Страх эмоций других людей

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ и ПСИХОТЕРАПИЯ

Человская Юлия Евгеньевна Психолог-консультант-психотерапевт

ул. Лейтенанта Шмидта 30

8 (952) 850- 09- 03

Блокирование своих чувств, как бессознательный страх отвержения Человская Юлия Евгеньевна, психолог — консультант, Москва (Россия).

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. [3] Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio — «жизнь» + energeia — «деятельность» и analysis — «расчленение», разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце, желудок и спина, в некоторых случаях появление лишнего веса. Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств ( основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин – это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины – «Я – плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «. чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ­ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это «плохо», когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если «хорошее поведение» гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть «хорошим», вместе с подавлением «плохих» чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения, особенно в верхней части спины. Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же­ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот­реть. » [1, стр.17]

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «. скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны – получение одобрения и восхищения, а с другой – компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом. » [2, стр. 247].

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность. Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова — служит не для добывания денег, половые органы – не для развлечения, сердце – не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар­кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума­нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа – М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 – 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт – терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. – М.: Психотера-пия, 2009. – 176 с. .

Источник

Эмоции других людей

Эмоциональная сфера жизни является достаточно загадочной для каждого индивида. Порой человек сам не понимает, почему испытывает определенные эмоции в различных ситуациях. Но еще затруднительным становится интерпретирование чужих эмоциональных выражений. Зачастую это связывают с неспособностью людей читать мысли друг друга. Но порой человек и свои мотивы эмоциональности не может четко определить.

Психологи давно занимаются вопросом восприятия чужих чувств и переживаний. Как человек понимает и характеризует чужие эмоциональные проявления? Все начинается с изменения выражения лица, жестов, тона голоса и даже движений тела. Отрицательные и положительные переживания передаются языком тела и мимики, а также тембром голоса, который часто меняется в зависимости от настроения. Можно заметить, как собеседник меняет свою речь и лексикон, когда его что-то тревожит или, наоборот, радует. Таким образом распознается эмоциональность собеседника, чьи мысли человек не умеет читать.

Как происходит интерпретация чувств, которые наблюдаются за партнерами? Данный вопрос еще исследуется, но интернет-журнал psytheater.com предоставит уже полученные выводы:

1. После возникновения эмоций, выражающихся телом собеседника, человек часто переходит от внешнего наблюдателя к внутреннему. Происходит соотнесение чувств, которые он наблюдает, с ситуациями, когда сам испытывал подобные переживания. Интерпретация происходит через призму собственных ощущений: в какой ситуации, руководствуясь какими мотивами, обдумывая какие мысли, сам человек выражал то или иное чувство?
2. Немаловажную роль играет склонность к эмпатии. Чем более эмпатичен человек, тем больше он интерпретирует чужие переживания, как свои собственные.
3. Происходит перенос эмоциональной выраженности на другие психические состояния. Нередко дается характеристика собеседнику в зависимости от тех чувств, которые за ним наблюдаются.

Раз человек способен объяснить чужие переживания положительного и отрицательного оттенков, это заставляет подумать, что и собственные ощущения он хорошо осознает. Порой индивид познает себя через то, как характеризует окружающих, с которыми общается. Как он объясняет те или иные эмоциональные проявления? Какие выводы делает? Это часто указывает на то, по каким причинам у него самого возникают те или иные чувства.

Почему люди боятся чужой эмоциональности?

Люди боятся чужих чувств и переживаний. Когда женщина начинает плакать, мужчина не знает, что с этим делать. Некоторые просто замирают, пока всплески окружающих не прекратятся. Есть те, кто агрессивно реагирует на эмоциональность других людей. Что такого страшного есть в чувствах, что люди так беспокойно на них реагируют? В них ничего страшного нет. Проблема заключена в тех, кто не знает, что делать, пока другие эмоционируют. Эмоции – это часть личности, которой просто невозможно управлять. Люди боятся, поскольку не знают, как повлиять, чтобы переживания стали желаемыми, если речь идет об отрицательных проявлениях.

Человек желает, чтобы ему улыбались, а собеседник вдруг начинает критиковать. Индивид в оцепенении. Что случилось? Как реагировать? Чужие чувства практически невозможно контролировать. Он хотел одного, а получил другое. Человек просто теряется, когда к нему начинают проявлять не те чувства, которые он желает получить. Существуют специальные манипулятивные техники и практика НЛП, но люди все разные. Кто-то может поддаться манипуляциям, а кто-то еще больше разозлится. Люди не способны управлять переживаниями окружающих. А когда человек не может, тогда начинает бояться.

Когда люди научатся управлять эмоциональными проявлениями друг друга, тогда и страх исчезнет. Это возможно лишь посредством правильного понимания мотивов собеседника, которые управляют его эмоциональной стороной личности. Здесь немаловажным становится умение интерпретировать не через призму своих чувств, а трезво оценивать поведение партнера. Понимая мотивы другого человека, возможно найти подход, который позволит управлять чужими эмоциональными проявлениями.

Источник

Не будем бояться наших эмоций!

Охваченные эмоциями, мы порой пугаемся той власти, которую они берут над нами. Кажется, ими невозможно управлять, противостоять им. Однако можно научиться использовать их как инструменты, чтобы улучшить наши взаимоотношения с миром. И больше их не бояться!

Основные идеи

• У нас есть три фундаментальные потребности: в безопасности, самоидентификации и поиске смысла.
• Если они оказываются под угрозой, мозг запускает режим «эмоция» — и возникают страх, гнев или грусть.
• Мы воспроизводим свои детские эмоции, именно от них идут наши первые реакции, но мы можем научиться реагировать более взвешенно.

Признавая себя жертвой эмоций, мы нередко пугаемся того, что не справляемся с ними, оказываемся в их плену. Мы чувствуем, что они могут помешать нам действовать или принять правильное решение, лишив нас здравого смысла. Что еще хуже, мы начинаем винить себя: «Как глупо расстраиваться из-за такой мелочи!», «Мне стыдно, что я боюсь такой ерунды!», «Как можно так раздражаться из-за такого пустяка?!»

«К собственной эмоции мы относимся как к захватчику, с которым не можем совладать и который мешает осуществить наше желание душевного покоя», — отмечает Сильви Александр, специалист по психотелесным практикам. Между тем наши эмоции вовсе не плохи. Как, впрочем, и не хороши. Они просто полезны. Они представляют собой информацию, которую поставляет наш рептильный мозг. Эта самая древняя часть мозга имеет лишь одну элементарную функцию: предупреждать нас об опасности.

«Крокодил», желающий нам добра

Рептильный мозг, «крокодил», как его в шутку называет психотерапевт Катрин Эмле-Перисоль, функционирует по бинарной модели. Для него существуют лишь две возможности: безопасность или опасность. Стоит проявиться какой-либо, пусть даже ничтожной, угрозе, как он тут же переключается в режим «эмоция».

Какие же опасности могут нам реально грозить? Те, что затрагивают три наши экзистенциальные потребности: в безопасности, в самоидентификации и в поиске смысла жизни. Поскольку мы смертны, нам нужно чувствовать, что нашей жизни ничто не угрожает. Поскольку мы живем в обществе, нам необходимо знать, кто мы есть по отношению к другим. И, поскольку мы существа мыслящие, нам важно, чтобы наше пребывание на этой земле было наделено смыслом.

Как только затронута одна из этих фундаментальных потребностей, наш «крокодил» немедленно посылает нам эмоцию, которая должна предупредить об опасности и заставить действовать.

Сначала страх требует, чтобы мы оказались в безопасности. Если мы не реагируем, в дело вступает гнев, толкающий на то, чтобы мы отстаивали перед другими свою индивидуальность. Если этого оказывается недостаточно, на смену приходит грусть, она склоняет нас побыть в одиночестве, чтобы мы могли задать себе вопросы о смысле жизни.

На базе этих трех первичных, «примитивных» эмоций разворачивается целая гамма ощущений: мы можем ощущать страх как комок в желудке и можем испытать острый приступ паники. Проявление гнева колеблется от раздражения до вспышки жестокости, а грусти — от вялой хандры до депрессии.

Стоит еще раз подчеркнуть, что слова «страх», «гнев» или «грусть» не следует воспринимать в негативном смысле. У нашего «крокодила» только одна задача — обеспечить наше выживание, поэтому это прежде всего спасительные эмоции. Они служат сигналами тревоги, которые позволяют отреагировать на критическую ситуацию двумя способами: статическим или динамическим. Они либо приводят в оцепенение, либо толкают к действию. Мы либо вхолостую прокручиваем свои переживания (замкнувшись на своих чувствах), либо действуем хаотично (с повышенной активностью). В любом случае эти эмоции не помогают нам продвинуться ни в понимании, ни в выражении того, что мы испытываем.

Упражнение на расслабление

Редактор Psychologies приняла участие в тренинге по управлению эмоциями и поделилась впечатлениями о том, как выполняла одно из упражнений. Вы тоже можете его сделать.

«Задание было следующее: «Перед вами рисунок. Ваша задача — четыре раза воспроизвести это изображение, каждый раз поворачивая его на четверть оборота, то есть на 90°. При этом вы не должны поворачивать ни лист бумаги, на котором рисуете, ни образец».

Вот тебе и раз. Сначала меня охватывает паника: пространственная геометрия со школьных времен для меня — полный кошмар. Потом мне хочется положить карандаш на стол и воспротивиться: я никому ничего не должна доказывать. Затем во мне нарастает беспокойство: если все это делают, а я нет, что потом обо мне скажут? Не исключат ли меня из группы? Наконец я смотрю, как это делают другие, и думаю: неужели я действительно такая тупая?

Разматывая клубок бурлящих во мне эмоций, я понимаю, что за ними за всеми стоит мой давний страх — страх маленькой девочки, которой постоянно твердили: «Жалко, жалко. Ну а что же ты хочешь! У тебя нет способностей, тут уж ничего не поделаешь…»

Я также понимаю, что мои реакции — желание сбежать, гнев и страх быть отвергнутой — вытекают из тех способов защиты, которые нашел для себя тогда десятилетний ребенок. Может быть, теперь тридцатилетняя женщина все-таки сумеет найти другие способы выхода из ситуации? Например, попытаться выполнить это мерзкое упражнение, не придавая этому слишком большого значения. Конечно, я не могу похвастать, что справилась с ним блестяще. Но, глядя на исправления, я чувствую гордость оттого, что мне кое-что удалось нарисовать и, главное, многое понять…»

Реакции из детства

Исследование этой эмоциональной цепочки, описанное французским нейробиологом Анри Лабори в его работе, посвященной стрессу 1 , было продолжено психотерапевтом Катрин Эмле-Перисоль совместно со специалистом по телесным практикам Сильви Александр.

Выяснилось, что то, каким образом в детстве мы реагировали в ситуации опасности, отпечаталось глубоко в нашем сознании. С тех пор этот способ реакции мгновенно активизируется, как только возникает опасность того же рода. Достаточно одной интонации, жеста, слова и даже запаха, чтобы вызвать ту эмоцию, которая ассоциируется с подобной опасностью.

Если в школе вас унижала учительница и вы находили выход своим эмоциям, открывая дверь класса ударом ноги, не удивляйтесь, если сегодня вы отчаянно бьете кулаком по кофейному автомату, услышав замечание от начальника.

Однако ведь существуют и другие способы реагировать, не так тесно связанные с предыдущим опытом: мы можем сойти с этой дорожки, прочерченной и закрепленной в прошлом, чтобы проложить другую, не столь примитивную или в большей степени приспособленную к новой, конкретной ситуации, — в любом случае, мы почувствуем себя свободнее.

Источник