Спичка твое чувство вины

11 способов, которыми манипуляторы пытаются переложить свою вину на ваши плечи

Насилие бывает далеко не только физическим, хотя некоторые его формы далеко не так очевидны, как другие. И если вам когда-либо доводилось состоять в личных или профессиональных отношениях с настоящим манипулятором, вам наверняка пришлось испытать на себе как личное, так и эмоциональное насилие. Чаще всего они манипулируют вами в собственных целях, перекладывая на вас чувство вины за все, что идет не так в ваших отношениях. Но как они это делают? И самое главное, как их распознать?

Далеко не все манипуляторы выглядят жестокими и грубыми злодеями, добивающимися своего исключительно угрозами. Напротив, многие из них на первый взгляд могут показаться добрыми и заботливыми, и их социальные навыки вполне могут оказаться на очень даже высоком уровне. Однако при всем этом они все равно используют свои извращенные психологические навыки для установления контроля над другими людьми – либо для того, чтобы добиться каких-то своих целей, либо просто для самоутверждения.

Если среди ваших прошлых или нынешних знакомых есть явные манипуляторы, вы наверняка замечали, что большая их часть также является самовлюбленными нарциссами. Это может не быть заметным с первого раза, но стоит поближе присмотреться к их провокационному и контролирующему поведению, и все тайное становится явным. К примеру, родственники-манипуляторы часто давят на родственные связи, убеждая вас в том, что вы просто не можете взять и полностью вычеркнуть их из вашей жизни, потому что «так не делается».

Почему манипуляторы пытаются переложить на вас собственную вину?

Как вы уже прочли выше, чаще всего личность этих людей оказывается откровенно нарциссической. Единственное, что их беспокоит – это они сами, а другие люди их интересует лишь постольку, поскольку они могут что-то с них поиметь. И если вам не повезло влипнуть в их темную паутину, сотканную из манипуляций и насилия, вскоре они проявляют себя во всей красе. Они готовы практически на все, чтобы защитить свою власть над окружающими и привилегированное положение.

Именно поэтому, если вы заводите с ними разговор о любой совершенной ими ошибке, не ожидайте от них ни признания вины, ни, тем более, извинения. Вместо того, чтобы ранить свое невероятно чувствительно эго признанием вины, они будут яростно отрицать то, что они вообще в чем-то виноваты. А если получится, то они еще и постараются переложить вину в случившемся на вас или кого-то еще.

Основные инструменты манипулятора

Конечно, вряд ли кто-то еще в детстве мечтает вырасти, чтобы непременно стать нарциссом и мастерским манипулятором. Однако черты будущего эмоционального манипулятора зачастую проявляются еще в раннем возрасте. Зачастую поначалу они просто имитируют манипулятивных родителей, и отшлифовывают свое искусство буквально годами.

Манипуляторы напрочь отказываются брать на себя ответственность за собственные поступки – даже если ради того, чтобы ее избежать, им приходится лгать или совершать какие-то другие неэтичные поступки. Их куда более устроит, если вина за совершенные ими ошибки падет на кого-то еще. Ниже вы найдете несколько типичных способов, с помощью которых манипуляторы перекладывают вину на чужие плечи, пытаясь обелить себя.

1. Они используют драматичные жесты

Зачастую лучше всего манипуляторы чувствуют себя в толпе. Если они в чем-то виноваты, они могут попытаться заставить окружающих забыть об этом с помощью картинных и драматичных жестов. Они могут начать вести себя излишне эмоционально, и повысить свой голос так, чтобы их слышало как можно больше людей. Они будут охать, плакать, страдать напоказ и устраивать истерики, пока общественное мнение не придет к выводу, что виноваты именно вы, раз довели ни в чем не повинного человека до такого состояния. И даже если потом вы попытаетесь объяснить, что произошло на самом деле, вероятность того, что вам никто не поверит, весьма велика.

2. Они постоянно откапывают давно зарытые кости

Есть еще один способ, с помощью которого манипуляторы перекладывают вину на других, будучи пойманными на горячем. Они начинают вспоминать обо всех совершенных вами в прошлом ошибках, даже тех, которые давным-давно стоило бы забыть. Вместо того, чтобы признать свои недостатки и ошибки, манипуляторы пытаются сделать все возможное и невозможное, чтобы не запятнать свой белый плащ в глазах окружающих.

Чтобы переключить внимание других людей с себя на вас, они зачастую начинают прилюдно напоминать вам о всех ошибках, совершенных в прошлом вами. Они делают это в надежде, что груз ошибок прошлого увлечет за собой и вину за нынешнюю ошибку. Чаще всего то, что они вам припоминают, не имеет вообще никакого отношения к нынешней ситуации. Образно выражаясь, у манипуляторов всегда при себе лопата, чтобы в случае необходимости откопать прошлое, о котором вы бы предпочли лишний раз не вспоминать.

3. Они игнорируют факты и «забывают» о них

Иногда то, как виртуозно и избирательно манипуляторы «забывают» то, что им невыгодно помнить, может почти восхищать. Они откровенно игнорируют любые факты или ситуации, способные указать на их вину в случившемся, и стоит вам о них напомнить, как они начинают строить из себя оскорбленную невинность, не представляющую, о чем вы вообще твердите, а то и вовсе ведут себя так, словно вы лжете, пытаясь их опорочить.

4. Они не стесняются использовать веру других в собственных целях

Если сравнить большинство религиозных культов и случаи эмоционального насилия, вы поймете, что у них очень много общего. В центре и того, и другого вы найдете крайне нарциссичного человека с манией величия. И если позволить манипулятору развернуться на полную в религиозной среде, его жертвы будут следовать за ним, что бы ни случилось, и как бы их ни пытались убедить отказаться от этой пагубной привязанности.

Но даже если вы не состоите в подобном культе, манипулятор все равно может попытаться использовать против вас вашу собственную веру. Религиозные манипуляторы перекладывают свою вину на вас, пытаясь убедить вас в том, что вы ведете себя греховно, и, в общем и целом, своим поведением губите свою душу.

Когда вам приходится столкнуться с тяжелой потерей, или же вы попадаете в сложную жизненную ситуацию, такие люди сразу же пытаются убедить вас в том, что вы сами виноваты в случившемся, так как какие-то ваши поступки якобы вызвали гнев небес. Ни за что не поддавайтесь эмоциональному насилию подобного рода. Религия должны подпитывать людей в духовном плане и помогать им воспарить к небесам, а не подрезать им крылья, приковывая к земле. И поэтому любой человек, пытающийся манипулировать окружающими с помощью религии, попросту не стоит вашего времени.

5. Они любят изображать из себя невинную жертву

Конечно, никто из нас не любит ошибаться, но честные и эмоционально зрелые люди признают свои ошибки и по возможности стараются их исправить. А вот манипуляторы, как мы уже неоднократно писали, готовы сделать что угодно, чтобы переложить свою вину на кого-то другого, оставшись при этом невинными в глазах окружающих. Одной из тактик, которой они для этого пользоваться – роль жертвы.

Есть ли в вашем окружении кто-то, кто вместо того, чтобы признать свою ошибку или недостаток, раз за разом изображает из себя мученика? Тогда вы можете быть уверены почти наверняка, что этот человек манипулирует вами. Такие нарциссы пользуются вашим же умением проявлять сочувствие, чтобы добиться от вас жалости. Они готовы использовать любую свою потерю или неприятность (настоящую или воображаемую) в качестве отговорки, чтобы отвести от себя вину, ставя на то, что вы не станете ни в чем обвинять и без того убитого горем человека.

6. Они обожают эмоциональное манипулирование

Люди с нарциссическим складом личности зачастую являются талантливыми актерами, и в большинстве случаев они отлично знают, что сказать или какие эмоции выразить, чтобы добиться от окружающих желаемого. Вне всякого сомнения, вы не раз видели, как манипуляторы пытаются избежать ответственности, рыдая взахлеб.

Они заливаются потоками крокодильих слез в надежде на то, что вы испытаете в их отношении жалость, и не будете требовать от них признания в совершенном. С другой стороны, некоторые манипуляторы пытаются «обойти» свою вину с помощью страха. Когда вы пытаетесь призвать такого человека к ответу за что-то, он почти сразу переходит к крику, угрозам и запугиванию. Как правило, такая тактика используется манипуляторами, и без того склонными к физическому, вербальному и эмоциональному насилию.

7. Они классические социальные задиры

Когда нарцисс попадает в компанию других людей, он непременно хочет заграбастать себе все их внимание – хочет, чтобы присутствующие смотрели и слушали только его. Они нуждаются во всем внимании всех собравшихся, и часто пытаются перехватить контроль над дискуссией, не давая никому другому вставить ни слова. Но стоит ситуации принять неприятный для них оборот (особенно если нарцисс прямо или косвенно виноват в случившемся), и он тут же перегодит в активную оборону, пытаясь с ходу обвинить в сложившейся ситуации кого угодно, но только не себя, и используя для этого все те же методы.

Чтобы донести до окружающих свою (единственно правильную в их представлении) точку зрения, нарциссы часто говорят громче всех остальных, и не стесняются кого-то перебивать. Ну а если они и впрямь в чем-то виноваты, то непременно постараются столь же громогласно, и с той же агрессией и напористостью переключить тему разговора на что-то другое. Если при этом они еще и пьяны, то утрачивают и последние остатки внимания к окружающим.

8. Оно обожают газлайтинг

Газлайтинг – это психологический термин, описывающий способ, которыми люди, склонные к психологическому насилию, манипулируют близкими людьми. Они делают все возможное, чтобы заставить близкого человека почувствовать себя психически неуравновешенным и ненормальным, и обвинить его во всех проблемах в их жизни и отношениях.

К примеру, вы можете обвинить партнера-нарцисса в измене. Вместо того, чтобы покаяться, извиниться, и поговорить о том, что к этому привело, он может воспользоваться газлайтингом, и убедить вас в том, что вам это всего лишь кажется, что это беспричинная ревность, и даже усомниться в здравости собственного рассудка (к примеру, клятвенно заверив вас, что он не мог быть в том кафе, где вы его заприметили с какой-то девушкой, потому что в это же самое время выступал на докладе). Он даже может намекнуть на то, что вы обвиняете его в измене потому, что в вас говорит чувство вины, ведь это вы ему изменяете (или подумываете об измене), и пытаетесь оправдаться подобным образом.

9. Они переходят в контратаку

Еще одним классическим способом, с помощью которого манипулятор перекладывает свою вину на чужие плечи – это перейти в контратаку и «запудрить» ваши мозги совершенно посторонними темами. Если их отговорки на вас больше не действуют, они могут постараться вывести вас из равновесия с помощью встречных обвинений или вербальных атак. Они могут начать критиковать ваш внешний вид, ваш интеллект или ваш характер.

К примеру, представьте, что вы решили поговорить с партнером-нарциссом о том, что он постоянно таскает деньги из семейного бюджета, чтобы играть на них в карты или в игральные автоматы. Конечно же, он ни за что не признает свою вину, и не станет вас слушать, даже если у вас есть все доказательства того, что вы правы. А если вы не примете его отговорки и убеждения в том, что он ничего такого не делал, он может вызвериться на вас, и сказать, что да, он спускает деньги в автоматы, но это все потому, что вы постоянно его «пилите», и ему нужна какая-то отдушина.

10. Они врут при первой же возможности

Вы ведь помните, что нарциссы готовы пойти практически на что угодно, лишь бы, как говорится, «остаться в белом»? Ну так вот, это действительно так. И хотя они порою, манипулируя вами, всего лишь искажают факты, если им нужно переложить на вас вину в какой-то неприятной ситуации, они не чураются и откровенной лжи.

Это особенно вредоносная тактика, потому что порою умелая ложь способна напрочь испортить жизнь человеку, в особенности, если окружающим она покажется убедительной. И если манипулятивный человек не может найти правдоподобной отговорки, чтобы обвинить в своих недостатках кого-то еще, он может попросту оболгать этого человека, чтобы создать этакую дымовую завесу, мешающую разглядеть вину нарцисса.

Пожалуй, вас вряд ли удивит тот факт, что в большинстве случаев нарциссы считают ложь вполне допустимой, если она помогает им лучше выглядеть в глазах окружающих. Ну а то, что она причиняет вред именно вам, их совершенно не беспокоит.

11. Они получают удовольствие, манипулируя окружающими вас людьми

Как вы думаете, что делают нарциссы, когда в надежде чего-то от вас добиться они уже испробовали на вас все инструменты из своего арсенала, и все зря? Правильно, они перейдут к вашим близким друзьям и родственникам. Если они не могут манипулировать вами, то они используют ваше окружение, чтобы бросить тень на вашу личность.

Они воспользуются каким-то из описанных выше способов (а то и всеми ими вместе), чтобы обвинить вас во всех грехах и выставить настоящим злодеям. Сперва они поведают об этом как бы по секрету наиболее восприимчивым к обману людям из вашего окружения, а после запустят на полную катушку драму, эмоциональное воздействие, фальшивую скромность и откровенную ложь, чтобы перетащить на свою сторону и всех остальных людей из ближнего круга вашего общения.

Всегда помните о том, что нарциссы-манипуляторы используют все доступные им возможности, чтобы очернить вас в глазах других людей, особенно если вы вхожи в одни и те же круги. И хотя вы можете распознать их психологические трюки, другие люди могут оказаться вовсе не такими устойчивыми, как вы. И когда нарцисс закончит свое щедро политое слезами представление, в котором блистательно сыграет роль невинной жертвы, все сочтут агрессором и обидчиком именно вас.

Несколько мыслей напоследок

Никогда не позволяйте себе становиться марионеткой, когда манипуляторы пытаются переложить вину в своих ошибках на вас или кого-то из вашего окружения. Это невероятно токсичные личности, которые никогда и ни за что не признают своей вины, и никогда не смогут разорвать этот порочный круг эмоционального насилия, не воспользовавшись помощью психолога или психотерапевта – но для этого они сами должны захотеть измениться.

Так что если вам не повезло состоять в нездоровых отношениях с манипулятором, то неважно, кем он является – партнером, членом семьи, другом или коллегой – не пытайтесь его изменить. Лучше просто оборвите с ним любые контакты, пока ваш здравый рассудок и гордость еще остаются при вас.

Новое видео:

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник