Столкновение мнений чувств это

6. Установите, что является общим и в чем различия между законами и обычаями. Ответ запишите в таблицу.

И то, и другое – социальные нормы, регулирующие поведение человека в обществе.

1) Традиционно установившийся порядок поведения.

1) Установленные государством (компетентными государственными органами) общеобязательные правила

2) Одобренные обществом массовые образцы действий, которые рекомендуется выполнять. Передаются из поколения в поколение

2) Охраняются принудительной силой государства. Зафиксированы в специальных издаваемых актах (юридических документах).

3) К нарушителям применяются неформальные санкции –неодобрение, изоляция, порицание.

3) Официальные санкции к нарушителям. За нарушение закона осуждение не только от общества, но и от государственных органов – наказание.

Источник

Столкновение мнений.

Ответ на вопрос Столкновение мнений., в слове 8 букв:
Конфликт

Определение слова Конфликт в словарях

Конфликт Конфли́кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

С течением времени они менялись — менялись предметы конфликтов , их участники, способы поведения в конфликте и, конечно, представления о том, что такое конфликт и как правильно вести себя в конфликтной ситуации.

. всех государств», – говорится в документе.* * *Военные конфликты , которые могут возникнуть в мире, будут . доктрине.Кроме того, признаки военных конфликтов будущего – это «избирательность и высокая степень . привести к перерастанию такого военного конфликта в ядерный военный конфликт ».Предстоит усовершенствовать системы противовоздушной .

Ожидания оптимистов определенно предполагают разного рода вещи, которые отнюдь не являются очевидными: во-первых, что вообще возможно раз и навсегда устранить конфликт влечений (точнее говоря, конфликт между Я и влечением); во-вторых, что, избавляя человека от конфликта влечений, так сказать, удается привить его от всех прочих возможностей подобного конфликта ; в-третьих, что в нашей власти в целях профилактики пробуждать патогенный конфликт , который не проявляется в данный момент, и что поступать так мудро.

Для него подавить конфликт – значит заставить оппонента признать объективную несостоятельность и невозможность этого конфликта , а вовсе не изменить субъективное отношение к конфликту , переплавить его в новое качество отношений, заново открыть себя в этих новых отношениях.

И определяющим конфликтом будет, конечно, конфликт между Америкой и Китаем, относительно которого будут выстраиваться все остальные конфликты .

Проблемы связаны не с возникновением конфликта , а с выбором стратегии поведения в конфликте .2. Любой конфликт является недоразумением.

Что за пятнадцать лет между 1925-м и 1940-м СССР пережил три крупных военных конфликта : конфликт на Китайской восточной железной дороге (КВЖД), конфликт у озера Хасан и конфликт на реке Халхин-Гол, – а угроза внешнего вторжения не исчезала ни на один год, постоянно держа страну в напряжении и оттягивая дефицитные ресурсы на укрепление обороноспособности.

Источник

15 признаков созависимости, чтобы понять, не принимают ли вас как должное

Вы и ваш партнер похожи как две капли воды. Но крайняя степень созависимости вредна для здоровья каждого из вас. Давайте выясним признаки созависимости.

Мои первые серьезные отношения имели тревожные признаки созависимости с обеих сторон. Я полагалась на своего партнера в вопросах счастья и всегда находила оправдание его плохому и контролирующему поведению. Нет нужды говорить, что отношения были односторонними, и я тратила большую часть своего времени на огромные жертвы, в то время как он ожидал, что их принесу я.

Вот что такое созависимые отношения. Это когда один человек вкладывает в отношения значительно больше, чем другой партнер. Например, я хотела помочь своему партнеру и воспринимала его трудности как свои собственные. Это сделало меня еще более привязанной к нему, чем я была на самом деле.

Как распознать созависимые отношения

Созависимые отношения не всегда легко распознать сразу. Люди, которые «берут», будут бросать своим партнерам небольшие вознаграждения то тут, то там, чтобы убедиться, что они вернутся за добавкой.

В то же время я чувствовала, что больше не являюсь собой, что мое счастье зависит от него и его чувств. Конечно, некоторые люди более доминантны в своих отношениях, и это не значит, что они созависимы. Но если вы чувствуете, что ваши отношения не идут по здоровому пути, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.

15 тревожных признаков созависимости, которые запускают модель поведения

Давайте прервем нездоровый шаблон. Наблюдаете ли вы какие-либо из этих признаков созависимости в своих отношениях? Сначала может показаться, что вы очень близки, и в этом нет ничего плохого. Но если вам начинает казаться, что вы или ваш партнер не можете функционировать без присутствия друг друга, возможно, один из вас мешает другому развиваться.

1. Чувства вашего партнера на первом месте. Это нормально, когда вы принимаете во внимание чувства партнера и иногда отодвигаете свои собственные потребности на второй план. Но если вы всегда ставите чувства партнера на первое место, не советуясь со своими собственными, это нездоровый признак созависимости. Если вам не комфортно, вы должны уметь сказать «нет».

2. Ваш партнер манипулирует вами во время ссор. Иногда мы говорим то, что не должны говорить во время ссоры. Но по мере развития отношений устанавливаются границы, и люди учатся общаться друг с другом. Если ваш партнер манипулирует вами во время ссор, то это явный признак того, что это нездоровое пространство.

3. Счастье вашего партнера — ваш приоритет. Послушайте, вы должны ставить чувства своего партнера в приоритет, но это не значит, что его чувства должны быть выше ваших.

Это непросто, и да, иногда вам придется идти на жертвы, но только до определенного момента. Если вы всегда ставите их чувства выше своих, это может вызвать обиду и созависимость.

4. У вас нет чувства личной идентичности. Один из самых явных признаков созависимости — это когда вы начинаете терять чувство индивидуальности. Это совершенно нормально, когда пары делают что-то вместе и имеют схожие мнения, но вы также являетесь самостоятельной личностью. Ваше счастье не должно зависеть от ваших отношений, потому что в вашей жизни есть и другие вещи, такие как друзья, семья и хобби.

5. У вас есть оправдания поведению вашего партнера. У каждого из нас есть свои недостатки, и иногда мы делаем или говорим что-то неправильное. Но через этот опыт мы получаем жизненные уроки. Однако вашему партнеру не нужно брать на себя ответственность за свои поступки, потому что у вас всегда есть для них оправдание.

6. Вы с трудом принимаете решения в ваших отношениях. В здоровых отношениях нормально, что партнеры принимают решения от имени отношений. Вы со своим партнером, потому что доверяете его благоразумию. Однако вам трудно принимать решения в ваших отношениях. Если что и происходит, то большую часть решений принимает ваш партнер, что уводит вас от идеи «единства».

7. Вы чувствуете боль своего партнера. Когда наши партнеры переживают трудные времена, мы, естественно, сопереживаем им. Вам может казаться, что вы должны взять на себя эмоциональное бремя партнера, переложив его на свои плечи. Вы не хотите видеть, что вашему партнеру больно, но когда вы созависимы, вы принимаете его боль и делаете ее своей собственной.

8. Вы чувствуете, что вами пользуются. Вы полны доброты и любви, и ваш партнер это знает. Эти качества — то, что люди хотят видеть в своих партнерах, но некоторые пользуются ими. Если вы не чувствуете, что вас ценят и используют, то это один из признаков созависимости, который может быть использован против вас.

9. Вы боитесь быть брошенным. Хотя вам может быть не очень хорошо в ваших созависимых отношениях, вы боитесь быть покинутым ими. Это одна из причин, почему вы продолжаете поддерживать отношения, хотя вы знаете, что это нездорово, вы не хотите, чтобы они вас бросили.

10. Вы отдаете, ваш партнер берет. В отношениях вы постоянно отдаете своему партнеру, что не обязательно плохо. В здоровых отношениях вам нужно инвестировать в ваши отношения. Но это работает только тогда, когда оба человека отдают в отношения. Если человек созависим, он больше берет от отношений, чем отдает.

11. Вам трудно сообщить о своих потребностях. Хотя ваш партнер всегда может сообщить вам о своих потребностях и получить их удовлетворение, вы не в состоянии сообщить о своих потребностях. А если вы это делаете, то ваши потребности либо игнорируются, либо подавляются.

12. Вы избегаете ссор, подавляя свои чувства. Поскольку ваш партнер ведет нечестную борьбу, вы избегаете любых столкновений с ним. Но, по сути, все, что вы делаете, это подавляете свои чувства, что заставляет вас хуже относиться к себе и своим отношениям. В здоровых отношениях вы можете свободно высказывать свое мнение и вести продуктивные споры.

13. Вы чувствуете себя в ловушке. Вначале ваши отношения и зависимость друг от друга были очаровательны и воспринимались как признаки любви. Но теперь вы начинаете чувствовать себя в ловушке. Вы не можете высказать свое мнение, ваши потребности не удовлетворяются, и вы ставите своего партнера выше себя. Вы больше не чувствуете себя равным в ваших отношениях.

14. Ваш партнер демонстрирует контролирующее поведение. Например, когда вы ссоритесь, он будет использовать отношения против вас. Например, чтобы вы были вместе, он предложит вам прекратить встречаться с друзьями или семьей. Или они будут использовать отношения как способ продолжить негативное поведение, например, злоупотребление наркотиками или алкоголем.

15. Вы берете на себя проблемы партнера. Когда вы созависимы, вам невыносимо видеть боль своего партнера. Пусть не буквально, но, образно говоря, вы пытаетесь забрать у него его боль. Но, делая это, вы ставите под угрозу свои собственные чувства и психическое здоровье, поскольку становитесь ответственным за их чувства.

Как вы уже поняли, созависимость — это не обязательно плохо. Но когда она доходит до крайностей, вы можете потерять себя в отношениях. Если вы видите эти признаки в ваших отношениях, пришло время что-то менять.

Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.

Источник

Как обсуждать проблемы, когда противоречия непреодолимы

Неопределенность, оговорки, мотивационные расспросы и другие приемы эмоционального диалога от эксперта по коммуникации Адама Гранта

Политика, питание, вкусы — любая тема может стать триггером серьезного конфликта, если у собеседника вдруг обнаруживаются диаметрально противоположные взгляды. Слово за слово и — безобидный разговор перерастает в перепалку с личными оскорблениями и заканчивается скандалом. Есть ли способ этого избежать, не уклоняясь от спора? Адам Грант, психолог и профессор Уортонской школы бизнеса, посвятивший более десяти лет изучению искусства конструктивного общения, предлагает свой алгоритм. Вот несколько простых правил бесконфликтного общения из его новой книги «Подумайте еще раз».

Хотите ожесточенно, до хрипоты дискутировать на тему абортов? Иммиграции, смертной казни, глобального потепления? Если готовы, поднимитесь на второй этаж кирпичного здания в кампусе Колумбийского университета в Нью-Йорке. Здесь находится Лаборатория трудных разговоров. Если наберетесь смелости, вам подыщут собеседника с противоположной точкой зрения по волнующей вас теме. На обсуждение дается двадцать минут, а потом вы решаете, достаточно ли у вас общих взглядов, чтобы написать совместное заявление. Если справитесь с этой непростой задачей, итоговый меморандум опубликуют на открытом форуме.

Уже двадцать лет создатель лаборатории, психолог Питер Коулман, организует обсуждение наболевших проблем. Он поставил перед собой задачу раскрыть секрет успешной дискуссии. Чтобы настроить собеседников на нужный лад перед разговором об абортах Питер предлагает им сначала прочитать статью на другую спорную тему, например, о свободном ношении оружия. Вариантов текста — несколько. И от того, какой из них достанется паре оппонентов, часто зависит итог спора.

Если в статье про закон о ношении оружия излагаются доводы за и против, то, скорее всего, спорщики достигнут консенсуса. В одном из экспериментов Питера после таких статей 46% пар нашли достаточно общих взглядов, чтобы сформулировать и подписать совместное заявление. Это впечатляющий результат. Но Питер пошел еще дальше: он создал такой вариант статьи, после прочтения которого спорщики в 100% случаев находят общий язык.

Прочитав эту статью, участники эксперимента начинают прислушиваться к доводам оппонента, в два раза чаще выражают согласие, избегают категоричных высказываний, задают больше вопросов и в итоге получают больше удовлетворения от дискуссии. В чем секрет этого текста? В нем вообще нет аргументов за и против. Там просто убедительно показано, что это сложная проблема, поэтому сторонников разных подходов к ее решению нельзя делить на правых и неправых. Ведь крайности — это два полюса, а между ними еще много разных точек зрения.

Преодоление бинарного мышления

Вы знали, что Луна могла сформироваться внутри расплавленной Земли из магмы? Что бивень нарвала — на самом деле зуб? Мы всегда рады возможности пересмотреть идеи или представления, которые не имеют для нас большого значения. Сначала мы удивляемся («Правда, что ли?»), потом проявляем интерес («Расскажи поподробнее!») и восхищение («Ничего себе!»). Но, когда ставят под сомнение основополагающие убеждения, мы отгораживаемся от новой информации и встречаем ее без всякого любопытства. У нас в голове живет крошечный диктатор, контролирующий поступление фактов в мозг. Психологи называют его тоталитарным эго. Его задача — оберегать наше мировоззрение от любых посягательств извне.

В психологии есть термин «бинарное пристрастие» — это склонность сводить сложные проблемы к двум категориям. Кажется, если показать людям другую сторону проблемы, они примут ее к сведению и сделают выводы. Но в сложных вопросах недостаточно просто ознакомиться с другим мнением. Мы постоянно видим иные суждения в соцсетях, но позиций не сдаем. Знать, что кто-то где-то думает иначе, недостаточно. Даже напротив: наличие двух крайностей — не решение, а признак поляризации.

Когда мы сталкиваемся с противоположным мнением, которое угрожает нашей системе ценностей, тоталитарное эго спешит нам на помощь. Чем настойчивее оппонент старается доказать, что он прав, а вы ошибаетесь, тем старательнее выстраивает внутренний диктатор защитную стену вокруг ваших убеждений. В итоге самые убедительные аргументы другой стороны дают обратный эффект.

Единственный способ вырваться из замкнутого круга — усложнение: поиск разных точек зрения на заданную тему. Сопротивление желанию упрощать — первый шаг к конструктивному спору. Преодоление бинарного мышления начинается со знакомства с точками зрения, лежащими между крайностями.

Люди чаще пересматривают свое мнение, если могут рассмотреть ситуацию с разных сторон. Именно осознание многогранности проблемы может пробить защитную стену, которую создает наше тоталитарное эго, и запустить цикл переосмысления. Даже при непреодолимых противоречиях отказ от бинарного мышления полностью меняет процесс обмена полярными мнениями. Пусть вы никогда не сойдетесь во мнениях с нелюбимым дядюшкой, по крайней мере ваш спор не перерастет в скандал.

Неопределенность и оговорки

Неопределенность при обсуждении сложных тем не подрывает доверие к говорящему. Напротив, сомневающиеся люди выглядят убедительнее. Когда вы признаете неоднозначность ситуации, люди проявляют повышенное внимание к сути обсуждаемой проблемы. Оттенки серого смещают акцент с вопроса «кто виноват» на вопрос «что делать».

Если хотите понять, как демонстрировать неоднозначность, посмотрите, как общаются ученые. Секрет их убедительности — оговорки. Неоднозначность в статьях о научных открытиях придает им больше ценности в глазах читателей. Достаточно упомянуть, что имеющихся данных недостаточно и проблему надо изучить тщательнее, чтобы вызвать больше доверия к новой информации.

Это замечательно иллюстрируют противоречия вокруг проблемы эмоционального интеллекта. Дэниел Гоулман, популяризатор идеи, считает, что это качество важнее когнитивных способностей (IQ), и приписывает ему «почти 90%» успеха руководителей. Его оппонент, клинический психолог Джордан Питерсон пишет, что «не существует никакого эмоционального интеллекта», и называет его «сфальсифицированным понятием, модой, удобной выдумкой и корпоративной маркетинговой схемой». Однажды, чтобы прояснить свою позицию я написал в LinkedIn короткий пост о том, что эмоциональный интеллект слегка переоценивают. При этом я постарался следовать принципу неоднозначности, используя нюансы и оговорки.

Я не утверждаю, что эмоциональный интеллект бесполезен. (Нюансы.)

По итогам будущих, более подробных исследований эмоционального интеллекта информация может измениться. (Оговорки.)

Самые надежные из имеющихся в настоящее время данных позволяют предположить, что эмоциональный интеллект не панацея. Давайте смотреть на него реалистично: это просто набор навыков, полезных в случаях, когда эмоциональная информация важна или необходима. (Неопределенность.)

Я получил более тысячи комментариев и был приятно удивлен тем, что реакция на усложненный посыл оказалась в основном положительной. Некоторые комментаторы писали, что ни о чем нельзя судить окончательно, а новые данные иногда мотивируют к пересмотру даже самых твердых убеждений.

Просто спросите

В столкновениях мнений обычно рекомендуется посмотреть на вопрос с точки зрения оппонента. Теоретически, поставив себя на место другого человека, мы должны с ним согласиться, но на практике все не так просто.

Попытки посмотреть на ситуацию чужими глазами часто оказываются неудачными, потому что мы не умеем читать чужие мысли и просто гадаем. Чем меньше у нас общего с оппонентами, тем больше мы склонны упрощать их мотивы и выдумывать далекие от реальности объяснения их поведения.

В этой ситуации тоже намного продуктивнее научный подход. Настоящие ученые не делают выводы из недостаточных данных, а тестируют гипотезы. Вместо того чтобы мысленно ставить себя на место другого и воображать, что он думает, попросите его самого объяснить, какого мнения он придерживается и как к нему пришел. Многие суждения случайны: мы просто усваиваем их, как стереотипы, не проверяя и не раздумывая. Часто, просто излагая вслух свое мнение, человек сам начинает его переосмысливать.

В начале 1980-х клинический психолог Билл Миллер обеспокоился отношением коллег к пациентам с зависимостями. Психотерапевты и психологи считали их патологическими лгунами, отрицающими свои проблемы. Миллер был с этим совершенно не согласен и считал, что поучениями и обвинениями можно лишь настроить пациентов против себя. «Алкоголики обычно сами все про себя понимают, — сказал мне Миллер. — Если талдычить им, что они много пьют, и убеждать бросить, они начинают сопротивляться».

Вместо того чтобы давить на пациентов и унижать их, Миллер начал задавать им вопросы и слушать, что они отвечают. Собранный материал психолог представил в статье. Она попалась на глаза Стивену Ролнику, молодому медбрату, который специализировался на лечении зависимостей. Через несколько лет в Австралии они познакомились и поняли, что нащупали нечто большее, чем новая форма лечения. Это был новаторский способ, помогающий людям измениться.

Совместно они разработали ключевые принципы мотивационного интервьюирования. Основной посыл заключается в том, что трудно убедить человека измениться, проще дать ему мотивацию для этого. В мотивационном интервьюировании используются три основных приема:

• открытые вопросы;
• рефлексивное слушание;
• подтверждение желания и способности человека измениться.

Все это вполне применимо в типичном споре о политике. Предположим, вы учитесь в Хогвартсе и вам не нравится, что ваш дядя служит Волдеморту.

Вы: Мне интересно, чем тебе нравится Тот, Кого Нельзя Называть.

Дядя: Ну он самый могущественный из ныне живущих волшебников. И к тому же обещал мне престижное звание.

Вы: Интересно. А хоть что-нибудь тебе в нем не нравится?

Дядя: Хм… Ну вообще-то я не очень одобряю убийства.

Вы: Что ж, никто не совершенен.

Дядя: Да, но убивать — это уже перебор.

Вы: Похоже, ты сомневаешься в Волдеморте. Почему тогда не хочешь от него уйти?

Дядя: Боюсь, что тогда он убьет меня.

Вы: Обоснованный страх. Я бы тоже боялся. Скажи, а есть что-нибудь, ради чего ты рискнул бы?

Мотивационное интервью начинается со скромности и заинтересованности. Мы не знаем, что заставит человека измениться, но искренне хотим это выяснить. Цель не в том, чтобы указать, что делать, а в том, чтобы помочь человеку выбраться из кокона самоуверенности и увидеть новые возможности. Наша задача — держать перед ним зеркало, чтобы он лучше видел себя, и подтолкнуть его к переоценке собственных убеждений и поступков. Это может активировать цикл переосмысления, и тогда он посмотрит на свои убеждения со стороны, поймет, как многого он не знает. И возможно, заинтересуется альтернативными вариантами.

Смешанные чувства

Питер Коулман в Лаборатории трудных разговоров проигрывает оппонентам аудиозапись дискуссии. Его интересует, что они чувствуют в каждый момент, слушая себя. По итогам изучения более пятисот дискуссий оказалось, что в непродуктивных спорах оппоненты увязают в упрощенных эмоциях. Эти споры могут быть очень эмоциональными, но диапазон эмоций в них слишком узкий: не больше двух доминирующих чувств. В конструктивных — он гораздо шире. В какой-то момент собеседники могут злиться, через минуту — почувствовать интерес к мнению оппонента, затем разволноваться, а после — обрадоваться.

В продуктивном общении собеседники не считают чувства окончательными. Их эмоции, как сюжет книги, все время развиваются — меняются по мере поступления новой информации. Переосмыслению мешает не выражение эмоций, а узость их диапазона.

Я долго верил, что для деполяризации в споре нужно выключать эмоции. На самом деле все наоборот: когда оппонент видит, что вы искренне печетесь о решении проблемы, он больше вам доверяет даже при радикальном расхождении во мнениях. И отсутствие симпатии не мешает признавать честность и принципиальность собеседника. Мы отрицаем убеждения, но уважаем стоящую за ними личность.

Книга предоставлена издательством «МИФ», приобрести ее можно здесь.

Источник