Супружеские чувства с годами

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.

1. Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

2. Спад интимной активности

Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.

3. Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь ? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

4. Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

5. Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

И помните, любовь – это процесс. Так будьте в нем целиком!

Текст: Flytothesky.ru

Источник

Супружество и брак в пожилом возрасте

Только к старости человек наконец-то понимает, кто он есть и какие люди его окружают. И только в этот момент он может быть истинно счастливым.

Дервними стариками и старицами называют старых людей, а дряхлыми немощными. Старостью называют последний период жизни человека, в которой физиологическая и интеллектуальная деятельность постепенно ослабевает. Удовлетворенность жизнью в старости определяются многими обстоятельствами, такими как здоровье, доход вовлеченность в значимую деятельность. Благополучие в старости определяется включенностью в социальные отношения, сохранением чувства контроля, приятными воспоминаниями. Люди в старости различаются очень сильно между собой. В старости человек нуждается в занятости. В активном браке жить гораздо лучше чем в доме престарелых. Отрицание старости приводит к поверхностной жизни.
В любом возрасте особенно в браке главное открытость и искренность. Умение партнера стимулировать и взаимодействовать друг с другом должна одинаковой степени принадлежит каждому человеку в браке. Любовь в браке необходима и обогащает сексуальные отношения, для этого вам необходимо выяснить, что нравится, а что не нравиться вашему партнеру. Необходимо знать, что сексуально возбуждает вашего партнера. Необходимо помнить, что случайные сексуальные нарушения могут быть следствием эмоционального стресса.

Часто, людям в пожилом возрасте и в старости, которые находят друг друга, и всё начинают снова, подлежат осуждению и черной зависти, а иногда даже обвиняют в психологической неадекватности.
Но желание покончить с одиночеством, обрести свой дом, внимание и заботу близкого человека заслуживает сочувствия и понимания. Для пожилых людей новая семья, дающая возможность общения, взаимной поддержки может стать спасением на склоне дней и дать жизненный стимул.
Новые семьи создаются пожилыми людьми преимущественно в первое десятилетие после выхода на пенсию. В этот период еще сохраняется физическая и социальная активность. Поиск партнера в более позднем возрасте обусловлен скорее необходимостью ежедневного ухода,нежели стремлением сохранить социальный статус или избежать одиночества. Длительность нового семейного союза по данным исследования не превышает 10 лет, что обусловлено возрастом супругов и высокой смертностью брачующихся людей.
Анализ особенностей брачного поведения пожилых людей показал, что существует несколько стратегий поиска партнера. Их можно разбить на пять групп:
* сознательный поиск партнера;
* случайная встреча;
* семья в доме престарелых;
* поздняя любовь;
* старые чувства, вспыхнувшие вновь.

Вспомним А.С. Пушкина:
«Любви все возрасты покорны;
.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мёртвый след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.»

Приняв решение создать семью, пожилые жители активизируют свои социальные связи, пользуются услугами «свах», в роли которых обычно выступают друзья, соседи. Они не только облегчают процесс поиска, но и помогают избежать встречи с аферистами, охотниками за наследством.
Существенный критерий отбора будущей пары — общность интересов, единство взглядов. Супруг — это единомышленник, а его проще найти среди бывших коллег, друзей.
Очень важный фактор доверия также играет немаловажную роль — пожилому человеку есть что терять — квартира, сбережения.
Но далеко не все пожилые люди, создавшие семью, заранее планировали этот шаг и сознательно искали брачного партнера. Вот, например, история знакомства с будущей сожительницей моего пожилого отца. Его случайная встреча и жизненные обстоятельства способствовали образованию повторного гражданского брака.
Мотивация сожительства и юридически зарегистрированного брака
Брачная регистрация — одина из наиболее спорных моментов при создании новой повторно семьи пожилых людей. Почти всегда, пожилые люди не регистрируют свой брак в ЗАГСе. Пожилые люди зачастую считают юридическую регистрацию лишним в своем возрасте и предпочитают отношения сожительства.
Ближайшие родственники, часто препятствуют юридической регистрации пожилым парам. Хотя многим детям и внукам часто нет дела до личной жизни родителей / прародителей, но имущественный вопрос и мето проживания пожилой пары является главным камнем преткновения при образовании новой пожилой пары.
И ещё. сущесвует причина предпочтения новой.пожилой пары жить в гражданском браке — страх осуждения со стороны родственников, друзей, знакомых. Пожилые не хотят выглядеть смешными в глазах окружающих, прислушиваются к общественному мнению.
Те немногие пожилые супруги, которые юридически зарегистрировали брак, назвали две причины: виды на наследство; желание обрести социальный статус — супруг при прочих равных условиях имеет более высокий статус, нежели сожитель. Юридическая регистрация брака в позднем возрасте рассматривается как вынужденная необходимость людьми, рассчитывающими получить наследство. В данной ситуации свидетельство о браке является гарантией получения части, а иногда и всего имущества, сбережений пожилого супруга.
Стремление приобрести социальный статус семейного человека также приводит некоторых пожилых людей в ЗАГС на завершающем жизненном этапе.

Материал Психологос
Брак (предположительно от глагола брать) или брачный союз — регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь обычно между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.
Согласно Брокгаузу и Ефрону, «брак (брачный союз) — постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода». Люди, состоящие в браке, называются супругамиили супружеской парой. Мужчина — муж, женщина — жена.
В браке упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжении рода, преобразованная социальными условиями и культурой. Именно этим объясняется запрет на близкородственные (характер этого запрета, однако, различен в разных обществах) браки, существующий практически во всём мире, — он связан с большой вероятностью получения детьми в таком браке наследственных болезней.
Как правило, брак подразумевает ведение супругами совместного хозяйства и наличие общего имущества, передаваемого по наследству, а также воспитание ими детей. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при совершении по известным формам, с соблюдением установленных в законах условий; влечет за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям (право на содержание, наследование и пр.).
В то же время в различных странах мира, помимо брака как союза мужчины и женщины, на различных исторических промежутках времени, а в некоторых странах — и в настоящее время практикуется полигамный брак. Кроме того, в ряде стран Европы с недавних пор регистрируют однополые гражданские партнёрства.

Бракосочетание
Бракосочетание — церемония регистрации брака. В России проводится в органах записи актов гражданского состояния, а по желанию и при условии, что хотя бы один из пары вступает в брак впервые, — во Дворцах Бракосочетания. Согласно Семейному кодексу Российской Федерации, заключается в личном присутствии лиц, желающих заключить брак, по истечении месяца со дня подачи ими заявления (указанный срок может быть по ряду обстоятельств как увеличен, так и сокращен вплоть до регистрации в день подачи заявления).
Условием заключения брака являются:

1. добровольное согласие лиц, желающих заключить брак.
2. достижение лицами, желающими заключить брак, брачного возраста (по общему правилу — восемнадцать лет, но может быть снижен до шестнадцати, а по закону субъекта РФ — до четырнадцати лет).
Не допускается заключение брака:

1. если одно из лиц уже состоит в зарегистрированном браке.
2. между близкими родственниками.
3. между усыновителями и усыновленными.
4. если одно из лиц признано недееспособным..
Брак и супружеские отношения в старости
В старости супружеские отношения необходимо учитывать интересы друг друга находя общие занятия. Такой брак служит источником утешения, поддержки и душевной близости. В выигрыше находятся оба партнера, потому что приобретают любовь, поддержку, статус, получают две пенсии и большую информацию о совместном проживании.
В старости люди не часто расходятся, понимая, насколько они нуждаются друг в друге.
Основным мотивом поиска нового партнера в период старости является желание совместно, а не в одиночку, решать возникающие социальные и психологические проблемы. Вместе, оказывая друг другу помощь, легче преодолевать бытовые трудности, поддерживать социальные контакты, принимать финансовые решения, обеспечивать себя материально. Хотя женщины в старости не хотят обременять себя новыми проблемами по уходу за пожилым партнером, неся на себе основной груз бытовых проблем.

В любом возрасте достойный партнер будет любить вас таким, какой вы есть, и не обращать особого внимания не физические и физиологические недостатки. Главное близкому человеку добавить себе и партнеру счастья. И когда вас кто-то полюбит, вы будете чувствовать себя самым желанным и о своих недостатках перестанете и вспоминать. Деменция не помеха любви и счастью. Не осложняйте свою жизнь. Все мы заслуживаем лучшего: в любом возрасте найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым (-ой). Ждите и ищите судьбоносной встречи. Если ваш партнер не заботится о вас сейчас, в самом начале совместного пути, то, если вы продолжите свои отношения , всё станет ещё хуже. Не воображайте, что стоит вам начать жить одним домом или пожениться, все станет сразу лучше. Нет. Всё может стать только хуже. Эгоисту рядом с вами нет места!
Коментарии:
NN
Возникшее чувство любви в возрасте «за» подвергается осмеянию, гонению, ненависти, имеет абсолютно ясную причину: это оскорбление женщины. Ведь совсем не женщина (за крайне редким исключением) уходит к молодому мужчине. Нет. Мужчина за 50, за 60 и (уж совсем негодяй) за 70 уходит к женщине моложе жены, а иногда и намного. А женщина этого простить не может, ей почти невозможно ответить тем же, она остается теткой без мужика, но с детьми-внуками, брошенкой, не нужной, собственно в позорной ситуации: она не нравится, ей предпочли. Вот отсюда вся травля позднего чувства, потому что «он не имеет права, старый кобель», а «я ему всю жизнь отдала». Вот яркий пример: «ЛЮБВИ» — это Джигарханян и Цымбалюк. А за утешением пришел к прежней жене Татьяне Власовой.
тительное. Обычная деменция. Никогда молодая девка не полюбит ссаного, плохо пахнущего, со вставной челюстью, дряблым телом, пердящего, со слезящимися глазами и пигментной кожей, со сморщенным огрызком в труселях старикана. Никогда.
ВВ
Но все же жить без любви, доживать и покорно ждать конца, это правильно и прилично? А если Вдова или Вдовец, или Вдова и Разведенный Мужчина в годах и они нашли Любимого человека, с кем уютно и они единомышленники, это позор?

AA
А почему все отождествляют любовь с сексом, сводят чувства немолодого человека к какой-то пошлой меркантильности между стариком и молодухой. Любовь это ведь такой дар, который и не каждому в жизни выпадает. Она окрыляет человека, независимо от возраста, сколько тому прекрасных примеров. Только вот, как ни странно, далеко не все люди способны на любовь, ведь мера ее – не слова, а жертва.
NN
А за деньги? За большие деньги?
Мы такие разные: мужчины и женщины. У мужчин в любви на первом месте — сердце, а потом — разум. У нас же наоборот, если это в немолодые годы. Любовь делает человека человеком.
Наша любовь началась с 18 лет и продлилась 52 года. Третий год не могу опомниться от потери. Мы старели вместе, а видели друг друга молодыми и красивыми. Для меня мужчины, ровесники моего мужа — старые люди. Так что любовь в глазах смотрящего. Если любишь, то не заметишь и признаки старости, а если нет, то всё будет раздражать.
АА
Ну вот. что скажу насчет семейных капиталов и недвижимости — так тут уже не Господь Бог рулит, а семейный кодекс. Новая жена может рассчитывать на только то, что она успеет нажить сама со своим старым мужем. И это будет гораздо меньше того, что успела с ним создать жена старарая, хотя если она или он прописан у супруга и есть завещание или генеральная доверенность на имущество супруга, то это уж совсем другое положение.
ЕЕ
Причем тут большие деньги, а если 2 пенсии и дети выросли и ушли — «Пустое гнездо». Можно так сказать, что у мужчин в любви на первом месте — сердце, а потом — разум. У женщин же вероятно наоборот, если это в немолодые годы. Можно сказать, что любовь в глазах смотрящего. Если любишь, то не заметишь и признаки старости, а если нет, то всё будет раздражать и тяготить.
РР
Да мне кажется, есть большие плюсы когда муж уходит к новой подруге. Ведь женщинам после 60+ уже не хватает сил готовить, убирать, поддерживать угасающие чувства, ухаживать за больным спутником, порядочно надоевшим за 40 лет! А новая, возможно, другая жена с удовольствием этим занимается, ей пока интересна семейная жизнь. После развода можно вздохнуть с облегчением своим хобби, как говориться пожить для себя, потусить с друзьями и подругами, заняться здоровьем, творчеством, путешествиями, внуками.
СС
У поэта Андрея Дмитриевича Дементьева было четыре брака и трое детей: дочь Марина, удочеренная Наташа и сын Дмитрий, трагически погибший. Но все разводы, как он говорил, были цивилизованными, он никогда не позволял себе плохо говорить о своих бывших жёнах, со всеми сохранил теплые отношения: «Женщины, которых я любил, мне милы и дороги поныне. Даже и вдали — они богини, женщины, которых я любил. Женщины, которых я любил, жизнь мою украсили собою. Каждая была моей судьбою, как и я для них судьбою был. Дай им Бог и счастья, и добра, и ещё всего, о чем мечталось. И вдобавок крошечную малость — отсвета от давнего костра. » » Никогда, никогда ни о чем не жалейте. Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на на флейте, но ещё гениальнее слушали вы».

Материал
Автор Простушка
C возрастом вообще сил меньше, чем в молодости. Хочется понимания, покоя и тишины.
Так в чем же секрет счастливого брака, в котором уже много лет нет любви?
Многие говорят, что такой брак не нужен. Надо уходить туда, где тебя любят. А я скажу, что нужен. Доверие и моральный комфорт, поддержка и понимание — дорого стоит.
В 40-50 лет эти качества гораздо важнее бабочек любви в животе и тараканов ревности в голове.
Тогда что же держит людей вместе?
Вот сейчас, я уверена, сильно напрягутся те женщины, которые пол жизни «вкладывали» всю энергию и финансы во внешность. Считая, что именно она есть то, что удерживает мужчин. Напрягутся, потому что поставили не на тот кон.
Надо было прокачивать и тюнинговать не лицо и фигуру. А мозги и духовность.
Вот об этом и говорит психолог Михаил Лабковский:

Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.
И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чём будут держаться отношения? На привычке? Как долго?
Мужчина хочет не только любоваться женщиной, но и восхищаться ею.
А в какой-то момент наступает еще один этап. Когда хочется просто жить, спокойно и комфортно, чтобы никто не мешал, не упрекал и не указывал.
И вот это умение не лезть в чужую зону комфорта, а уважать ее, и определяет количество прожитых совместных лет.
Так что, дорогие девушки, мужчины смогут прожить с вами всю жизнь при двух условиях:
1. С вами есть о чем поговорить.
2. Вы не обременяете собой.
А вовсе не умение готовить, богатое приданое и красота, как вы думали.
Хотя о богатом приданом я не была бы так категорична.

===
Для чего нужен брак и семейные отношения?
Особенности общения в семье обусловлены с одной стороны функциями семьи, с другой – высокой эмоциональной насыщенностью отношений. Семья призвана быть системой, в которой удовлетворяются важнейшие человеческие потребности в любви и поддержке, восстановлении жизненного потенциала, эмоционального благополучия, счастья. Особую важность приобретают такие особенности общения, между членами семьи, как ролевое распределение (включая проблему лидерства и власти), способы разрешения конфликтных ситуаций. Основой построения семьи является чувство любви. Э. Фромм, различая любовь как обладание и любовь как бытие, говорит о стремлении взаимного проникновения, предполагающее готовность предоставить себя партнеру, отдать себя в дар другому, обогащая тем самым его личность. К. Роджерс указывает, что основа семьи является необходимость честности, искренности, безоценочности и попыток манипулирования партнером в семье (конгруэнтной коммуникации). Зрела форма любви в семье — это высокий уровень отождествления с партнером, разделение его идентичности, сопровождающейся проникновением во внутренний мир партнера, сочувствием и сопереживанием (эмпатией). Зрелая форма любви неразрывно связана с заботой о любимом человеке, не вызванной соображениями личной выгоды. Поскольку отношения в семье отличаются открытостью, доверительностью необходимо сохранение конфиденциальсти. Качество сложившихся отношений в семье субъективно переживается как удовлетворенность или неудовлетворенность браком. Удовлетворённость браком рассматривается как фактор поддержание её стабильности, эмоционального фона семейных отношений, гармонизации детско-родительских отношений. Зоной семейных конфликтов называют: несогласованность супружеских представлений о ролевом распределении, семейном укладе, семейных ценностях.
Диадная семья (муж и жена) занимает одно из первых мест в ценностной структуре представителей старшего поколения. Превалирующей ценностью становится само наличие близкого человека, возможность совместного проживания с ним, вовлеченность в общую деятельность.
Особая задача пожилых людей в проживании браке — это поиск ресурсов для успешной адаптации к периоду старости.
Для людей пожилого и старческого возраста понятия «любовь» часто проявляются как палитра положительных чувств (счастье, радость, нежность, блаженство, восторг, трепет, страсть), так и отрицательных (ревность, обман, боль, блажь, страдание, зло, разочарование, предательство), при этом отрицательные эмоции проявляются интенсивнее и ярче в группе пожилых и старых людей. В пожилом возрасте
понятие «новый брак» является эмоционально чувственным переживанием, при всем этом интенсивность отрицательных эмоций по отношению к новому браку повышается. Психологами доказано, что в пожилом возрасте значимость нового брака снижается, и количество попыток создать новые брачные отношения становятся минимальными, за то непродолжительные встречи и новые знакомства являются притягательными и с надеждой на новую любовь. Часто при первом знакомстве может идти речь не о браке, а сожительстве, когда пожилые люди договариваются заранее, что будут жить вместе, не регистрируя свои отношения в ЗАГСе.
Для людей пожилого возраста в представлении о новом браке немаловажной оказалась материальная выгода (улучшение жилищных условий, финансы, материальная поддержка и помощь) как со стороны взрослых детей, родственников, так и со стороны спонсоров.

Источник