Стадии стресса при разводе

5 этапов. Как пережить развод?

Развод — это утрата мечты, что «мы будем жить долго и счастливо». Это разрушенные надежды, растоптанное доверие и потеря любви. Это сильнейшее потрясение, с которым приходится сталкиваться человеку.

Даже когда человек знал, что все идет к разводу и понимал происходящее, эмоциональный удар по его внутреннему миру он будет ощущать еще долго. Можно убеждать себя, что все к лучшему. Можно сразу же броситься в новые отношения. Но как при ранении есть этапы заживления раны, так и при внутренней ране существуют этапы восстановления.

Эти этапы могут идти один за другим или в любом другом порядке. Но однозначно, вы должны дать себе право пережить все эмоции и исцелиться.

🔶 Отрицание

Первая реакция на известие о разводе — это шок. Человек словно каменеет или бурно отрицает пугающую его реальность.

Эмоции не поспевают за реальностью. Кажется, что все негативное происходит только с другими, а с нами произойти не может. Но вскоре становится ясно, что это произошло и ничего уже не изменить.

Это форма отрицания, когда человек как бы замирает и все чувства притупляются. Как скорая помощь, эмоции отрицания защищают нас, чтобы мы не умерли от внезапного шока.

Многие люди в этот период теряют аппетит, их организм перестает нормально функционировать. Одни теряют вес, других мучает бессонница, третьи начинают принимать антидепрессанты. И все они не могут поверить в то, что произошло.

Все эти чувства и эмоции необычны для человека, так как они никак не могли подготовиться к ним заранее. Но, несмотря на то, что эти ощущения непривычны, они абсолютно естественны, так как являются первым шагом в переживании процесса разрыва отношений.

После периода отрицания наступает период смятения и гнева. Все чувства пробуждаются и обрушиваются на человека.

Гнев — это эмоциональное признание факта, что мы не получаем того, чего хотим. Эта эмоция, как сигнал тревоги, призывает нас остановиться и приспособиться к новой реальности.

Если, пережив потерю, мы не дадим выхода гневу, то можем надолго увязнуть в состоянии оцепенения, лишенном жизни. Гнев освобождает нас от безразличия и возвращает к жизни.

Человек пытается отразить удар и сделать обидчику больнее. Женщины начинают манипулировать бывшими мужьями с помощью детей. Они не понимают, что гнев ослепляет и делает их собственных детей разменной монетой в этой ситуации. Мужчины уходят с головой в новые отношения или алкоголь. Две стороны постоянно узнают у знакомых, где видели их «бывших» и что они говорили. Вся эта информация еще больше разжигает огонь злости. Этап гнева — это всего лишь период, в котором вы не должны ни в коем случае останавливаться на всю жизнь.

Гнев помогает и дает силы выстоять в период испытаний, если он направлен не на кого-то, а служит силой для борьбы за свою новую жизнь.

🔶 Воспоминания и желание все вернуть

Боль приходит вновь и вновь. О ней могут напоминать люди, предметы, обстоятельства. Она порой отступает, но возвращается снова. От нее нет лекарств, кроме того, чтобы простить или забыть.

Со временем гнев переходит в попытку поторговаться. Действительность начинает доходить до нашего сознания, и приходит паника. Человек старается пойти на все, что угодно, чтобы избежать боли.

Появляется страх. Страх оттого, что тот человек, который так долго был родным, скоро навсегда уйдет. Страх оттого, что жизнь теперь потечет совсем по-другому. Даже через гнев человек имел отношения с бывшим супругом, а теперь приходит осознание, что отношения безвозвратно потеряны.

Это стадия торговли — отчаянная попытка спасти отношения.

Прочувствовав страх и расставшись с ним, мы понимаем, в чем нуждаемся и на что можем положиться в данный момент. Также, мы понимаем, что нельзя жить, будучи движимыми только страхом, так как это унизительная позиция принесет еще больше боли.

Если попытки все вернуть не помогают, человек осознает, наконец, что все происходит на самом деле. Реальность такова, что уже ничего изменить нельзя. Так начинается период скорби и признание утраты. Реальность есть реальность. Поняв это, человек достигает дна.

🔶 Печаль

После этапа, когда пытаетесь что-то исправить и вернуть, наступает момент осознания реальности. На этой стадии приходит ощущение громадной потери. Внутри вертятся мысли: «Я не знал, что когда-нибудь буду столь одинок, даже на людях», «Никто не понимает, что я испытываю. Мое сердце разрывается от боли», «Наверное, меня не за что любить».

Печаль и скорбь помогают осознать на эмоциональном уровне крушение надежд. Поняв, что от реальности не уйти, человек начинает плакать. Сами слезы говорят о том, что в глубине души он уже знает: возврата к прошлому не будет. Человек осознает свою беспомощность, смиряется с реальностью и начинает ощущать сильное одиночество.

Если, переживая потерю, мы не позволяем себе горевать, то лишаем себя возможности переориентировать свои ожидания на новые возможности. В это время человек прощается с тем, чему уже не суждено быть. Он отпускает то, чего не может быть, прощаясь с этим со слезами. Большинство людей проходит через длительный период горя и слез. Эти переживания не дают ни о чем другом думать.

Скорбь и печаль — это мучительная боль, которая ведет к разрешению и освобождению. Печаль уже не по человеку, а о потерянных днях и разбитых мечтах. Нам трудно пройти ее добровольно, но другого пути нет.

Печаль исцеляет разбитое сердце. Она восстанавливает и возвращает способность любить и радоваться.

Многие боятся, что «отпустив свои эмоции», они никогда не перестанут плакать, но так не будет. Этот этап однажды закончится, и вам станет легче. Слезы необходимы, так как они приносят исцеление.

🔶 Осознание и принятие

Все вышеописанные эмоции и переживания очень значимы для исцеления сердца. Они одинаково важны, и не существует порядка, в котором следует их переживать. Достаточно пренебречь или спрятаться хотя бы от одной эмоции, чтобы замедлить или даже вообще остановить процесс внутреннего исцеления.

Переживание потери — это процесс расставания, который освобождает нас и позволяет переориентировать наши желания, ожидания, потребности и надежды. Переживание боли приводит к избавлению от нее.

К сожалению, большинство людей не знают об этом и так до конца и не излечиваются. Вместо того, чтобы избавиться от боли, они развивают в себе бесчувственность и замыкаются. Некоторые же уходят от реальности в нереальный мир собственных фантазий. Они ищут убежища в придуманном мире, где можно забыть о своих неудачах и горестях.

Примирение с реальностью требует поиска причины, по которой отношения закончились. Но обычно первое объяснение звучит так: «Это моя вина». Ощущать свою вину — это нормальный этап осознания своих недостатков, но это не должно превращаться в самобичевание и самоуничижение.

На этом этапе сильно страдает самооценка. «Раз я такой плохой, значит, я заслужил все, что со мной произошло. Я буду расплачиваться за свои ошибки всю жизнь».

Самообвинение проникает, как яд, и парализует человека. Многие люди проводят всю оставшуюся жизнь, жалея себя.

Исцеляя сердечные раны, мы должны, с одной стороны, дать волю своим чувствам, с другой — отгонять от себя комплекс жертвы.

С момента осознания и принятия реальности начинается процесс исцеления. Мы смиряемся с потерей, но ничего не забываем. Просто воспоминания уже не приносят нам такую боль, как раньше. Вопреки ожиданиям наша жизнь возвращается в нормальное русло. Чтобы исцелить разбитое сердце, мы должны довести лечение до конца.

После ночи наступает день. Также и после горя должна появиться надежда. Я хочу ободрить вас, что придет время, когда боль утихнет и в вашей жизни появится любовь и радость!

Напишите, как вы переживали развод. Проходили ли вы этапы, о которых я писала или чувствовали что-то другое?

Что вы можете посоветовать тем, кто сейчас узнал о разводе и не знает что с этой информацией делать?

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ЕЛЕНА АРХИПОВА

Буду благодарна вам за комментарии!

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник