Веселые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.

Источник

Шутки про плохое настроение с подколом

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит!)))

Не разрешайте себе плохое настроение, это неприлично и вредно для здоровья.

Плохое настроение имеет вполне реальные причины и как правило, у этих причин человеческие имена…

Если у тебя камень на сердце, не перемещай его за пазуху!

Единственное, что я ненавижу в себе — это совесть! Так хочется сделать гадость, а она никогда не позволяет и этим мучает.

Настроенье упало? Не в силах поднять?
Проще — меньше вниманья на него обращать!
Если станет плохим — подальше послать,
Когда станет хорошим — обратно принять…
Настроенье! Родное! Пора бы понять:
«Наши лица должны улыбкой сиять!

Дорожите теми, кому не надо объяснять почему у вас плохое настроение, потому что от вашего настроения их любовь к вам никак не зависит.

Собачье сердце

Беспомощный, щенок, худой скулил у моего порога.
Я принесла его домой, дала ему поесть немного.
Хотела отнести назад, но сердце ёкнуло несмело,
Поймала я собачий взгляд и молнией пронзило тело.

Наверно, правду говорят: «Ты друга за версту узнаешь.
Один лишь только нужен взгляд… и ты поверишь, и оттаешь».
«Ну, что ж, дружок? Уговорил», — прижав его, я прошептала.
А он от радости скулил. Собачье сердце ликовало.

Лизал мне щёки. В мокрый нос его я нежно целовала.
«Спасибо, что пришел, мой пёс. А…
… показать весь текст …

Бывает просыпаешься в плохом настроении, но почитав светлые мысли людей, настроение улучшается. Сразу возникает желание разогнать мрачные тучи мыслей нависших проблем и улыбнуться миру солнечной улыбкой. От этого в душе становится теплее, а проблемы не такими уж и проблематичными.

Как жаль

Как мерзко, горько на душе,
Дурманом затуманено.
Ошибочное мнение, вдвойне,
Лживой правдой смазано.

Душа нагая, ходит в неглиже,
Холодный душ, сковал конечности.
На сердце холодно и сумрачно уже,
Взгляд тоскливый, скомканной беспечности.

Не разобравшись, не выслушав меня,
Подвергшись, гнусными идеями.
Дружба вдруг, сквозь слёзы уплыла,
Под гнётом лжи, ужасными манерами.
… показать весь текст …

Разное

253. Система — плод борьбы хаоса с порядком.

255. Достаток — это обладание необходимым, богатство — обладание лишним, а значит — совершенно лишнее само по себе, а вот роскошь — это уже добровольная нищета… заплыв в бездну.

257. Труд возбуждает жажду знаний, а безделье — удовольствий.

261. Парадоксы, постулаты и афоризмы к старости своей становятся простыми штампами… Но есть и долгожители — они становятся цитатами.

264. Банальность всегда как-то успокаивает нервную систему…

266. Фальшивая ул…
… показать весь текст …

Стресс, плохое настроение, усталость.
всё это легко снимается вместе. с трусами
секс — лучший целитель и успокоитель,
а вы всё по аптекам бегаете

18 + Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью! )

Плохое настроение — это когда на вопрос подруги:
— Что будешь? Чай, кофе?
Отвечаешь:
— Да что-нибудь покрепче.

Один мужчина с плохим настроением испортил настроение одной женщине. Одна женщина испортила его соседке , попутчикам в автобусе , продавцу в магазине , и даже интернет -подписчикам. Кто виноват? Конечно , он!)

Потакать плохому настроению — вредная привычка.

Вор пока не пойман, живёт спокойно.
А если застукали и не наказали, можно и дверью хлопнуть… обидимшись…))

Циник — это человек, который пытается шутить, когда ему хреново…

Показывая своё плохое настроение другим… не забудь, что другие не обязаны его терпеть… Рискуешь нарваться.

65 ПРАВИЛ КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ последние 25

41. Вообще не пытайся никого изменить. Попытки изменить окружающих людей — самый верный путь к несчастью.
42. Вдохновение приходит в результате правильного образа жизни.
43. Чем хуже питание и чем ты менее подвижней, тем меньше желания и страсти в работе.
44. Будь «лифтом» для окружающих людей. Поднимай их.
45. Относись к критикам с пониманием. Это нереализованные люди, у которых нет большего наслаждения, чем высказывать свое неодобрение.
46. Если критик имеет квалификацию и говорит от чист…
… показать весь текст …

О нелюбви

Непохожий на тебя, непохожий на меня, Просто так прохожий…

Все мы — потенциальные тролли. Сущность человека подтверждается примерами из истории человечества. Жестокость к другим людям из-за непохожести на них — одна из особенностей «сапиенсов». К тому же мы не любим размышлять. Зато склонны к импульсивным действиям. Добавить к этому нерешенные проблемы и … от любви к ближнему не остаётся и следа.

Социальные сети усиливают негативные черты человека. Анонимность в онлайн-режиме раскрепощает людей. Уверенность в безнаказанности способствует безнравственно…
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про настроение

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Жена после бани мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Прихожу как-то с сыном 3,5 годика к бабушкиному дому. Настроение у меня было не очень. Злая была из-за чего-то! Заходим на крыльцо, я смотрю — замок висит. Ну и выругалась вполголоса: «Блин, куда хоть бабушка-то съеб@. ь».
Тут мой сыночек, не долго думая, поворачивается к соседке, к-я около дома своего в огороде копалась, и кричит во всё горло:
«Тётя Валя, а вы случайно не знаете, куда у нас бабушка съеб. сь. «

Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться.

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
— Та. поехали с Софочкой разводиться. не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость — метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд.
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
— Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
— вот козел!
— готовь им потом!
Секретарь:
— испортил настроение с утра.
Бухгалтерши:
— Все мужики одинаковые
— Им бы только пива и футбол
Секретарь:
— а когда он ушел я понюхала котлетки и фу. Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились.
Наступила тишина. Бухгалтерши:
— ладно девочки, пойдем на перекур.

Источник

Анекдоты про настроение стр. 2

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: «что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?».
Правильный ответ «нет», но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
— Удали.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

— Вадик, я что-то не поняла. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ «Выйду ночью в поле с конем». Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю «Аплодисменты». Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит: — Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
— Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…

У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

Источник