Страсть буря эмоции мем

Отвлечемся от моего нытья про 38 попугаев. тьфу, женихов. и сменим пластинку.

Недавно у меня выдалось свободное время, и я решила приобщиться к классике компьютерных игр. Я понимаю, что этой игрушке скоро 10 лет, но удовольствие от ее прохождения не меньше, чем от прохождения третьего «Ведьмака», уж поверьте.

Я человек творческий, поэтому во время ее прохождения мои эмоции изливались не только восхищенным матом вслух, но и письменно. Кое-что предоставляю на общее обозрение. (Эх, черт, как бы славно это смотрелось в комиксах!)

Кто через крышу входит в дом,

Кто всем и каждому знаком,

Кто в тонну бабок оценен,

На всех листах изображен,

Кто лучников всех застрелил,

Воров и шлюх ватагу сбил,

Ему повсюду морду бьют.

Скажите, как его зовут!!

Последний разговор совести Эцио со своих хозяином.

Совесть Эцио: Эцио, опомнись, хули ты творишь? Зачем ты убиваешь лучников за несчастные 3 флорина!

Эцио: Я должен кормить сироток и помогать бедным! (Обыскивает ещё один труп.)

Совесть Эцио: Ты же за все время ни одному сироте не помог! Да и в этих городах вообще детей нет, какого фига! Кто эти бедные сиротки?!

Эцио: Я и моя сестра! Тебе мало?

Совесть Эцио: Эцио, побойся бога, да ты с имения каждые 20 минут по 6 тысяч имеешь.

Эцио: Ну вот. Считай: каждые 100 лучников – это не только ценный мех, но ещё и 300 флоринов. Да плюс вытаскиваю из них арбалетные болты. Да обкрадываю толстых монахов и нахожу вкусные сундучки и роюсь в них, пока дядюшка ждет меня на разборки с семейкой Пацци. 9000 флоринов на обновление банка, знаешь ли, сами не наберутся.

(Совесть Эцио с протяжным стоном делает харакири.)

Дядюшка Эцио (дает Эцио 2 тысячи): Эцио, дорогой, вот тебе куча денег, чтобы ты купил себе приличное снаряжение.

Эцио: О, милый дядюшка, ваша щедрость превосходит всяческое воображение. Премного благодарен!» (Присоединяет 2 тысячи к 19600 флоринам, добытым честным грабежом и разбоем.)

Дядюшка Эцио: Эцио, сегодня я открою тебе одну тайну. Вот тут, в нашей сокровищнице, уже много лет хранится легендарный доспех, один из лучших в мире. Много лет я потратил на то, чтобы понять, как до него добраться…

Эцио: Да тут простая решетка, ее перепилить – на 2 часа работы.

Дядюшка Эцио: Чтобы взять этот доспех, тебе надо найти 6 печатей…

Эцио (за спиной дядюшки меряет доспех): Как я и думал, между прутьями не только руку просунуть можно, но даже голову, и вообще хоть слона пихай.

Эцио (стоит столбом посреди Флоренции, читая очередной расшифрованный секрет): Оказывается, Распутин был кровавым тираном, свергшим русского царя Николая Второго с помощью посоха. Угу. А Бут в Линкольна отравленным лаптем запустил на свадьбе Мерилин Монро с Кеннеди! Скандалы, интриги, расследования.

Из воспоминаний таинственного ассасина…

«Эти бабы… А Роза-воровка – вообще за гранью.

Хромает эта коза с раненой ногой и орет мне: «Ну че ты медлишь!» . А я буквально ее в спину толкаю, ибо она ползет как черепаха.

Наконец нам кто-то попал из стражников — давай, Эцио, мочи козлов. И Эцио начал рубить, но что-то у Розы быстро здоровье стало убывать. Да епт! Я ж эту козу Розу рублю! Как так-то?!

А эта дурища влезла между мной и стражником. Она ж, сцуко, феминистка, ей же везде влезть надо.

Ну, короче, огребла она по полной, дальше ее на лодке везут, и она истерит: «Ай-яй-яй, в меня стреляют».

А вокруг — ни души! Вообще никого!

А знаете почему?

Потому что Эцио Ненавидящий-Блять-Лучников две минуты назад зачистил все крыши, пытаясь влезть на эту сраную башню!

А потом увидел за 2 квартала перышко и зачистил все крыши ещё и там, да.

Так что эта коза едет в гондоле и орет: «Эцио, матушку твою на кукан, хули ты делаешь, меня тут убивают, спасите!»

А следом за ней ползу по крышам я, весь в удивлении: «Да где она там стражника увидала?»

Я этих стражников там 10 минут искал, потом за ней отправился, а Роза уже оказывается, давно причалила в своем убежище и меня ждет.

Из интервью с прославленным ассасином…

– Самое легкое убийство, на ваш взгляд?

– Надо было замочить вора-предателя. Он на корабле, где куча охраны. Пытаюсь подплыть посчитать, перед тем как напасть. Охрана меня видит, но пока не кипишует. Зато видит вор, и вот он сильно нервничает, начинает орать, привлекать ко мне внимание. И вот вся охрана возбудилась и попыталась меня в воде кокнуть. В результате в процессе кипиша охранник вместе с вором прыгнули на один и тот же столбик, вор свалился в воду и утонул.

Как сказал бы мой дядюшка: «И-и-изи. »

– Мессир Эцио, а как вы относитесь к тому, что в «Ассасинс крид» нет геев и лесбиянок?

– Как это нет? Я уверен, что «качающуюся камеру» в эпизодах с поисками печатей придумал самый махровый пидарас на свете.

– Мессир Эцио, какое убийство доставило вам наибольшее удовольствие?

– Да вот иду по тайному делу, весь шифруюсь, а тут этот уличный бард под ноги лезет и на всю Венецию воет козлиным голосом: «Наш славный геро-о-о-ой. » Ну я его и толкнул. В воду. Только булькнуло. Мне за это даже статус не понизили. Я тогда от наслаждения чуть не кончил.

Эцио Аудиторе шел по городу.

Ничто не выдавало в нем ассасина: ни полный боекомплект (меч, пистолет, нож, 25 метательных ножей, яд, бомбы и прочее), ни золотая маска наемных убийц «браво», ни костюм Альтаира с тремя гербами рода потомственных ассасинов, ни следующий за ним бард, распевающий хвалебные песни о его похождениях, ни стада шлюх, хором кричащих при его появлении:

– О! Это же Эцио Аудиторе, разыскиваемый по всей Италии сын повешенного Джованни! Привет, Эцио! Снова идешь мстить за отца.

– Да, на этот раз очередь говнюка Эмилио. Только тс-с-с, – громко кричал им в ответ Эцио, сложив рупором ладонь и осторожно оглядываясь на стоящих прямо у него за спиной стражников…

«Любопытный сюрприз эволюции, – думал Эцио, паля в упор в Родриго Борджиа из мощного пистолета. – В моем мире от этого дохнут на месте, а у этого козла даже ранений нет».

…Эцио продолжал палить. Он ещё не знал, что его ждет в конце игры…

Источник

Искра, буря, эмоции.

Дубликаты не найдены

Ctrl+S — это привычка и не только в Word’е

на ворд надейся, а сам не плошай. У меня вот к примеру перед дипломом ворд поломался так, что работало только ручное сохранение. Автосейв просто в никуда работал

Не всегда срабатывает как надо, сколько раз терялась инфа из-за того, что самое нужное не сохранилось, проще и надёжнее самостоятельно сохранять

В word’е есть, в других программах — не везде. Выработалась привычка — на автомате жму.

Делали с товарищем ДЗ для универа в Маткаде. 2000 год где-то.
Комп был старым, мышка с клавой еще на PS/2 и Win98 — это вам не USB и Windows 10! Подключенные устройства работали только после перезагрузки.
Так вот, по истечении 6 часа ботвы, товарищ задевает комп, отваливается мышка. Я не успел сказать «мля», как он говорит «щас починю», и вытаскивает из компа клаву.
Всё! Сохранить никак! Комп работает, но не управляется. Капец!
С тоской взглянули на экран, ресетнули комп, и пошли в магазин за джин-тоником. С горя напились.

Вы просто не теряли важный документ/проект из-за пропавшего электричества. А после такого начинаешь часто сохраняться везде-везде.

ИБП в помошь. при чем тут автосэйв?

И то, что вы называете «кэшем» в Ворде — это автосейв, по факту.

Кэш — он в оператосе, который рандомится без питания 🙂

при отключении питания первое с чем вы попрощаетесь, так с содержимым оперативки.

чо за чушь вы гоните, про кэш?

Word не печатная машинка.

С одной стороны сплошные плюсы, с другой теряешь текст, зачастую написанный на таких эмоциях, которые повторить уже невозможно.

Но не будешь же , как в заголовке, настраивать его на 30 сек.

сколько знаков в секунду печатаете? или механика кисти порой ваши мысли опережает? почему вас не устраивает 30 секунд.

вы за 30 секунд 2-3 страницы окучиваете в ворде?

Когда пишу что-то важное, всегда пользую диктофон, потом, если что, даже эмоции понятны.

Автосейв каждую минуту + держать файл в облаке = все равно проебаный документ, потому что ворд завис, вылетел, файл не открывается и все в аду.

notepad++ пользуйте — тому пофиг на отключения

Приходит ко мне на днях юристка договор несколько часов рожаемый глянуть на предмет ошибок.

— А ну ок. где он у тебя в шаре лежит я ща по бырому поправлю?

— он на компе открыт.

— а я его еще не сохраняла!

и тут я представляю перед собой великих умников со словами кэш-мэш, бекап-майкап, шаурма-автосейв . ну естественно в такой ситуации ни какой кэш ни автосохранение не поможет. т.к. файл тупо еще не был сохранен и восстановление последнего файла отрабатывает криво. За полтора часа на стороннем компьютере (не твоем) человек со скоростью печати больше чем у кирицы из инстаграма может наклепать с десяток листов, потому самодисциплина появляется после одного двух раз потерь текста )))))))

хуле там ворд, 2 буквы в час засэйвить.

там хоть 10 раз в секунду будет автосэйв срабатывать. нихуя от этого комп не зависнет и нихуя на диске места не убудет.

попробуйте в монтажке типа Премьера сэйв. когда на тайлинии висит проект на пару террабайт. там каждый автосэйв может подвешивать систему наглухо!

Ctrl+S имеет смысл жить, но не во всех программах. и Ctrl+S надо жать осознанно в некоторых программах.

Нет, это скорее человек — который не имеет времени переустановить систему, ибо через пару суток сдача диплома)

В ворде с 2010 по-моему ввели функцию автосохранения. Хоть электричество долбай, серьезно.

Это что ещё за оскорбления?

Это факт

Жадный таксист

Взрослая анимация

Только показываем

Действительно

Отзыв на электрический чайник

Встреча

Встречал как-то жену с работы. Я работал до 18:00, она до 20:00. Стоя на остановке, подошел к двери маршрутки, увидел в окнах жену, подошел к дверям и подхватил и снял на вытянутых руках с маршрутки. Следующая женщина на выходе спросила: а меня?! И ее подхватил и спустил. А потом на автомате подхватил и спустил на землю тощего выглядевшего нарком парня, который сначала спокойно висел на руках, а потом начал яростно извиваться и материться.

Как продавцы на Вайлдберриз борются с негативными отзывами

Жена заказала себе на Вайлдберриз защитное стекло на айфон, но приклеить его не удалось из-за брака. Оставила отзыв, но продавец удивил ответом:)

З.Ы. Отмечу, что стёкла на разные телефоны она клеила очень много раз, получалось всегда отлично)

Быстрорастущая

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) — А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Одноклассник в Новосибирске воткнул девочке в глаз линейку на 6 мм. Буллинг в школе

Семиклассник в Новосибирске острой линейкой проткнул глаз однокласснице. Девочка оказалась в больнице, ей сделали операцию, предстоит еще одна. Речь о полном восстановлении зрения не идет. Мать школьницы рассказала, что дочку травили в учебном заведении, но учителя лишь предлагали перейти на домашнее обучение.

Инцидент произошел, когда девочка шла из школы в гости к подруге. За ней увязались три одноклассника. В какой-то момент один вынул из кармана ранца девочки линейку и бросил на землю.

Ксюша подняла ее, хулиган выхватил еще одну. Видя, что девочка не реагирует, он окликнул ее и с силой швырнул угольник. Он на 6 миллиметров вошел в глаз.

Мама рассказала, что у дочки поврежден хрусталик, этим глазом она не видит вообще. Окончательный вред здоровью установит экспертиза после еще одной операции.

Женщина рассказала, что эти одноклассники давно терроризировали ее дочь. Но педагоги гимназии номер 7, по адресу Зорге 42а, не предпринимали ничего, а только предлагали перейти на домашнее обучение.

Один из обидчиков Ксюши перешел в другую школу. Но он чувствует себя уверенно, потому что понимает: в 13 лет отвечать по закону за сделанное не будет.

Когда Ксюша была в больнице, парни оскорбляли ее в WhatsApp и в группах ВКонтакте. В гимназии № 7, где учатся все подростки, никаких комментариев не дают.

Источник