Ситуации при которых мы чувствуем себя неловко

16 безобидных ситуаций, в которых ты почему-то чувствуешь себя очень неловко

Каждому из нас хоть раз в жизни пришлось переживать из-за расстёгнутой молнии на брюках, разноцветных носков или неотрезанного с футболки ценника. Но мы сейчас не о таких действительно неудобных ситуациях.

А о тех, когда, казалось бы, нет никаких причин чувствовать себя идиотом, а поди ж ты – душная волна стыда возникает ниоткуда и заставляет тебя краснеть, заикаться и отводить в сторону взгляд.

Рюмка водки на столеее!

Час пик, метро, плеер. Обычное дело. Но тут состав внезапно останавливается, в вагоне наступает тишина, и ты вдруг понимаешь – всем вокруг отлично слышно то, что играет у тебя в наушниках. Не важно Стравинский это или Лепс – тебе всё равно становится крайне неуютно. Ты спешишь убрать звук, а то и вовсе нажимаешь на «стоп». А то мало ли кто чего подумает. Конечно, никто ничего не думает, но от «мало ли» это все равно не спасает. Угу, теперь все они знают, что ты слушаешь Лепса. Посмотрите, он слушает Лепса, хахахаха!

Уступайте места

Час пик, метро, над тобой стоит беременная женщина. Тоже обычное дело. Разумеется, ты встаешь, уступая ей место. А она отчего-то не садится и смотрит на тебя, недоумевая. И тут внезапно ты понимаешь: ничего она не беременная, а просто габаритная.

Это у меня просто платье такое

Ты и есть та самая «беременная девушка». И да – если ты не сядешь, то сейчас и этому идиоту, и тебе, и всем вокруг будет неуютно от происходящего. Поэтому ты мило благодаришь, садишься и еще, как минимум, пару станций старательно выпячиваешь пузо, чтобы идиот не чувствовал себя идиотом. Самой тебе при этом отвратительно и стыдно. И хочется пироженки.

Отклей его, зараза, ну, отклей!

Идешь себе по улице, радуешься жизни и вдруг замечаешь, что у спешащей впереди тебя барышни новые туфли. Абсолютно новые. С ярким ярлычком на подошве. И ни с того, ни с сего, тебя с ног до головы ошпаривает дурацкой неловкостью. Ну, казалось бы, чужая жизнь – чужие подошвы. Что тебе до них? И, вообще, может ей так нравится. Но ты минуты три мучаешься – сказать или не сказать, а потом всё-таки сворачиваешь в сторону, потому что сказать стыдно, а видеть невозможно.

Поликарп, ко мне

А еще бывает, видишь в толпе приятеля, окликаешь его имени, а оборачивается сразу сто человек. Причём, ты был до этого уверен, что Поликарп – редкое имя. Ан нет – Поликарпов вокруг тысячи! Даже вон ту блондинку, похоже, тоже зовут Поликарпом.

Маша, гандонов тому лысому!

В магазине постоянно попадаются глухие или не слишком сообразительные продавцы, которым надо пять раз повторить « йогурт и три огурца», прежде чем они поймут, что от них требуется. Вся очередь уже в курсе твоих гастрономических предпочтений, а этот придурок за прилавком всё переспрашивает и переспрашивает. Еще и уточнений требует – что за йогурт, какие огурцы, зачем тебе огурцы. И если в продовольственном, это еще не так стыдно, то в аптеке, сами понимаете.

Прямиком с паперти

Расплачиваться на кассе мелочью – квест для храбрых духом. Ты зачем-то начинаешь оправдываться, что «тяжело носить», что у тебя этой мелочи «хватит, чтобы дом купить и еще на скутер останется». Кассирша же кивает, противно ухмыляется и считает так медленно, что за эти пять минут ты успеваешь доплыть до дна. Социального дна, разумеется.

Вам чем-нибудь помочь?

Отвратительнейший момент, когда заходишь в магазин просто так – потаращиться на ассортимент и убить время, а чертовски приятный и симпатичный продавец начинает тебе чертовски приятно и симпатично предлагать то, что тебе нафиг не нужно. И понимаешь вроде бы, что у него работа такая – быть милягой, но уйти просто так невозможно. Купишь ли ты в результате что-нибудь или – нет, ощущение недовольства собой обеспечено.

Это не мое, мне подбросили

А как тебе пакеты с надписью “Sales 70%”, с которыми потом надо будет идти по улице, сгорая от стыда за то, что ты умный человек и только что сэкономил кучу денег? Еще почему-то неловко за упаковки с названиями откровенно бюджетных магазинов и брендов. Как будто ты эту «Фамилию» ограбил, честное слово.

Вот зачем тонируют тачки

Казалось бы, мой дом и моя машина – моя крепость. Там положено чувствовать себя спокойно и уверенно. Как бы не так! Бывает, на светофоре смотришься в зеркало, любуясь прыщом на носу или выковыривая из зубов веточку укропа, и вдруг понимаешь, что из соседней тачки на тебя вовсю пялятся. Знакомо? И как оно?

Дефлопе с семечками кациуса

Нигде не набирается такого количества неловких ситуаций, как в общепите. Делая заказ, ты позорно ошибаешься в названии блюда. Что может быть отвратительнее неверно поставленного ударения, приправленного насмешливым взглядом официанта? И вроде понимаешь, что официант – козёл, и ты вовсе не обязан знать как по-французски называется кровяная колбаса с яблоками, а стыдно до чёртиков.

Мне воды без ничего

А еще в кафе совершенно невозможно не пить. Ты вроде бы уже взрослый человек, и запросто можешь обойтись без компота, но мгновенно превращаешься в пятилетнего, услышав «а пить что будете?». Воистину, нет зверя страшнее вот этого вот повисшего в звенящей тишине «ничего».

Гарсон, счет!

С чаевыми – отдельная песня. И счастлив тот, кто умеет отказать в чаевых за плохое обслуживание или, наоборот, щедро поблагодарить официанта, не выглядя при этом высокомерной сволочью. Обычно людям кажется, что они либо лохи и оставили слишком много, либо жлобы, и в следующий раз здесь им непременно плюнут в суп.

Встречаются как-то русский, француз и американец…

Представьте, что вы в малознакомой, но важной компании, и вдруг кто-то начинает рассказывать давно известный анекдот. Ну… Про тёщу с баяном, например. Был бы ты с этим баянистом один на один, все просто. Посмеялся ради приличия и забыл. Но тут еще миллион человек, которые могут подумать, что ты слышишь про тёщу впервые. Сказать правду и прослыть невежей или вежливо посмеяться и получить ярлык невежды? Что делать? Что?!

На том же месте, в тот же час

Очень неуютно приходить на встречи или (не дай бог свидания) много раньше назначенного срока. Стоишь, ждёшь и понимаешь, что вот этот милиционер и вот эта лоточница смотрят на тебя с состраданием. Особенно тяжко, если ты мужчина с букетом или девушка, наряженная «на выход». Ощущение такое, что весь мир вокруг записал тебя во влюблённые лузеры и вот-вот начнет тыкать пальцем.

Сколько лет, сколько зим!

Ну и напоследок, давайте вспомним знакомое и противное неуютство при случайной встрече давнего знакомого или бывшего коллеги. Разговоры ни о чём, дурацкие воспоминания и тщетные попытки вспомнить как же его или её зовут! Как? Ну как же? Мария Петровна? Или Никодим Феоктистович? Нет… Как-то иначе, но как. Самое фиговое, что он-то помнит!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Как преодолеть чувство неловкости и смущения.

Многие люди страдают – действительно страдают – от того, что в обществе малознакомых (а порой и хорошо знакомых) людей чувствуют себя неловко, скованно, что называется «не в своей тарелке». В самых тяжелых случаях человек начинает ощущать «давление» от присутствия других людей в любом людном месте – на улице, в магазине, в транспорте.

Причин такого психического состояния может быть множество – кто-то не в восторге от своей внешности (фигуры, одежды, прически), кто-то не уверен в своих навыках общения, кому-то кажется, что он попал не в свой социальный круг и все вокруг успешнее, состоятельнее и смотрят на него сверху вниз…

Однако при всем многообразии причин, у таких случаев есть одно общее свойство, общий симптом, который позволяет контролировать и уменьшать «уровень неловкости» независимо причин его повышающих.

В подобных ситуациях, начиная испытывать неловкость, смущение люди переносят фокус внимания на самих себя, неосознанно (или осознанно) усиливая самоконтроль до такого уровня, когда он вместо пользы начинает приносить неудобство.

Как результат чрезмерной озабоченности тем, какое впечатление он производит, у человека появляется ощущение, что на него все смотрят (что наверняка не так). Растет эмоциональное и физическое напряжение, человек начинает буквально спотыкаться на ровном месте, его жесты становятся угловатыми, к лицу приклеиваться глупая улыбка, у него путаются мысли, ломается голос, он начинает говорить и делать глупости, в обычном состоянии ему несвойственные. И чем сильнее он старается вести себя естественно, тем больше напрягается, и тем хуже себя чувствует.

Самый простой способ исправить ситуацию, снять напряжение и уменьшить давление чрезмерного самоконтроля – перенести фокус внимания на других людей. Не нужно пытаться взять себя в руки, расслабиться волевым усилием – если и выйдет, то ненадолго, и в целом большого облегчения не принесет. Вместо этого постарайтесь сосредоточится на тех, кто вас окружает. Повторяйте про себя «люди, которые вокруг меня – кто они, какие они, что они делают?».

Смотрите на людей – и отмечайте, во что они одеты, какие у них фигуры, осанки, жесты, какая у них походка, выражения лиц. Просто смотрите и слушайте. Какие у них голоса, о чем они говорят, чем вообще заняты. При этом совсем не обязательно пристально пялиться на кого-то или демонстративно разглядывать – нескольких коротких взглядов, дополненных памятью и воображением, будет вполне достаточно для того, чтобы выстроить в сознании достаточно достоверный образ человека.

И помните – ваша задача не оценивать других, не выносить объективные приговоры и ставить диагнозы (хотя если так будет получаться – ничего страшного), а отвлечься от самого себя, переместить внимание изнутри вовне. Хотя бы частично. Осознать окружающих людей не как некую безликую оценивающую силу, а как живых существ, в целом – таких же как вы. Этого будет достаточно, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободнее и естественнее.

Если Вам интересна статья и близка тематика, ставьте лайк и подписывайтесь на канал .

Источник

19 вроде бы безобидных ситуаций, в которых мы чувствуем себя неловко

Все мы время от времени боимся показаться окружающим слишком какими-то. Слишком неуклюжими, слишком глупыми, слишком покупающими презервативы и т. п. На эту тему даже сны есть. Как ты, например, сдаешь экзамен, а класс забит женщинами, ни разу не испытавшими с тобой оргазм, и вдруг — р-раз! — на тебе нет штанов. И хотя именно такая ситуация в жизни возникает от силы раза три, реальность способна подкидывать куда более внезапные и мелкие поводы для смутного беспокойства. Мы собрали двадцать самых типичных, чтобы напомнить тебе: со всеми случается! Не переживай так!

Ты пришел на работу в новой одежде

Ну или не в одежде, а с причес­кой. И не на работу, а в гости. Или в стриптиз-бар. Да все равно! Куда ни приди, но, если там есть хоть один знакомый, тут же становится непонятно, как себя вести. То ли сразу сесть так, чтобы обновка была скрыта скатертью (в случае с прической это требует ловкости), то ли нарочно ходить туда-сюда, пока кто-нибудь не заметит. Ведь когда никто не замечает, что ты изменился, — это обидно! Обиднее этого ничего не может быть. Разве что когда, наоборот, замечают сразу! Потому что становится ясно: тебе не идет, все это поняли, как только ты вошел, и тут же стали хвалить из жалости. И чего тебе не ходилось со старой прической… В ней было не так уж много потертостей и катышков.

Ты решил пообщаться с действительно умным человеком

Под «действительно умным» следует понимать: действительно умный. Нет, ну, у тебя, конечно, тоже есть почти незаконченное высшее образование. Но все его плоды куда-то деваются, стоит открыть рот. Лишь слова «эманация» и «уконтрапупить» перекатываются в голове и кажутся самим себе такими умными, что норовят влезть в каждое предложение… А еще попадаются соотечественники, которые лучше тебя говорят по-иностранному, — эти вообще бесят! Если они так хорошо знают английский, то пусть бы и жили себе в своей Швеции!

Ты входишь в лифт вслед за маленьким ребенком

И вдруг понимаешь, что вы там едете вдвоем. Ты и ребенок. А дети сегодня в вопросах маньяков подкованы лучше, чем ты в свое время в вопросе «разобьется ли кошка, если сбросить ее с крыши в пакете, наполненном водой». Ты-то, понятное дело, можешь поручиться, что не маньяк. Но как? Если сейчас пробасить мальчику «Не бойся, я не маньяк», то он непременно описается. А люди потом опять будут удивляться: кто это сделал, вроде такой интеллигентный дом? В общем, какое-то время от подобных мыслей спасают взъерошивание волос и разглядывание себя в зеркале. Но ехать еще три этажа, ребенок стоит, сжав руки в карманах, и его затылок смотрит так осуждающе…

Ты пришел один в кино или на концерт

Ну или в цирк. Хотя для твоего же блага надеемся, что уж этого точно никогда не случится. О жалкий жребий! Как на тебя посмотрела кассирша, когда ты сказал: «Один билет, пожалуйста». Хорошо еще, что не переспросила этак надменно: «Один?» Или просто у тебя были такие красные уши, что ты не услышал?

Гардеробщик помогает тебе надеть пальто

Всегда неприятно замечать в других людях желание заработать. А тут общая тревожность ситуации отягощается еще и неявностью алгоритма. Сначала надеть пальто, потом дать на чай, потом застегнуть пуговицы. Или сначала застегнуть, потом дать? Или, пропихнув правую руку в рукав, сразу же нырнуть ею в карман? Наконец, когда ты решаешь вообще не давать на чай и с облегчением удаляешься, сзади на тебя напрыгивает еще одна мысль: это что же, тебя только что посчитали слабаком и растяпой, неспособным надеть пальто самостоятельно?! Интересно, они всем так помогают? Вон тому мужику небось не будут…

Перемерив кучу одежды, ты ничего не купил

Конечно, можно долго утешать себя — мол, продавец врал, когда говорил, что тебе идет. Но ты-то знаешь: действительно шло. И стоило недорого. А ты взял и не купил. И как тебе только хватило подлости смотреть в глаза этим милейшим людям, когда ты всучил им ком одежды! Она, между прочим, была красиво сложена, пока ты не пришел!

Ты встречаешь на улице учителя или чужих родителей

Да ладно! Называть кого-то «дядей Мишей» или, того хуже, по имени-отчеству? Думать, что, глядя на тебя, они не видят усов и мешков под глазами, зато видят шапку с помпоном и варежки на резинке, которые ты надеялся похоронить в глубинах подсознания? Ты ведь уже взрослый! У тебя в подчинении — дайте подумать — целых два человека! А то и один. Сколько будет продолжаться эта пытка? Нет, бежать, бежать из страны!

Ты идешь куда-то с букетом

Нет, приятно, конечно, ловить на себе взгляды женщин. Но ведь они теперь точно затаят злобу на «своих», которые им «что-то давно цветов не дарили». Это раз. И еще они ведь не просто смотрят, а самоутверждаются. Представляют на месте твоей подруги какую-то страхолюдину, которая (в отличие от них, прекрасных) и цветов-то не заслуживает. Это два. И вообще, в глазах большинства ты какой-то гад, который что-то такое натворил, а теперь идет замаливать грехи. И что самое неприятное, ты в глубине души не уверен, что это и правда не так. Это три. А если навстречу идут мужики, то пиши пропало. Все они — все! — будут думать, что букетик-то так себе. Вот они будут покупать своей букет — не поскупятся, купят нормальный, а не такое барахло. Когда-нибудь точно купят.

К тебе случайно прикасается другой мужчина

И ладно бы это был незнакомец в кедах на босу ногу и длинном пальто! Можно было бы решить, что он торгует дрелями из-под полы и пытается привлечь внимание. Так нет же, вы с коллегой случайно соприкоснулись руками, потянувшись за чашками на столе. Или, скажем, все столпились перед одним монитором, а кто-то, выглядывая из-за твоего плеча, уперся бедром в… Ты даже не успеваешь захотеть понять, куда именно, — так быстро он убирает ногу. Но поздно! Ты на какое-то время обречен подозревать коллегу в самых гнусных ориентациях и отгонять мысли о том, что он подумал о тебе. Не слишком ли ты медленно отдернул руку? А может, ты сделал это с какой-то нарочитой скоростью?

Ты обращаешься к человеку, которого зовут так же, как тебя

Что твое — то твое. Ты ведь не претендуешь на чужое! Не требуешь, чтобы все классные имена типа Даниил, или Максим, или даже Крейг были закреплены за тобой. Но уж хотя бы можно было больше никого не называть Алексеем?! Ты с детства привык, что так зовут тебя, а ты ведь самый лучший и прекрасный. И вдруг кричат: «…!» — а это не ты. Более того, это какой-то толстый человек. Также плохо, когда ты сам вынужден обратиться к тезке. Если он невзрачно-козявочная личность, накатывает возмущение: да как его могут звать так! Но если он выше, стройнее и обеспеченнее тебя, на долю секунды возникает совсем страшное понимание: вот он-то и есть настоящий Алексей. А ты — нет.

Рядом целуется незнакомая пара

Господи, ну когда они уже оторвутся друг от друга! Может, этот парень просто лизнул на морозе женщину? Стонет он довольно болезненно. Может, их теплой водой полить? Эй, умник, хватит! Все так умеют, все, слышишь? Просто у других прямо сейчас женщины нет. Под рукой. Ну или вообще.

Ты машешь человеку, стоящему в толпе

Ну как можно было перепутать? Ты же очень внятно и громко машешь: К-о-л-я! Просто без букв. Но вот эта амп­литуда взмахов — она же только ваша с Коляном. Как можно было подумать, что ты машешь кому-то еще? «Да не ты! Отвернись! И ты тоже! Перестаньте смотреть, кому я машу!» Какие у нас все-таки тупые люди, правда?

Официант предлагает попробовать вино

Серьезно, даже если они нальют туда «пино гри» вместо «пино нуар» — ну кто из нормальных людей с одним ртом и двумя-тремя ноздрями сможет это понять?! И ведь главное, официант стоит над душой и смотрит так, как будто это плевое дело и, окажись на твоем месте, он в два счета раскрыл бы заговор рестораторов и потребовал унести бутылку обратно и подать нормальное вино. Как будто оно может быть ненормальным! Это же не водка, в конце концов.

Тебя обнюхивает собака

Даже проверив карманы и убедившись, что ты доел-таки тот бутерброд, ты еще долго пытаешься найти в себе какой-то очевидный собакам недостаток. Не всех же подряд они нюхают, в конце концов! А, нет, эта нюхает всех. Уф-ф, этот пакетик с гашишем кого угодно превратит в параноика!

Мимо проехала милицейская машина

Ты никогда раньше не подозревал в себе актерских способностей. А сейчас вдруг зашагал так легко, так естественно! Никакой сутулости, плечи расправлены, глаза смотрят ясно. Ты даже начинаешь насвистывать, чтобы показать всем вокруг: ты невиновен. А где-то даже и безгрешен. А те картриджи для бритвы, за которые ты случайно (ну правда случайно!) забыл заплатить в 1996-м, они… они… Да расслабься, они уже в двух кварталах отсюда! Ох, видел бы ты себя со стороны в эти долгие секунды! Весь скособочен, спина выгнута, из дрожащей щели рта вырывается непринужденный хрип… Твое счастье, что милиция у нас не занимается поддержанием порядка на улицах. А иначе тебя бы точно проверили.

В боулинге ты берешь легкие шары

Иногда спасает то, что «восьмерка» как «четырнадцатка». В общем, шар с цифрой «14» похожего цвета. Можно делать вид, что ты наравне со всеми катаешь тяжеляк. В смысле, делать вид для абстрактных зрителей. Потому что на самом деле в боулинге никто ни на кого не смотрит. Все понимают, что люди разные и «кому как удобнее». Да-да. Ты в курсе. Но черт возьми, тебе даже «восьмерку» тягать неудобно! Ну и кто ты после этого? И как на тебя не смотреть?

Ты вынужденно оказываешься на людях с неподходящей спутницей

Не то чтобы некрасивой, нет, этого никто не хочет сказать. Когда она запрокидывает голову и слегка поднимает грудь, пряча в бюстгальтер завернутый в салфетку шницель, ее даже можно назвать… Да нет, кого ты обманываешь: она чудовищна! И ведь угораздило тебя согласиться на деловую встречу в ресторане! По телефону у нее, у этой важной шишки из регионального офиса, был такой красивый голос! А теперь тебя передергивает даже от мысли, что кто-нибудь, не дай бог, подумает, что это твоя сестра.

Во внезапно наступившей тишине всем стало слышно, что играет у тебя в наушниках

Нет ничего предосудительного в любви к группе «Технология». Ну да, они эпигоны. Но они — твои личные любимые эпигоны. И окружающим в метро необязательно знать, что ты обожаешь песню «Холодный след» и знаешь столько слов из нее, что уже почти наизусть. Поэтому со стороны поезда было очень подло остановиться в тот самый момент, когда ты прибавил звук и стал аккуратно, не привлекая внимания, шевелить губами. Ох, а если ты решил на метро все-таки не ехать, а взять кабриолет — там ведь тоже есть эта песня на диске! А кругом ведь светофоры…

Ты везешь куда-то коробку, в которой лежит недорогая вещь

Продавцам даже не пришлось наклеивать стикер «+20% телевизора бесплатно». Все и так знают, что именно эта модель — одна из самых бюджетных на рынке: благодаря дешевому пластику и отсутствию выхода в Интернет производителю удалось снизить цену вдвое по сравнению с… Хватит! Ну да! Ты купил дешевку! Но почему все посетители торгового центра мысленно говорят только об этом? И почему никто не вступится за тебя и не подумает, что ты его везешь, например, в подарок? Господи, какой бесконечный эскалатор…

Источник