринной системы, которая тесно взаимосвязана с самыми важными для терморегуляции органами – это надпочечники и щитовидная железа. Так, при понижении температуры окружающей среды усиливается выделение гормонов щитовидной железы, ускоряющих обмен веществ и, как следствие усиливается теплообразование. При изменении погоды надпочечники выделяют в кровь гормоны, сужающие или расширяющие сосуды, в том числе кожи. Из-за этого меняется уровень теплоотдачи.
Физиологические колебания температуры тела в течение суток могут быть на 1-1,3 градуса. При чем, она всегда увеличивается к вечеру и может быть в норме с 16 до 18 часов в подмышечной области в пределах 37,0 – 37,2. Это связано с биоритмами и физиологическими процессами в организме (лактация, менструация у женщин, реакция на стресс, боль, приём пищи, физические нагрузки, особые климатические условия).
Известно, что коронавирус оказывает повреждающее действие на нервную систему. Т.е. колебания температуры тела объяснимы непосредственным поражением нервной системы. Восстановление происходит долго, иногда несколько месяцев.
Симптом субфебрильной температуры является проявлением постковидного синдрома, которое пока не лечится. Это своеобразный астенический синдром, возникший после с болезни, связанной с внушительным воспалительным процессом. Восстановление может протекать несколько месяцев.
Но нервной системе можно помочь восстановиться быстрее:
► Спать 7-9 часов каждую ночь.
► Если есть возможность, устраивать «тихий час» днем.
► Максимально снизить время, проведённое у экранов таких устройств как смартфон, планшет, компьютер или телевизор.
► Отдыхать достаточное количество времени.
► Поддерживать температуру в помещении на уровне 22 градусов, постоянно проветривать для доступа свежего воздуха.
► Соблюдать водный режим – циркулярный душ, контрастный душ.
► Питаться сбалансированно и правильно: употреблять много свежих фруктов и овощей, белка, никакого фастфуда, жареной пищи, алкоголя и кофеина. Возможно применение энтерального питания с повышенным содержанием белка и энергии, например Нутридринк Компакт Протеин по 125 г (1 пластиковая бутылочка) в сутки на протяжении 3-4 недель.
► Гулять на свежем воздухе и иметь регулярную легкую физическую нагрузку, (ЛФК, йога, особенно дыхательные практики, медитации).
► Прием витамина Д в профилактической дозировке 2000 МЕ в сутки, Магне В6 форте по 1 таб 3 р в сутки 1 месяц.
► Применение акупунктуры также признается доказательной медициной, как способ восстановления после перенесенных заболеваний.
Однако очень важно людям, имеющим проблемы с эндокринной системой, обратиться к эндокринологу и провести контроль показателей. Дополнительно можно определить в крови уровень железа, ферритина, витамина Д. Если в анализах будут отклонения, начать соответственное лечение. И в любом случае при появлении и сохранении в течение длительного времени субфебрильной температуры следует обратиться к врачу для выявления возможных проблем.
Что еще важно помимо измерения температуры тела?
Люди, находящиеся в процессе восстановления, особенно пожилые, должны регулярно контролировать пульс, артериальное давление, бдительно относиться к жалобам со стороны сердца, контролировать уровень кислорода с помощью пульсоксиметра. Нормальное насыщение кислородом составляет от 96 до 100% и не должно опускаться ниже 88% во время физической нагрузки. Поэтому важно измерять сатурацию до, во время и после тренировки.
Если после перенесенной коронавирусной инфекции вы не чувствуете себя как раньше, то в «Клинике Вся Медицина» действуют специальные программы реабилитации после COVID-19, которые помогут улучшить ваше самочувствие!
Узнать подробности можно по телефону +7 (351) 240-03-03 или по ссылкам:
Источник
У сына (26 лет) нарушена психика. Он потерял себя, кричит, винит меня во всём
Добрый день Альфия. Вы написали, что сын винит вас. А вы чувствуете вину？
Нет не чувствую себя виноватой.
Когда он вас винит, то что конкретно говорит？
《Когда чуть успокоится говорит мне плохо, я потерял себя. 》- плохо как, в чем именно？ Что значит потерчл себя？
Винит что живем вместе, что я замуж не выхожу, он периодически уходит жить отдельно, но по разным причинам возвращается. У него ничего не получается, с девушки нет, стал злой нервный, что то все ищет, толком не работает
Альфия, дело в том, что нас и нескольких предыдущих поколений в детстве хуже всего научили делать две вещи: признавать свои ошибки, просить прощение и давать любовь эмоционально и вербально, проще говоря, нам трудно произносить: «Я тебя люблю».
Чтобы лучше понять, в чем именно вы ошиблись и почему, напишите, чего вам не хватило в детстве от родителей и других значимых людей, какие эмоциональные потребности не были закрыты (внимание и время, нежность и физический контакт, похвала и восхищение, защита и поддержка, признание и уважение вашей индивидуальности). Затем подумайте, дали ли вы это своему сыну или своей дочери.
Вы написали, что сын в детстве был «хорошим и спокойным мальчиком». Меня всегда настораживает понятие «хороший». Что значит для вас «хороший»? Удобный ребенок, который, держит все чувства при себе, не показывая вам, которому нельзя показывать злость и обиду, которому нельзя расстраиваться, потому маме не понравится, которой нужно соответствовать образу послушного мальчика, чтобы мама любила?
Возможно, вам будет тяжело это понять и признать самой себе. Я пишу неприятные вещи, но это нужно, чтобы вы постарались лучше понять своего сына. Конечно вам родители тоже много чего недодали, поэтому и вы не могли дать тоже самое сыну. Но пора уже порвать этот круг. Каким образом? Сделайте практику, которую я описала выше и попросите прощение у сына за все. За все его детство, за всю его жизнь, за то что не смогли дать, за то что не понимали тогда, не знали. Скажите, что сейчас все осознали, поняли. Пусть он увидит, что вы искренне раскаиваетесь. Но только вы должны сделать это искренне, потому что действительно так считаете. Признаться в этом, даже самой себе, тяжело, но это дорогого стоит, это сблизит вас с сыном и наладит отношения.
Только говорите ему без самооправданий. Спросите: «Как ты думаешь, что я еще могу сделать для того, чтобы наши отношения улучшились? ». Прислушайтесь к его ответу. Возможно, он не сразу ответит. Постесняется или не поверит, ведь для него это будет не привычным. Спрашивайте периодически, пока не начнет говорить. Очень важно исполнять свои обещания и сменить тактику поведения, иначе это все будет бесполезно.
Возьмите на себя ответственность – это признание своих ошибок и готовность их исправить. Признавать свои ошибки это самое тяжелое, это истинное родительство. Проговаривая ребенку о том, как, по вашему мнению, вы ему навредили, вы тем самым обучаете его во-первых, тоже признавать свои ошибки и брать ответственность за них, во-вторых, самоуважению и отстаиванию своих прав и границ, в-третьих, вы тем самым поможете ему и наладите ваши отношения.
Потом, когда отношения начнут налаживаться, спросите, что вы можете для него сделать и как ему помочь.
Источник
Послеродовая депрессия? Ничего не чувствую к новорожденному
Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Мне подходят обозначенные Вами условия. Буду ожидать Вашего ответа, спасибо.
Меня волнует то, что я ничего не чувствую к сыну.
Вы чувствуете к сыну эмоции, но это не то, что Вы ожидали, что может вызывать чувство вины. Но Вы устали, и были тяжёлые первые недели после рождения малыша. Так что у Вас могут быть такие эмоции. И это не означает, что нет позитивных чувств к малышу. Они могут появяться, если Вы отдохнёте, а он подрастет
Сейчас первоочередная задача Вам отдыхать. Высыпаться- это мечта каждой мамы, но со временем организм адаптируется. Ребенок будет расти и возможности для сна появятся. А вот отдыхать нужно уже сейчас. Максимально разгрузить себя от домашней работы, на ближайшее время. Обговорите это с мужем.
Это про отдых тела.
То ли он просто меня уже ненавидит
В этом возрасте у ребёнка нет ещё любви или ненависти, для него важно чувствовать безопасность и защищённость. Возможно, на руках отца он чувствует спокойствие, так как папа спокоен.
Если говорить про психологическое состояние то, разбирать нужно Ваш образ мамы. Он формируется из идеального образа, Вашего опыта и того, представления о материнстве, которое Вы получили от своей мамы.
Напишите какой мамой Вы хотели бы быть?
Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?
Она в принципе всю жизнь обесценивала мои чувства или просто не могла понять их.
Это нелегко, как Вы с этим справлялись?
Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?
Ничего. Сегодня дошла до точки, когда появились мысли: «хочу сдать его в детдом», «это самая большая ошибка в моей жизни». Когда уже и памперс поменяла дважды, и покормила, и переодела — а он тупо лежит, выгибается, плюет соску и истерит. На руках истерит тоже. И если он орет (а по другому я это назвать не могу, то мне хочется просто сидеть в другой комнате и вообще нет желания подходить к нему. Не то чтобы вообще им заниматься. Могу заставить себя подойти просто чтобы попытаться его заткнуть. Я себя не чувствую мамой. Когда кормлю его из бутылочки, ощущение как будто мне просто оставили ребенка на время и я жду, скорей бы это кончилось. Совсем не хочется брать его на руки, когда знаешь, что он не успокоится от этого, и даже, вероятнее всего, будет орать еще сильнее.
По поводу матери, как я справлялась. В школе я почти вообще ничем с ней не делилась. А потом, повзрослев, вроде бы стала ей что-то рассказывать. И потом я понимала, что лучше бы я этого не делала, потому что каким-то образом у нее некоторые вещи в голове искажались или она делала из них свои выводы.
Я с детства была очень зажатой, стеснительной и закомплексованной, и только где-то после 25 лет я осознала, что большинство моих комплексов выращены благодаря матери. Как-то при очередной ссоре (а общаться с ней долго стало в какой-то момент невыносимо, из-за постоянных придирок) я пыталась ей это донести, что я именно благодаря ей выросла с кучей комплексов: в отношении себя, своей внешности, в общении с людьми — столкнулась с непробиваемой стеной «почему ты вечно мать в чем-то обвиняешь и пытаешься уличить». Я помню как сильно меня обижало, что мне в пример всегда ставились другие («вот Маша сама уже и по магазинам ходит, и у любого что ей надо спросит»), а я была при этом «рохлей», которая вечно свое упустит, боится общения. А еще, позже, из-за постоянных попыток впихивать в меня еду (а я была с детства очень худая и всегда ела мало и плохо) и слов о том, какая я худая, я очень комплексовала по этому поводу и уже четко знала, какую одежду не стоит даже пытаться примерять и завидовала нормальным людям, которым удается набирать вес. Надо сказать, что мать у меня авторитарная, вечно хочет чтобы всё делали по её. Но знаю, что такая она в молодости не была, а стала вынужденно, т.к. отец мой достаточно мягкий и слабохарактерный человек, и ей, скорее, в силу жизненных обстоятельств пришлось взять руль в свои руки. Однако, видимо, со временем, она сама не заметила, как превратилась в психопатичного тирана.
И вот сейчас мы не общаемся уже примерно 3 месяца (раньше мирились через неделю-две), с ней только муж несколько раз разговаривал — с его слов я делаю вывод, что она вообще не понимает, на что я обижаюсь. И вообще ждет, когда я сама пойду на примирение. Т. Е. Стена непробиваемая, хоть голову расшиби. Может быть у нее настолько низкая эмпатия или ее вообще нет? .
Не могу сказать, что она совсем ужасная, в конце 80-х-начале 90-х они с отцом старались растить меня как могли, несмотря на сложные времена в стране. У меня и игрушек было достаточно, и одевали меня нормально, и общение с бабушками было. Но, подсознательно чувствую, что чего-то очень важного она мне не смогла дать. Наверное, чего-то типа поддержки. Я всегда завидовала детям, которым родители говорили слова поддержки и одобрения даже на самые небольшие достижения. И которым не надо было этими достижениями завоевывать к себе родительскую любовь. Я даже рисование со временем практически забросила, хотя мне с детства нравилось это занятие. Потому что на рисунки получала реакцию, что лучше бы я нарисовала что-то другое (что-то, в ЕЁ понимании хорошее). Моя мать выбрала, что идти от противного (т.е. наоборот принижать ребенка, чтобы он вопреки всему захотел стать лучше) — это отличный метод воспитания.
Анна, мне жаль и я очень сочувствую тому, что Вы были лишены маминого тепла и принятия.
Сейчас, Вы родили мальчика, который тоже нуждается в том, чтобы его эмоции, страхи, что мамы нет эмоционально рядом кто-то принял, и он смог успокоится.
У Вас есть большая обида на маму, которая делает Вас все ещё маленьким травмированным ребёнком. Ваш малыш постоянно напоминает о Вашей боли. Мама не принимала Вас, Ваши эмоции- поэтому Вы не знаете, что делать, когда столкнулись с ним у сына.
Вы неосознанно поступаете как Ваша мама, хотите проигнорировать и поскорее прекратить этот крик.
Вы правы, Ваша мама не виновата, она действовала как могла и ее переделать не получится. Но заложенные в детстве установки, комплексы, обиды Вы можете убрать из своей жизни. Вы выросли, Вы сильнее, умнее и опытнее себя маленькой. Вы можете стать опорой для себя. Научиться выдерживать и проживать свои эмоции и не игнорировать их.
Сейчас у Вашего сына очень важный этап, без эмоциональной близость, которая даёт ему базу для развития физиологии ему будет тяжело. Он понимает, что здесь безопасно и можно спокойно развиваться.
Анна, я работаю с мамами, которые сталкивались с подобными сложностями, мы с ними в индивидуальном плане с помощью проговаривания, техник, поддержки, находили ресурсы, прорабатывали обиды, работали с эмоциями.
В рамках бесплатной консультации я могу только наметить то, в сторону чего нужно работать.
2. Техники, которые дают ресурсы. Медитации, релаксации с образами воды.
3. Выражение негативных эмоций и принятие их у себя.
4. Формирование материнского образа себя. Снятие барьеров, работа, с обидами и страхом.
5. Работа с детско-родительскими отношениями.
6. Работа с Вашим внутренним ребёнком. Работа с травмой.
Каждый этап требует времени и глубокой проработки в индивидуальной работе, она платная. Если Вы готовы к проработки этапов, описанных выше, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия.
Источник