Сын чувствует себя виноватым перед мамой
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.
Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.
Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.
Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.
Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.
Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!
Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.
Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.
Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.
- «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
- «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
- «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».
Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.
Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»
Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».
Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.
Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».
Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?
Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
Источник
Четырехлетний ребенок постоянно извиняется. Это нормально?
Часто родители жалуются: их дети хулиганят, но не чувствуют вину за это — и даже не пытаются извиниться. Но есть и обратные ситуации: ребенок считает себя в чем-то виноватым почти постоянно. Почему так получается и как исправить ситуацию? Отвечает детский и семейный психолог Алина Шабас.
Вопрос. Моему сыну четыре года. Он постоянно извиняется, даже когда совершит малейшую провинность. Неважно, что он сделал: уронил, разлил, споткнулся. Я говорю, что все хорошо, но это все равно не помогает. Что делать?
Ответ. Если ребенок умеет извиняться и делает это в тех случаях, когда был не прав — поздравляем! Он растет воспитанным человеком. Другое дело, когда ребенок извиняется на каждом шагу и это похоже на «Простите, что я вообще живу». Почему так происходит?
- Ребенок копирует значимого взрослого. Как правило, это может быть мама, папа, бабушка, дедушка или тот, кто проводит с ним больше всего времени. Если ребенок видит, как родители извиняются за свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется перед другим человеком за то, что наступила ему на ногу, ребенок усваивает, что в этой ситуации стоит извиниться. Если ребенок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя грубить и потом делать вид, что ничего не случилось. Но если взрослый часто смущается, постоянно чувствует вину за свои поступки, не уверен в себе, хочет всем угодить, ребенок считывает это состояние и копирует поведение взрослого. Проанализируйте, есть ли в вашей семье тот, кто чувствует себя неуверенно, испытывает чувство вины, находится в извиняющейся позиции? Это не обязательно должны быть частые слова извинения. Ребенок считывает не только ваши слова, но и вашу мимику, тон голоса, движения, ваше состояние.
- Ребенка часто критикуют: не так сказал, не то сделал, не туда положил. Звучит посыл: «Ты бестолковый, неумеха». В таком случае ребенок не чувствует любви и принятия. Ему кажется, что любовь взрослого надо как-то заслужить. И просто быть собой для этого недостаточно. Надо постоянно угождать взрослым. У него формируется ощущение, что он какой-то не такой, плохой, неполноценный. Что родителям с ним сложно, от него одни проблемы и так далее. По сути, он извиняется за то, что присутствует в семье. У таких детей, как правило, формируется заниженная самооценка.
- В семье есть авторитарный взрослый, который не принимает чувства, мысли и желания ребенка. Такой родитель не дает ребенку ни малейшей возможности выражать себя, свое мнение. А если ребенок не получает уважения и понимания от своих родителей, он будет всеми силами стремиться завоевать их. В том числе и постоянно извиняться.
Это скорее крайние проявления таких ситуаций. А в целом каждый случай нужно рассматривать отдельно, так как многое зависит от характера, темперамента ребенка и членов семьи, отношений между ними, наличия старших братьев или сестер и других факторов.
Как простым и действенным способом убрать нежелательные формы поведения?
Можно попробовать поменять фокус извинения: «У кого бы ты хотел попросить прощения? Давай вместе подумаем: кому сейчас может быть обидно или неприятно от наших действий?»
Скорее всего, ни ребенок, ни вы сами не получили вреда от случайного действия. Тогда стоит обратить все в шутку: «Разве что стоит попросить прощения у ручки: вдруг она не хотела падать на пол?»
И так, каждый раз с улыбкой, помогайте перестраивать заученное поведение: «Дверь, прости, что так хлопнул тобой», «Постель, прости, что не убрал».
Это может дать двойной эффект: снимет заученное поведение, повысит осознанность. Ребенок быстро перестанет извиняться за любое свое действие. А сочетание фокуса осознанности и юмора быстрее поможет перестроить «нейронную дорожку».
Старайтесь подмечать в ребенке его лучшие проявления. То, что у него уже сейчас получается хорошо. Сам помыл руки — «Как я рада, что ты у меня такой самостоятельный и аккуратный». Сам согласился поделиться с другим ребенком игрушкой — «Какой ты щедрый!». С каждым вашим поощрением ребенок будет становиться увереннее, лучше осознавая свои сильные стороны и таланты.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / Tatyana Soares
Источник
«Не жил, а мучился». Что делать, если сын обвиняет мать
Сын стал высказывать обиды за ужасное прошлое. Говорит, что не жил, а мучился. Говорит, что из-за нас ничего не хочет, ничего не получается. Поступил на бюджет, бросил. Кое-как устроили в другой ВУЗ. Лет с 13 не хотел учиться, а мы его заставляли, уговаривали. Он у нас единственный. Всегда с мужем его поддерживали, старались для него. А теперь виноваты, что ему плохо, нет радости, нет друзей. Не хочет теперь жить с нами. Мол, это его угнетает. Ищу ему квартиру, чтобы мог съехать .
К чему приводят такие конфликты?
- Конфликты с близкими — всегда огромный стресс для психики. Пока есть здоровье и молодость, вы справляетесь. Пытаетесь что-то доказать, убедить, заставить. Но длящиеся годами переживания из-за непутёвых детей рано или поздно приведут вас к кабинету врача.
- Бессонные ночи , бесконечная «жвачка» одних и тех же мыслей, удерживаемые слёзы и злость подтачивают ресурсы организма. В мире эпидемия сердечно-сосудистых заболеваний, онкологии, депрессивных и тревожных расстройств. Люди не железные. Нужно позаботиться о себе.
- Мать живёт в тревоге за сына. Сын чувствует, что слаб и неадекватен. Начинает сторониться людей, нервничает, переживает. Материнское внушение работает как самоосуществляющееся пророчество. Тревога матери усиливается — усиливается невроз ребёнка. И петля затягивается, не давая ни малейшего шанса на радость и нормализацию ситуации. Только полный разрыв отношений.
- Сын молод и его ресурсы гораздо прочнее. У него есть шансы на перемены в судьбе. Через десять лет он возмужает, устроится на работу, наладит личную жизнь. А мать останется больной и ненужной пенсионеркой с разбитым сердцем. И вернуть потраченные годы она не сможет.
- Часто женщина погружается в проблемы взрослых детей, забывая о своём муже. А ведь возрастные изменения отражаются и на его самочувствии и здоровье. Тяжело стареть, терять силы, уступать дорогу. Если рядом счастливая полная сил и любви жена, то и мужу хочется жить. А тут только мысли о сыне: «Как он в 20 лет в отдельной квартире справится без мамы?» А пожилой, отдавший семье все силы мужчина не получает ни капли внимания и заботы.
- Втягивая себя в бессмысленный конфликт, люди незаметно теряют социальную поддержку — уважение родных, друзей, коллег. У вас нет ни времени, ни сил на общение с ними. Но в трудную минуту именно такие дружеские контакты могут выручить и спасти. Вы остаётесь в изоляции и сильнее хватаетесь за взрослого ребёнка. Ещё больше от его настроения зависите. А он ожесточённее вас отпихивает.
Сейчас самое важное — перестать разрушать своё здоровье и своё спокойное будущее на заслуженной пенсии. Вам кажется, что сын без вас пропадёт. После 40 лет любые переживания в разы опасны. Излишнее беспокойство о выросшем ребенке затащит вас в яму, из которой не сможете выбраться из-за гормональных изменений старости.
Что нужно делать?
1. Осознать, что помощь и поддержка нужны вам. У сына есть молодость, возможность учиться, любящие родители, финансовая поддержка. А что есть у вас? Кто каждый день думает о вашем счастье, о вашем будущем? Каким вы его видите? Оно у вас есть?
2. Осознать, как сами навязываете ребёнку образ беспомощного бедняжки. Если мама умеет смотреть на проблемы сына уверенно, то её мудрое отношение помогает. «Да, трудно. Так бывает в жизни каждого. Такой этап. Ты умный, сильный, красивый. Справишься». А мысли «как такой слабый и особенный мальчик будет жить без нас?» — ставят подножку.
3. Осознать зависимость от взрослого ребенка. Нет у вас своей жизни, своих интересов. Пусто внутри. Всё вертится вокруг него. Это зависимость тягостна и ему, и вам.
4. Не спорить! Он имеет право думать так, как хочет. А если он такие злые вещи говорит вслух — значит, знает, что любим. Знает, что простите и пойдёте навстречу. Равнодушная и плохая мать — это не про вас. Наша память субъективна. В любой момент эмоциональная окраска воспоминаний может смениться. Как психолог хорошо этот эффект знаю: вот клиент рыдает от душевной боли, а вот — реально — не может вспомнить, что его расстраивало. Заряд боли ушел — воспоминания исчезли. А вы отравляете счастливые годы зрелой жизни, нося в себе обиды, боль, злость и ярость, разрушая себя из-за того, что молодые -молоды и глупы.
5. Вспомнить свою мать. Часто женщины устраивают состязание: «Мама, ты меня обижала! А я буду хорошей. Буду лучше тебя! Вот как надо любить детей!» И тогда мы берем своих детей за горло: » А ну-ка, дрянь такая, будь счастливым! Будь успешным! Покажи, какая мама у тебя замечательная! Нет, я своего добьюсь!» Конечно, это работает с точностью до наоборот. Верный путь к хандре и слезам — заставлять себя быть счастливым для удовольствия другого.
6. Бывает, что хорошо, когда нам плохо. Это заставляет думать, искать выход, принимать помощь. В молодости тревоги легче переносятся. Каждый через такой период проходил. У всех всё сразу получалось? Трудности — естественная часть жизни. Преодолевая их, формируя себя , человек идёт к успеху. Об этом говорят все фильмы, книги, пословицы, сказки.
7. Не ведите насильно ребенка к психологам. Сходите сами, поддержите себя специальным гармонизирующими эмоциональное состояние методиками. И тогда ваша уверенность и спокойствие помогут ребенку встать на ноги. Если он увидит, как вы преобразились, как полны энергии радости и жизнелюбия — сам побежит к специалисту.
Источник