Советы развитие эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект и способы его развития

«В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию. Умение управлять этим побуждением составляет сущность эмоционального интеллекта».

Что такое эмоция?

Как зарождается эмоция?

1. Сначала приходит стимул из окружающего мира.
2. Затем в подкорке головного мозга запускаются процессы, отвечающие за эмоцию.

Эмоции характеризуются тремя компонентами:

1. Переживаемым или осознаваемым в психике ощущением эмоции.
2. Процессами, происходящими в нервной, эндокринной, дыхательной, пищеварительной и других системах организма.
3. Наблюдаемыми выразительными комплексами эмоций, в том числе, на лице.

Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений. Как и многие другие психические явления, эмоции понимаются разными авторами по-разному, поэтому вышеприведённое определение нельзя считать ни точным, ни общепринятым. Помните, что эмоции и чувства не одно и то же. Хотя многие психологи считают эти явления одинаковыми.

Эмоциями мы реагируем на ситуацию, например, разрядился аккумулятор у сотового телефона в самый неподходящий момент, возникает эмоция гнева или досады. Эти эмоции кратковременные, когда вы приедете домой, их уже не будет.

Чувства длительны и устойчивы.

Чувства — это долгосрочное отношение к кому-либо или чему-либо, они устанавливают тесную эмоциональную связь с предметом (объектом), который имеет мотивационную значимость для человека. Например, когда мы думаем о любимом человеке, мы можем улыбаться, испытывать некое волнение, радость, ощущать «тепло» внутри.

Эмоции человек не всегда осознает: почему он их испытывает и какие конкретно эмоции испытывает в данный момент. Когда человек говорит: «Во мне все закипает», что это означает? Какие эмоции? Гнев? Страх? Отчаяние? Тревога? Досада?

Чувства человек осознает практически всегда: дружба, любовь, зависть, враждебность, счастье, гордость.

Эмоции проявляются снаружи, их сложно контролировать и скрывать. Например, вас неожиданно напугала собака, страх, который вас одолел в эти минуты, проявится на вашем лице резко и неосознанно, по вам будет видно, что именно в этот момент вы испытали эмоцию страха.

Чувства, как правило, проявляются внутри, они никуда не исчезают и могут просто не проявляться длительное время.

Теория базовых эмоций

Базовые эмоции — это элементарные эмоции, которые больше ни на что не расщепляются, и сами являются составляющими остальных сложных эмоций.

Изард Кэррол — американский психолог. Специалист по проблеме человеческих эмоций. Автор дифференциальной теории эмоций. В анализе эмоций он выделил три уровня:

1. Нейрофизиологический
2. Экспрессивный
3. Субъективный

Кэррол дал описание таких фундаментальных эмоций, как интерес, удовольствие, удивление, отвращение, гнев, презрение, горе, стыд, вина, страх.

Пол Экман — американский психолог, профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско, специалист в области психологии эмоций, межличностного общения,
психологии и «распознавания лжи». Выделил базовые эмоции: счастье, грусть, отвращение, удивление, гнев, страх.

Теория эмоций, возникшая в 2014 году, очень проста, она описывает всего 4 эмоции. Когда несколько человек увидели портреты с мимикой других людей, им были даны 6 базовых эмоций. В ходе эксперимента выяснилось, что многие не видят различий между некоторыми эмоциями. Лучше всех из шести представленных эмоций читались четыре:

1. радость
2. печаль
3. страх
4. гнев

На основе четырех базовых эмоций можно развивать другие, это будут уже некие надстройки.

Что такое эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект, или EQ (англ. emotional intelligence) — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.

Эмоциональный интеллект — одно из наиболее популярных понятий последнего десятилетия. Эксперты Всемирного экономического форума внесли его в топ-10 наиболее важных навыков в 2020 году. На сайте Amazon.com по запросу «emotional intelligence» можно обнаружить более 6000 ссылок (для сравнения Ozon.ru выдает по теме «эмоциональный интеллект» в марте 2018 года всего 138 товаров). Так что можно предположить, что в России тема находится еще только в начале своего развития.

Если эмоциональный интеллект не развит, человеку очень тяжело распознавать свои эмоции и считывать состояние других людей.

Краткая история

В 1990 году исследователи Джон (Джек) Майер и Питер Саловей напечатали небольшую статью в научном журнале, которая называлась «Emotional Intelligence». В ней они охарактеризовали свое представление о том, что такое «эмоциональный интеллект», обосновали, почему, по их мнению, речь идет именно об интеллекте, обрисовали разницу между социальным и эмоциональным интеллектом.

В 1995 году журналист New York Times Дэниел Гоулман выпустил свою знаменитую книгу-бестселлер «Эмоциональный интеллект». Она продержалась в списке бестселлеров New York Times более полутора лет. Дэниела Гоулмана часто называют автором понятия «эмоциональный интеллект», но это не совсем корректно.

Когда понятие эмоционального интеллекта обрело широкую популярность, за первенство темы также решил побороться израильский психолог Рувен Бар-Он. Легенда гласит, что «в первом экземпляре его докторской диссертации, которая была представлена в 1985 году, Бар-Он предложил количественный подход к созданию «EQ, аналогичного оценке IQ». Однако люди, видевшие тот самый первый экземпляр, утверждают, что ни о чем таком там речи не идет. Так или иначе малоизвестный в России Бар-Он является одним из наиболее авторитетных экспертов в области эмоционального интеллекта в мире.

Модель Майера-Саловея

Модель Рувена Бар-Она

Модель Гоулмана

Чем хорош эмоциональный интеллект? Кому он важен?

EQ основан на четырех факторах:

1. Самосознание
2. Самоконтроль
3. Эмпатия
4. Управление отношениями

Важность коэффициента эмоционального интеллекта

Человек с высоким эмоциональным интеллектом:

• понимает свои эмоции;
• знает, какую роль играют чувства и эмоции в общении с людьми;
• умеет выражать свои эмоции так, чтобы устанавливать и поддерживать доброжелательные отношения с окружающими;
• стремится познавать и обогащать свой внутренний мир;
• умеет регулировать свои эмоции;
• умеет управлять внутренней мотивацией, поддерживать настрой на достижение цели.

Человек с низким уровнем EQ:

• конфликтен;
• раздражителен;
• нерешителен;
• стремится держать все под контролем;
• подвластен сильному чувству гнева.

«Очень важно понимать, что эмоциональный интеллект — это не противоположность интеллекта, это не триумф сердца над головой — это единственный путь пересечения
обоих».

Фазы управления эмоциями:

1. Идентификация. Распознавание эмоции.
2. Понимание причины появления эмоции. Что явилось ее запуском?
3. Направить эмоцию себе во благо, сделать ее полезной поможет интеллект.
4. Непосредственные действия, направленные на то, чтобы сделать эмоцию полезной. Использование Правила мира — все в мире должно быть полезным. Так как эмоция — это ресурс, нужно этот ресурс использовать.

Когда и кому нужно развивать эмоциональный интеллект?

• Когда вы понимаете, что вы застряли в одной эмоции.
• Когда вы наступаете на те же грабли, постоянно делаете одну и ту же ошибку.
• Когда вы застряли в неком цикле и не идете к успеху, не развиваетесь, стагнируете.
• Когда жизни других людей гораздо интереснее вашей жизни.

Как развить эмоциональный интеллект?

Шаг первый

Первое и самое важное — развитие навыка осознания своих эмоций. Несмотря на то, что этот навык выглядит обычно наименее интересным, едва ли возможно чем-либо управлять, не осознавая, своих действий. Именно поэтому прежде всего важно научиться понимать в каждый момент времени (при необходимости), что я сейчас чувствую, то есть какую эмоцию испытываю. Это не так просто сделать, поскольку существует ряд объективных сложностей.

Для тренировки целесообразно начать отслеживать эмоциональное состояние каждый день в определенное время, для этого можно установить напоминания на телефон с вопросом «Как ты себя чувствуешь?» или завести дневник эмоций, в который вы ежедневно будете записывать результаты работы за день. На протяжении всего дня отслеживайте, какие эмоции вы испытываете, чем вызваны эти эмоции, отслеживайте общий фон настроения.

В выбранное вами время зафиксируйте факты: какие наиболее сильные эмоции вам запомнились за сегодняшний день, в какие моменты они возникли. Запишите, какие ощущения возникали в теле во время переживания этих эмоций, какие мысли посещали вас в этот момент? Любая эмоция — это выброс определенного гормона. Поэтому важно отслеживать, где в теле зарождаются ощущения.

Записывайте свои наблюдения в свободной форме или в таблице:

Факт (ситуация, человек)

Шаг второй

Практика «Немой телевизор»

Включите какой-нибудь художественный фильм, который еще не смотрели, и отключите звук. Некоторое время смотрите кино, наблюдая за жестами, мимикой, расположением в пространстве героев и размышляя, какие эмоции они сейчас испытывают. Это весьма увлекательный процесс. Если вам не очень нравится смотреть таким образом художественное кино, посмотрите какие-нибудь теледебаты или новости.

Посмотрите с выключенным звуком фрагмент знакомого фильма и фрагмент незнакомого. Какова разница в процессе наблюдения? Мешает или помогает знание сюжета сопоставлять «невербальность» с эмоциями? Сравните фильмы разных жанров. В чем сходство и различие невербального поведения в разных культурах? Посмотрите фильм, где играют известные актеры, и какой-нибудь дешевый сериал. Сравните невербальные проявления актеров с реальными людьми в какой-нибудь программе-репортаже.

Практика «Общественный транспорт»

Шаг третий

Управление своими эмоциями. Важно! Не путайте управление эмоциями и их контроль, подавление. Зачастую единственный способ управления, которым мы владеем в совершенстве — это подавление своих эмоций. Однако эмоции невозможно подавить насовсем, они либо прорвутся в другой ситуации (что называется «накопилось»), либо проявятся на психосоматическом фоне (например, начнет болеть голова). Маленьким детям часто говорят: «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки так не поступают» и т.д. Поэтому многие из нас привыкли подавлять свои эмоции, чтобы соответствовать социуму.

Существуют и другие способы управления своими эмоциями. Многие из них нам известны: подышать, пройтись, заняться какой-то физической активностью. Одним из действенных способов управления своими эмоциями является вербализация — описание своего состояния вслух: «Я немного волнуюсь, встревожен, испытываю легкое раздражение» и т. д. Можно не только менять интенсивность негативной эмоции, но и заменять ее другой, более позитивной.

Практика «Телесные методы»

Практика «Проблемы»

Напишите список актуальных для вас проблем. Вспомните максимальное количество проблем (обратите внимание: сначала могут возникнуть некоторые трудности, а затем процесс пойдет — проблемы мы искать умеем).

Теперь переформулируйте эти проблемы в цели. Следите за тем, чтобы формулировать цели позитивно, то есть не используя частицу «не», а также слова «бросить», «прекратить», «перестать». Сформулируйте цели максимально
конкретно, обязательно определите срок, к которому вы планируете их достичь.
Обратите внимание, как изменилось ваше эмоциональное состояние по сравнению с тем, когда вы начинали.

Шаг четвертый

Практика «Эмоциональные мотиваторы в моей компании»

Практика «Эмоциональный баланс»

Выберите какие-нибудь значимые для вас личные или деловые отношения. Для личных отношений достаточно вспомнить период от нескольких дней до недели, для деловых лучше взять период побольше — один-два месяца. Разделите лист вертикальной чертой пополам, левую колонку обозначьте как «+», правую — как «-».

Запишите в левой колонке все ваши действия, которые, по вашему мнению, улучшали состояние вашего счета (те действия, которые улучшали настроение вашему
партнеру), в правой — ухудшали его. Посмотрите, как вы повлияли на состояние своего эмоционального баланса в этих отношениях за этот период. Удалось ли вам улучшить его или хотя бы сохранить на прежнем уровне? Или количество действий в правой колонке начинает удручающе превалировать?

Если вы относитесь к той категории людей, у которых имеется только куча прекрасных действий в левой колонке, задайтесь вопросом, не нарушаете ли вы баланс и в этом случае? Не слишком ли много даете своим партнерам и не слишком ли мало просите взамен?

И в том и в другом случае стоит составить план действий, которые помогут вам поддерживать баланс в более или менее равновесном состоянии. Такой анализ полезно проводить для себя хотя бы раз в месяц для самых значимых фигур и «счетов» и раз в несколько месяцев — для важных для вас людей.

Источник

21 совет по развитию эмоционального интеллекта

Термин «эмоциональный интеллект» относится к научной публикации 1990 года – однако эта публикация не вызвала особого интереса, пока психолог и бывший репортёр издания New York Times Дэниел Гоулман не написал книгу на эту тему несколько лет спустя.

Эмоциональный интеллект (иногда называемый простой ЭИ) – это способность определять и управлять эмоциями – вашими собственными и других людей. Исследования предполагают, что люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта преуспевают как на работе, так и в личной жизни, и это даже помогает им оставаться более здоровыми. (Гоулман и другие эксперты утверждают, что эмоциональный интеллект позволяет предсказать производительность человека даже лучше, чем его умственные способности, однако далеко не все согласны с этой точкой зрения).

Психологи говорят, что улучшить ваш уровень эмоционального интеллекта – задача далеко не самая простая, но если вы достаточно мотивированы и храбры, чтобы взглянуть на то, что действительно думают о вас окружающие люди, то обязательно увидите позитивные изменения.

Ниже мы привели список из самых простых и наиболее практичных способов начать развивать свой уровень эмоционального интеллекта уже сегодня.

Выберите одну область, в которой вы будете развиваться

Гоулман рекомендует улучшать один аспект эмоционального интеллекта за раз. Например, возможно, вы хотите лучше понимать действия других людей или, возможно, вы хотите улучшить свой навык самоанализа.

В своей публикации на LinkedIn Гоулман рекомендует задавать самому себе вопрос: «Что я бы смог улучшить больше всего, если бы мог развить лишь одну способность?».

Окружите себя людьми, которые необязательно во всём с вами соглашаются

Как только вы выбрали область, в которой хотели бы добиться улучшений, попросите других людей объяснить вам, в чём вы могли бы быть лучше. Спикер и публицистка Сара Кэнэдей рассказала CNN, что в этом плане очень важно задавать вопросы людям, которые не обязательно разделяют вашу точку зрения.

Кэнэдей рассказала CNN следующее: «Если вы постоянно окружаете себя людьми, которые верят во всё, что вы делаете, то вы будете постоянно слышать одни и те же разговоры, вы не будете развиваться и не будете открыты для новых точек зрения».

Найдите «карьерное зеркало»

Это совет от Спенсера Раскоффа, генерального директора вебсайта и приложения для торговли недвижимостью Zillow. Раскофф рассказал нашему изданию что его жена – это его «карьерное зеркало», что значит, что она знает и понимает его лучше, чем он сам.

Жена Раскоффа была единственным человеком, который понимал, что он несчастен на своей работе в сфере финансов, а поэтому порекомендовала ему изучить другие возможности.

Близкий друг или родственник может помочь вам отразить ваши собственные эмоции, когда вы не можете или не хотите увидеть их самостоятельно.

Назначьте кого-нибудь своим «любящим критиком»

Авторство этого термина принадлежит Таше Ойрих, он означает «людей, которые будут честны с вами, сохраняя при этом в своём сердце самые благие намерения». Ойрих – организационный психолог и автор книги «Insight», в которой она утверждает, что большинство людей страдает от недостатка самосознания.

На работе вашим любящим критиком не обязательно должен быть ваш самый лучший друг, это может быть просто человек, которому вы доверяете. Этот человек должен «хотеть дать вам хорошую, плохую и некрасивую информацию о вашей эффективности», рассказала Ойрих.

Попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения другого человека

Понимание индивидуальных сил и слабостей сотрудников является особенно важным навыком для руководителей.

В своей публикации для Harvard Business Review Томас Кьяморро-Премузик и Майкл Сангер говорят, что «короткие, но регулярные дискуссии с членами команды приводят к лучшему пониманию того, как мотивировать и влиять на других».

Специалист в области контрразведки Робин Дрик рекомендует следовать «платиновому правилу»: ведите себя с другими так, как они хотели бы. Говорите с ними в терминах того, что для них наиболее важно, таким образом, чтобы они лучше понимали ваши слова, и они сами захотят дать вам то, что вам нужно.

Позволяйте людям сомневаться

Психологи называют это фундаментальной ошибкой атрибуции: мы более склонны верить в то, что грубый человек груб, потому что он дурак, а не потому что у него был тяжёлый день. С другой стороны, если мы грубим другому человеку, то мы пониманием, что это сделано не из-за какого-то собственного дефицита ума.

В блоге Psychology Today психолог Релли Надлер советует понимать, а не осуждать поведение других людей. Он пишет следующее: «Изучите свои предположения, прежде чем начинать в них верить. Это суждение действительно истинно, каковы мои доказательства, что ещё может происходить?».

Спрашивайте у людей напрямую о том, что они чувствуют

В другой записи в блоге Psychology Today психолог Сьюзен Краусс Уитбурн разбивает эмоциональный интеллект на несколько различных компонентов и концентрируется на одном из них, который доставляет вам наибольшее число проблем.

Она поделилась примером того, как это работает: «Если это действительно поможет вам понимать эмоции других людей, вы можете просто развить свою эмпатию, не боясь задавать людям, с которыми вы работаете или живёте, вопросы о том, что они чувствуют, особенно в тех случаях, когда вы сами в этом не уверенны или уже ошибались по поводу этого человека в прошлом».

Учитесь сопереживать, не вкладывая в это слишком много собственных эмоций

В своей публикации для The New York Times Гоулман подчёркивает, что сопереживание – это ключевой компонент эмоционального интеллекта. «Познавательное сопереживание наряду с чётким пониманием чувств других людей лежит в основе эффективной коммуникации».

На своём личном вебсайте Гоулман описывает познавательное сопереживание следующим образом: «простое понимание того, что чувствует другой человек и о чём он может думать. Иногда это называют принятием чужой точки зрения, этот вид сопереживания может помочь вам, скажем, во время переговоров или при мотивировании людей».

(Два других типа сопереживания – это эмоциональное сопереживание и сострадание).

Притворяйтесь скромным

В своей публикации для Harvard Business Review Кьяморро-Премузик и Сангер писали следующее:

«Мы живём в мире, который вознаграждает людей за то, что они скрывают свою неуверенность, но правда состоит в том, что куда важнее скрывать свою надменность. Это означает, что нужно забыть о гордости, выбирать битвы и всегда следить за возможностями понять других людей, даже если вам кажется, что все вокруг неправы, а вы правы».

Определите что вас раздражает

В блоге Psychology Today Надлер советует читателям немного заняться самоанализом:

«Рассмотрите и подробно изучите последний раз, когда вы потеряли контроль. Что заставило вас расстроиться? Какое поведение других людей задело вас? А что если вы разочаровались в своих собственных усилиях? О чём вы думали и что вы чувствовали, прежде чем потеряли контроль? Если вы не знаете ответов на эти вопросы, то вы обречены повторять такие ситуации вновь и вновь».

Выясните свои силы и слабости

В своей публикации для The New York Times Гоулман пишет, что самосознание – один из компонентов эмоционального интеллекта, а его подкомпонент – «реалистичная уверенность в себе».

Гоулман пишет следующее: «Вы понимаете ваши силы и слабости; вы пользуетесь своими способностями и знаете, когда вам следует положиться на других членов команды».

Научитесь описывать свои эмоции

На своём личном вебсайте психолог Трэвис Брэдберри подчёркивает важность наличия «надёжного эмоционального словарного запаса».

Он пишет следующее:

«Хотя многие люди и могут описать своё состояние, как простое «плохо», люди с развитым эмоциональным интеллектом могут точно определить, чувствуют ли они «раздражение», «разочарование», «подавленность» или «тревожность». Чем более конкретно вы подходите к выбору своих слов, тем лучше вы понимаете, что вы сейчас чувствуете, что это вызвало и что вы можете с этим сделать».

В действительности, исследование психолога Лизы Фельдман Барретт на тему «эмоциональной детализации» предположило, что сильные негативные переживания по сути не так уж и плохи, если вы можете работать над пониманием того, что вы действительно в данный момент испытываете.

Берите паузу, прежде чем действовать

Робин Стерн, заместитель директора Йельского Центра Эмоционального Интеллекта, поделился полезным советом: когда вас что-либо провоцирует, возьмите паузу и сделайте глубокий вдох, прежде чем предпринимать какие-либо действия.

Вместо того, чтобы позволять вашим эмоциям контролировать вас, подумайте о том, что «лучший вы» сделал бы в этой ситуации.

Поймите, что вас больше всего беспокоит

Большинство из нас хоть раз бывали в ситуации, когда коллега делал что-то, что ужасно нас раздражало, но мы просто спускали это на тормозах, чтобы прийти домой и выругаться на нашего партнёра. И это далеко не тот способ, при помощи которого люди с развитым эмоциональным интеллектом справляются со своим гневом.

В блоге Psychology Today психолог Эмма Сеппала рассказала читателям, что в таких случаях нужно «определить, не перекладываете ли вы ответственность».

Она пишет следующее: «Вы голодный, уставший, переработавший, несчастный в своём браке, а затем вы просто перекладываете всю вину на первого человека или первую ситуацию, которая вам подвернётся; возможно, это будет человек, наиболее близкий к вам. Таким образом, вы отдаляете любимых людей ещё больше, делая всё только хуже и хуже».

Не спешите судить о своих чувствах

Таким же образом, как вы должны стараться понимать, а не осуждать чувства других людей, вы должны избегать соблазна автоматически судить о своих собственных чувствах.

В блоге Psychology Today психиатр Норман Розенталь пишет следующее: «Постарайтесь не прогонять свои чувства до того, как вы получите шанс хорошенько их обдумать. Здоровые эмоции зачастую имеют волнообразную структуру, возвышаясь и спадая естественным образом. Ваша цель – не обрезать эту волну до того, как она достигнет своей вершины».

Продемонстрируйте немного самосострадания

Самосострадание – значит вести себя с самим собой так же, как вы бы обращались с коллегой или другом, иными словами – более дружелюбно, чем вы обычно обращаетесь с самим собой.

По словам Сеппалы, самосострадание может помочь вам продвинуться в профессиональном плане, потому что вы начинаете учиться на собственных ошибках, а не просто ругаете себя за них.

В своей книге «The Happiness Track» Сеппала рассказывает об одной стратегии, которая помогает воспитать в себе больше самосострадания вместо негативного самобичевания. Вместо того, чтобы говорить: «Как я вообще мог такое сделать? Какой же я идиот!», вы должны сказать: «Это просто был единичный случай рассеянности, всё нормально».

Уделяйте внимание своему телу

Розенталь также рекомендует «слушать» своё тело. Например, он пишет следующее: «скручивание желудка во время езды на работу может быть сигналом, что именно работа является источником вашего стресса».

Умение подмечать физические ощущения – это ключевой компонент осознанности. Постарайтесь сделать сканирование своего тела: начните с верхушки вашей головы, проверьте каждую часть вашего тела и отметьте, что вы чувствуете. Таким образом, вы сможете поймать любое медленно вскипающее негативное ощущение, прежде чем предпринимать что-то по этому поводу.

Не отождествляйте себя со своими эмоциями

Допустим, вы провели обследование своего тела и заметили, что вы начинаете злиться. Вместо того, чтобы говорить: «Я зол», вы можете сказать: «Я испытываю чувство злости».

Если вы начнёте думать об эмоциях таким образом, это подарит вам своеобразное чувство свободы. Ваши эмоции больше не будут считаться всеобъемлющими сущностями, которые руководят вашими решениями; они будут восприниматься, как обычные преходящие состояния.

Как рассказала нашему изданиюЛори Кэмерон, которая ведёт тренинг по осознанности, об эмоциях следует думать, как о «прохождении через облако».

Займитесь «мини-медитацией»

Способность регулировать свои эмоции – это важный аспект эмоционального интеллекта.

В своём блоге Barking Up the Wrong Tree Эрик Баркер рекомендует заниматься «мини-медитацией», чтобы улучшить этот навык:

«В следующий раз, когда вы почувствуете, что ваши эмоции начинают вскипать, обратите внимание на своё дыхание. Сконцентрируйтесь на вдохах и выдохах. Когда ваш разум начнёт блуждать, вновь верните своё внимание на дыхание. Попробуйте делать так поначалу по 10-20 секунд».

Займитесь чтением литературы

Всё возрастающее число научных свидетельств позволяет предположить, что чтение художественной литературы может помочь вам развить в себе сопереживание.

Как рассказал ранее изданию The Washington Post Кит Отли, автор рецензии 2016 года о психологических эффектах художественной литературы, опубликованной в журнале Trends in Cognitive Sciences: «Когда мы читаем о других людях, мы можем представить себя на их месте, и мы можем представить, словно мы стали этими людьми. Это позволяет нам лучше понимать других людей и лучше взаимодействовать с ними».

Практикуйтесь, практикуйтесь и ещё раз практикуйтесь

Теперь, когда вы выбрали область для улучшения, попросили об обратной связи по поводу вашего поведения, постарались быть менее склонными осуждать себя и других людей и поработали над тем, чтобы быть более внимательным (фуф!), настало время для практики.

Как пишет Гоулман в своей публикации на LinkedIn, вы должны «практиковаться при любой естественно возникшей возможности» — на работе, дома, в супермаркете. Он добавил: «Чем чаще вы занимаетесь этим, тем проще вам это даётся».

Источник