Спросить как себя чувствует человек

Как общаться с людьми, которые переживают смерть близкого человека прямо сейчас

«Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» – изначально лживая фраза»

KYKY: Давай для начала поговорим о ситуации, когда переживающий смерть человек просит его вообще не трогать. Дверь не открывает, на звонки не отвечает. Стоит нарушать его спокойствие или необходимо оставить в покое?

Татьяна Елисеева: Ответ, одинаково подходящий всем, найти невозможно. Поэтому предлагаю «договориться», что герой нашей истории – взрослый дееспособный, психически здоровый человек, переживающий смерть близкого. Пожалуй, один универсальный совет все-таки можно дать – с любым человеком в любой ситуации важно быть искренним на любом этапе взаимодействия. Если ваш друг, родственник, который недавно столкнулся со смертью близкого, избегает общения, то, по моему мнению, важно оставить за ним право проживать свое горе так, как он сам выбрал.

Фото на обложке: Тина Сигнесдоттир Хульт

Дело в том, что часто участие других людей (шаблонные фразы, общепринятые ритуалы) внешне выглядит, как поддержка, а на самом деле только усугубляет страдание горюющего и способствует не проживанию с последующим освобождением, а вытеснению горя. Интуитивно именно от этого и может отгораживаться человек, переживающий утрату – не от общения вцелом, а от чужого лицемерия, от неискренности, от чужих страхов.

KYKY: Как часто нужно «дергать» друга? Есть какие-то временные рамки – условный этикет, когда контакт раз в неделю будет считаться равнодушием, а каждый день – уже назойливостью?

Т. Е.: Ни слово «дергать», ни слово «этикет» не кажутся мне в данном случае подходящими. Здесь как раз та ситуация, когда самым адекватным и исцеляющим проявлением может быть искренность мотивов и прозрачность намерений. Если вы просто хотите продемонстрировать свое участие, чтобы соблюсти этикет – честно себе в этом признайтесь и спросите себя: «Станет ли другому человеку действительно легче от моей искусственной заботы? Помогут ли ему мои регулярные звонки «для галочки»? Готов ли я поддержать его так, как нужно ему, а не так, как выгодно мне?» Только искреннее желание принять участие в этой ситуации может стать хорошей помощью. А как часто оно будет возникать у вас – не знает никто: может быть, каждый день, может быть, раз в неделю, а может, и никогда. Здесь важна честность с самим собой.

KYKY: Поговорим о простом телефонном звонке. Как начать разговор? «Привет, как дела?» – звучит как издевка, глупо, очевидно. «Что делаешь?», «Как себя чувствуешь»? – так какие вопросы подходят, чтобы начать беседу с тем, кто переживает горе? Какие слова поддержки уместны, а какие нет? Многих людей раздражает слово «держись» – оно обезличенное, равнодушное.

Т. Е.: Прекрасный вопрос – действительно, очень много шаблонных фраз в таких ситуациях люди произносят «на автомате», совершенно не задумываясь о том, какие чувства они вызывают у другого. Бодрое «Держись!» – одна из таких фраз. Она ни о чем. Как держаться? За кого или за что? «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» – изначально лживая фраза, никто и никогда не сможет пережить чувства другого так же. Каждый человек уникален. «Уже прошел год, а ты все плачешь» – фраза, обесценивающая чувства горюющего.

Принято считать, что переживание горя длится от шести месяцев до двух лет, но на самом деле не существует никакого временного лимита, отпущенного на переживание горя.

В моей практике встречались случаи, когда боль утраты не проходила ни спустя три года, ни спустя 10 и даже 15 лет. Лечит не время, а умение осознавать и проживать свои чувства, умение принять факт потери, умение организовать свою жизнь без умершего, умение смотреть в будущее и жить полноценной жизнью, несмотря на утрату.

Множество других подобных фраз могут провоцировать еще большее страдание горюющего, нежели облегчение. Какие же слова более уместны?

«Привет, как ты сегодня? Как сейчас себя чувствуешь?» – хорошая фраза, которая может поощрить вашего друга делиться своими чувствами. Если он не отмахнулся от вас ответом «Нормально», то приготовьтесь действительно слушать о его тяжелых переживаниях. Не перебивайте – дайте выговориться, приготовьтесь к многократному повторению подробностей истории. Это один из важных этапов проживания горя. Не ждите быстрого успокоения: переживание потери – действительно длительный процесс. Не отговаривайте «Ну, не плачь!» – пусть плачет. Это нормально! Не обесценивайте событие утраты: «Благодари бога, что у тебя хотя бы есть дети». Не переводите неожиданно разговор на другую тему – заметьте, когда уровень вашего внутреннего напряжения достигает пика и поделитесь этим с вашим другом, это будет честно. Скажите ему: «Я очень сопереживаю тебе! Но ты знаешь, я сейчас понял, что не готов дальше говорить об этом – слишком много моих собственных тягостных чувств поднимается на поверхность. Не знаю сам, как с ними справиться». В конце концов, вы не психолог, обладающий специальными знаниями и профессиональным опытом, и не должны брать на себя ответственность за сопровождение горя другого человека – позвольте себе не делать этого без чувства вины. Найдите другие способы поддержать, если захотите. Или оставьте за собой право вовсе не участвовать в этой ситуации, если внутренних ресурсов не хватает. Будьте бережны к себе. Любые ваши чувства тоже достойны уважения.

«Я не готова говорить с тобой о твоих переживаниях. Не считаешь ли ты это равнодушием с моей стороны?»

KYKY: Неважно, личная встреча, или телефонный разговор – стоит ли затрагивать тему потери или нужно стараться говорить на отвлеченные темы?

Т. Е.: Если вы выдерживаете разговоры на тему смерти, то стоит. Дело в том, что человек, потерявший близкого, и так все время думает о нем. А окружающие люди чаще всего как раз занимаются тем, что пытаются отвлечь его от этих мыслей – антидепрессанты, алкоголь, пустые развлечения, посторонние темы, надуманная важность каких-то дел. Они сами испытывают неловкость при виде чужих слез и беспомощность при разговоре об умершем и поэтому стремятся поскорее успокоить горюющего с той лишь целью, чтобы вернуть эмоциональное равновесие самим себе. От этого человек еще больше замыкается в своем неразделенном горе, между ним и окружающими возникает психологическая стена, тягостная атмосфера недомолвок, натянутости и искусственно выбираемых тем.

KYKY: Этот же вопрос, с углублением эмоций стороннего человека. Я, к примеру, боюсь касаться темы смерти, которую в данный момент переживает человек. Мне проще не спрашивать ни о чем, связанным с этой историей, но в тоже время не воспринимается ли это как равнодушие с моей стороны?

Т. Е.: Избегание разговоров о смерти вообще характерно для нашего общества. Это табуированная тема. Смерть многими людьми воспринимается как неизбежное зло, как противоположность жизни, а не ее естественное последствие. Сталкиваясь с событием утраты в жизни других людей, человек испытывает широкую гамму не самых приятных чувств – страх собственной смерти, страх смерти своих близких, тревогу по поводу возможной болезни и неизбежной старости, ощущение собственной беспомощности перед непреодолимыми экзистенциальными данностями, необходимость принять ответственность за собственную жизнь. Чаще всего люди выбирают не думать об этих вещах, а смерть кого-то знакомого сталкивает нас с этими сложными темами.

По поводу того, чтобы «вообще не спрашивать ни о чем, связанным с этой историей». Если я решаю не спрашивать, но при этом мне важно, как другой человек это воспринимает, то всегда ведь можно у него и спросить: «Послушай, я не готова говорить с тобой о твоих переживаниях, но очень беспокоюсь – не считаешь ли ты это равнодушием с моей стороны?». В каждом конкретном случае вы услышите разный ответ. Конечно, в этом вопросе больше эгоистической (что не означает «плохой»!) заботы о себе, нежели о другом человеке. Другими словами, я хочу удостовериться, не думают ли обо мне плохо в то время, как я решил уважать свои чувства и принял решение не обсуждать тему смерти.

KYKY: В чем выражается истинная поддержка? Давай представим, что есть желание сделать правильно по отношению к тому, кто переживает горе в данный момент, но мы не знаем, как. Что же правильно и как правильно поступать, делать, говорить в такой ситуации?

Т. Е.: Если вы психологически зрелый, эмоционально устойчивый человек, и действительно хотите помочь, то найдите в себе мужество основательно обсуждать тему смерти, не форсируя и не ожидая, что человек быстро преодолеет свои страдания. Помните о том, что вопросы об умершем не являются бестактными. Они как раз поощряют к выражению естественных чувств, мыслей воспоминаний. Они позволяют выговориться. Говорить об этом неоднократно есть смысл до тех пор, пока эта тема не утратит для человека своего устрашающего болезненного значения.

В этот момент им могут выражаться самые разные мысли и чувства – непонимание, почему умер близкий (если смерть наступила внезапно); страх перед жизнью без него и чувство собственной беспомощности; злость и ненависть на умершего «за то, что оставил нас»; чувство вины за что-то не сделанное вовремя (не попросил прощения, не сказал чего-то важного, не уделил внимание просьбе и т.д.); воспоминания о прошлых обидах, которые невозможно уже проговорить; сожаление о том, что уже никогда не случится; страх собственной смерти; ощущение бессмысленности бытия. В разговоре на эти темы важно не переубеждать человека: «Перестань испытывать вину!», «Думай о детях!», «Хватит страдать!». Лучше выражать осознанное присутствие, безоценочность и теплоту: «Я здесь. Я рядом. Я готов слушать обо всех чувствах, которыми ты захочешь поделиться».

«Важно удержаться от роли чрезмерно опекающего родителя или все решающего спасателя»

Т. Е.: Можно задавать открытые вопросы, чтобы поощрять к проговариванию чувств и направлять течение разговора:

«Как ты думаешь, что твой близкий сказал бы тебе на это?»
«Будь он жив, как бы он отнесся к твоему беспросветному страданию?»
«Что бы он посоветовал тебе сделать?»
«Расскажи о светлых моментах, когда вы были счастливы вместе».
«Чему он научил тебя своим примером, своей жизнью?»
«Как думаешь, в чем был смысл его жизни? Что хорошего он оставил: дела, поступки, след в душе близких?»
«Что ты осознал после его ухода?»
«Как думаешь, в чем смысл смерти?»
«Что ты будешь делать во имя его светлой памяти?»
«Как будешь теперь обходиться без него?»
«Что внутри тебя и в окружающем мире может помочь тебе справиться?»
«Когда твоя боль утихнет – чем ты наполнишь свою жизнь?»

Если характер ваших отношений позволяет, то не пренебрегайте телесным контактом – объятия, поглаживания, интимная близость.

Близкие люди могут оказать и иную заботу, которая поможет преодолеть чувство одиночества. Хороший способ поддержать – вопрос: «Чем я еще могу тебе помочь?». Если ответа не последует, то деликатно предложите свои варианты, но не настаивайте – посильная для вас помощь с детьми, по хозяйству; прогулки в спокойном месте; недлительная поездка; встреча с друзьями (без алкоголя); забота о здоровье, массаж; телесные практики (йога, цигун); обучение чему-то новому; возможность просто приехать, побыть вместе, обнять, помолчать.

Если решите предложить подобную помощь, то важно удержаться от роли чрезмерно опекающего родителя или все решающего спасателя. А иначе можно оказать медвежью услугу своему другу – укрепить его в роли ребенка или жертвы. Наверняка есть вещи, которые, несмотря на тягостные чувства, он в состоянии делать сам, – не лишайте его возможности продолжать нести за это ответственность.

KYKY: Помню, когда сама столкнулась с такой ситуацией, многие друзья стеснялись при мне смеяться. Нам кажется, будто мы обязаны отражать того, кому сейчас плохо. Но так ли это? А может, все-таки неуместно быть веселым рядом с тем, кто переживает смерть?

Т. Е.: Уместно лишь одно – быть естественным. Любое общение ценно своей искренностью. Живите, как живется, и не забывайте поглядывать по сторонам – как ваши спонтанные проявления отражаются на близких людях? Вдруг ваша естественная улыбка или спонтанная шутка окажется для кого-то напоминанием о том, что жизнь продолжается, не смотря ни на что.

Источник

ЖизньДержись, подруга:
Как не стоит поддерживать близких

Почему не стоит говорить «соберись, тряпка» — и что на самом деле нужно делать

Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание. Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

Как не надо

Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

«Соберись!»

Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

«А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»

Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

«Ты права, он дурак»

Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

«Я знаю прекрасного гомеопата, он поможет!»

Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

«Со мной такого не бывает»

Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

«Сама виновата!»

Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

Как надо

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

Трезво оцените свои силы

Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

Выслушайте и разделите
чувства другого

Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

Источник