Стыдно показывать свои чувства

«Будь сильнее, не показывай чувства!» или Куда ведут заблуждения

Мы хотим счастья, хотим получать удовольствие в парных отношениях. Но одновременно нам стыдно проявить эмоции и раскрыться. Мы стыдимся чувствовать и от этого несчастливы, не получаем полноценного сексуального наслаждения, а порой просто не можем построить отношения в принципе. Где на самом деле барьер и как его преодолеть?

Мужчина считает себя слабаком, если проявляет любовь. Женщина боится проявить чувства — вдруг использует и бросит? Мужчинам стыдно быть нежными и чувственными, поэтому они нарочито невозмутимы, даже грубы. Женщины учатся быть нарочито раскованными. И все мы проговариваем какие-то пошлые фразы, обесценивая высокие, тонкие чувства. Держимся на расстоянии, не раскрывая сердец, боясь сделать шаг друг к другу, дезориентированные ложными установками. Мало того, женщин учат обдирать мужчину как липку, а мужчины занимают оборонительную позицию «знаю я их, ничего она от меня не получит!»

Мы хотим счастья, хотим получать удовольствие в парных отношениях. Но одновременно нам стыдно проявить эмоции и раскрыться. Мы стыдимся чувствовать и от этого несчастливы, не получаем полноценного сексуального наслаждения, а порой просто не можем построить отношения в принципе. Где на самом деле барьер и как его преодолеть?

На плохом опыте хорошего не построишь

Природа берет свое, и мы притягиваемся друг к другу силой влечения. Это еще не любовь, хотя гормоны бушуют в крови и счастье кажется гарантированным. Но очень скоро наступают проблемы. Накачанные ложными установками, мы сталкиваемся при первых испытаниях. Вступаем в сексуальные отношения, не раскрывшись друг другу душевно. Это проще, чем начать делиться внутренними переживаниями. Еще бы! Это кажется опасным. Нередко «дружеские советы», болезненный опыт прежних неудач в отношениях делает нас осторожными, мы боимся обжечься, причем нередко оба, и мужчина, и женщина.

Но феромонная буря быстро проходит, и мы остаемся один на один со своими страхами, неуверенностью в отношениях и одиночеством.

Если поначалу кажется, что просто не тот партнер и нужно искать дальше, то в момент очередного повторения невольно задаешься вопросом — что происходит? Когда-то мысль о семье, любви приводила в трепет, а теперь осталось только разочарование. Куда ушла былая легкость и вера в счастье? Неужели и правда все мужчины ко. а все женщины… сами знаете. Накопившаяся за годы горечь неудач успела сделать нас тяжелыми и саркастичными. Неужели это все, что уготовила нам жизнь?

Природный стыд — согласованность выживания

Причины нашего неумения построить головокружительно счастливые отношения могут быть разными. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает их все, показывая устройство нашей психики, бессознательные причины наших чувств, мыслей, поступков. Одна из частых, глобальных причин — сбитый ориентир природного стыда.

Человеческая сексуальность табуирована — это природный механизм, гарантирующий выживание вида. У мужчины заложено естественное табу на влечение, не ведущее к (успешной) репродукции, — это запрет на инцестуальные отношения, на отношения с детьми, подростками и мужчинами. У женщины — табу на сексуальное поведение, которое делает нас моногамным видом. Женщина выбирает одного, манит одного, потому что только в этих условиях мужчина может быть уверен, что ребенок, которого она родит, будет от него. А иначе — будет братоубийственная война: мужчина готов биться за передачу своего генофонда пуще зверя. Мы — вид моногамный, и это гарантия нашего выживания и… нашего счастья.

Как регулируются эти природные запреты? Стыдом. У мужчины это социальный стыд, у женщины — женская стыдливость, и нет сильнее страдания, чем этот стыд от нарушения табу. Стыд, переживание которого способно заставить человека наложить на себя руки. Это было еще недавно: оговорили девушку или забеременела вне брака — побежала топиться от невыносимого стыда. Почему? Потому что ее осудят, нарушение табу выбросит ее из общества. Этот стыд — это невыносимая боль от обессмысливания жизни.

Если ты мужчина и нарушил табу, ты теряешь «право на поклевку», на женщину. В глазах общества ты опущенный, социальный ноль. Если ты женщина, которую заметили за недопустимым поведением, ты теряешь возможность когда-либо создать парные отношения, так как ни один мужчина не захочет в жены «падшую» женщину. Тем самым жизнь обоих полностью обессмысливается. Женщина не сможет состояться как женщина, родить ребенка, создать семью. Мужчина, ставший социальным нулем, никогда не сможет иметь женщину, ни одна не захочет его. Это не только потеря права на передачу генофонда — это потеря мотивации жить. Ради сумасшедшего удовольствия оргазма с женщиной происходит все, чего достигают мужчины, желание к женщине двигает весь научно-технический прогресс.

Когда любить стыдно

Но как же так, мы же повсеместно видим обратное! Свободное поведение женщин и табуированное влечение мужчин, смотрящих детскую порнографию и не только… Как же они не погибают от стыда?

В том то и дело, что у нас массово, коллективно сбит, утрачен ориентир стыда — его больше нет там, где он должен быть. Многие из нас уже не испытывают стыд там, где предусмотрела его природа. Не стыдно. На тренинге Системно-векторная психология Юрий Бурлан показывает, что стыд — величина постоянная. Он обязательно есть у взрослого развитого человека. А значит, если нет стыда на его «природном» месте, то он проявляется иначе, мешая нам жить.

Например, нам становится стыдно любить, проявлять искренние чувства, нежность, сострадать, заботиться, плакать. И этот переворот в нашем бессознательном начисто лишает нас способности строить отношения.

Под действием ложных установок любовь перестает быть для нас ценностью, становится пустым звуком. Мы так считаем сознательно, но бессознательные потребности не меняются, мы по-прежнему хотим испытывать глубокие чувства, но не можем, не достигаем желаемого.

Роль мужчины и женщины

Если женщина не способна проявить искренние чувства, если она зажата или нарочито раскована, если ждет первых шагов от мужчины, то в такой ситуации не способен раскрыться и мужчина. Ведь это она ответственна за рождение взаимной душевной вовлеченности в паре. Не принадлежа ему всецело, душой и телом, она не может испытать заветное чувство защищенности и безопасности, так необходимое ей самой для развития отношений, для формирования взаимного доверия, которое есть основа всего.

Мужчина же находится под ударом неуверенности в женщине. Тем сильнее проявляются накопленные за жизнь ложные установки, последствия пережитого негативного опыта. И он теряет способность быть отдающим, блокируя тем самым возможность развития отношений.

Ведь для женщины абсолютно природно ожидать от своего мужчины алиментации, материальной защищенности и обеспечения. Ее выбор всегда двойной — на основе феромонов ранжирования мужчины и только вторично — на основе влечения. Это природно, ведь она в ответе за выживание потомства. Это психология ранней женщины, но это по-прежнему является базой поведения любой современной женщины. Даже если она еще не помыслила (сознательно) выйти замуж и родить детей от этого встречного незнакомца, именно так уже «пересчитывает» ее психика, сигнализируя, что он ей симпатичен. Мужчина, одурманенный влечением к женщине, может не думать, у него другая задача, а женщина не имеет права терять голову, ей в потенциале растить потомство, поэтому природа создала ее более рациональной.

Отдача женщины, ее ответ мужчине на его готовность сделать для нее все — это ее любовь, чувственное растворение в мужчине, чувственная податливость — быть для него вдохновением, разделять его переживания как свои.

Манипуляции, лишающие счастья

Когда на всяких псевдотренингах женщин учат создавать не чувственные, а потребительские отношения, использовать мужчин, раскручивать их на подарки, деньги, это не просто глупо — это убийственно для любви. Это гарантированная неспособность создать отношения с мужчиной. Это с точностью до наоборот от того, что важно для женщины для создания счастливых отношений.

Когда мужчина хочет женщину, он хочет ее обеспечивать — это природно. Он не принуждается к этому, а вовлекается. Когда он слышит, как женщину учат манипулировать мужчиной и использовать его, он сопротивляется своей естественной природе. Его желание обеспечивать женщину и ребенка обесценивается женскими тренингами, где маргиналы учат женщин создавать манипулятивные отношения с мужчиной. Он не готов жениться и платить алименты женщине, которая им манипулирует. Мужчины занимают оборонительную позицию и тоже становятся заведомо проигравшими. Не желая отдавать женщине плоды своих достижений, они теряют стимул что-либо достигать, утрачивают способность к реализации. А ведь это то, что дает ощутить биение жизни, радость, наполненность, собственные силы.

Теряют все. Мужчины, женщины, их дети. Используя друг друга, не рождая душевную близость друг с другом, мы не можем воплотить то, что заложено в нас природой. Нереализованный потенциал становится фрустрацией. В нас с каждым днем растет и копится огромная неудовлетворенность, сердечная, сексуальная, духовная. Мы не создаем душевные связи, которые нам жизненно необходимы, не можем наполниться сексуально, ведь самые яркие, по-настоящему наполняющие интимные переживания мы испытываем лишь тогда, когда всем сердцем любим друг друга. Не позволяя себе любить, мы обкрадываем самих себя. Мы не живем…

А ведь у нас от природы есть все, чтобы быть счастливыми вместе…

Счастливы вместе

Раскрывая психику, природу человеческих отношений, сексуальности, любви на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы в полной мере осознаем то богатство, которое нам дано для взаимного счастья. Мы осознаем природные роли мужчины и женщины, каким образом мы идеально взаимодополняем друг друга, и понимаем, что не так делали в отношениях — просто видим, что лучше, эффективнее, а главное — приятнее внутренне! — по-другому вести себя с партнером. Мы приобретаем истинную стыдливость. И это происходит без усилий — через осознание. Тогда ложный стыд уходит — не потому, что мы учимся какой-то там раскованности, а потому, что благодаря осознанию он возвращается на свое естественное место. Мы перестаем делать ошибки, возвращаем себе способность любить, глубоко чувствовать, и это задает нам колоссальный потенциал радости от взаимоотношений. Это преображает и интимные переживания, делает их более насыщенными и глубоко удовлетворяющими и мужчину, и женщину. Читайте отзывы людей, прошедших тренинг, о том, как меняются отношения в паре:

«Как это было до. Истерики, манипуляции, необоснованная ревность, недоверие — все это шло только с моей стороны. Отношения изначально были построены на взаимном влечении, но чувствами я не могла, боялась ответить взаимностью. Так же все портила моя тайная периодическая влюбленность в разных людей. Я ощущала себя какой-то ненормальной истеричкой.

Как это стало после тренинга. Пришло осознание, что все мои истерики, манипуляции и недоверие в отношениях происходят из-за обобщения первого опыта неудачных отношений. Так же, поняв природу психики своего молодого человека, ревность полностью ушла, и ушел страх, что он меня бросит. Я начала ему чувственно открываться, и в ответ начала получать чувства в разы больше. С каждым днем доверия к нему становиться все больше.»

Источник

Что делать, если вам стыдно за свои чувства

Допустим, вы расплакались в кинотеатре во время просмотра сентиментального фильма, а потом вам стало стыдно за свою грусть. Возможно, в детстве вы радовались, когда братьев или сестер наказывали, а потом испытывали вину за эти чувства. Это примеры метаэмоций. Психолог Рене Томпсон рассказывает, откуда они берутся и как с ними справляться.

Каждому доводилось испытывать метаэмоции — чувства, возникающие в ответ на другие чувства. Они до сих пор мало изучены, поэтому команда из Лаборатории эмоций и ментального здоровья при Университете Вашингтона в Сент-Луисе решила провести исследование на эту тему. Мы стремились выяснить, как люди переживают метаэмоции в повседневной жизни. Надеялись, что понимание природы этого рода чувств поможет эффективнее реагировать на них и повышать благополучие.

В исследовании участвовало 79 человек в возрасте от 20 до 71 года. Они заполняли опросники, которые в том числе содержали вопросы о недавно испытанных депрессивных чувствах. Мы также предоставили участникам описание и примеры метаэмоций, чтобы убедиться, что они поняли концепцию.

В течение экспериментальной недели смартфоны участников 8 раз в день напоминали им, что нужно ответить на ряд вопросов. Эти вопросы позволяли выяснить, насколько внимательно участники относятся к своим чувствам в данный момент и какие метаэмоции испытывают.

Пол, возраст и этническая принадлежность не влияют на частоту метаэмоций

Мы выяснили, что эти эмоции достаточно широко распространены. Более половины участников исследования сообщили, что испытывали их минимум один раз за неделю эксперимента.

Метаэмоции делятся на четыре типа:

• «негативная-негативная» ― чувство стыда из-за чувства грусти;
• «негативная-позитивная» ― чувство вины из-за чувства радости;
• «позитивная-позитивная» ― чувство надежды из-за чувства облегчения;
• «позитивная-негативная» ― чувство удовольствия от чувства гнева.

В исследовании наиболее часто встречалась категория «негативная-негативная». Это значит, что многие расстраиваются, переживают или злятся из-за собственных негативных эмоций.

Мы выяснили, что люди, которые чаще переживали метаэмоции из категории «негативная-негативная», также испытывали больше депрессивных чувств. Это показывает, что подобный тип может быть особенно проблематичным. Участники исследования чаще сообщали о них в те моменты, когда в целом обращали больше внимания на свои эмоции. Это логично, поскольку более пристальное внимание к собственным чувствам приводит к более тщательному анализу и осуждению.

Оказалось, что пол, возраст и этническая принадлежность не влияют на частоту мета-эмоций. Скорее всего, причина того, что люди по-разному переживают их, кроется в воспитании. Если вас с детства учили, что эмоции ― проявление слабости, скорее всего, вы будете более негативно относиться к собственным эмоциям в принципе.

Как справляться с метаэмоциями

Негативные метаэмоции ― часть повседневной жизни. Нужно научиться правильно на них реагировать.

Во-первых, понять, что за эмоцию вы испытываете. Попробуйте описать ее словами. Что за «плохое» чувство на вас нахлынуло? Это грусть? Одиночество? Отчаяние? Страх? Также обратите внимание, как эмоция проявляется в теле и в душевном состоянии. Ваше сердце учащенно бьется? Вы чувствуете давление в груди? Вам хочется поскорее выбраться из этой ситуации?

Во-вторых, полезно ценить отрицательные эмоции и работу, которую они для вас выполняют. Если бы предки не пугались при виде ядовитой змеи, вы могли никогда не родиться. Если бы вы не злились в моменты, когда с вами поступают несправедливо, у вас бы не было мотивации изменить ситуацию.

Отрицательные эмоции ― это важные сигналы, которые предупреждают, что в окружающем мире что-то не так. Также они могут сигнализировать окружающим о том, что вы нуждаетесь в помощи или поддержке. Например, когда вы испытываете тревогу, друг может заметить напряжение мышц вашего лица или перемену в голосе и спросить, что случилось.

Метаэмоции из категории «негативная-негативная» говорят о том, что вы осуждаете или оцениваете первоначальные чувства. Это побуждает вас глубже анализировать эмоциональный опыт. Допустим, вы испытываете вину из-за того, что злитесь на супруга. Эта вина может побудить разобраться, почему вы на самом деле вспылили и справедлив ли ваш гнев.

Помните, что в переживании отрицательных метаэмоций нет ничего плохого

Затем вы можете выбрать, как реагировать на эмоцию. Все зависит от того, помогает ли она вам в данной ситуации. Если, как в примере выше, вина привела к осознанию, что вы зря разозлились на мужа, имеет смысл постараться разрешить конфликт с ним. В других ситуациях может быть невозможно или бессмысленно пытаться изменить ситуацию по велению метаэмоций. Например, когда люди страдают клинической депрессией, они часто испытывают вину за то, как реагировали в прошлом на события, которые уже нельзя изменить.

Когда мы не можем изменить первоначальную ситуацию, возникает соблазн отогнать от себя метаэмоцию. Но исследования показывают, что это неэффективный подход. Наоборот, лучше разрешить эмоциям приходить и уходить. Рассматривайте их как незваных гостей. Эта метафора напоминает, что мы можем впустить гостей в дом, даже если не рады их присутствию.

Если вышеприведенные стратегии для вас не работают, вы чувствуете, что негативные метаэмоции мешают повседневной жизни, вам может потребоваться помощь психотерапевта. В переживании отрицательных метаэмоций нет ничего плохого. Главное, научиться понимать их и эффективно справляться с ним.

Источник