Ставить чувства других выше своих

Заниженная самооценка, ставлю желания других людей выше своих. Как полюбить себя?

Помогу разобраться, в чем проблема и как ее решить. Ознакомьтесь с условиями и напишите, если готовы к консультации.

Екатерина, давайте сделаем такое упражнение: вы довольно четко прописали, чем недовольны, что мешает, что не нравится.

Перечислите все, что вы изначально написали, списком. Пропишите к каждому пункту, что вы вместо этого хотите, и, уже после этого, какие изменения это повлечет за собой в вашей жизни.

— Низкая самооценка — Я ценю себя — Это проявляется в моем внешнем виде, в моем поведении, окружающие начинают, с своей стороны, ценить и уважать меня.

И так по каждому пункту.

Если что-то непонятно, пишите, не стесняйтесь.

Я вас поняла) постараюсь попозже дать ответ

Заодно, сделайте ещё одно упражнение:

Когда мне так хреново, что не знаю, что делать и обращаюсь за помощью, и мне эту помощь предлагают, я отвечаю «я постараюсь» — что это говорит обо мне — и как это влияет на мою жизнь и отношение ко мне окружающих людей?

Я приму и отвечу только на оба упражнения сразу.

Низкая самооценка — нормальная самооценка — уважение к себе самой, нет постоянного чувства застенчивости, я всегда уверена в себе, не даю себя в обиду, окружающие ценят и уважают меня

Не могу сказать нет-умею говорить «нет» — появилось чувство свободы, а также, что никто не может заставить меня делать то, чего я не хочу или не могу

Несексуальная — сексуальная — нравлюсь себе и мужскому полу, ношу красивое белье

Не хватает силы воли, чтобы начать улучшать фигуру — нашла в себе силы — получила фигуру, которая была раньше или даже лучше, появилась уверенность в себе, гордость за себя, что смогла это сделать

Ставлю желания других людей выше своих — ставлю свои желания на первое место — ни в чем себе не отказываю, пропало чувство ущемленности, делаю то, что важно в первую очередь для меня

Не могу полюбить себя — люблю себя — я уверенна в себе, счастлива, принимаю себя любую, всегда выгляжу «с иголочки», забочусь о себе.

Когда мне так хреново, что не знаю, что делать и обращаюсь за помощью, и мне эту помощь предлагают, я отвечаю «я постараюсь» — что это говорит обо мне — и как это влияет на мою жизнь и отношение ко мне окружающих людей?

В данной конкретной ситуации означает, что я действительно собралась приложить усилие, чтобы выполнить упражнение, предложенное вами, ведь это прежде всего нужно мне. Но не сию минуту, потому что хотела в спокойной обстановке все обдумать и дать максимально честные ответы.

Отношение окружающих? Зависит от того, как они поняли мой ответ.

Ок. Смотрите. Ключевые слова: ценность, уважение, уверенность, любовь. Между ними можно поставить знак равенства.

Каков ваш шаблон поведения? Объясняю по пунктам.

Вы пожаловались на сайте. Это даже не запрос или просьба. Это поток жалоб. Без здравствуйте, без пожалуйста.

На этот поток вы получаете профессиональный ответ, с продемонстрированным уважением и признанием вашего права ознакомиться и решить, готовы ли вы.

В ответ не приветствия, не спасибо.

Ок. Вы получаете конкретное задание, имеющее цель помочь вам структурировать высказанный поток жалоб и ещё что-то, неважно.

В ответ вы используете стратегию обесценивания. Благодарность к специалисту, который серьезно подошёл к вашим жалобам, опять не выражена.

Дальше. Когда я перевел внимание на качество вашей коммуникации, немного спровоцировав, вы пытаетесь выкрутиться, показывая, что вы в силах понять, что есть разница в формулировках и это влияет на коммуникацию. Но опять используете прием обесценивания, окружающие сами виноваты:

Отношение окружающих? Зависит от того, как они поняли мой ответ.

И не думайте, что это просто конкретный эпизод. В нестандартных ситуациях всегда проявляются привычные неосознанные шаблоны. Возможно, вы скопировали его в детстве.

Так вот, изучите тему уважения. К себе, к другим, как оно ощущается, как проявляется, как звучит, как выглядит в письменном виде. Наблюдайте, отслеживайте, пытайтесь выразить. Смотрите реакции. В конце концов уважение станет для вас знакомым, естественным. И вы сможете ощущать его как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Одного без другого просто не существует.

Источник

Комплекс неполноценности: как перестать чувствовать себя ниже других?

Иллюстративное фото: Pixels.com

Неуверенность в себе бок о бок соседствует с ощущением, что другие люди важнее и значимее вас, что вы не достойны любви, уважения и внимания окружающих. Это в корне неверная установка. У каждого человека есть свои сильные стороны и тонкие, уязвимые места, свои достоинства и свои – нет, не недостатки – ограничения. Поэтому не стоит ставить себя ниже окружающих. На самом деле вы ничем не хуже других – ценность у всех людей равная.

О том, как справиться с внутренним критиком и перестать ощущать себя хуже других, рассказывает психолог Александра Середа в своем Instagram-блоге.

По словам эксперта, если мы выросли в среде, где не получили достаточного одобрения, поддержки и признания собственной значимости, то можем чувствовать себя и во взрослом возрасте «ниже» других людей.

Как найти точку опоры в себе: 11 советов психолога

«Это ощущение «я ниже других» нормально в детском возрасте, но во взрослом превращается в серьезный тормоз для развития личности», — говорит психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Что мешает нам воспринимать себя, как равного другим людям?

Рассмотрим признаки этого ощущения «я ниже других»:

• Потребность в постоянном внешнем одобрении.
• Страх неодобрения.
• Постоянная тревога и беспокойство в равной степени, по значимым и незначимым поводам.
• Избегание любого риска.
• Страх неудачи.
• Чувство собственного ничтожества.
• Желание превосходства над другими.
• Соревновательность в отношениях с партнером.
• Отсутствие понимания собственной жизненной нормы.
• Несформированные личные границы.
• Неспособность брать на себя ответственность и принимать решения.
• Ограниченный принятыми извне правилами образ мышления.
• Склонность к слепому следованию мнению большинства.
• Импульсивность в поведении.
• Непринятие авторитетов.
• Склонность к депрессии.
• Пассивно-агрессивное поведение.
• Склонность сравнивать себя с другими.
• Склонность выискивать недостатки в себе и других людях.
• Склонность идеализировать других людей.

9 признаков, что вы склонны к нарциссизму

«Можно ли сказать, что такой человек действительно управляет своей жизнью? Сомневаюсь. Мы все где-то в подсознании принимаем убеждение о том, что все люди равны, но не каждый может вынести тяжесть своего равенства перед другими.

Мы можем идеализировать выдающихся людей, которые чего-то добились в жизни, но они такие же обычные взрослые люди, которые делают свое дело.

Нам может казаться, что мы должны сделать что-то весомое или великое, чтобы встать в один ряд с другими взрослыми людьми. Но ощущение себя ниже других может провоцировать такой страх действия, который не позволит нам даже выбрать свое дело», — предупреждает эксперт.

По словам специалиста, в основе перфекционизма, спасательства, самопожертвования, и других деструктивных проявлений, всегда лежит попытка доказать себе и другим свою ценность. Все это лишь способы компенсировать свою «неполноценность.»

Как научиться доверять людям: алгоритм действий

Как с этим быть?

«Пока человек не разберет свои привычные схемы, пока не откажется от кривой линейки, которой вы измеряет свою ценность, компенсаторную стратегию оставить не получится.

Если вы находите свое отражение в этом списке, то вам может быть важно работать над собой, чтобы менять эти установки и модели поведения, принимая новые: «я важен и нужен, как и другие люди.

Я имею полное право на то, чтобы быть собой, заниматься своим делом и проживать свою жизнь», — подытожил эксперт.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Почему я ставлю чужие интересы выше своих?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Отношения

Мне 24. У меня проблема с выстраиванием отношений с другими людьми. В обществе веду себя как весёлая и легкая собеседница (люди сами мне это часто говорят), но не замечаю того момента когда позволяю другому человеку перейти рамки дозволенного. Сначала все хорошо, но потом получается так, что люди вроде бы и дружат со мной, общаются, но не дорожат этой дружбой, наверное, так как я. В плане, я готова подстроиться, изменить свои планы ради них, но они ради меня – нет. Например одна моя старая подруга предложила пойти в кафе которое ей нравится, я соглашаюсь, а когда я предлагаю пойти в какое-то место, то она находит аргументы чтобы мы пошли все же в то место в которое она хочет. Я не умею так убеждать.

Скажите в каком направлении мне работать над собой?

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему я ставлю чужие интересы выше своих?

Начните с четкого понимания своего желания и отстаивания его. Пусть это будут сначала небольшие желания. Важно найти в себе силу сказать «нет» тому, чего Вы делать не хотите и сделать то, что хотите.

Вследствии у Вас может поменяться круг друзей. Те, которые привыкли Вами управлять, могут не согласиться с Вашим новым поведением. Появятся другие, которые умеют слышать другого, уважать его мнение и идти на компромиссы.

Некоторые люди любят «удобных», но не уважают их.

Делая то, что хотят другие, Вы тем самым теряете себя.

Попробуйте сделать следующее упражнение: подумайте о каком-то конкретном человеке, у которого есть те качества, которые Вам сейчас помогут. Это может быть кто-то как из Вашего окружения, так и незнакомый лично Вам человек (актер, политический деятель. ) Представьте его рядом с собой и «войдите» в него, побудьте ним. Будьте столько Вам нужно. Из его роли повзаимодействуйте с тем, с кем Вам трудно это делать сейчас (откажите, настойте на своем, выскажите свое мнение. ) Это упражнение даст Вам возможность понять, почувствовать, как нужно действовать.

Чубар Валентина Васильевна, психолог в Киеве

Источник

Здоровый и нездоровый эгоизм: где грань?

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему»Б.Шоу.

С детства нам говорили, что быть эгоистом — это очень плохо, нужно всегда думать об окружающих, а о себе в последнюю очередь. Мама часто говорила мне, что я эгоистка, поскольку я часто ставлю свои интересы выше других. Но так ли это?

Время идет, на сегодняшний день психологи утверждают, что эгоизм — это ХОРОШО. Здоровому человеку ( психологически и эмоционально) присущ ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Здоровый эгоизм — это умеренная любовь и уважение к себе, такие люди умеют отстаивать свои интересы, говорить » нет» другим, при этом такой человек не попирает чувствам окружающих людей.

Но что же такое нездоровый эгоизм? Существует несколько его видов:

1. НАРЦИССИЗМ. Человек любит только себя, себя и еще раз себя. Убеждает себя, что он самый лучший человек. В основном данный тип безопасен для общества ( хотя иногда может играть на чувствах людей)

2. ЗАВЫШЕННЫЙ ЭГОИЗМ. Считает, что все должны делать именно то, что хочет ОН, независимо от мнения других лиц. Такой человек очень часто прибегает к манипуляциям, когда не в силах получить желаемое.

3. ЭГОЦЕНТРИЗМ. Высшая степень эгоизма. Однако, с одной стороны человеку присуща замкнутость в себе и он не считается с мнениями окружающих, но с другой — он очень самокритичен. В отличие от двух предыдущих видов, этот вид никогда не признает чужого мнения, для них его попросту нет.

Чего же хочет человек , которому присущ нездоровый эгоизм? Ну конечно же, он хочет получить максимальное количество благ, не делая при этом никаких усилий и не тратя своих средств. А человек со здоровым эгоизмом хочет получить всё, что ему нужно, при этом не мешая другим.

Очень часто замечаю, что людей, у которых есть определенные цели в жизни, называют эгоистами. Если думать исключительно так, то можно сделать вывод, что все успешные люди- поголовно эгоисты. Ведь чтобы добиться успеха, такие люди часто говорят » нет», чтобы не грузить себя лишний раз чем-то другим ( бесполезным для него). Считаю, что это проявление здорового эгоизма.

Плюсы здорового эгоизма:

+ ты умеешь отстаивать свои права, интересы и потребности;

+ умеешь противостоять манипуляциям, агрессии;

+ у тебя есть конкретные жизненные цели и ты целенаправленно к ним стремишься.

Поэтому можно сказать, что быть эгоистом- полезно. Ставить свои интересы выше других — это НОРМАЛЬНО.

Существенные различия между здоровым и нездоровым эгоизмом проявляются в следующем:

1) здоровый эгоизм — человек действует в пределах своих интересов, но не нарушает при этом чужих прав. Нездоровый эгоизм- человек идет «по головам», не ставит себя на чужое место.

2) здоровый эгоизм- любовь человека к себе в меру, у него нормальная самооценка, он знает свои плюсы и минусы. Нездоровый эгоизм- человек требует поклонения, постоянной похвалы, любит унижать людей, чтобы казаться лучше на их фоне.

Поэтому любить себя — это ПРАВИЛЬНО.

Любите себя и всегда достигайте поставленных целей ! 🙂

Источник

Альтруист или тряпка?

Помогать людям нужно. Человек — тварь социальная, нам жизненно необходимо общение с себе подобными, нам и помощь нужна от других людей, как бы искренне мы их ни ненавидели. Другое дело альтруизм. Почему? Потому что огромное множество альтруистов превращают себя в человекоугодников. Они забывают о себе и полностью растворяются в других людях, которые их не уважают и ни во что не ставят. Почему село не стоит без праведника? Потому что праведник — это тот, на чьем удобном горбу ездит вся честная деревня! Уважают ли деревенские самого праведника? Как показывают классическая литература и жизнь, не очень. Кто-то в далеком детстве внушил нам, что класть свою жизнь на алтарь общества — потрясающая идея, которую это самое общество, несомненно, оценит. Только это совершенно не так!

Как определить, что ты не помогаешь людям, а решаешь за них все их проблемы?

1. Ты чувствуешь себя половой тряпкой

Даже у самого закоренелого творца добра когда-нибудь появляется твердое ощущение, что им попользовались и выкинули. Вроде бы он помог другому человеку, но «спасенный» не проявляет к нему должного уважения, а как раз наоборот: считает, что альтруист лох, а лох — это судьба. Впрочем, любитель угождать людям тотчас забывает об этом неприятном ощущении, потому что уверен: дело его правое.

2. Ты постоянно боишься задеть чувства других людей

Мифические чувства других людей для тебя серьезный фактор. Никто не может до конца понять, что именно думает тот или иной человек, если он, конечно, не мутант-телепат типа Чарльза Ксавье из Икс-менов.

Считается, что чужие чувства больше беспокоят женщин, но это далеко не так. Мужики тоже от этого страдают. Ты боишься кого-то обидеть, разочаровать или чем-то огорчить. Твой мир — это чертово минное поле, а ты сапер, который постоянно боится наступить на мину и взорваться. Будь проще! Правда жизни в том, что некоторые просто любят обижаться, не кого-то обидеть практически нереально.

3. Ты ставишь себя ниже других

Если будет выбор: твои интересы или интересы других людей — ты никогда не выберешь свою сторону, потому что уверен, что это эгоизм. В своей системе ценностей твоя фигура стоит гораздо ниже других людей. И это очень плохо. Для себя ты как будто не человек. Все, что ты делаешь, — это пытаешься получить любовь и уважение других людей, полностью растворяясь в них. Ты удивляешься, почему не вызываешь у людей положительных эмоций и слов благодарности? Ты же сам себя за человека не держишь, почему они должны?

4. Ты ставишь мнение других выше своего собственного

Если тебе приходится работать в команде, ты поставишь ниже не только свои интересы, но и свое собственное мнение. «Тряпка» не будет настаивать на своем, не будет убеждать других, что прав и что его версия гораздо лучше той, которой сейчас придерживаются. «Им виднее!» — скажешь ты сам себе и в очередной раз закроешь рот.

5. Ты слишком часто встречаешь людей, которых нужно спасать или утешать

В жизни обычных людей с нормальной самооценкой и отношением к себе не так часто попадаются люди, которым нужна помощь и моральная поддержка. Тебе такие люди встречаются чуть ли не каждый день, а любой разговор с тобой сводится к: «Я вчера встретил девушку, она плакала, я купил ей мороженое и два часа выслушивал, как ее бросил бывший!» Именно по этой причине у тебя так много «подруг», которым постоянно нужна помощь. И ты их спасаешь, потому что «они очень хорошие, немного глупенькие, но все равно хорошие»! Также у подобных тебе людей есть нытики-друзья, которых они тоже постоянно вытаскивают из разных неприятностей и любезно предоставляют свою жилетку, чтобы «жертва» смогла вдоволь порыдать.

6. Ты боишься всех подвести

Как мы уже писали выше, твоя жизнь — это минное поле. Ты ступаешь по нему как сапер, боясь шагнуть куда не следует. Самая огромная твоя боязнь — страх подвести близкого человека. Не приехать вовремя, чтобы забрать его собаку. Не выполнить задание за кого-то в срок. Или сделать неверный выбор, который разочарует твою маму. В результате ты живешь чужими интересами, а определить, чего ты хочешь, а что хотят от тебя другие, практически невозможно. Впрочем, есть ли у тебя вообще такое понятие, как личное мнение?

7. Ты постоянно извиняешься

Одно дело, когда ты случайно толкнул человека, а он упал. Извинился один раз, собрал его вещи, отдал, поднял человека и пошел дальше. Но ты извиняешься абсолютно за все, даже когда ничего плохого не сделал. А все это потому, что привык всегда брать вину на себя. Более того, у тебя есть привычка убеждать себя в том, что ты действительно виноват, а после появятся болезненные уколы вины!

8. Ты редко просишь о помощи и еще реже принимаешь ее

Для тебя обратиться к кому-то за помощью — очень трудная задача, потому что ты не хочешь быть причиной неловкости и доставлять неудобства. Кроме того ты хочешь показать миру, что ты можешь сделать все самостоятельно. А миру на это совершенно плевать!

9. Ты ненавидишь конфронтацию

Ничто никогда не убедит тебя в том, что конфронтация — обычная часть человеческой жизни. Даже если ты на сто процентов уверен, что прав, ты отступишь, потому что не любишь кого-то расстраивать спорами и ссорами.

10. Люди всегда могут рассчитывать на одолжение

Ты никогда не откажешь никому, если тебя попросят. Опять же, ты всегда стараешься угодить людям, делая все необходимое, даже если у тебя самого нет времени на чужие проблемы. Займись уже своей жизнью, мужик! Никто тебе памятник при жизни ставить не собирается!

Источник