Практическое занятие «Отрицательные эмоции и способы их выражения»
Екатерина Киреева
Практическое занятие «Отрицательные эмоции и способы их выражения»
«Отрицательные эмоции и способы их выражения»
Цель занятия: обучить разнообразным способам выражения отрицательных эмоций.
Задачи:
— помочь ребёнку осознать, каким образом в человеке накапливается гнев и, как он потом, вырываясь наружу, может травмировать окружающих, да и самого человека;
— активизировать сенсорные каналы восприятия, чтобы ребёнок мог увидеть, почувствовать, «услышать», раздражение и гнев, и, тем самым, лучше осознать их природу и смысл;
— показать и обучить учащихся безопасным способам выражения отрицательных эмоций;
— закрепить полученные знания и навыки в повседневной жизни ребёнка.
Основные методы:
Формы работы:
Методическое обеспечение: презентация; карточки разных цветов и форм;
карточки с конфликтными ситуациями; мяч; фотографии девочки с эмоциями злости и радости; лепестки с вариантами помощи сердитой девочки.
Презентация используется в ходе всего занятия.
ХОД ЗАНЯТИЯ
— Здравствуйте, ребята! Я очень рада вас видеть.
1. Игра-упражнение «Передай улыбку по кругу» (Слайд 2)
Психолог. У меня сегодня отличное настроение, и я хочу передать свою улыбку вам, а вы по очереди стоящему рядом (психолог улыбается, рядом стоящему ребенку, этот ребенок улыбается своему соседу и т. д.).
Что чувствуете вы сейчас? (Ответы детей)
Цель нашего занятия обучиться разнообразным способам выражения отрицательных эмоций. (Слайд 3)
Ребята, как вы понимаете слово «эмоции»? Какие эмоции вам известны (Ответы детей)
Эмоции — это наши переживания в различных жизненных ситуациях.
Эмоции бывают как положительные, так и отрицательные. (Слайд 4)
Сегодня мы поговорим с вами об отрицательных эмоциях, научимся управлять ими. Какие отрицательные эмоции вы знаете? (Ответы детей)
Давайте познакомимся с отрицательными эмоциями поближе. (Слайд 5-11)
2. «Чувства и ассоциации» (Слайд 12)
Психолог. Я сейчас назову вам то или иное чувство, а вы подберите к нему ассоциацию, сравнивая чувства с различными предметами или явлениями.
-Если бы злость была животным, то каким?
-Если бы обида была транспортом, то каким?
-Если бы гнев был бы растением, то каким?
-Если бы печаль была бы погодой, то какой?
-Если бы стыд был овощем, то каким?
3. «Изобрази ситуацию»
Психолог. Следующая игра называется «Изобрази ситуацию»
Работать мы будем в парах. Но сначала свою пару вам нужно найти. Я раздам половинки карточек. Вы должны отыскать вторую половинку и составить целую карточку. Как только у нас сформируются пары, я приглашу одного из вас и он вытащит карточку с конфликтной ситуацией.
«Мальчик разозлился», «Девочка замахивается на кого-то кулаком», «Двое учеников обзывают друг друга», «Девочка плачет, ее обидели», «Мальчика побили, ему обидно», «Два ученика дерутся из-за книжки».
Каждая пара без слов попытается изобразить доставшуюся им ситуацию, а мы попробуем отгадать.
4. «Незаконченные предложения» (Слайд 13)
Психолог. Я буду бросать мячик, тот, у кого он окажется в руках, должен закончить предложение.
«Ученики ссорятся, когда….»
«Ссора заканчивается дракой, если…»
«Ссора заканчивается слезами, если….»
«Когда другому человеку больно….»
«Когда мне больно, я…»
5. Игра «Король Боровик»
Педагог. Читает стихотворение.
Шел король Боровик
Через лес напрямик
Он грозил кулаком
И стучал каблуком.
Был король Боровик не в духе:
Короля покусали мухи.
Какое у короля настроение (Ответы детей)
А как вы догадались? (Ответы детей)
Физминутка «Король Боровик» (В. Приходько). Психолог читает стихотворение, а дети выполняют действия согласно тексту. (Слайд 14)
Психолог. Ой, что же мне делать? Сколько сердитых королей! Что же мне поможет?
6. Разминка «Рубка дров».
Кто из вас хоть раз рубил дрова или видел (знает) как это делается? Кто может показать? Как нужно держать в руках топор, в каком положении должны находиться ноги? Покажите, какой толщины кусок бревна вы хотите разрубить? Поставьте его на пень и поднимите топор высоко над головой. Всякий раз, когда вы с силой опускаете топор, громко выкрикивайте: «Ха!». (Повторить 5 раз)
7. Игра «Волшебный цветок» (Слайд 15)
Психолог. Сегодня утром я шла по улице и увидела девочку (психолог показывает фотографию девочки с эмоцией злости (Слайд 16). Она сидела на качелях совсем одинокая. Какое у нее настроение (Ответы детей)
Психолог. Как бы вы поступили на моем месте?
Дети предлагают варианты помощи сердитой девочке.
В центр кладется фотография девочки с эмоцией злости. Дети по очереди выбирают лепестки, на которых написаны варианты помощи сердитой девочке. Когда составлен волшебный цветок, психолог предлагает детям закрыть глаза и меняет центральную фотографию сердитой девочки на веселую (Слайд 17).
Психолог. Как вы думаете, почему случилось чудо (Ответы детей)
Ребята, мы сегодня с вами хорошо поработали.
— Скажите, пожалуйста, понравилось ли вам занятия? (Ответы детей)
— Какие выводы вы для себя сделали? (Что самое главное из этого занятия вы уяснили (Ответы детей)
Ребята спасибо за занятие. Пусть у вас всегда будут положительные эмоции и хорошее настроение (Слайд 18)
Источник
Тема: Конструктивное выражение негативных эмоций
Конструктивному выражению своих негативных чувств – обиды, злости, гнева, раздражения и агрессии – очень важно научиться. Чтобы эти чувства не копились в вас и не создавали опасность «взрыва», понижения самооценки, ухудшения здоровья их нужно отреагировать – т.е. «выпустить пар». Однако отреагирование негативных эмоций не должно приносить вреда окружающим и вам самим.
В напряженной ситуации, когда человек испытывает сильные чувства, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Из-за нашей склонности к поверхностным суждениям мы часто проецируем свои чувства на других. Мы говорим, например: «Ты меня огорчаешь» вместо «Я огорчен». Чтобы наше сообщение дошло до адресата, мы должны назвать свои чувства и выразить их открытым текстом. Здесь, правда, имеется одно затруднение – нам зачастую трудно распознать наши эмоции. Если вас чуть не задела машина, вы чувствуете сперва злость, но вскоре понимаете, что это был страх, а не гнев на водителя. Поговорив с водителем в этой ситуации, вам следует выразить ваш страх, а не только вашу ярость и гнев по отношению к нему. В противном случае может последовать длительная и бессмысленная перепалка.
Самый простой способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их партнеру. Этот способ самовыражения называется «Я-высказыванием», или сообщением от первого лица.
«Я-высказывания» являются универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека. «Я-высказывание» может быть полезно в любой обстановке, но особенно если вы раздражены, рассержены, в плохом настроении. С помощью этого способа вы можете дать обратную связь (даже если вы так разозлились, что готовы побить вашего незадачливого собеседника) и при этом не вызвать ответную агрессию. Однако требуется сознательная установка и тренировка, чтобы применять этот способ в пылу ссоры.
Чтобы освоить эту технику, важно научиться хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени.
«Я-высказывание» включает в себя не только название чувств, но и указание на те причины и условия, которые вызвали их.
Эта техника конструктивно изменяет не только ваше отношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней. Ведь человек всегда чувствует, когда его обвиняют, а искреннее свободное объяснение своих чувств, того, что происходит с вами, не может никого обидеть, поэтому напряжение спадает. При описании своего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой реакции.
Самостоятельная работа№7
Тема: Правила эмфатического слушания
1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть освоих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.
2. В своей реакции на словапартнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но принято вами.
3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо промолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, — не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.
4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя оттого, что время обращали внимание» не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты. 5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что говорит, «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да», «угу», кивать головой или же повторять его последние слова.
6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы («А вы не знаете, что означает то-то?»), или же просто не он хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.
Правила эмпатического слушания нелегко выполнять: нужно осознать свои «Я-слушания». Например, если вы от подруги слышите: «Ты знаешь, мой муж мне изменяет. » — и вдруг ощущаете прилив возмущения и сопереживания к говорящей, потому что сами пережили то же в своей семейной жизни. Никакого эмпатического слушания здесь не будет, если вы не сумеете осознать свое «Я-слушание» в данный момент, не осознаете свои собственные неконтролируемые эмоции. И тогда в вашей душе освободится место для чувств другого человека. Состояние эмпатического слушания — это состояние души без фильтров.. Возможно, это удивительное эмоциональное состояние, когда душа открыта, и есть наиболее естественное состояние человека с высокой самоценностью. Он одновременно «резонирует» с душой партнера и продолжает оставаться самим собой.
Источник
Почему важно правильно выражать эмоции?
Эмоция — это полносистемная реакция. После того как энергия восприятия «заходит» в наш мозг, перерабатывается там в эмоции, она должна обязательно выйти обратно в виде действия. Если этого не произошло, то из лимбической системы по периферической нервной системе она уйдёт в органы и там останется, в результате чего эти органы пострадают.
Угревая болезнь, гастрит, язвенная болезнь желудка, гормональные заболевания, опухоли, бронхиальная астма, аллергии, гипертоническая болезнь, инфаркт миокарда, инсульты — все эти заболевания возникают вследствие подавления эмоций, особенно негативных.
В данный момент я работаю в центре реабилитации людей, перенёсших инсульты и инфаркты, и вижу эту печальную тенденцию. Почти все пациенты, около 90%, на вопрос: «Есть в вашей жизни переживания, ситуации, которые вас сильно расстраивают?» — отвечают: «Да, есть, но я стараюсь не показывать свои эмоции, кому нужны мои проблемы, беру себя в руки и иду работать дальше». Такой подход саморазрушителен!
Также наши эмоции — это важнейший источник обратной связи. Выражая их полно, чётко, ясно, мы даём другому человеку информацию о том, что думаем, чувствуем и хотим. Если этого не происходит, то он получает не полную, искажённую информацию. Это ведёт к перекосу в отношениях.
Есть два варианта такого перекоса — не выражение эмоций и чрезмерная экспрессия (угрозы, агрессия, вплоть до рукоприкладства). Оба варианта — это насильственная форма отношений. Все мы знаем, что находиться рядом трудно как с эмоционально-холодным человеком, так и слишком эмоциональным.
Полно, ясно, чётко, честно выражена должна быть абсолютно любая эмоция, как позитивная, так и негативная. Процесс замалчивания — это процесс скрытой вражды, он является источником недопонимания между людьми. Вы эмоцию не выразили, человек вас не понял, вы на него обиделись, и круг замкнулся. Конфликт, слёзы, расставание.
Существует три способа выражения эмоций:
- Невербальный — тон голоса, мимика, жестикуляция, поза. Они обеспечивают заразительность эмоцией за счёт активации зеркальных нейронов у собеседника, он копирует на микроуровне наши реакции и начинает испытывать эмпатию к нам. У него возникает понимание того, что мы испытываем, и он начинает чувствовать то же самое, хоть и не так интенсивно. Этот способ обеспечивает до 70% передачи информации. Но если вы не в полной мере владеете этим способом, то другие люди просто не смогут вас понять потому, что не будут чувствовать вашу эмоцию.
- Вербальный. Очень важно научиться проговаривать эмоции для ясности и полноты картины ваших ощущений. «Я злюсь на…», «Я тебя люблю», «Мне грустно из-за того, что…» и т.д. Чем больше вербального в выражении эмоций, тем лучше.
- В виде поступков. Мы строим отношения не только за счёт того, что говорим друг другу, но и что мы делаем друг для друга. Если слова расходятся с делом, то нельзя доверять такому человеку, он абсолютно не надёжный.
У здорового в психологическом плане человека развиты все три способа выражения эмоций. Но возьмём для примера другого человека, у которого нет способности выражать эмоции вербально потому, что в процессе воспитания его не научили этому, от него отмахивались, когда он пытался донести свои переживания до родителей. Пусть это будет женщина, которая испытывает обиду на мужа за что-то. Она всем видом показывает это — надувает губки, не разговаривает с ним. Муж не понимает причины. В результате ссоры и разрушенный брак. Поэтому важно научиться выражать эмоции правильно всеми тремя способами.
Как выражать позитивные эмоции?
Обязательно нужно выражать радость, интерес, любовь, благодарность, жалость, заботу и все остальные позитивные эмоции во всех трёх формах. Чаще всего у людей преобладают вторичные эмоции (о них я писала в двух предыдущих статьях) — страх любви, стыд выражения интереса и т.д.
Если вы состоите в близких отношениях с кем-то, но не умеете выражать позитивные эмоции, то эти отношения у вас не будут счастливыми или совсем развалятся.
Мы все воспитываемся в обществе с определёнными стереотипами. Например: мальчикам запрещали в детстве выражать страх, ведь «настоящие мужчины не должны боятся»; обиду — «настоящие мужчины не должны обижаться» и т.д. Девочкам запрещали выражать любовь — «девушка должна быть гордой и неприступной». Всем нам вместе запрещали выражать злость — «гнев — это грех». Поэтому большинство из нас научились использовать в своей жизни только нормативные эмоции, подавляя свои истинные.
Плюс к этому, семейное воспитание накладывало свой отпечаток. Хорошо, если оно было правильным с педагогической точки зрения. Но могло быть и деструктивным, инвалидизирующим. Например: в вашей семье было не принято выражение позитивных эмоций, в результате, вы умеете выражать только негативные. Это значит, что плохого в ваших отношениях будет больше, чем хорошего. Вы будете постоянно критиковать мужа, а любовь не сможете высказать, будете стыдиться.
Часто люди живут в плену стереотипов: «Если я буду говорить, что люблю его, он не будет меня ни во что ставить», «Нельзя это говорить, пострадает чувство моего достоинства», «Буду хвалить, он зазнается». Восхищение, благодарность, интерес, любовь нужно выражать обязательно во всех трёх формах. Это крепкая база для счастливых отношений со всеми — с любимыми, с детьми, с родителями. «Я скучаю по тебе», «Мне нравится проводить время с тобой», «Я счастлив, когда ты рядом» — эти фразы человеку важно слышать всегда.
Как правильно выражать негативные эмоции?
Злость — нужно выражать обязательно, но в умеренной форме. Не стоит допускать чрезмерного невербального выражения злости, иначе человек от вас дистанцируется. Достаточно сделать строгое выражение лица.
Вербально — путём ненасильственного общения.
- Перечислить факты, которые вам не понравились.
- Сказать, что вас это злит.
- Указать, какую вашу потребность это нарушает.
- Сформулировать конкретную чёткую просьбу о том, как вы хотите, чтобы по отношению к вам поступали в дальнейшем.
В поступках злость лучше не выражать.
Например: вы договорились встретиться с человеком в определённое время, а он сильно опоздал из-за того, что досматривал фильм. Естественно, вас это очень разозлило.
Как будет выглядеть выражение злости путём бесконфликтного общения: сделав строгое лицо (невербальное выражение злости), вы скажете человеку, что он сильно опоздал (указание факта), вы потеряли много времени, ожидая его, теперь не успеете сделать важное дело, и вас это расстроило (нарушенная потребность). Далее просьба впредь больше не опаздывать или заранее сообщать об опоздании (просьба о желаемом поведении).
Стыд — нельзя выражать в невербальной форме, иначе стыдом «заразите» окружающих через зеркальные нейроны. Всем будет неловко, и все будут знать, что источник вы. Его лучше выражать только в вербальной форме. Нужно просто сказать: «Мне стыдно, я осознаю свою оплошность».
Если возникло чувство вины, то ни в коем случае не идите у него на поводу. Не пытайтесь угождать, чтобы вину загладить. Некоторые люди могут воспользоваться этим, и вы попадёте под манипуляцию. Лучше просто это проговорить: «Простите меня, я осознаю свою вину». Можно оказать помощь в исправлении ситуации, если это возможно и необходимо. Важно помнить — никто не идеален, и периодически все совершают неблаговидные поступки под влиянием разных обстоятельств. Сразу скажу, что я не имею в виду тяжёлых поступков с серьёзными потерями, например, повлёкших смерть человека. Поведение в этих случаях является темой отдельного разговора.
Отвращение нужно выражать вербально и в поведении. Сказать, если это необходимо, что вам что-то или кто-то не нравится, и просто уйти навсегда.
У меня была одна клиентка с пограничным расстройством личности и психологией жертвы, которая боялась обидеть всех и вообще не умела говорить «нет». Она не смогла отказать мужчине, который был настойчив в ухаживаниях, но вызывал у неё отвращение на физическом уровне. Под давлением окружающих она даже вышла за него замуж. Я думаю, не нужно говорить, во что превратилась её жизнь. Благо женщина нашла в себе силы разорвать эти отношения. Вот её слова, когда она поняла, что больше не нужно ложиться к нему в постель: «Я вдруг увидела, что мир цветной». Вот к чему приводит неумение слушать эмоции.
Очень часто в нашей жизни происходят события, которые нас эмоционально задевают, но выразить это мы не можем по определённым причинам. Например: вас унизили перед всем коллективом. Вы испытываете злость и грусть одновременно.
В этом случае после собрания уединитесь и проговорите всё, что вы испытываете, поплачьте, покричите, если это возможно. Главное, эмоцию выразить. Ещё лучше, если вы поговорите с кем-то, например, с супругом или другом. Но в этом случае есть риск, что человек не сможет вас понять и обвинит в произошедшем, тем самым нанеся ещё больший урон психике.
Очень важно выражать эмоции своевременно. Как только они появилась, её нужно отреагировать, иначе это отразится на физическом здоровье. Если ситуация не позволяет этого, как в нашем примере, потому что вокруг люди, то можно просто сильно сжать кулак. Главное, совершить хоть какое-то действие.
В завершение хочу сказать, что эмоции — это уникальный инструмент, подаренный нам природой. Они не бывают хорошими или плохими. Эмоции — это наши маленькие советники, и, прислушиваясь к ним, научившись их различать, осознавать и правильно выражать, вы станете счастливым и успешным человеком!
Источник