Стыдно проявлять свои чувства

Стыдно проявлять чувства, быть естественной и женственной

Здравствуйте!
Вопрос к Юлии Богородицкой.

Мне 38 лет, в браке 13 лет, двое детей.
Только тогда, когда я узнала, что муж влюбился в другую женщину (после 10 лет супружества), меня осенило — почему. Мы говорили с ним об этом и он признался, что для него это тоже был неожиданный и совершенно ему неподконтрольный процесс. Влюбился в ЖЕНЩИНУ. Его привлекла ее женственность, мягкость, легкость, как он говорит, он встретил женщину-женщину. Его влюбленность этой женщиной так и закончилась просто влюбленностью, на уровне чувств — они переписывались (она живет в другой стране).

Мы с мужем вместе пережили этот нелегкий для нас момент, мы вместе. Но, мне очень тяжело признать, что мне очень не просто быть женственной. По сути, я не знаю что это такое. И в этом смысле я даже где-то понимаю, почему муж увлекся этой женщиной (как не парадоксально, но глядя на фото этой женщины, она меня восхищает и где-то я ей завидую, что она такая женственная и естественная). Но я не могу себе позволить быть такой. Почему — сама не пойму.

Но сейчас уже глядя на себя со стороны, я понимаю, что я «мужик в юбке». Я очень логична, рациональна, у меня все под контролем, я умею зарабатывать деньги. А вот чувствовать, проявлять свои чувства, быть мягкой и нежной — мне очень стыдно, как будто я делаю что-то плохое. Я на 100% понимаю, что веду себя как своя мама — она тоже зациклена только на внешнем — заработать, обуть, одеть, накормить. И бабушка тоже. У всех у них с мужем хорошие, ровные, но больше партнерские отношения. Чувств нет. И у меня тоже — все хорошо, но чувствовать — стыдно.

Как быть, если все понимаю, а выйти из этого заколдованного круга не могу? Спасибо!

Елена, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, пытались ли вы стать той, которую описали (женственной, чувственной) и, если да, какие преграды обнаружили на своём пути?

Елена LEM, ещё вопрос, есть ли у вас идеальный образ (женщины), к которому вы могли бы стремиться?
Расскажите мне, пожалуйста, про структуру вашей семьи. Кто основной добытчик, кто лидер в отношениях или вы равны (партнёры)?

Идеального образа, к сожалению, нет. Просто мне нравятся женщины, которые чувствуют себя женщинами, могут красиво одеваться, строить глазки, флиртовать, быть естественными — и главное, получают удовольствие от этого. Т. Е. Делают это не с какой-то целью, а естественным образом, потому что им так нравится, они себя так ощущают. Я считаю, что сейчас истинно женственных, естественных мало — или больше «показные, искусственные» или анти-женщины, карьеристки. А мне хочется естественных ощущений.

В семье до момента измены я все тянула на себе — зарабатывала в 3 раза больше мужа, принимала все решения, всем руководила (именно такой была и есть моя мама). Мужа ни во что не ставила, постоянно укоряла его, что он не мужик. На этой почве было много скандалов, т. к. муж всегда этому яро сопротивлялся, но инициативу так и не проявлял, я все тащила на себе. (В родительской семье, к стати, скандалов никогда не было, т. к. мама считала папу тряпкой и он с этим соглашался 🙁 Всех все устраивало). Но мне где-то было это нужно, быть лидером в своей семье, что-то я от этого получала — скорее всего чувство значимости самой для себя, что я есть, я нужна, все держится на мне. Потом измена многое во мне и в муже перевернула — это было так неожиданно для нас ОБОИХ. Муж стал заниматься с психологом, чтобы закончить отношения с этой женщиной (он говорил, что отношения изжили себя, но он не может сказать ей об этом, чувствует вину перед ней, что он ее предает). Этот момент они проработали и параллельно решили вопрос с ответственностью мужа, с его инициативой. И о чудо, муж изменился кардинально — уволился с прежней работы, стал зарабатывать в 6 раз больше, чем прежде (!). Стал проявлять инициативу и брать ответственность. Я очень легко интегрировалась в новую жизнь с таким мужем, я стала понимать свое месть, свою роль как жены. Многое поменялось в сторону позитива, но вот боязнь проявлять чувства друг к другу — наша общая больная тема с мужем. У мужа проще — ему сложно проявлять чувства только ко мне, но он наслаждается, например, встречами с товарищами, получает удовольствие от общения с детьми, от путешествий и т. д. А я не чувствую никакого удовольствия, кажется, ни от чего — да, мне приятно. И все. Но это разумом. Такое ощущение, что из меня что-то просится наружу — большое и приятное, но я всячески противлюсь этому. Живу только разумом. Все острее чувствую в себе внутренний конфликт, но разрешить его не могу.

Даже измена мужа не вызвала во мне никаких особых чувств — ни злости, ни ярости, ни обиды. Конечно, мне было это не приятно. И все. Я как-то себе все так красиво обосновала, почему это произошло. Единственное, мне было и сейчас до сих пор очень обидно от того, что у мужа было прекрасное чувство (пусть и к другой женщине), а у меня до сих пор — нет. И жизнь моя только поверхностная, только в каких-то дурацких рамках.

Пытались ли вы стать той, которую описали (женственной, чувственной) и, если да, какие преграды обнаружили на своём пути?

Доброе утро, Юлия!
Да, главную тему Вы четко сформулировали.
Речь о позитивных чувствах — любовь, радость, удовольствие.
Негативные я все же проявляю (в адекватных рамках, соответствующих ситуации). А вот с позитивными — ступор, я теряюсь, замираю, не знаю, как себя вести. Здесь и возникает мой стыд.

«Представьте, что стыд — это кто-то или что-то, опишите мне, пожалуйста, какой он/она/оно? Как можно детальнее.»

Первое, что у меня возникло, если представить, что я могу проявить к кому-то любовь, чувства или получать их. Это образ, как будто я маленькая и стою на стульчике, дотягиваюсь к висящему шкафчик и украдкой беру оттуда конфеты, практически ворую, пока мама не увидела. Я делаю что-то плохое.

Потом я еще поразмышляла и мне пришла следующая картинка — большая гора, а на нее пытается карабкаться совсем маленькая мышка (детеныш, в таком игривом возрасте). И мышка прыгает на эту гору, ей и весело и она как-то игриво пытается на не забраться (не понятно, зачем?), но гора — это просто гора, она не живая. И мышка чувствует огромное осуждение (оно где-то в воздухе, везде), что она делает что-то плохое. Плохость в том, что она живая пытается играть с в принципе не живым объектом — горой. И мышке и хочется и стыдно и не понимание — при чем здесь гора, это же ей весело.

Как мама реагировала на проявленные вами чувства? Расскажите о родительской семье немножко, пожалуйста.

Думаю, мама была в ступоре, как и я сейчас. Она действительно, как неживая, как гора, которой все равно. Максимум, что мама могла мне сказать: «мама тебя любит» — меня эта фраза коробила с самого детства, я еще тогда чувствовала дежурность этой фразы. Пустоту. Она даже от своего лица ни разу не сказала «Я тебя люблю», а говорила от третьего лица, как будто не про себя. У моей старшей сестры (ей 40 лет) точно такие же ощущения от мамы — полное отсутствие, холод, ни одной эмоции. И проблемы у сестры, к стати, такие же — она ничего не чувствует в плане позитивных переживаний. Однозначно, что для мамы сфера чувств — это что-то непереносимое. Вообще. Я даже сейчас иногда пытаюсь поднять какую-то тему про чувства, она ее сразу обрывает «ну ладно, мне пора». К родителям своим я ни чувствую никаких эмоций — ни любви ни ненависти. Ничего. Скорее равнодушие. В детстве я считала нашу семью идеальной и родителей тоже — опять же по внешним признакам — мама убивалась на работе, заботилась, чтобы мы были сыты, здоровы. Все было сосредоточено только на внешней заботе. Сейчас я это тоже понимаюю и принимаю — мама рассказывала, как она в детстве очень голодала и это ее боль. Поэтому для не главное в воспитании детей — именно обеспечить достаток, чтобы были сыты. Что касается близких отношений, духовных — то их вообще не было. Мама не прочла нам с сестрой ни одной книжки за все детство. Она и с сестрой меня не познакомила — я воспринимала ее как просто какая-то девочка, с которой мы живем вместе, она зовется моей сестрой. И все. Никакой родственной связи, я не чувствую ни с сестрой, ни с родителями. Каждый сам по себе.

И с мужем я ни чувствую никакой родственной связи. Все только на уровне ума — это мой муж, у нас все хорошо. И это «все хорошо» это только о внешнем. Никакой душевной близости. Вот когда я это пишу, прямо слезы наворачиваются, т. к. мне этого хочется, а этого нет. И я не пойму, кк быть, как научиться чувствовать чувства. Уже пол жизни прошло, а я как робот, только все по какой-то программе, только все через ум пропускаю.

«Когда впервые осознали, что затрудняетесь проявлять чувства?

Трудно сказать, когда именно. Скорее всего всегда, с самого детства. Я сейчас пытаюсь вспомнить — я и в детстве ни от чего не получала удовольствие. Все как-то поверхностно, просто нейтральные чувства. Хотя сейчас, пока писала, вспомнила 2 ярких момента из детства, когда позитивные чувства меня захлестнули и мне было очень плохо. Первый — мы с сестрой рассматривали какую-то куклу, хотя вместе с сестрой мы никогда не играли. Но был такой момент. Что-то такое было, что кукла нас очень сильно развеселила. Точно не вспомню, но она как-то прикольно хлопала ресницами при наклонах. И помню, мы так с сестрой расхохотались, был такой взрыв восторга (это единственный, пожалуй случай, который я помню) и нас стало рвать от переизбытка эмоций, нам мама вызвала скорую. Второй случай. Мне уже было лет 19-20, я училась в институте, жила в другом городе без родителей. Я мечтала выиграть один конкурс (языковой) и так старалась. В итоге я победила и мне достался главный приз — поездка за границу. У меня был такой позитивный эмоциональный взрыв, что я в этот же вечер заболела — поднялась температура, потом выяснилось, что это краснуха (хотя это болезнь малышей, меня накрыло в 20 лет, как сказала врач от резкого подрыва иммунитета на фоне сильных эмоций).

«В адрес детей тоже трудно проявлять чувства?»

Да, я понимаю, что говорю им стандартные фразы, но ничего при этом не чувствую. А мужу даже стандартные фразы не говорю, мне стыдно.
Когда дети целуют и обнимают меня — мне немного не по себе, я теряюсь, не знаю как себя вести. Понимаю, что чувствую себя, примерно, как и моя мама. Как будто замираю.

«Какие чувства вы хотели бы проявить (тройку самых-самых желанных), перечислите, пожалуйста!»

Чувствовать, что я люблю и меня любят.
Получать удовольствие.
Радоваться, восхищаться.

Источник

Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства

В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?

Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.

«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.

Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:

• семейная история,
• травматичные события прошлого,
• круг общения,
• общественные стереотипы.

Три способа «замораживания» эмоций

1. Стойкий оловянный солдатик

У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.

С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.

Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?

Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.

В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.

Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.

2. Немое кино

Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.

Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.

Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.

Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.

Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).

3. Добровольное заточение

Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».

Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.

Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.

Источник