Смущаться чувствовать себя неловкой смешные

16 безобидных ситуаций, в которых ты почему-то чувствуешь себя очень неловко

Каждому из нас хоть раз в жизни пришлось переживать из-за расстёгнутой молнии на брюках, разноцветных носков или неотрезанного с футболки ценника. Но мы сейчас не о таких действительно неудобных ситуациях.

А о тех, когда, казалось бы, нет никаких причин чувствовать себя идиотом, а поди ж ты – душная волна стыда возникает ниоткуда и заставляет тебя краснеть, заикаться и отводить в сторону взгляд.

Рюмка водки на столеее!

Час пик, метро, плеер. Обычное дело. Но тут состав внезапно останавливается, в вагоне наступает тишина, и ты вдруг понимаешь – всем вокруг отлично слышно то, что играет у тебя в наушниках. Не важно Стравинский это или Лепс – тебе всё равно становится крайне неуютно. Ты спешишь убрать звук, а то и вовсе нажимаешь на «стоп». А то мало ли кто чего подумает. Конечно, никто ничего не думает, но от «мало ли» это все равно не спасает. Угу, теперь все они знают, что ты слушаешь Лепса. Посмотрите, он слушает Лепса, хахахаха!

Уступайте места

Час пик, метро, над тобой стоит беременная женщина. Тоже обычное дело. Разумеется, ты встаешь, уступая ей место. А она отчего-то не садится и смотрит на тебя, недоумевая. И тут внезапно ты понимаешь: ничего она не беременная, а просто габаритная.

Это у меня просто платье такое

Ты и есть та самая «беременная девушка». И да – если ты не сядешь, то сейчас и этому идиоту, и тебе, и всем вокруг будет неуютно от происходящего. Поэтому ты мило благодаришь, садишься и еще, как минимум, пару станций старательно выпячиваешь пузо, чтобы идиот не чувствовал себя идиотом. Самой тебе при этом отвратительно и стыдно. И хочется пироженки.

Отклей его, зараза, ну, отклей!

Идешь себе по улице, радуешься жизни и вдруг замечаешь, что у спешащей впереди тебя барышни новые туфли. Абсолютно новые. С ярким ярлычком на подошве. И ни с того, ни с сего, тебя с ног до головы ошпаривает дурацкой неловкостью. Ну, казалось бы, чужая жизнь – чужие подошвы. Что тебе до них? И, вообще, может ей так нравится. Но ты минуты три мучаешься – сказать или не сказать, а потом всё-таки сворачиваешь в сторону, потому что сказать стыдно, а видеть невозможно.

Поликарп, ко мне

А еще бывает, видишь в толпе приятеля, окликаешь его имени, а оборачивается сразу сто человек. Причём, ты был до этого уверен, что Поликарп – редкое имя. Ан нет – Поликарпов вокруг тысячи! Даже вон ту блондинку, похоже, тоже зовут Поликарпом.

Маша, гандонов тому лысому!

В магазине постоянно попадаются глухие или не слишком сообразительные продавцы, которым надо пять раз повторить « йогурт и три огурца», прежде чем они поймут, что от них требуется. Вся очередь уже в курсе твоих гастрономических предпочтений, а этот придурок за прилавком всё переспрашивает и переспрашивает. Еще и уточнений требует – что за йогурт, какие огурцы, зачем тебе огурцы. И если в продовольственном, это еще не так стыдно, то в аптеке, сами понимаете.

Прямиком с паперти

Расплачиваться на кассе мелочью – квест для храбрых духом. Ты зачем-то начинаешь оправдываться, что «тяжело носить», что у тебя этой мелочи «хватит, чтобы дом купить и еще на скутер останется». Кассирша же кивает, противно ухмыляется и считает так медленно, что за эти пять минут ты успеваешь доплыть до дна. Социального дна, разумеется.

Вам чем-нибудь помочь?

Отвратительнейший момент, когда заходишь в магазин просто так – потаращиться на ассортимент и убить время, а чертовски приятный и симпатичный продавец начинает тебе чертовски приятно и симпатично предлагать то, что тебе нафиг не нужно. И понимаешь вроде бы, что у него работа такая – быть милягой, но уйти просто так невозможно. Купишь ли ты в результате что-нибудь или – нет, ощущение недовольства собой обеспечено.

Это не мое, мне подбросили

А как тебе пакеты с надписью “Sales 70%”, с которыми потом надо будет идти по улице, сгорая от стыда за то, что ты умный человек и только что сэкономил кучу денег? Еще почему-то неловко за упаковки с названиями откровенно бюджетных магазинов и брендов. Как будто ты эту «Фамилию» ограбил, честное слово.

Вот зачем тонируют тачки

Казалось бы, мой дом и моя машина – моя крепость. Там положено чувствовать себя спокойно и уверенно. Как бы не так! Бывает, на светофоре смотришься в зеркало, любуясь прыщом на носу или выковыривая из зубов веточку укропа, и вдруг понимаешь, что из соседней тачки на тебя вовсю пялятся. Знакомо? И как оно?

Дефлопе с семечками кациуса

Нигде не набирается такого количества неловких ситуаций, как в общепите. Делая заказ, ты позорно ошибаешься в названии блюда. Что может быть отвратительнее неверно поставленного ударения, приправленного насмешливым взглядом официанта? И вроде понимаешь, что официант – козёл, и ты вовсе не обязан знать как по-французски называется кровяная колбаса с яблоками, а стыдно до чёртиков.

Мне воды без ничего

А еще в кафе совершенно невозможно не пить. Ты вроде бы уже взрослый человек, и запросто можешь обойтись без компота, но мгновенно превращаешься в пятилетнего, услышав «а пить что будете?». Воистину, нет зверя страшнее вот этого вот повисшего в звенящей тишине «ничего».

Гарсон, счет!

С чаевыми – отдельная песня. И счастлив тот, кто умеет отказать в чаевых за плохое обслуживание или, наоборот, щедро поблагодарить официанта, не выглядя при этом высокомерной сволочью. Обычно людям кажется, что они либо лохи и оставили слишком много, либо жлобы, и в следующий раз здесь им непременно плюнут в суп.

Встречаются как-то русский, француз и американец…

Представьте, что вы в малознакомой, но важной компании, и вдруг кто-то начинает рассказывать давно известный анекдот. Ну… Про тёщу с баяном, например. Был бы ты с этим баянистом один на один, все просто. Посмеялся ради приличия и забыл. Но тут еще миллион человек, которые могут подумать, что ты слышишь про тёщу впервые. Сказать правду и прослыть невежей или вежливо посмеяться и получить ярлык невежды? Что делать? Что?!

На том же месте, в тот же час

Очень неуютно приходить на встречи или (не дай бог свидания) много раньше назначенного срока. Стоишь, ждёшь и понимаешь, что вот этот милиционер и вот эта лоточница смотрят на тебя с состраданием. Особенно тяжко, если ты мужчина с букетом или девушка, наряженная «на выход». Ощущение такое, что весь мир вокруг записал тебя во влюблённые лузеры и вот-вот начнет тыкать пальцем.

Сколько лет, сколько зим!

Ну и напоследок, давайте вспомним знакомое и противное неуютство при случайной встрече давнего знакомого или бывшего коллеги. Разговоры ни о чём, дурацкие воспоминания и тщетные попытки вспомнить как же его или её зовут! Как? Ну как же? Мария Петровна? Или Никодим Феоктистович? Нет… Как-то иначе, но как. Самое фиговое, что он-то помнит!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Ну, очень неловкие ситуации

Приходилось ли Вам попадать в неловкую ситуацию? Когда хочется просто сквозь землю провалиться от смущения и унижения?

Тогда прочтите эту подборку конфузов и, может, Вам станет легче, от того, что кому-то бывает ещё более неловко.

Как-то сотрудница технического отдела долго разговаривала с директором по телефону, обсуждая какую-то рабочую проблему и в конце беседы сказала: «Да, хорошо, понятно, целую!»

Это было сказано абсолютно автоматически, как с близким человеком, она тут же поняла, какую глупость сморозила и попыталась оправдаться:»О, нет, не целую! Это не Вам! Вас не целую! Блииин. «

У каждого есть привычки, которые облегчают повседневную жизнь. Одна девушка, к примеру, не любила водить машину в туфлях на высоком каблуке. А так как на работе она постоянно ходила именно в таких, то в машине переобувалась в комнатные тапочки и чувствовала себя комфортно и расслабленно.

И вот однажды, приехав на работу, она с ужасом поняла, что туфли забыла дома! Времени возвращаться уже не было, пришлось с невозмутимым видом идти в свой офис в цветных тканевых тапочках. Для неё это были самые длинные и ужасные несколько минут жизни, пока она под удивлёнными взглядами коллег дошла до своего рабочего места.

На новогоднюю вечеринку было решено пригласить всех работников фирмы, с которой сотрудничали по последнему объекту. Секретарь составила пригласительное письмо и отослала его рассылкой в группу дружеской фирмы.

В ответ начали приходить ответные письма, довольно странные: «Неожиданно! Я обязательно приеду!», «Я сейчас в другой стране, но буду стараться вернуться к вечеринке!», «Ого! Придётся брать отпуск, но я буду!»

Оказалось, что приглашения были отправлены в другую группу, адрес которой отличался от нужной всего одной буквой. И письма получили 700 моряков, которые в прошлом году работали на подрядную организацию.

Источник

Разбираем статью «Как не чувствовать себя неловко»

Советы в интернете, особенно касательно психологии – это зачастую трэш и угар. Сегодня на разборе – статья топ-1 по запросу «Как не чувствовать себя неловко». Давайте посмеемся вместе, а я вам покажу, почему бесполезно читать такие статьи.

Сразу оговорюсь. Подобные статьи пишут копирайтеры, авторы, они могут пролистать литературу, но на глубокий анализ у них банально нет ни сил, ни времени. Подготовка хорошей статьи вместе со специалистом трудозатратна и требует навыков в журналистике. А подобные статьи, которые потом попадают в топ поисковика, строчат буквально «на коленке».

Я как практикующий психолог оценю содержание статьи и действенность предлагаемых советов.

Эпичный совет из статьи-1

Совет в том же духе, как и «не думать о белой обезьяне».

В чем суть проблемы: неловкость – это «маленький стыд». Прорваться через стыд можно в бесстыдство, а такой хрен редьки не слаще. Второй вариант – человек, который вовсю старается игнорировать неловкость, становится еще более зажатым, смущенным, неловким, опрокидывает что-нибудь, задевает углы.

Что нужно на самом деле: начинать с маленькой группы доброжелательно настроенных людей. Действовать аккуратно, по мере сил, с учетом своего стыда.

Эпичный совет 2

Невозможно просто взять и перестать думать о других. Изначально люди опираются на других людей (родителей, родственников, воспитателя, учителей), и только на основе этого доброжелательного взгляда взращивают хорошую самооценку.

Благодаря наличию внешнего объекта формируется «взгляд на себя».

И только тогда можно перестать думать о других.

Внимание. Работают психзащиты. Тут часто вылезает проекция. Человек, нуждающийся в одобрении, предполагает, что кто-то может его дать. Он ищет, ждет его. И даже если про него не говорят или не думают, то все равно будет приписывать другим, что «а на самом деле все замечают, как я лажаю или какой я неловкий, неуместный».

Эпичный совет-3

Тут авторы идут по «американскому» пути формализма. Интересуйтесь, спрашивайте, какую он книгу читает или чем она сейчас увлекается.

Идея неплоха – сделать из незнакомца вполне знакомого человека. Она может сработать.

Но вы когда-нибудь ощущали себя амебой под микроскопом? Или наоборот: было ли у вас ощущение, что вас расспрашивают формально, «для галочки», лишь бы что-то спросить?

Проблема в том , что мы, люди, очень легко считываем, истинный у других к нам интерес, или нет.

Вы можете хоть сто раз прочесть и выучить наизусть всего Дейла Карнеги, но ваше бодрое и натянутое одновременно общение никому вообще не сдалось. От вас продолжат шарахаться, только еще активнее. Потому что смущенный человек молчит и адаптируется.

А человек, воспитанный на Карнеги, лезет под кожу, не имея простого человеческого интереса.

Манипуляции – это готовые решения, но этот фаст-фуд в общении никого не заинтересует.

Кстати, а вот и манипуляции подвезли.

Эпичный совет-4

Вот пример того, как благодаря хорошей идее перейти к плохому общению.

Стандартные «фишки», которые привнесены из НЛП и подобных течений:

1. «Открытые вопросы» (вместо да-нет – как, что, почему, зачем)

2. Повторять имя. Узнать, какая форма имени нравится, и использовать ее (например, мне нравится Аннушка, но когда мой знакомый повторил его 5 раз, хотелось дать ему в глаз).

3. «Три ДА» (или пять) – якобы чтобы собеседник почувствовал, что вы с ним на одной волне.

4. Для особо продвинутых – «разрыв шаблона», который заставит думать о вас.

Все это работает, но очень условно. Какими бы продуманными ни были вопросы, если вы их берете «из головы», а не «от сердца», то это чувствуется.

Так же, как видна натянутая улыбка.

Поэтому все перечисленные выше эпичные советы из статьи – это костыли, которые не нужны человеку, умеющему ходить. А калека от общения даже с костылями все равно будет спотыкаться, идти медленней, ну и люди вокруг будут в курсе, что перед ними – человек с ограничениями.

Выводы и подсказки от Совы-Психолога

Надеюсь, вы поняли, чем плохи подобные статьи – кстати, разобранная сегодня статья еще вполне «годная». И кстати, судя по концовке на английском языке, словечкам-англицизмам – она переводная.

Впрочем, цель такой статьи – помочь человеку обрести хоть какую-то опору.

А если вам важно научиться свободно и комфортно общаться – хочу посоветовать другой путь. Найти динамическую группу в вашем городе (да-да, ту самую, где люди сидят кружочком и разговаривают), и с живыми людьми пробовать разные способы общения.

Вживую, с другими участниками, в безопасной доброжелательной обстановке можно сделать самое важное. А именно – нащупать, найти и запомнить эту разницу – когда вы общаетесь от души, а когда – принуждаете себя «перешагнуть через смущение».

Ваша Сова-Психолог. Лайк статье, репост и подписка на канал будут очень приятны! Заранее спасибо!

Источник