Сто грамм махнув для настроения олег настроился

— У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
— Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

xxx: такие мысли странные. вот читаю пятого «Гарри Поттера», там рассказывается, как бедному Гарри приходилось терпеть перепады настроения Волдеморта, но не сказали, каково было самому Волдеморту? вдруг он тоже ловил настроения Гарри? ярость, ревность, жажда убивать, внезапные эрекции? и еще, наверное, при этом у него болело все тело.

Сто грамм махнув для настроения,
Я вдруг настроилась на секс.
Потом, махнув ещё пол-литра,
Настройка сбилась. Всё. Писе-е-ец!

xxx:
Провайдер поменял тв-каналы, настройки сбились. Вечером приходим домой: бабушка 83 года смотрит Симпсонов =)

Я вам песенку спою про 200 грамм! Но не те, что пьем порою по утрам!
А про те, что можно выпить раз в году! Когда песенку про пять минут пою!
200 грамм, 200 грамм! Бой часов раздастся вскоре! 200 грамм, 200 грамм!И помирят всех кто в ссоре!
200 грамм? 200 грамм!Разобраться, если строго, Даже просто 200 грамм Могут сделать очень много!
На часах у нас двенадцать без пяти! 200 грамм уже, наверное, в пути!
Мчится водка полным ходом!Скоро скажем: «С новым годом!»
Наливай — двенадцать без пяти! 200 грамм — они не ждут!Уж у самого порога!
200 грамм пролетят,Это ведь совсем немного! Милый друг, поспеши!Зря закусывать не надо!
Хочешь выпить, так скажи,Не откладывая на год!
В пять минут решают люди, иногда,Что не пить им ни за что и никогда!
Но бывает, что минута все меняет очень круто!Все меняет, раз и навсегда!
Новый год — недалек!200 грамм подарят счастье!Вот, сидит паренек,Выпьет он и будет счастлив!
200 грамм ? 200 грамм!Но, ведь двести грамм немного? Тогда выпьет еще 100, Хороша его дорога!
Пусть нальют же в этот вечер там и тут 200 грамм два раза в пять минут!
Но, пока мы песню пели, пять минут уж пролетели!Литра нет! Часы двенадцать бьют.
Новый год настает!Всем нальем по 200 счастья!Литр мчит нас вперед!200 грамм — уже не властны!
Пусть кругом все поет И цветут от водки лица! Ведь на то и Новый год,Чтобы пить и веселиться!
Новый год настает! С Новым годом, с новым счастьем!С Новым годом, с новым счастьем.

Мороз 20 градусов. Мой муж пошел на работу в ночную смену. В нарядной, уже переодевшийся напарник Борисович говорит ему: «Что замерз? Ну давай я тебе расскажу историю, а ты пока согрейся. Был сегодня в центре города, там стоит палатка для обогрева. Выходят оттуда два бомжеского вида мужика. Один, с опухшей мордой, только вышел, почувствовал мороз, и махнув рукой говорит компаньону: «Да ну их на х.. эти бутылки», и забился назад в палатку, его корефан, пробежав по инерции ещё метров 5, передернувшись и махнув рукой тоже порысил в палатку».
Посмеялись.
Борисович спрашивает: «Ну что, собираешься переодеваться?»
Муж, тяжело вздохнув: «Да ну их на х.. эти бутылки!»

Источник

Сто грамм махнув для настроения олег настроился

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась.

Сто грамм махнув для настроения я вдруг настроилась на cекc потом махнув еще пол литра настройки сбились все писееец))))

Сто грамм махнув для настроения,
Я вдруг настроилась на секс.
Потом, махнув ещё пол-литра,
Настройка сбилась. Всё. Писе-е-ец!

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
— Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори.
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка.

не хочешь вечером зайти ко мне в гости?
с чего бы это?
я приготовил для тебя вкусную елду
*еду
аааа прости
вот уж нет. сказанного не вернешь
я не хотел, правда
придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду
и лучше бы ей действительно быть вкусной

Ставьте минусы, кидайте в меня камни.
Но поделюсь. Потому, что это было.

Рассказали друзья.
Жил-был холостой мужчина. Работал в оптовой фирме.
И добился благосклонности сотрудницы бухгалтерии.
Она настроилась выйти за него замуж и строила планы.
Однажды холостяк зашёл в бухгалтерию, занёс торт и сообщил, что женится.
Принял удивлённые поздравления и счастливый ушёл.
Сотрудница бухгалтерии смекнула, что она здесь не причём.
И немного задержалась после работы.

На следующее утро на столе у жениха лежала куча дерьма.
Без пояснений и прощальных записок.

На работе экс-невеста больше не появилась. Позвонила один раз и попросила выслать трудовую по почте.

«…Пять минут, так немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога…»
Тут недавно многих впечатлило, как японские железнодорожники извинялись за факт отправки поезда на 20 секунд раньше расписания. Вопиющий факт, конечно. Как они там, бедные, пережили эту безалаберность, даже не представляю. Мне тоже несколько раз японские транспортники нервы потрепали. История первая. Летела я как-то местными авиалиниями в не очень летную погоду, и незадолго до посадки тревожный голос начинает транслировать сводку новостей: в принимающем аэропорту сильный дождь, там полный хаос, расписание нарушено (у меня «сердце в пятки» – что делать, если будем уходить на другой аэродром, т.к. у меня пересадка), в общем, говорит командир, мы дико извиняемся, но наш самолет опоздает на пять минут. Вот какие извинения могут компенсировать такое чудовищное неудобство? Или еще случай. Приехала я в японскую «глубинку» в командировку. Воспользовалась местной электричкой, чтобы проехать пару остановок от университетского кампуса до центрального вокзала, а на обратном пути вижу по расписанию, что повезло – ближайшим будет экспресс, «проскакивающий» промежуточную остановку и тем самым экономящий пять минут пути (следующий «обычный» поезд только через полчаса). Надо сказать, что на электротранспорте в Токио, купив билет из пункта А в пункт Б, можно выбрать: или битый час тащиться со всеми остановками, или заранее найти в расписании подходящий скоростной поезд-экспресс и за ту же сумму доехать гораздо быстрее. Вот только находилась я не в мегаполисе. Экспресс-электричкой оказался «составчик» из двух вагонов, чей интерьер подозрительно напоминал междугородний вариант, а внутри (когда поезд уже тронулся) «нарисовался» кондуктор, который и объявил, сколько мне будет стоить пятиминутная экономия времени (доплата оказалась в 3,5 раза больше тарифа за 2 остановки). Вот как так можно жестоким провинциалам наказывать иеной человека, привыкшего к столичным стандартам услуг общественного транспорта? Третий случай вообще – полное безобразие. Да, признаю, я рано прибыла в транзитный аэропорт, настроилась на долгое ожидание своего рейса, даже задремала, и видимо, прослушала, когда объявили о замене выхода на посадку. Когда прибежала через весь терминал к новому выходу, до официального времени вылета, согласно расписанию, оставалось ровно пять минут. Каково же было мое возмущение, когда я обнаружила, что в маленьком автобусе, поджидающем последних пассажиров, сидят три человека, уткнувшись в планшеты, следом за мной заходит еще один господин невозмутимого вида, никто не запыхался, никто на часы не поглядывает, стюардесса еще целых ТРИ минуты держит открытыми двери и улыбку. Затем неспешно отправляемся, минуты полторы едем к трапу самолета, и за оставшиеся полминуты сели-пристегнулись-полетели, согласно расписанию. Это же были самые длинные и тягучие пять минут в моей жизни, я глаз не могла отвести от секундомера (стараясь не думать, что бы я делала, если бы опоздала). В общем, издеваются эти японцы над людьми своими пижонскими расписаниями, как могут.

Источник

Прикольные стишки про Олега

Олег висит на парашюте и видит что взошла луна а он волкам внизу под елью её как раз загородил

Олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил

Олег не любит николая он так ему и говорит ты с*ка грязный извращенец я не люблю тебя прости

Олег умеет все на свете, и починить, и поломать, поскольку руки золотые растут из жопы у него.

Олег женился на себе же и все завидуют ему ведь по любви не по залету и муж прекрасный человек

Бежал олег изнемогая через дворы снося забор закончился его трехдневный запор

Старушка подошла к олегу и попросила закурить олег её ударил первым как научил его отец

Олег давно влюблен в оксану но в том признаться духом слаб и лишь при выходе из класса портфелем бьет по голове

Олег душил людей подушкой всегда её носил с собой и люди близко подпускали подушка ведь не пистолет

Иди домой сказала мама олегу и олег пошел недоуменно вслед смотрели жена и четверо детей

Олег читая в туалете рефлекс условный приобрел ему теперь в библиотеку категорически нельзя

В графе источники дохода олег поставил грабежы ему в налоговой сказали жи ши не пишут через ы

Олег воткнул в оксану вилы и понял это ровно то чего ему так не хватало сегодня с самого утра

Олег арбузы ненавидит и убивает их ножом а утопить или повесить не получается увы

Букет невесты я поймала олегу ольга говорит как венеролог он напуган а как мужик вобще попал

Олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд

Олег бежит за ним собаки но он бежит не от собак его судьба лихая гонит собаки только антураж

Олег умеет все на свете, и починить, и поломать, поскольку руки золотые растут из жопы у него.

Олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут куда-то в сторону самары по волге матушке реке

Олег воспитанный айфоном бесцеремонно подошел и пальцами лицо оксане раздвинул чтобы рассмотреть

Олег безумно удивился когда к нему пришёл енот енот был удивлён не меньше в его норе сидел олег

Олег в шкафу нашел мужчину в одних трусах и тот ему сказал что ищет сару конор и раз тут нет то он пошел

Олег был очен пунктуальным ни разу в жизни никогда и что бы где там ни случилось он не опаздывал на с*кс

Олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена

Олегу анна подарила м*нет и пену для бритья причём сначала только пену потом загладила конфликт

Пока все шли державным шагом несли хоругви и кресты олег от церкви отлучился в кусты

Олег придумал новый танец, в нём разрешается сидеть спиной к танцующей партнёрше и с анатолием бухать.

Я выбью зуб тебе скотина шыпит нахмурившись олег скотина в страхе убегает отчаянно спасая зуб

Армия из хама человека Тоже может сделать не всегда Вот смотри, к примеру из Олега Получился только старшина.

А мне пришла пора жениться сказал задумчиво олег и свист высокогорных раков разрезал утреннюю тишь

Твоя душа бескрайний космос олег оксане говорит я так ценю тебя как личность а сам уж лифчик расстегнул

У нас с тобой случились дети олег оксана николай а с*кса так и не случилось по крайней мере у меня

Олег приходит к валентине а у неё в столовой труп и он тогда не стал обедать а к с*ксу сразу приступил

Когда закончились все деньги и отключили интернет олег внезапно обнаружил что умер пару дней назад

Олег маньяк татуировщик с уклоном в национализм он татуирует нерусских под палех гжель и хохлому

Вчера в объятиях морфея весь день оксана провела олег вернувшийся с работы морфею надавал в табло

Олег старался не встречаться с невестой прямо с бодуна но с бодуна всегда старалась она

На барахолке в распродажу олег купил себе костюм в костюме небыло изъянов быть может только сам олег

Олег хотел прогнать оксану но дом записан на неё хотел уйти но обнаружил что он оформлен крепостным

Армия из хама человека Тоже может сделать не всегда Вот смотри, к примеру из Олега Получился только старшина.

Олег религию придумал и в ней не ближнего любить а дальних ненавидеть надо а ближних просто убивать

Олег живёт в стеклянной банке она похожа на окно без подоконника без рамы и с дверью вместо потолка

Лежит олег на водной глади и не идёт совсем ко дну он между прочим и при жизни был нехороший человек

На пляже прятал за очками олег свой похотливый взгляд но плавки все же выдавали его настрой и оптимизм

А где колян спросил евгений какой колян спросил олег и как бы невзначай в колодец столкнул увесистый мешок

Олег нахваливал оксану прекрасная жена и мать ее в хорошие бы руки отдать

Олег подумал головою, Ему понравилось и он Решает думать только ею, А попой больше никогда.

Олег включает обаянье и люди тянутся к нему он обаянье выключает и люди в ужасе бегут

Я не должна хотеть олега оксана шепчет про себя а вслух олег к доске чеканит с непроницаемым лицом

Людмила женщина загадка загадит всё что на пути а если где то не до гадит придёт догадливый олег

Чтоб излечиться от запора Олег бежит через шоссе, Но добежав до середины Он понимает что здоров.

Давайте думать как оксана сказал олег и покраснел степану захотелось замуж семену что нибудь поесть

Сперва Аркадий принял ванну, Затем гостей, потом на грудь Еще Олега за урода Затем удар, затем ислам

Когда увидела оксана наталью у ильи в друзьях то с николаем и олегом назло ему переспала

Олег контрольную подушку хранил под горкой остальных кого обычной не додушит контрольной чтоб наверняка

Олег душил зухру подушкой и проносились перед ней все сны которые впитала подушка за пятнадцать лет

Олег пересчитав пельмени в тетрадь рабочую взглянул потом взглянул на валентину а та пыталась не жевать

Олег закончил обученье на человека из метро зашел за турникет и слился с густой тягучею толпой

Олег родился игуаной но передумав стал совой совою нынче быть моднее и больше лайков соберёшь

Оксана семь кило картошки по пять рублей несёт домой где утомлённый энтропией прокрастинирует олег

Я новичок в самоубийствах сказал олег и покраснел взял сигареты извинился и снова выпрыгнул в окно

Сто грамм махнув для настроения Олег настроился на с*кс, Потом махнул еще пол литра, Настройки сбились — он уснул.

Олегу снится сон как будто оксана стала госпожой и очень хочется проснуться но даже этого нельзя

Не идет гулять Олег, Не берет в ручонки снег: «Подожду, — бубнит Олег, — Станет пусть теплее снег»

Таня не любит курящих, Пьющих не любит Денис. Логично не говорящих Всегда презирает Борис. Полный Евгений — тощих, Ян — окончивших политех. С Олегом всё как-то проще: Олег ненавидит всех.

Как у коня сказала зоя олег зарделся ну а то и принялся с любовью гладить пальто

Олег родился игуаной но передумав стал совой совою нынче быть моднее и больше лайков соберёшь

Возьму себе кольцо на память олегу маша говорит а ты себе оставь гранату ну в общем ладно я пошла

Олег мне присылает вызов на поединок а в ответ я шлю ему пакет с махоркой и пару шерстяных носков

Чуть меньше десяти процентов всегда давал на чай олег официанты это знали и разбавляли борщ водой

Олег из мякиша батона слепив марину говорит марине ты такая дура и не меняешся совсем

Теряют девки честь и совесть олег всегда готов помочь найдет и принесёт обратно поможет снова потерять

Олег запомнил имя оли через четырнадцать недель и днём и ночью повторяя оксана люда ярослав

Олег душил людей подушкой но встретив ольгу как то раз купил пиджак покрасил стены пошел работать на завод

Олег из отпуска вернулся привез жене он кое что названье правда на латыни зашифровал зачем то врач

Олег создал слова романса и музыку к ним подобрал потом пришёл судебный пристав и музыку велел вернуть

Давайте выживем олега сказал в курилке николай олег услышав усмехнулся он знал не выживет никто

Олег дыхнул в лицо сержанту сел в свой фольксваген и умчал а молодой инспектор долго стоял с обугленным лицом

Олег стирал сушил и гладил готовил борщ что было сил он так от близости с оксаной косил

Когда закончилась закуска а выпивка ещё была олег глазами ел хозяйку стола

Олег работает а рядом баклуши целые лежат бамбук некуреный сыреет мычит и просит ласки вол

Сидит олег в мечтах о счастье что вот придет оно сейчас а счастье в дверь стучит бесшумно и до звонка не достает

«Хочу любить и быть любимой», сказал Олег и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар

Олег не склонен к суициду как утверждает психиатр и все его сто пять попыток театр

Олег над бренной оболочкой парит как гордый альбатрос и просит чтоб не выключали наркоз

Олег рот вытер рукавами привстал и расстегнул ремень ну вот ещё один влезть сможет пельмень

Олег выходит из ракеты и наступает на шнурок да сразу видно не гагарин воскликнул ктото из толпы

Кричит олег едва родившись за жизнь спасибо вам врачи а те в ответ да на здоровье влачи

Олег родился наизнанку он может спеть себе вовнутрь потом надув себя как шарик слетать на рынок за халвой

Кирпич вступил в контакт с олегом догнав его в конце села добро произнесла алёна сила

Источник

0