Синдром старшего ребенка
Второй малыш в семье — это всегда новые вызовы не только для родителей, но и для старшего ребенка. Иногда это проявляется открытой агрессией, которая пугает или раздражает маму с папой. Однако нередко ревность выражается не так явно. Зачастую это скрытые проявления.
Дети могут держать эмоции внутри себя, стараясь «переварить» все самостоятельно. Внешне они выполняют все указания родителей, играют с малышом и стараются заботиться о нем. Однако при этом могут возникать следующие признаки неблагополучия:
- Малыш перестает ходить на горшок или начинает мочиться во сне, хотя раньше с этим проблем не было.
Ребенок сдирает кожу с губ, грызет ногти, царапает собственную кожу, кусает щеку с внутренней стороны, чешется без явных на то причин.
Появляются беспочвенные капризы, истерики.
Нарушается сон, ребенок жалуется на кошмары, пробуждается с криком или плачем посреди ночи.
Появляются навязчивые движения (тики) или заикание.
Что делать, если вы заметили эти симптомы?
Важно понять, что дети не должны любить друг друга. Для примера можно представить, как муж приводит в дом другую жену и хочет, чтобы первая всячески заботилась о ней.
Нужно принимать чувства старшего ребенка такими, какие они есть — это его право ревновать, обижаться и не хотеть делиться вниманием. Не стоит ругать за каждый проступок. Нужно относиться к ребенку с пониманием и сочувствием, проговаривать каждую эмоцию. Помимо этого, необходимо все же выстроить правила поведения, которые исключают физическое насилие над младшеньким.
Чтобы избежать неприятностей при появлении второго малыша дома, рекомендуется проводить подготовку старшего ребенка к появлению братика или сестрички. Для этого можно чаще просматривать его собственные детские фотографии, смотреть тематические мультики, читать соответствующие книги.
Обязательно нужно уделять внимание старшему ребенку, пока младший спит. Каждый из них должен проводить время наедине с родителями и чувствовать равноценность в семье.
Нельзя оставлять детей самих, пока младший не достигнет 2-3 лет. Ответственность за их безопасность в этот период лежит на родителях.
Также нельзя позволять родственникам обесценивать эмоции кого-либо из детей, сравнивать их и навязывать какие-то стереотипы поведения.
Главное — снизить общий уровень тревожности в семье. Для этого чаще отдыхайте вместе, играйте, гуляйте и будьте счастливы.
Источник
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы
Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.
На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!
Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.
Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».
Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».
Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.
Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».
В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?
Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.
Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.
Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.
С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.
И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.
Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.
И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.
Источник
Как избежать проблем со старшим ребенком после рождения младшего
Как воспитывать старшего ребенка после рождения второго ребенка. Советы психолога
Алексей и Наталья — опытные родители. Дочка, которую они ждут буквально через два месяца, — уже второй их ребенок. Но их сейчас беспокоят проблемы, связанные со старшим сыном — Павликом. Ему 7 лет, он ходит в первый класс и, как кажется родителям, совсем не разделяет их радости по поводу предстоящего события.
Наталья: Поговорить с психологом нам посоветовал врач, к которому мы обратились по поводу состояния здоровья ребенка. Дело в том, что Павлик последнее время очень плохо спит: долго не может заснуть, просыпается ночью, даже плачет во сне. По утрам с трудом встает, жалуется на головную боль, постоянную усталость. Даже учиться стал хуже из-за этого. Мы прошли обследование у невропатолога и педиатра — никаких нарушений они не обнаружили, но нам сказали, что это может быть реакция на изменение семейной ситуаций.
Алексей: Мы, конечно, знали, что дети могут испытывать ревность, когда рождается младший ребенок, но не думали, что все до такой степени сложно. К тому же, Павел уже достаточно взрослый и должен все правильно воспринимать.
Психолог: Действительно, дети в возрасте старше пяти лет легче справляются с такими ситуациями. Но это — в среднем. На самом деле у каждого ребенка индивидуальная реакция на любые проблемы и стрессовые ситуации. И зависит это не только от возраста, но и от особенностей характера, от общей атмосферы в семье, от отношения родителей к ребенку и от многих других факторов.
Наталья: Он у нас как раз очень спокойный по характеру, никогда не ссорится с одноклассниками, не дерется. Даже когда маленький был, не устраивал скандалов, как другие дети. Я помню, как он пошел в детский сад. Группа только набиралась, все дети были «новенькие». Так вот — все они плакали, хватались за своих мам, не хотели оставаться. А наш спокойно шел за воспитательницей, садился к окну и махал мне ручкой. Воспитательница говорила, что это было его любимое место — у окна. Он мог там сидеть целый час — если не позовут. Правда, тогда у него тоже были проблемы со сном, но быстро прошли.
Психолог: Такое поведение говорит скорее не о том, что он очень спокойный, а о том, что не склонен проявлять свои эмоции открыто. Такие дети не делятся переживаниями, держат их в себе, но на самом деле они могут быть очень впечатлительны и ранимы.
Алексей: Да, он вообще мало рассказывает. О каких-то ситуациях в школе мы иногда узнаем от учительницы или от родителей других учеников.
Психолог: Поэтому с такими детьми нужно говорить как можно больше. Сами заводите разговор на темы, которые, как вам кажется, его беспокоят. Вместе с ним обсуждайте все, что связано с будущим малышом, включайте его по возможности в процесс подготовки.
Наталья: Нам, наоборот, казалось, что нужно меньше касаться этой темы при нем. Мы даже скрывали то, что у нас будет ребенок, — жалели его. И получилось так, что он и узнал-то об этом не от нас, а от бабушки. Он гостил у нее на каникулах и увидел, что все игрушки, которыми он играл раньше, помыты и сложены в коробки. И когда он спросил — почему, то бабушка сказала, что это для маленького, который скоро появится. Павлик тогда тоже спокойно отреагировал и ничего больше не спрашивал, но, кстати, именно вскоре после этого он и стал просыпаться по ночам.
Психолог: Это его реакция на травмирующую ситуацию — а именно так можно назвать то, что происходит в его жизни в последнее время. Попробуйте представить себя на месте своего маленького сына. Он чувствует, что в семье что-то происходит, что есть какая-то тайна — ведь ваше поведение, хотите вы или нет, меняется. Но ему ничего не говорят, и это вызывает тревогу. Ребенок сам может не осознавать того, что его что-то беспокоит, но это отражается на его состоянии — страшные сны, рассеянность, усталость. Потом он все-таки узнает, что в семье будет ребенок, — но узнает не от вас, а от бабушки. Как он это может воспринять? Какие чувства это может вызвать? Наверняка это и обида, и ревность, и растерянность, и чувство отверженности — его исключили из семейных дел самые главные для него люди.
Алексей: Но мы так поступили из добрых побуждений. Я в детстве сильно переживал, когда узнал, что родители решили завести второго ребенка, и не хотел бы, чтобы мой ребенок испытал то же. Я был тогда даже старше, чем Павел сейчас, но, когда мама сказала: «У нас будет ребенок», я целый день ходил, что называется, сам не свой. Родители разошлись, когда мне было 5 лет, и мама вышла замуж во второй раз, но я очень любил своего родного отца и почему-то думал, что мама и папа когда-нибудь будут вместе. Когда же мне объявили о ребенке, то это все изменило. Они — мама и отчим — обсуждали, какой он будет, планировали, как назвать, а я чувствовал себя лишним. И потом, когда моя сестра уже родилась, это чувство меня не покидало довольно долго. Неприятно смотреть, как родители кому-то уделяют столько внимания и так любят, — как бы эгоистично это ни звучало.
Психолог: Во-первых, эта ситуация другая: сводные семьи и дети в них имеют свои проблемы. Во-вторых, она тоже подтверждает, что во всем, что касается вопросов воспитания, необходимо найти золотую середину. Информация о делах семьи нужна ребенку — но она должна соответствовать возрасту, быть необходимой и достаточной. Ребенок, конечно, не может понять все тонкости отношений и мотивы поступков взрослых людей, но рассказывать о проблемах, делиться планами на доступном для ребенка языке — важная составляющая хороших доверительных отношений между детьми и взрослыми.
Наталья: Но раз уж так получилось, можно ли как-то исправить ситуацию? Что можно сделать сейчас?
Психолог:
- Обязательно поговорите с ребенком и объясните ему, почему не хотели сообщать о предстоящем событии. Не волнуйтесь — он достаточно взрослый, чтобы все понять правильно. Вполне возможно, что этот разговор решит большую часть проблем — ведь он вернет в семью открытые отношения.
- Расскажите также и о том, почему вы вообще решили, что вам нужен еще один ребенок. Конечно, это не должна быть оправдательная речь, но поделиться своими представлениями о семье, о детях, о том, как и то и другое важно для счастья, пожалуй, стоит. Можно сказать, что в том числе они заботятся и о нем, так как очень важно иметь в жизни таких близких людей, как брат или сестра.
- Наверняка, вы сейчас уделяете большое внимание своему еще не родившемуся малышу — покупаете игрушки, обустраиваете комнату, рассматриваете его первые снимки с УЗИ. И было бы странно, если бы первенец не испытывал ревности — он ведь не знает, что точно так же вы относились и к нему. А поэтому расскажите ему об этом сейчас — как ждали, какие чувства испытывали, как готовились к его рождению. Покажите фотографии, открытки «С новорожденным», его первую игрушку — устройте семейный вечер воспоминаний.
- Считается, что разница в возрасте более 5 лет наиболее благоприятна для обоих детей. С одной стороны, это так — у старшего ребенка уже есть свои занятия, интересы и он уже не так нуждается в заботе и внимании родителей. Но, с другой стороны, он столько времени был единственным, что успел привыкнуть к этому статусу, и менять свое положение, попросту говоря, делиться родителями, ему сейчас довольно сложно. Так что будьте терпеливы и снисходительны к своему хоть и не такому маленькому, но все-таки ребенку.
- Постарайтесь, чтобы других изменений в жизни вашего ребенка было, по возможности, немного. Переезды, переводы в другую школу или класс — это будет дополнительным стрессом.
- Желательно, чтобы сын лично принимал участие в приготовлениях и одним из первых имел возможность увидеть нового члена семьи. Можно привлекать ребенка к покупкам для малыша, разрешить ему выбрать игрушку или одежку.
Наталья: Еще нас волнует, как сделать отношения детей дружескими. У меня много знакомых, в семьях которых двое детей, и в некоторых братья и сестры ведут себя как соперники, а не как друзья. Иногда это вообще похоже на открытую вражду. У моей сестры дети с разницей в три года — мальчик и девочка. Так вот, когда дочь родилась, старшего они боялись к кроватке подпустить — он бросался игрушками, брызгал на нее водой и устраивал скандалы каждый раз, когда мама брала малышку на руки. Сейчас им 4 и 7 лет, но ситуация мало изменилась. Недавно мы были у них в гостях и наблюдали такую картину. Аня сидела и рисовала, Антон смотрел телевизор. Но как только Аня отвлекалась, Антон тут же подрисовывал ей в альбом что-нибудь черной краской. Она сначала не замечала, но когда рисунок стал черным наполовину, расплакалась и побежала жаловаться родителям. Они пытались ее успокоить, но Антон стал кричать, что она вообще рисовать не умеет и краски не различает. Аня расплакалась еще больше, родители наказали Антона, он сидел в своей комнате, куда периодически заглядывала Аня и пыталась взять какую-нибудь вещь. Антон обзывался, родители делали замечания, Аня плакала — в общем, это был настоящий кошмар, причем на протяжении всего вечера.
Алексей: А у моих знакомых старший ребенок вообще отказался хоть как-то замечать малыша. Только посмотрел на него, когда принесли из роддома, и тут же заявил: «Несите обратно, мне такой страшный не нужен». Сейчас дети подросли, но тоже дерутся и ссорятся часто.
Психолог: Соперничество между детьми в одной семье — явление естественное. Вопрос лишь в степени проявления. Если незначительная конкуренция сочетается с любовью и уверенностью в своей значимости для родителей, то она будет даже полезна для развития каждого из детей. Если же соперничество имеет форму открытой ревности и перерастает во вражду, то это негативно влияет не только на детей, но и на отношения в семье в целом. Конечно, очень многое зависит от родителей, их умения создать семью, где каждый чувствует себя любимым.
- Уделяйте старшему ребенку столько же внимания, сколько и раньше. На самом деле, это не так сложно, как кажется, ведь ребенку 6-7 лет совсем не нужно, чтобы с ним были постоянно. Внимание для него выражается в том, что он может побыть с родителями, поговорить, обсудить свои дела. И если он это получает, то вряд ли будет ревностно следить за тем, как вы берете малышку на руки, — он в состоянии понять, что младенцу нужно внимание гораздо более пристальное.
- Старайтесь подчеркнуть взрослость ребенка, но не в виде упреков («Такой большой, а ничего не понимаешь!»), а отмечая положительные стороны его старшинства («Как ты здорово рисуешь, будешь учить сестренку, когда подрастет»). Часто дети, видя, как родители относятся к маленьким, тоже начинают вести себя совсем по-детски: проситься на ручки, пользоваться горшком, пить из бутылочки, спать с игрушками, и важно сохранить у них желание расти.
- Старайтесь не сравнивать детей, если в этом есть хоть какой-то негатив («Какой хороший малыш — все время спит, а ты кричал постоянно»).
- Привлекайте старшего к уходу за младшим. Во-первых, это будет проявлением доверия к нему, еще раз подчеркнет его важную роль в семье и станет просто сближающим фактором, подчеркивая, что он мамин помощник и без него ей было бы трудно.
- Было бы замечательно именно в это время найти для старшего какое-нибудь увлекательное занятие. У ребенка появится интересное дело, отвлекающее от грустных мыслей, а у вас — лишний повод проявить интерес к его личности.
- Единого рецепта хороших семейных отношений нет, но можно утверждать, что ревность между детьми лечится любовью к каждому из них.
Источник