Совсем не чувствую себя девушкой

«Я не чувствую себя девушкой»

Острая тема форума: как найти себя, выглядеть привлекательно и чувствовать себя при этом комфортно? Разбираемся с семейным психотерапевтом Татьяной Потемкиной. Ее рекомендации подойдут и девушкам, и юношам.

В течение всей жизни большинство из нас время от времени задает себе вопрос: «Кто я?» «Каков мой путь?» Но, пожалуй, наиболее остро эти вопросы волнуют нас в юности. Начиная с подросткового возраста, мы постоянно строим свою личную и социальную идентичность. Но именно в юности мы оказываемся перед необходимостью окончательно отделиться от родительской семьи, выбрать профессию, создать систему ценностей (впрочем, этот процесс продолжается и дольше), принять свою женственность/мужественность… Перед юным человеком стоит задача обобщить все, что он (она) знает о себе, о разных сторонах своего «Я», осмыслить это и встроить свои представления в картину желаемого будущего. Если молодой человек успешно справится с этой задачей – психосоциальной идентификацией, – то у него появится ощущение того, кто он есть, где находится и куда идет. Для успешного прохождения этого периода важны доверие, самостоятельность, умелость, которые ребенок, а затем подросток приобретает в своей родительской семье.

Читайте также

Но как бы подросток ни был подготовлен к переходу во взрослое состояние, очень часто этот период сопровождается тревожностью, недоверием и неуверенностью в себе. У юношей и девушек нередки сомнения в своей физической привлекательности, мужественности или женственности, уме, лидерских качествах. С одной стороны, подобные сомнения могут вызывать негативные переживания – грусть, раздражение и даже стыд и вину, но с другой – они побуждают молодых людей напряженно искать свое «Я», познавать себя, экспериментировать со своим образом, с навыками и умениями, с отношениями.
Благодаря этим поискам молодые люди находят новые модели поведения и общения, в дополнение к тем, что они получают в родительской семье. Возможно, гораздо более эффективные.
Конечно, человечество проходило юношеские кризисы идентификации тысячелетиями, опираясь на традиции, на историю рода, на собственные силы, на ценности социума. Но в своей жизни каждый из нас – первопроходец. Каждый человек открывает дверь родного дома и оказывается на пороге большой жизни. И, совершенно естественно, каждый при этом испытывает волнение и тревогу. Возникает множество вопросов. Как примет меня этот большой мир, ведь мой опыт, ограниченный рамками семьи и школы, еще недостаточен.

Читайте также

На самоощущение девушек в это время большое влияние оказывает отношение родителей к их взрослению, правила и установки родительской семьи, а также представление родителей о роли женщины и мужчины в социуме. Очень часто, когда юность родителей приходилась на трудные, переломные годы, им было не до кризисов, все силы были направлены на выживание. Детям таких родителей иногда бывает трудно получить от них поддержку и понимание, и тогда кризис затягивается. Бывает и так, что девушка или юноша играют роль стабилизатора в семейной системе – то есть их проблемы (психологические или проблемы здоровья) удерживают родителей вместе. Тогда юношеский кризис также затягивается и молодой человек долго не может отделиться от родительской семьи, стать психологически зрелым и независимым. В этом случае стоит обратиться к семейному психологу.

Читайте также

Как девушкам пережить (с минимальными негативными последствиями) кризис самоидентификации?

1. Поговорите со своими родными, особенно с мамой, с бабушкой, со старшими сестрами или с другими доброжелательными и близкими женщинами о том, как у них проходил подобный период, что они переживали. Такой разговор помогает понять, что наши проблемы заслуживают внимания и то, что они решаемы.
2. Не торопитесь. Плод не созревает до срока. Для того чтобы принять свои новые роли, в том числе и зрелой женщины, нужно время.
3. Экспериментируйте со своим внешним видом – пробуйте менять имидж – одежду, макияж, прически, и при этом прислушивайтесь к внутренним ощущениям, не забывая и о внешнем эффекте.
4. Работайте над повышением своей уверенности в себе – ведь эта уверенность приходит со временем – со сделанными делами и новыми полезными навыками.
5. Обращайте внимание на те стороны жизни и умения, в которых вы чувствуете себя компетентной. Можно даже оставить список своих достижений и достоинств – это поможет вам ощутить уверенность в себе.
6. Отмечайте свои даже самые малые успехи и те чувства, которые эти события у вас вызывают. Можно даже завести для этого специальный дневник.
7. Чаще общайтесь с теми, кто доброжелателен к вам и разделяет ваши ценности – это тоже помогает поддерживать уверенность в себе.

Конечно, этот алгоритм могут использовать не только девушки, но и юноши. Удачи вам! И помните, что каждый новый день дает нам возможность что-то изменить в своей жизни.

Источник

«Я не чувствую себя женщиной без мужчины”. Что делать?

“Я совершенно перестала себя чувствовать женщиной. Несколько раз в неделю перевожу большие сумки с вещами, потому что переезжаю на новую квартиру, пру их в метро, в электричке и 2,5 км до дома. Я забыла, когда пила вино и смеялась с мужчиной. Недавно ходила к соседу на новоселье. Это было прикольно, я думала, что у нас что-то получится, а он потом перестал мне писать. Сейчас мне нужно просто завести какие-то отношения, чтобы ими напиться, вновь почувствовать себя женщиной, а потом уже разбираться, хочу ли я чего-то серьёзного. Звучит мерзко, но это факт — я засохла без внимания. Просто нуждаюсь в мужском внимании, чтобы поднять тонус и настроение. Что мне делать? Оксана”.

Такие письма я как популяризатор научной психологии получаю часто. Поэтому решила поговорить об этой непростой проблеме. И в двух словах эту проблему можно сформулировать так: эмоциональная зависимость.

Причины эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость — это тесная связь настроения, внутреннего состояния и самооценки с мнением окружающих людей. Эта особенность женщин, как и мужчин, формируется в детстве, в отношениях с родителями. Маленький ребёнок не в состоянии сам сформировать мнение о себе, ему нужна какая-то исходная информация. И эту информацию дают родители, папа и мама.

Особая роль в формировании самооценки девочки принадлежит отцу, который, являясь представителем всех мужчин для маленькой девочки, сообщает ей информацию о том, какая она в мужском восприятии. В созависимых семьях, где не принято хвалить детей и сообщать им об их ценных качествах, растут дочери и сыновья с заниженной самооценкой. У таких детей не формируются базовые знания о себе, поэтому они становятся зависимыми от постороннего мнения.

У таких людей самооценка и самоуважение тесно связаны с тем, что о них говорят окружающие. Они похожи на пустой сосуд, в котором нет никакой жидкости. Их внутреннее содержание зависит от того, что в этот сосуд налито разными людьми.

“Я не чувствую себя женщиной” — такое состояние формируется, когда у девочки в отношениях с отцом были проблемы, когда отец был эмоционально отвергающим и не транслировал поддерживающие чувства, которые делают девочку уверенной в себе женщиной. Если и мама не транслировала дочке никакой информации о её личностных качествах, девочка может стать не просто пустым сосудом, но колодцем, который никогда не наполняется водой. И чувство эмоционального комфорта у таких женщин бывает только тогда, когда мужчина постоянно подтверждает её ценность и значимость.

Три главные проблемы эмоционально зависимых женщин

Первая проблема — неуверенность в себе. Если есть мужчина, зависимые женщины чувствуют себя женщинами, а если нет, у них возникает искреннее сомнение в собственной женственности. Как будто женственность — это подарок, который вручает мужчина, а не природное неотъемлемое свойство.

Проблема вторая — дефицит похвалы . Женщине, у которой есть базовые знания о себе, не надо постоянно напоминать, что она умная, добрая, красивая или какая-то ещё. Она это просто знает. Женщина без базовых знаний нуждается в постоянном допинге. Если её не хвалят, ей начинает казаться, что ей разлюбили. Похвала становится подобием наркотика, а отмена употребления вызывает ломку, то есть, без присутствия мужчины рядом такие женщины вянут.

Проблема третья — недостижимость удовлетворённости собой как женщиной. Поскольку у зависимых женщин нет устойчивого принятия себя, им нужны дополнительные источники получения ценности, которые подтверждают их женственность. Такими источниками могут стать курсы и мастер-классы для женщин или набор внешних атрибутов, таких, как большой гардероб модных вещей, соответствие внешности стандартам красоты и прочие внешние факторы. Тем не менее, женщины без базовых знаний о себе даже в самых дорогих нарядах и на самых дорогих автомобилях могут не чувствовать себя ценными, значимыми, привлекательными для мужчин.

Женственность — это опора на свои ощущения

Здоровое ощущение женственности не зависит от внешних факторов. Оно не зависит от присутствия или отсутствия мужчины. Больше того, оно не зависит от рода деятельности женщины. Можно заниматься любым трудом, традиционно считавшимся мужским, по-женски. Можно возглавлять крупную корпорацию, заниматься электротехническими или сантехническими работами, но при этом быть самой женственной из женщин.

Можно нести тяжёлые сумки и чувствовать себя женщиной. Можно работать 12 часов в день и не терять женственности. Ведь настоящая женственность — это самоощущение, это внутренний свет, который излучает женщина.

Самое сложное для женщин с недостатком знаний о себе — быть в гармонии с собой, потому что непонятно, кто эта “я”, живущая внутри женщины. Поэтому их гнетёт одиночество, им тяжело быть в уединении долгое время.

Как получить базовые знания о себе

То, что не произошло в детско-родительских отношениях, надёжно может поправить только специалист, психолог или психотерапевт. Но если нет готовности идти к специалисту, важно собирать знания о себе в контакте с разными людьми. Мы познаём себя только рядом с другими личностями. Это могут быть женщины и мужчины, но мужчины не в качестве потенциальных партнёров по близким отношениям и супругов, а в качестве друзей и собеседников.

Чем шире круг вашего общения, тем больше возможности собрать и накопить знания о себе. И тогда не нужно будет использовать одного единственного мужчину в качестве поставщика позитивных эмоций.

Женщины, которым нужен мужчина-информатор, которые без мужчины — существа непонятного пола или гендера, привлекают партнёров гораздо меньше, чем женщины, которые излучают уверенность в себе и самоуважение независимо ни от чего и ни от кого. И если вы хотите, чтобы в вас видели женщину, найдите её сначала внутри себя сами!

Источник

Депрессия. Не чувствую себя женщиной

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина, 28 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Добрый день. Мне кажется я впала в глубокую дипрессия. Меня постоянно грустное лицо, просто в спокойном состояние оно именно такое. Мне 25лет Ничего не радует в жизни. Кажется что я страшная что все смотрят на меня и смеются над моим лицом. Есть парень который как мне кажется меня не любит из за моей внешности, постоянно смотрит на других. Из за этого я не общительная, просто кажется что я людям не интересна и не нравлюсь не кому. Люди на улице смотрят как на непонятно кого,всегда усмешки какие то в мой адрес. А мужчины так либо тоже насмехаются или вообще внимание не обращают. Даже женщиной себя не чувствую. Подскажите что мне делать? Может антидепрессанты какие то есть без побочек, посоветуйте как быть

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Депрессия. Не чувствую себя женщиной

Ирина, психолог не имеет права советовать антидепрессанты, сделать это может только человек с медицинским образованием — психиатр. Назначание таких таблеток индивидуально и только на приеме у врача, не видя Вас невозможно посоветовать то, что Вам подойдёт.

Со своей стороны, я вижу, что Ваша основная проблема не депрессивность (негативизм, безусловно, присутствует), а мнительность. Вам все время кажется что-то плохое — это и привело к такому упадническому настрою. Работа с Вашими установками, чтобы Вы опирались не на то, что кажется, а то, что есть на самом деле — может стать темой для наших встреч. Обращайтесь, у любой проблемы есть решение!

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Ирина,добрый день.вы слишком чувствительны и мнительны. Нет ощущения себя. Поверьте ваш молодой человек,наверняка вас принимает такую как вы есть. Подумайте- а как в детстве вас называла мама? Как складывались отношения с отцом? Достаточно ли вас налюбили в этот период?

Много негативных установок в ваших словах. Над ними необходимо работать с психологом. Самое важное понять- вы индивидуальность,со своими положительными и отрицательными качествами,вы при этом уникальны!

Здравствуйте Ирина. Почувствовать себя женщиной антидеприссанты не помогут. Они могут только подавлять ваши негативные реакции и давать чувство покоя. Скорее всего вы накручиваете себя. Красота дело наживное. Главное уход за собой и самооценка. Прочитайте про Клеопатру. Была не красивой, а мужчины у нее были ой ой ой какие. Сейчас море косметики и салонов красоты. С любой сделают красотку. Удачно подобранный гардероб и все. Дальше любят за другие качества. Их нужно нарабатывать. Всего хорошего!

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13477 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Ирина, вы говорите о более сложной симптоматике — кроме депрессивных симптомов есть ещё и так называемые «идеи отношения» (обращение внимания на то, как к вам относятся другие люди, как они на вас смотрят).

Нужно говорить о вашей ситуации более подробно. И либо можно «выкарабкиваться» из сложившейся ситуации в рамках «лечения разговором», либо, если думать о медикаментозном лечении — то речь идёт уже о более тяжёлой артилерии — о нейролептиках, возможно так называемых «малых нейролептиках», которые используются при медикаментозном лечении сложной сочетанной симптоматики.

Но я бы всё-таки рекомедновал вам начать с того, чтобы попробовать обо всём поговорить более подробно в рамках первичной психологической консультации, чтобы вместе с вами «проговорить» тяжесть вашего состояния — и понять — можно ли «выбраться из депрессивной ямы» в рамках психологического лечения — или подумать о дополнительной консультации врача-психиатра и подборе медикаментозного лечения.

Если хотите — приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ирина, здравствуйте. Кажется, что Вы себя чувствуете очень плохо: отсутсвие радости и удовлетворения в жизни, мысли о бесперспективности происходящего и будущего, самообвинение. Иногда и мысли о негативном к Вам отношении других могут быть спровоцированы тем, как Вы себя чувствуете.

Вопрос о том — есть ли у Вас депрессия — это вопрос о необходимости консультации у специалиста, обычно диагноз ставят психиатры, иногда им помогают клинические психологи (патопсихологи) для более точной диагностики. То, что Вы описываете похоже на депрессию, но более точно поможет в этом разобраться лишь диалог со специалистом.

Часто при депрессиях наиболее эффективный способ справится с ней — это сочетание работы двух специалистов: психолога и психиатра.

Если решите записаться на консультацию — попробуем разобраться во всем более подробно.

Психоаналитический психотерапевт, клинический психолог.
г. Москва.

Ответов на сайте: 8022 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

вы поступили очень мудро, начав задумываться над чередой ситуаций, которые вас не устраивают.

Для расстановки приоритетов, вы можете воспользоваться простым заданием, вам понадобится ручка, бумага и уединение:

Опишите свой идеальный день.

Обозначьте каждую деталь: какая у вас семья, какие отношения, сколько вы зарабатываете, где вы живете, о чем думаете, куда ходите, чем живете? Размечтайтесь основательно, пусть это будет маленькое школьное сочинение на тему «Когда же мне жить станет хорошо?» После этого представьте себя в этом дне, подумайте, какой совет бы вы себе дали? На какие аспекты жизни попросили бы обратить внимание, чтобы ваша жизнь стала такой, как там, в будущем? Отталкиваясь от этого образа будущего, составьте перечень дел, которые бы вас приблизили к его материализации.

От ранжируйте его и начните постепенно претворять в жизнь.

Если у вас самостоятельно не получится и понадобится помощь, обращайтесь. Не менее эффективно и в скайп режиме.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Ирина.Ваш вопрос в очень низкой самооценке,которая привита Вам с раннего детства.И,конечно же,антидепрессантами ошибки воспитания не исправишь.Но,можно поменять взгляд на себя(поменять взгляд-я гадкий утенок,на взгляд-я лучшая и безупречная).Это делается с психоаналитиком или психотерапевтом,в объемной курсовой работе,продолжительностью от года и больше.Увлекаясь лекарствами или пустив ситуацию на самотек,Вы потеряете лет десять,обратившись все равно к специалисту.Поэтому,берите быка за рога и создавайте свою новую ценность,без белых пятен в личности.Целостный человек знает,Кто он и Чего хочет.И живет своими целями,уверенно и автономно,считая себя главным в своей жизни.Тогда Вы уже не будете агентом ноль-ноль семь,подозревая всех вокруг себя.Вы просто,перестанете видеть всех вокруг,сфокусировавшись только на себе.Так как,Вы у себя самая важная и главная.Так выглядит счастливый человек,живущий своими интересами и потребностям,приспосабливая окружающий мир под себя.А не наоборот,как у Вас сегодня.Обращайтесь за помощью,если не равнодушны к своей судьбе.

Здравствуйте, Ирина. Важно понять, что вы смотрите на себя чьими-то глазами. Кто-то вам когда-то сказал в первый раз, что у вас грустное лицо. И может быть там и тогда действительно был повод для печали. Но тот человек не выдерживал свои чувства грусти, поэтому так сказал вам. И вы вынуждены были принять чувство тоски. Вы как будто носите чужую некрасивую маску, которую вам кто-то одел. И вынуждены чувствовать себя безобразной, какой-то не такой. Может быть у вас была сильно критикующая мама. Или завистливая сетсра, подруги. Все это нужно исследовать, что бы изменить ваше восприятие себя. Нужно работать с чувствами, которые руководят вашей самооценкой. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Источник