Шутки про отсутствие чувства юмора

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: .
Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: .
У меня истерика)))

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

Вдохновила прекрасная одна женщина — имя которой история умалчивает)

Наше чувство юмора не смягчит того, кому мы не нравимся… Лишь когда человек посмотрит на нас по-новому, откроются его блоки, коммуникационные порталы — на инстинктивном уровне мы первыми и впервые заговорим с ним.
…

Рада, что с чувством юмора у меня всё в порядке!
Иначе давно бы уже сидела за убийство идиотов!
&

Мой организм налажен на здоровый смех. И чувство юмора моё всегда в избытке… Ну как мне не любить, скажите тех, которые рисуют на моём лице улыбку…)))

Попытайся пообщаться с человеком, начисто лишенным чувства юмора, — почувствуй себя идиотом!

Не всегда надо вступать в «бойцовскую позу», иногда достаточно применить смекалку и чувство юмора.

«Женщина и мужчина»

Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины… и не делать трагедию из каждой очередной жопы!))

Я медленно схожу с ума,
Впадаю и не выхожу из ступора.
Ну, почему, так много, а?
Вокруг людей без чувства юмора?

Хорошо развитое чувство юмора — это шест , который помогает нам удерживать равновесие при ходьбе по туго натянутому канату жизни.

Лучшие иммуномодуляторы))))

Самый стойкий иммунитет формируется с помощью оптимизма и чувства юмора.

Я не могу понять людей… без чувства юмора ;))

Человек, не обладающий чувством юмора, для меня просто инвалид.

Чем выше интеллект, тем к большему в жизни человек способен отнестись с юмором.

://stihi.ru/2021/01/25/5682 © Джулиана Вильсон

Чувство юмора.

Не страшно, когда все смеются над вами, страшно, когда вы перестаете смеяться над самим собой.

Чувство юмора позволяет нам ужиться с чужой глупостью — и со своей собственной.

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора — чтобы утешить тем, что у него есть.

по мотивам комментариев к цитате = #14336

И почему у нас не существует врачей, которые, наподобие
костоправов, вправляли бы людям чувство юмора?
— иz —

Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.

Источник

Анекдоты про чувство юмора

Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.

— Вам нравятся женщины с чувством юмора?
— Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Потребление глупых шуток притупляет чувство юмора.

Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

— Возьмем, например, чувство юмора…
— Где возьмем?

Шикарная женщина – это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе… . .

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Назвать новую пластиковую карту «Мир», которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Выписка из истории болезни Евгения Петросяна: «Страдает чувством юмора».

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт….

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Источник

Шутки про отсутствие чувства юмора

Когда у человека нет чувства юмора, то у него, по крайней мере, должно быть просто чувство, что у него нет чувства юмора.

Сколько раз я уже повторяла за Аркадием Райкиным, что людям с ампутированным чувством юмора надо, как людям с ампутированной ногой или рукой, давать 1-ю группу инвалидности.
Вот вам пример полнейшего отсутствия чувства юмора.
Рассказываю анекдот:

— Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
— Конечно при Сталине!
— А почему?
— Тогда девки моложе были.

И человек мне на полном серьёзе пишет комментарий на этот анекдот:
«Кто не жил при Сталине, тот может такую глупость писать. Да, свершения большие, успехи тоже, но что это все стоило простому народу?»

И начинает мне яростно втирать про сталинизм!
А мои отчаянные возражения его только ещё больше подзадоривают!
… показать весь текст …

Чувство юмора — это степень интеллекта человека , это мудрость. Если оно есть в человеке , то его можно развить и воспитать. Если чувства юмора в принципе нет , то его не разовьешь.

Спасибо Богу за наличие у нас чувства юмора, а то бы несладко нам пришлось!

Поверьте, самое лучшее что можно сделать с чувством злости, это попытаться превратить его
в чувство юмора, и тогда злиться будете уже не вы.

Люди , у которых хреново с чувством юмора , сойдите с нашей тропы!)))

Есть люди настолько сухие, что вы можете вымачивать их в шутках целый месяц, и ни одна из них не попадёт им под кожу.

В цветочный магазин заходит девушка. На неё выставился представительный мужчина. Глаз с неё не сводит.
Потом говорит:
— Красивая …
Девушка идёт довольная.
А он добавляет:
— Рысь .
Это он про её шапку. Девушка от души рассмеялась.

Чувство юмора — вездеход , который помогает проехать через болото серых будней.

Sense of humor is an all-terrain vehicle that helps to drive through the swamp of gray everyday life.

. исключительно для обладателей ЧЮ

Чувство юмора — это великий дар.
Оно даётся только умному человеку,
чтобы он мог притворяться глупым

Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.

Чувство юмора, наполненное добротой, есть лекарство от многих невзгод и неприятностей жизни.

Рассчитывать на наличие у человека чувства юмора можно, но учитывать, что оно есть не у всех — необходимо.

1-го апреля особенно ;)))

В душе моей не тускло и не пусто,
и, даму если вижу в неглиже,
я чувствую в себе живое чувство,
но это чувство юмора уже.

В наш ч/с попадают те , у кого ч/ю не совпадает с нашим.
— иz —

…с чувством юмора все в порядке,
все в порядке с оценкой. Пять!
После утренней вновь зарядки
я умчусь во волнам гулять…

солнце светит и сладко думать,
что печаль-это просто слог…
с чувством юмора все в порядке.
я Богиня, а ты-мой Бог…

Если человек лишён чувства юмора , значит было за что.

Людям , у которых нет чувства юмора , совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Чувство юмора, в наши дни, вещь весьма эфемерная: у кого-то атрофировалось, у кого-то переродилось.

Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора- будет повод посмеяться… и хорошее настроение

Источник

Анекдоты про юмор

Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и чёрный юмор

Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.

И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.

Тут мне звонит друг. Говорит:
— Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
— Нет ещё.
— Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!

Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».

Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.

Говорю ей:
— Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, — «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили!»

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был «нехорошим мальчиком» из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя — теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова «музыкальная школа».
— Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
— Да. В актерском кружке был, а что?
— Нашу рашу смотрел?
— Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
— Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное — интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же — в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное — с понедельника ты — Джамшут, насяльника!
— И что?
— Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное — общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят — звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
— Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
— Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того — новые диалоги и шутки придумывает!

Их было трое: командир и два бойца. Вот уже сутки они пробирались к своим через лес после выполнения разведзадания. После прошедшего ливня высохнуть уже успели, но вот прыгать по лужам было неудобно. На каждого оставалось по три автоматных магазина и несколько гранат. И занимавшая два увесистых рюкзака радиолокационная станция, которую какие-то штабные остряки назвали «портативной».
— Прилетит, — командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. — Не может не прилететь!
— Скорей бы уже! — лопоухий радист по кличке Че нервно огляделся по сторонам и ещё раз проверил режим огня на АКС.
— Оператор, обстановка? — Кроков поднёс к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил.
— Наблюдаю движение людей в наш сектор с юго-восточной стороны, — доложил оператор «портативной» РЛС Гибусов. — Пятнадцать человек, идут быстро, ориентировочно будут через пять минут.
Во время короткой стычки с лесным патрулём рация тут же вышла из строя, повреждённая шальной пулей. Тогда же Кроков, поймав на маленьком сканирующем приёмнике вражескую частоту, выяснил, что за ними охотится всего одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а обойтись своими силами и пожать все лавры за поимку. До точки эвакуации оставался ещё день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Кроков приказал замаскироваться на этой поляне, зачехлить всё оборудование, кроме РЛС, и ждать вертолёта. Над поляной периодически, с интервалом в час, пролетали беспилотники, и Че каждый раз еле сдерживался, чтобы их не сбить.
— План Бэ? — на всякий случай уточнил Гибусов тогда. Кто знает, может быть, это заранее обговоренное место экстренной эвакуации, о котором командир просто умолчал.
— Типа того, — отмахнулся Геннадий. «Всё равно не поверят!» — подумал командир.
Над головой раздался рокот винтов. Над лесом прошёлся небольшой вертолёт маскировочного небесного цвета, зависший метрах в трёх над поляной, где скрывались бойцы. С борта свесилась лестница.
— Грузимся! — скомандовал командир. — Сначала станция. Я прикрываю.
Зачехлив РЛС, Гибусов взвалил один рюкзак на спину и быстро забрался в вертолёт.
— Че, пошёл! — Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону у двери:
— Командир, давай!
Поднимаясь по лестнице, Кроков увидел, что сквозь густые кусты на краю поляны продираются вооруженные люди.
— Ходу! — закричал он, влезая в кабину.
— Перегруз, — ответил пилот в украшенном звёздами шлеме.
— Балласт! — командир указал на деревянные ящики в салоне и тут же сбросил ближайший к себе. По траве разлетелись яркие блестящие брикеты. Взревев, «вертушка» поднялась над кронами деревьев. Бойцы выбросили второй ящик прямо на подбегающего противника.
— Достаточно! — крикнул пилот. — Хочешь увидеть кино?
Кроков увидел, что в вертолёт целятся с земли из ПЗРК, и крикнул:
— Давай!
«Вертушка» выстрелила вправо тепловыми ловушками и ушла влево. Справа раздался взрыв.
— Да ты прям волшебник! — восхитился Че.
— Ты не поверишь, — усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Кивнул на последний ящик:
— Там ещё немного осталось. До точки эвакуации лететь минут десять.
— Нам хватит, — Геннадий открыл деревянную крышку. — Разбирай, бойцы, я угощаю. Ручаюсь, ангины не будет!

В точке эвакуации вертолёт сел на каменистое плато.
— Выгружаемся! — скомандовал Кроков. Подхватив рюкзаки с РЛС, бойцы сошли на землю. За ними спрыгнул Геннадий, таща на себе увесистую сумку и большой полиэтиленовый пакет. Все трое отбежали от вертолёта, который тут же поднялся вверх. Но не улетел, а стал описывать над плато круги.
— Рация! — догадался Че, увидев сумку. — Рабочая?
— Так точно, — улыбнулся Кроков и скомандовал: — Че, связь! Запрашивай эвакуацию. Потом я разведданные передам.
— Командир, что это было? — не выдержал Гибусов. — «Вертушка» подхвата на случай долгого радиомолчания?
— Волшебник, — серьёзно ответил Геннадий. — В голубом вертолёте. Кино показал, эскимо подарил. Здесь ещё немного осталось, — Кроков открыл пакет. — Ешьте, а то растает. Нас в лучшем случае через сутки заберут.
— Сказать кому — не поверят, — произнёс Че, распаковывая и включая рацию. — И правда работает!
Провожая взглядом улетающий вертолёт, командир вздохнул:
— Через год снова прилетит. Он всегда прилетает в этот день.
— Почему? — спросил Гибусов, доедая необычайно вкусное мороженое. «Интересно, где такое делают?» — подумал радист.
— У меня сегодня день рождения.

Навеяно эпиграфом к чужой истории:
«Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях» (Станислав Ежи Лец)

Всего один раз в жизни мне удалось побыть «гениальным клоуном».
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы «Трудодни и ночи», она была . дцать лет назад «широко популярна в узких кругах» (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два «комиссара», как это тогда называлось — старшекурсники, надзирающие за нами, «салагами» на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед «культурным мероприятием».
Я не успел произнести две строчки текста:

Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.

— как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно «каменным» лицом, потом продолжил:

Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей. петух.

Слово «петух» вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты — «афтершок» зала.
Я, полностью охреневший от такого «приема публики», продолжаю:

Вижу я — вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают.

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
«Мууууууу!»

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены. Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни «шоков», ни «афтершоков», публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того «успеха», который выпал на «наше с Леликом» выступление, на полном серьезе спросил меня: «А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!»
Тут настала моя очередь громко заржать.

PS Текст «поэмы» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: «Я тут недавно побывал в деревне. Случайно. Не на той станции сошел. По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни «Трудодни и ночи». Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю»

Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз — торжественно, печально —
Прокричал за кузницей петух.

Вижу я — идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: «Милые, здорово!»
А они мне отвечают: «Муууу!»

Вижу я — одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть — превращается в кефир.

Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом.
«Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином — быть обязан!»

Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
«Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ — по перу!

У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я — хороший гусь!»

Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет.
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет.

(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)

Источник