Скрываю чувства за гневом

Управление гневом: виды злости, ее причины и способы с ней справиться

Датский психотерапевт Илсе Санд, автор популярной работы о сверхчувствительных людях, на этот раз рассуждает о причинах гнева и способах справиться с ним. Ее книга «Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах» – новинка издательства Альпина Паблишер.

Достаточно часто за гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев — первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Однако мой опыт показывает, что чаще всего гнев вторичен. Будучи таковым, гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

Первичный и вторичный гнев в различных ситуациях

Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.

1. Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Судя по моему опыту, это — наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.
2. Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение — метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.
3. Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.
4. Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

Уязвленное самолюбие

Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас — во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.

Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.

Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.

Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника.

Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.

Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор.

Самозащита

Рассмотрим следующую ситуацию.

Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты.

Гнев в этом случае — чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна». Или так: «Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом».

Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

Несоблюдение жизненных принципов или отрицание ваших ценностей

Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.

С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот — вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

Неисполнившиеся желания

В таких ситуациях причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

Приведу несколько примеров.

Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).

Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).

Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель — обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: «Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». И, скорее всего, ваша просьба будет исполнена.

Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: «Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.

Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания.

Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть — чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.

Источник

Живое Предание

Что скрывает гнев?

Практикующий психолог, психотерапевт

Если вы замечаете за собой много неизрасходованного гнева, это хороший повод задуматься о своих планах и намерениях в целом.

В этот раз предлагаю поговорить про страсть гнева. Существует определенное противоречие между аскетическим и психотерапевтическим взглядом на это явление. В частности, считается, что православная аскетическая традиция якобы смотрит на гнев как на что-то нежелательное – нужно быть добрым, любящим. А психология, наоборот, говорит, как важно выражать чувства, в том числе гнев. И сдерживать эти чувства очень неполезно для здоровья. Давайте чуть подробнее поглядим на эти противоречия.

В психологическом мире принято думать, что гнев сигнализирует нам о том, что у нас что-то отнимают (то, что нам может быть ценно), либо мы недополучаем чего-то, что очень хотим. И в этом смысле его прямое назначение – это мобилизация энергии. Как, например, человек пытается открутить гайку, она у него все время срывается, и он в сердцах говорит: «Вот зараза!». И ощущение злости, которое он испытывает в этот момент, позволяет ему мобилизовать силы, в том числе интеллектуальные, и найти какие-то еще способы эту гайку открутить.

При всей полезности такой «сердитости» в случае столкновения с препятствием психологи также наблюдают ситуации, когда гнев не приводит к чему-то хорошему. И я назову два типа таких ситуаций.

Первый тип ситуации – когда человек в гневе очевидно избыточен. Например, когда отец сердится на ребенка, и вместо каких-то ясных правил и санкций кричит на ребенка, унижает или даже поднимает руку. Понятно, что изначально может иметь место причина детского непослушания, но в то же время ясно, что гнев в данной ситуации чрезмерен.

Второй тип ситуации – когда человек застревает в «гневном брюзжании». И такие случаи вам наверняка тоже известны либо по знакомым, либо по себе самому. Когда вроде бы нет никакого очевидного стимула, а человек застревает в постоянной критике какого-то даже не обязательно присутствующего рядом противника. Это может быть правительство, классы людей (например, женщины), то есть человек выбирает какой-то объект и, несмотря на то, что ситуация не требует от него действий, зависает в долгом и безрезультатном брюзжании. То есть гнев есть, а на что он направлен, неясно.

Что здесь говорят психологи?

Довольно часто гнев скрывает за собой какую-то другую эмоцию. За гневом может быть вина, когда один человек обвиняет другого, и тот, будучи не в состоянии выдерживать столько претензий, начинает кричать. За гневом может быть скрыта попытка совладать со стыдом. Или с отчаянием.

Если, например, неудачно прошла операция, родственник пациента может в гневе отомстить врачу. Люди в отчаянии бывают очень разгневаны.

Довольно частая эмоция, которая скрывается за гневом, – это эмоция страха. Человек боится и, чтобы не испытывать страха, начинает гневаться. Также гнев, если он затянувшийся, по наблюдению психологов, может быть направлен на другого человека, который здесь не присутствует, потому что в той конкретной ситуации ему не дали развернуться. Если упростить – парня долгое время унижали в классе или с ним скверно обращалась его мама, но в той конкретной ситуации гнев не мог быть развернут в силу социальных причин, и в психике человека накопилось очень много невыраженного гнева. Человек им дозированно делится с теми, кто не имеет напрямую отношения к той ситуации, но может косвенно напоминать о ней. И лучше с таким закапсулированным гневом разбираться и смотреть, кому он адресован на самом деле.

О чем можно было бы подумать в связи со страстью гнева в Великий пост людям верующим или совсем не религиозным? Как я уже говорил, гнев, как правило, сигнализирует о какой-то потребности. Соответственно, если вы замечаете за собой много неизрасходованного гнева, мне кажется, это хороший повод задуматься относительно своих планов и намерений.

Ведь гнев может означать, что какие-то важные планы и потребности могут уходить на второй план. И обнаружив свои потребности, хорошо бы инвестировать энергию гнева на то, чтобы реализовать их, а также преодолевать препятствия, удерживать цель. И тогда эта энергия, вероятно, найдет гораздо лучшее применение.

Второе, о чем можно было бы подумать, если вы обнаружили избыточный гнев, – какая боль остается внутри вас непризнанной, незамеченной и таким образом прорывается через вас. Может быть, вы сможете вспомнить, где та ситуация, тот человек, которые причинили вам боль, которую вы предпочитаете не помнить. И, может быть, эти приступы свидетельствуют о том, что к этой ситуации следует вернуться либо самостоятельно, либо в кабинете психолога, либо с человеком, которому вы доверяете, чтобы дать этой боли признание.

Мне кажется, эти две темы полезны для размышления в этот Великий пост.

Поделиться в соцсетях

Подписаться на свежие материалы Предания

Источник