Среди друзей чувствую себя чужим

Чувствуете себя одиноким, когда все близкие рядом? 7 реальных причин, почему

Вы испробовали все советы. Вы посещаете тренажерный зал, посещаете группы людей, которые имеют те же интересы, что и вы, и стараетесь посещать рабочие мероприятия. Может быть, вы даже живете с партнером.

Но вы чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо. Как это возможно?

Почему я чувствую себя так одиноко все время?

Глубоко укоренившиеся чувства одиночества часто не имеют ничего общего с настоящим, а связаны с прошлым.

Давайте посмотрим на возможные причины, по которым вы чувствуете себя так одиноко.

1.ВЫ БОИТЕСЬ НАСТОЯЩЕЙ БЛИЗОСТИ.

Глубокое, бесконечное чувство одиночества появляется, потому что мы боимся близости.

Мы не говорим о романтической близости здесь. Мы говорим о том, чтобы позволить другим увидеть свое истинное лицо, вместе со своими страхами и заботами, надеждами и мечтами. Это предполагает уязвимость. И если у вас есть страх близости, любая мысль о раскрытии себя, может вызвать у вас беспокойство.

2. ВЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, КАК СВЯЗАТЬСЯ С ДРУГИМИ.

Не каждому легко найти общий язык с другими. К сожалению, это не то, чему учат в школе, и если вы выросли в семейной среде, где была связь, вы с большой вероятностью не имели бы этой проблемы.

Можно сказать, что вы выросли с родителем с социальной тревогой. Или с более старшими родственниками, которые пришли из поколения, где вы храните все для себя и рассматриваете других как угрозу.

3. ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЛЮБВИ В ДЕТСТВЕ.

Теория привязанности полагает, что для того, чтобы ребенок вырос нормальным, который чувствует себя в безопасности и комфорте, он должен быть связан с родителями.

В первые годы жизни нам нужен опекун, на которого мы могли бы положиться, чтобы обеспечить нам безопасность и любить нас безоговорочно.

Если мы этого не поняли, или если наш опекун был ненадежным, горячим или холодным, или просто плохо себя чувствовал? Тогда у нас могут возникнуть проблемы с привязанностью. Это включает в себя тревожную привязанность, когда связь с другими людьми является подавляющей. И избегающая привязанность, где мы чувствуем себя в большей безопасности, даже не образуя связей. Оба оставляют тебя одиноким.

4. ВОСПИТАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ, ЗАГЛУШИЛО ВАС.

Возможно, ваши родители на поверхности позаботились о вас и любили вас. Но они не позволили тебе быть собой. Вам дарили любовь только в том случае, если вы соответствовали определенным ожиданиям или только когда у ваших родителей было хорошее настроение.

Таким образом, вы бессознательно поменяли себя так, чтобы ваши родители были счастливыми и одобряли ваши действия . Со временем это становится второй натурой. Настоящий ты стал настолько похоронен, что часто, будучи взрослым, задаешь вопрос, кто ты вообще.

5. ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТРАВМУ ДЕТСТВА.

Единственное, что может сломать любую способность чувствовать связь с другими, это травма .

Это может включать такие вещи, как эмоциональное, физическое и сексуальное насилие, пренебрежение или потеря родителя или близкого человека.

Дети часто обвиняют себя в травме. Таким образом, любая детская травма может означать, что вы не только чувствуете, что общение с другими опасно, вы чувствуете, что в любом случае вы недостойны быть любимым. Таким образом, вы неосознанно отталкиваете других.

6. ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

И захватывающие романтические отношения и ядовитая дружба оставляют нас одинокими. Когда мы всегда вовлечены в борьбу за власть, у нас нет шансов на реальную связь.

7. У ВАС РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Если вы не только не можете соединиться с другими, но вы обнаружите, что других невозможно понять? И если другие в ответ всегда называют тебя странным, другим или даже умаляют тебя за то, как ты думаешь и действуешь? У вас может быть расстройство личности.

Расстройство личности означает, что вы, естественно, видите мир иначе, чем другие. Ваш мозг настроен мыслить способами, которые находятся за пределами нормы, что ведет вас к поведению, которое выходит за рамки нормы. Что может означать, что вы всегда посторонний и чувствуете себя одиноким.

Что я могу сделать, если это я?

Если ваше чувство одиночества связано с глубоко укоренившимися прошлыми проблемами, разговорная терапия может помочь вам обработать ваш прошлый опыт и подавленные эмоции. Вы также можете изучать и практиковать новые способы общения с вашим терапевтом.

Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть расстройство личности, вы можете обратиться к психотерапевту, который проведет вас через диагностические тесты. Запомните: никакие советы или рекомендации не помогут вам преодолеть эмоциональные расстройства так, как психотерапевт. Берегите свое психическое здоровье. Спасибо.

Источник

Везде чувствую себя чужим

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий, 30 лет

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 29 лет. Я фрилансер, работаю в интернете — делаю ноты для одного сайта и перевожу тексты.

Это очень глубокая проблема для меня, это настолько давит на меня. Самое интересное, что я не знаю, что мне делать. Суть в том, что я чувствую себя чужим в этом мире. Это идёт с детства. Много вижу мест во сне, которые кажутся родными для меня, но когда просыпаюсь, мне приходится жить там где я чужой, гулять там, где я чужой. У меня нет ни друзей (только знакомые), ни девушки. Как-то раз, когда я служил в армии, полковник назвал меня — не от ми ра сего, т.к. я был рассеянным, неуклюжим, постоянно всё терял и т.п. Я с ним полностью согласен. Постоянная нехватка веры в себя, чувство, что я здесь чужой. Опять же, во сне я вижу будто родные города, но я не нашёл ничего похожего в этом мире, т.к. там (во сне) совершенно другое пространство, иначе это никак не объяснить, там классно. Там я живу другой жизнью и хотелось бы жить всегда — во сне. Я не могу здесь развиваться нормально, так как здешняя реальность давит на меня.. Такое ощущение, что природа хочет избавиться от меня, потому что я здесь чужой. У меня астма, постоянный насморк по утрам, чихаю по 100-200 раз утром, используя полотенца. Я думаю, что причина именно в этом.. Аллергия на этот мир. Что-то психосоматическое.. Что мне можно поделать в такой ситуации? Я пытался адаптироваться много раз, но ничего не получается.. Заранее премного благодарен за ответ!

Источник

Чувство одиночества в кругу друзей. И друзей ли?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте! Меня зовут Мария. мне 25лет. Я открытый, позитивный человек, всегда с легкостью могла и могу общаться с разными людьми, так же заводить с ними более тесные контакты (дружбу), никогда не страдала нехваткой внимания от людей, т.к. я подпитываюсь их положительной энергетикой. Для меня важно видеть во круг себя друзей. но с недавних пор (видимо очередной кризис и переоценка) я стала задумываться о том, а есть ли у меня те самые НАСТОЯЩИЕ, ВЕРНЫЕ друзья на всю жизнь?! и этот вопрос ввел меня в ступор и апатию. в школьные годы, в течении 9 лет я дружила с одним человеком, преданно и как мне казалось так будет всегда, но после окончания школы, как часто это бывает ( только почему-то не у меня) произошла переоценка и моя подруга, просто забыла про меня, так как у нее появился новый круг общения. для меня это был первый удар и разочарование. в моей голове не могло уложиться то, что дружбу она воспринимала просто, как терреториальный фактор (учеба вместе) для меня она была ,как сестра. мне понадобилось много времени почти 4 года что бы переворить в себе это, понять ее и простить для себя. спустя время я отпустила эту ситуацию. следующее разочарование меня ждало уже в более осознанном возрасте на работе. в принципе аналогичная ситуация. пока мы работали вместе мы были очень близки! я воспринимала этого человека на столько важной персоной в своей жизни, что в очередной раз для меня был удар и вопрос «ну как же так»?! естественно наши разговоры и интересы не заключались только в темах о работе, коллегах и т.д. мы очень многое доверяли др др, поддерживали в сложных жизненных ситуациях, помогали, жалели, подбадривали. ну в общем-то у меня не возникало сомнений, что я могу назвать ее своим лучшим другом, с которым я с удовольствием хочу идти по жизни! но увы. после того, как она поменяла место работы все наше общение просто сошло на нет. и вердикт был просто обезаруживающий :» мы потеряли нить». после абсолютного не общения в течении полугода, мне сказали , что это была очередная «шиза» и на самом деле, так ни кто не считает и она по мне ДАЖЕ скучала. я согласилась на встречу и . это была наша последняя встреча. я поняла, что считаю ее поступок предательством. когда мне нужна была она, ее поддержка, она просто «потеряла со мной нить» . я не смогла ее простить, полностью в ней разочаровалась и выйдя из кафе облеченно глубоко вдохнула и еще облегченнее выдохнула и поняла для себя, что видимо Бог отвел от меня ненадежного, легкомысленного человека. выдохнули, улыбнулись и пошли дальше. но теперь я столкнулась с тем, что я не могу ответить на вопрос где мой хотя бы один настоящий друг?! где человек (образно) который будет крестить моих будущих детей?! где это плечо, которому я смогу поплакаться и которое сможет поделиться чем-то искренне со мной?!(муж у меня есть). у меня большой круг общения, мне не скучно, мы отмечаем праздники, устраиваем разнообразный досуг, но мне одиноко. до конца искренности и верности я в этих людях увы не вижу. нет глубины в общении, все как-то поверхностно и посредственно. я сложно представляю себе , точнее я наверное в это уже не верю, что кто-то из них действительно мне будет верен и просто будет рядом, когда мне это будет очень нужно. или например, дружба до старости. иногда я хочу вернуться в советское время, когда люди по больше части умели дружить и дорожили этим, иногда мне просто хочется уехать из города в деревню, потому что там еще остались эти самые искренние, дружеские отношения на всю жизнь, а на самом деле я хочу разобраться и отпустить эту ситуацию, потому что я хочу жить здесь и сейчас, получать от этого удовольствие, быть счастливой и делиться этим с другими.

Источник

Если тяжело находиться рядом с другими людьми

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми. Хочу поделиться наблюдением из практики — есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.

Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще — любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не «сидеть немым укором».

Интроверсия это или нет — вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.

Есть такое понятие — «сторожевой пункт». Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.

Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:

«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал. Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:

– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся».

Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту». Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.

Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко». Конец цитаты.

В общем, думаю, механизм понятен — есть какие-то участки мозга, которые «следят» за важным для них сигналом.

Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.

В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.

Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами — они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим «чей он» — это взгляд того контролирующего взрослого.

Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим «взглядом». Как будто «фантом» родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет — чем занят человек (родитель тут условно — это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей. Объединял их только контролирующий взрослый.

Так вот, предположу, что в присутствии другого человека — эта «сторожевая зона» активизируется и работает ещё сильнее.

Мозг — это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят. Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые — они же не просто так смотрят, а смотрят с «правильно ли он делает», «занят ли делом», «не занят ли чем-то плохом» и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не «моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно». Нет, не такое там содержание.

Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью — истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.

При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.

Что делать?

Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.

Спасибо за ваше внимание! Поставьте лайк и подписывайтесь, если было полезно, это помогает развивать канал! Подписывайтесь на мой Инстаграм , личную страничку в Фейсбук и бизнес-страницу Фейсбук.

Источник