Сочувствие и сопереживание
Если ты замечаешь чувства другого человека – это помогает лучше понять его. Сопереживать и сочувствовать – это значит прислушаться сердцем к состоянию другого человека, к его настроению. В общении очень важно понимать как свои чувства, так чувства других людей. Очень важно уметь чувствовать с другим человеком – сочувствовать. Сочувствовать – это прикасаться к чувствам другого человека, к его внутреннему миру.
Сопереживание и сочувствие
Важным свойством личности, предрасполагающим к бескорыстному поведению, является сопереживание и сочувствие
Сопереживание – это переживание субъектом тех же чувств, который испытывает другой.
Сопереживание может перерастать в сочувствие и в стремление к оказанию помощи.
Помощь носит жертвенный характер, это когда человек «отрывает от себя».
С Шварц (S.Schwartz, 1977) разработал модель бескорыстной помощи.
1. Стадия актуализации — восприятие нужды и ответственности:
— осознание того, что человек находится в состоянии нужды;
— понимание того, что существуют действия, способные облегчить его положение;
2. Стадия обязанности – конструирование норм и зарождение переживания моральной обязанности:
— активизация существовавших ранее или заданных ситуацией личностных норм.
3. Стадия защиты – рассмотрение потенциальных реакций, их оценка и переоценка:
— определение затрат и оценка возможных исходов;
— переопределение ситуации и её переоценка посредством отрицания: состояние нужды (его реальности и серьёзности), ответственности за своё действие, уместности актуализированных перед этим норм;
— повторение предшествующих этапов с учётом произведённых переоценок.
4. Стадия реакции:
— действие или бездействие.
С возрастом способность к сопереживанию и сочувствию снижается. Мешает формированию и проявлению сопереживания и симпатии такое свойство личности, как эгоцентризм, а также испытываемый психологический дискомфорт (тревожность, агрессивность, депрессия, невротизация).
Для высоко сопереживающих личностей характерны мягкость, доброжелательность, общительность, для низко сопереживающих личностей – замкнутость, недоброжелательность.
Сочувствие – это отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастия другого(выражение сожаления, соболезнования и т.п.).
Сочувствие.
1. Буквально – в соответствии с греческими корнями (сим и пато), чувствующий вместе с другим. Следовательно, набор обстоятельств, в которых человек разделяет чувства другого. Как правило, из-за первоначального греческого использования этот термин употреблялся только в отношении болезненных и неприятных эмоций.
2. Ощущение сострадания или понимания, позволяющее человеку интерпретировать или оправдывать действия и/или чувства другого.
«Сочувствие – 1. появление одинаковых эмоций у разных людей при одних и тех же обстоятельствах. Чаще в таком значении термин употребляется в отношении отрицательных эмоций.
2. сострадание, вызванное способностью представить себя в положении несчастного человека»( В.А. Жмуров) .
Сочувствие — это умение понимать и разделять отрицательные эмоции другого человека, возникшие перед лицом жизненных трудностей.
В сочувствии есть две стороны. С одной стороны, своим сочувствием вы говорите человеку, что он вам не безразличен, тем самым оказывая ему поддержку; с другой стороны, вы подкрепляете его расстройство, его негативные эмоции, по сути, приучаете к проблемному поведению.
К сожалению, отказ в сочувствии нередко расценивается как конфликтоген, и расстроенный человек, не получив сочувствия, ощущает моральное право выдвинуть встречные обвинения в равнодушии.
Виды сочувствия
Сочувствие бывает разным:
- я могу вместе с человеком, в унисон ему, поныть про то, как все плохо и на этом дело кончится (точнее это называется состраданием).
- я могу оказать поддержку, подарить тепло, заботу и этим тоже помочь.
Сочувствие правильное и сочувствие невовремя
Сочувствие бывает нужно тогда, когда человек не в ресурсе, сильно расстроен, у него где-то что-то болит. Но не всякое сочувствие — полезно. Как и любое другое действие, сочувствие может иметь два направления: потому что человеку было плохо или для того, чтобы ему стало хорошо.
Если я хочу рядом с собой вырастить человека сильного — когда-то я могу ему посочувствовать, разделить между нами его переживания для того, чтобы дать ему сил справиться с его трудностью. Если такое случается редко — это нормально: всем бывает тяжело и больно. Если же человек злоупотребляет сочувствием и вместо прибавления силы переходит еще больше в позицию жертвы, разводя лапки и ожидая, что я за него обязательно все сделаю, ведь я сочувствую — такое сочувствие неуместно и невовремя.
Сочувствие должно быть с умом: сочувствие без ума часто приводит к безответственной помощи: см. иллюстрации безответственной помощи.
Сочувствие невовремя есть не помощь, а провокация на позицию Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению есть один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.
Сочувствие и сострадание
Сострадают Жертвы (и Жертвам). Резонируют с чужим «мне плохо» и вместе страдают. А сочувствие — это другое. Сочувствие иногда проявляется ещё и в том, чтобы оставить человека наедине со своими переживаниями.
***
Автор: Н.И. Козлов
СостраданиеСострадание — способность почувствовать чужую боль, как свою, и без раздумий оказать помощь ближнему.
Сострадание — это наше, российское, а по поводу своего всегда разбираться трудно. Российский менталитет удивителен: забота о здоровье в российской культуре ценностью не является, спорт — странно, болеть — нормально, но категорически не допускается бросать (уходить от) тех, кто не заботился о своем здоровье и в результате стал по факту беспомощным инвалидом. Почему? Потому что он теперь страдает. И у нас — сострадание.
Кто работал с созависимостью, знает, какая это больная тема: «Как же он без меня?» — и женщина годами живет с алкоголиком, поддерживая его в алкоголизме и лишая нормальной жизни себя. Потому что ему будет без нее совсем плохо, потому что он будет страдать, и она это чувствует, она не бесчувственная, у нее есть чувство сострадания. Сострадание — звенящая нота нашей культуры, подарившая нам и много красивого, доброго, и одновременно принесшая нам много боли и страданий.
Сострадание — способ поддержки, характерный для женской культуры. В мужской культуре сострадание не принято и не востребовано.
Воспитывая в детях сострадание, мы получаем два разнонаправленных результата. С одной стороны, мы хотим предупредить в детях безразличие и жестокость: мы полагаем, что, чувствуя боль другого, ребенок едва ли будет причинять ему боль. Уверенности в успехе тут немного: сентиментальные люди ничуть не менее жестоки, чем не сентиментальные. С другой стороны, мы по факту подкрепляем расстройство другого человека, его негативные эмоции, по сути приучаем к проблемному поведению.
Мужчины не расположены к состраданию и по другой причине: в мужской культуре принято скорее думать, нежели чувствовать, и делать что-либо «без раздумий» считается дурной привычкой. В ситуации, где необходима помощь, сотрудники МЧС помощь организуют и оказывают, но делают это продуманно, имея план и просчитывая эффективность тех или иных мероприятий.
Если сострадающие женщины включаются в дело помощи, занимаясь реальной помощью, это полезно и нужно. Если сострадающие женщины делают скорбные лица, плачут и от помощи отвлекают — они обслуживают только себя и свои чувства, а делу мешают.
Сострадание дает не любовь к людям, а суррогат любви. Безразличие преодолевается не состраданием, а общим развитием личности, когда человек выходит за рамки только своих интересов, приучается думать не только о себе и умеет заботиться о людях ответственным образом.
Склонность к переживанию сострадания чаще характеризует людей с невысоким уровнем личностного развития. Это люди обычно из низших социальных групп, более склонны к тревожности и враждебности перед лицом опасности↑.
Когда сострадание уместно и оправдано? Когда у человека большое горе, он часто теряет контакт с окружающими, и восстановление его душевных сил затруднено. Если в это время выразить ему сострадание, это окажется уместной пристройкой, даст возможность наладить с ним контакт, и тогда постепенно окажется возможным ему помочь.
Обезболивающие средства — не способ нормальной жизни, но в медицине они оказываются уместны. Также и сострадание — когда человеку очень плохо, как временная мера — сострадание уместно. Делать же сострадание нормой жизни, жить состраданием — не вполне адекватно.
Источник
Сопереживание
Сопереживание – это категория, использующаяся как в контексте описания личностной черты, так и наработанного морального качества, навыка общения или стиля взаимодействия с действительностью. Сопереживание как качество личности проявляется во внутренней потребности человека разделить переживания другого, причём делается это не осознанно, когда предлагается помощь или выражается сочувствие, а эмоциональная сфера самостоятельно подключается к состоянию другого. Во время сопереживания эмоциональные сферы нескольких людей сливаются и их переживания объединяются, независимо, кто первый начал испытывать эмоции.
Качество сопереживание, как категория навыка, подразумевает то, что данную способность человек не получает от рождения, а может развивать самостоятельно или же данный навык формирует социум. Как стиль взаимодействия сопереживание часто подменяется другими не тождественными понятиями сострадания или милосердия. Важно понимать, что идёт слияние любых эмоций – можно сорадоваться, созавидовать, сонадеяться и т.д. это главное отличие от других моральных категорий, регулирующих эмоциональные отношения в обществе.
Пожалуй, именно способность выражать сопереживание другому человеку является наиболее ценным качеством, поскольку даже в дружбе люди могут оставаться рядом в проблемах, помогать и выслушивать многие неприятности, но при этом неспособны вынести счастье и успех другого. Сопереживание всего эмоционального спектра ярче всего представлено в детско-родительских отношениях, кода радость малыша ещё больше радует родителей, а когда его боль у себя внутри болит ещё сильнее.
Что это такое
Эмоциональное сопереживание является термином обозначающим состояние человека, когда он подключается к эмоциональной сфере другого, обычно при этом подразумевается негативная окраска эмоций. Но сопереживание не имеет ограничений по проявлениям, поэтому в результате даёт ощущение близости, душевной теплоты и поддержки. Такое взаимодействие наиболее полно описывает дружбу и веру в человека, т.к. подразумевает не столько практическую помощь, предоставляемую холодно из логического расчёта, сколько принятия душевных переживаний, и предоставление другому ощущения целостности.
Данное качество человек может проявить только самостоятельно, невозможно другого заставить чувствовать примерный спектр своих эмоций или переживать за незначимую для него тему. Со стороны принимающего сопереживание всегда воспринимается, как нечто приятное, дарящее ощущение спокойствия и отсутствия одиночества перед навалившимися эмоциями. Но если подобное поведение требовать от людей, помня, насколько оно было благоприятно, то ничего кроме сильного сопротивления хоть как-либо участвовать во взаимодействии не получится.
Сопереживание невозможно контролировать или вызывать намеренно, хотя данный навык можно тренировать. Оно имеет по своей структуре нечто схожее с собственными чувствами, возникающими спонтанно относительно окружающей реальности, но малоконтролируемыми, хотя при определённых практиках, длительной психотерапии или самоанализе человек может получить возможность их трансформации.
Именно разница отношения окружающих и внутренние процессы, происходящие с личностью во время сопереживания, не дают отнести данную категорию только к позитивным проявлениям личностям. Хорошей чертой это считается у тех, кто хочет получить поддержку и сочувствие при этом эмоциональное состояние сопереживания самого человека уносит его в чувственную сферу другого, где теряется не только собственная идентичность, но и контроль. Это где-то похоже на потерю своего я, когда желания другого воспринимаются как собственные, его идеи кажутся исключительно правильными, а трезвая оценка возможна только, когда люди выходят из слияния, и нет общей эмоциональной сферы. Чтобы не терять себя в душевных порывах необходимо уметь дистанцироваться, причём как от чужой радости, способной унести в неведомую эйфорию, так и о чужой боли, которая разрушает нервную систему и психику.
Наличие данного чувства является исключительно субъективной категорией, оказывающей большое влияние на общий процесс становления или фрустрации моральных норм общества.
Сопереживание часто граничит с жалостью и милосердием, способностью к самопожертвованию и эмпатией – все эти категории являются прямыми ключами, укрепляющими гуманистическое направление развития человечества. Развитие сопереживания происходит с детского возраста, и хоть имеет врождённую базу в качестве способности к эмпатии, требует дальнейшей внутренней работы.
Как научиться сопереживать
Навык чувствования чужого настроения, состояния и мыслей для некоторых людей является врождённым или приобретённым вследствие независящих от личности факторов (особенности воспитания и социальной среды). Не обладающие высокоразвитой эмпатийной направленностью своей чувственной сферы и понимающие необходимость её дальнейшего применения в жизни, могут специально научиться сопереживать. Не всему можно научиться осознанно, поскольку испытывать какие-то эмоции мы можем не только под воздействием мыслительной сферы, но проработать внутренние барьеры, мешающие чувствительности или снять психотравмирующие блоки под силу каждому.
Первоочередным заданием, чтобы научиться чувствовать, что происходит с другими – важно во всех тонких нюансах понимать, что происходит в собственной эмоциональной сфере. Для этого придётся познакомиться не только с основными чувствами, доступными человеку, причём в их ярких проявлениях, но также научиться признавать те, что обычно заталкиваются подсознанием подальше или делить эмоции на полутона и различные сочетания.
Принятие и проживание собственной негативной чувственной палитры открывает чувствительность к другим. Чем больше человек отгораживается от неприятных переживаний, переключаясь, тем больше утрачивается способность вообще распознавать данные эмоции, как у себя, так и у других. Поэтому устраивая себе возможность проработки горя и грусти, злости и недовольства, без бегства от этих переживаний в итоге даёт возможность замечать такие переживания у окружающих. В редких вариантах необходимо разрешить себе чувствовать удовольствие, радость, желания, как возможность проявления эмпатии с позитивной стороны. Психологические блоки относительно хороших чувств встречаются реже и обычно сопровождаются серьёзной травмой (например, когда нельзя было открыто выражать любовь) и требуют личной психотерапии.
Для ориентировки в эмоциях и открытия себе доступа ко всем их проявлениям необходимо ежедневно выпускать свои чувства. Это может быть в формате диалога или записей в дневнике, кому-то помогает рисунок или спорт, занятия танцами или ведение блога – формат абсолютно не важен. После того, как сформируется навык опознавания своих чувств необходимо постепенно переключать внимание на окружающих людей, для чего использовать активное слушание. Не стоит делать акцент на тексте, произносимом собеседником – ваша задача состоит в том, чтобы уловить изменения голоса, интонации, жесты и прочие проявления эмоциональной окраски повествования.
Важным моментом при оценке состояния другого и попытке прочувствовать его необходимо на момент восприятия забывать обиды или радости, связывавшие вас с человеком, его действия в прошлом или ваши надежды на дальнейшее развитие событий. Чем меньше привязок к эмоциональному восприятию будет изначально, тем выше вероятность, что при рассказе вы испытаете тот же спектр чувств, что чувствует собеседник. Необходимо искоренить страх почувствовать дискомфорт или боль, потому что именно нежелание испытывать негативные эмоции заставляет людей становиться жёстче, отворачиваться от страданий, отписываться от групп, рассказывающих о несчастьях.
Безусловно, сопереживание может приносить не только радость разделения победы или ощущения что помог другу, но также требует душевных сил на проживание чужой боли, как своей собственной. Потом будет необходимо восстановить силы, привести в порядок нервную систему, пострадавшую, хоть и меньше почувствовавшую боль.
Отлично работает практика, когда пытаетесь представить себя на месте собеседника, в принципе как в основном и объясняют сопереживание. Это схоже с тем, как мы проникаемся судьбой персонажей книг или фильмов, когда не спим ночами, чтобы дочитать или отпрашиваемся с работы, потому что вышло продолжение. Эти переживания будут схожи с подобными ощущениями ожидания возвращения любимого, даже если у вас нет отношений или чувством слежки, когда перечитали детективов, при том, что вы пекарь в кондитерской. Подобные погружения в чужой мир возможны при высоком уровне искреннего интереса, соответственно необходимо найти собственный интерес либо в личности собеседника (тогда автоматически каждая история будет восприниматься ярко и полностью) или же в рассказе (лучше чтобы он цеплял личные значимые темы, тогда поиск ответов заставит переживать и за другого).
Формирование навыков сопереживания
Существует вполне практичная сторона формирования сопереживания, основывающаяся на применении различных вербальных посылов и невербальных действий. Наш мозг считывает информацию и может быть закрыт или открыт для новых переживаний не только в зависимости от их тематики, но также того, в какой обстановке происходит само действие.
Каждый раз необходимо подготавливать не только своё психологическое пространство, но и физическое. Лучше восприятие другого происходит, если отсутствуют видимые преграды, создающие барьер (сюда относятся столы, стоящие между разговаривающими, спинки кресел, ширмы). Этот приём можно использовать также для обратного – если вам необходимо быть крайне независимым от эмоционального влияния другого человека, то поставьте между вами хоть какую-то преграду, а чем она внушительнее, тем больше получаете защиты. Как на материальном уровне убираются преграды их необходимо убрать на невербальном уровне своего тела – не должно быть скрещенных конечностей, закрытых и отвёрнутых поз. Это всё тому, что собеседник более охотно и детально рассказывает, но и вы автоматически становитесь более открытыми для получения информации.
Чтобы внимание улавливало все нюансы изменения интонаций или мимики необходимо заранее минимизировать окружающие шумы, отвлекающие факторы, возможности резкого прекращения разговора (открытая дверь, зазвонивший телефон и пр.). То, что поможет сохранить внимание – попытки повторить позу и жесты говорящего. Наши физические проявления отражают психическое состояние, есть подтверждённые исследования, когда при помощи повторения позы человека другой мог назвать его эмоции. Если ещё и вслушаться в текст, то информация и детализация переживаний собеседника становится ещё более четкой. Подобные процессы происходят благодаря задействованию зеркальных нейронов и биологическому переформатированию эмоциональной сферы под её физическое выражение.
Чтобы узнавать о людях больше, чем они преподносят только текстом, необходимо развивать в себе постоянное желание узнавать больше информации. Это своеобразный наркотик, восполнить который может только информационная или эмоциональная пища. Чем больше вы будете стремиться узнавать о людях ежедневно, тем выше будет сопереживание, причём необходимо интересоваться как биографиями известных личностей, так и вчерашним днём соседки пенсионного возраста. Спрашивайте людей об их переживаниях, когда смотрят на закат или когда пьют лавандовый чай – стремитесь узнавать ответы у совершенно различных людей, путешествуя если не по всему миру, то хотя бы по окрестным городам.
Чтобы разобраться в правильности диагностирования и чувствования чужих эмоций хорошо попросить потренироваться кого-то из близких. Просто человек должен честно вам говорить, правильно ли вы озвучиваете его чувства. Вы же можете говорить о своих переживаниях относительно эмоциональной сферы другого, тогда когда ощущаете что-то и тогда, когда логически можете предположить испытываемую эмоцию.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник