Лучшие анекдоты про настроение

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про настроение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее.

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».
— Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.

Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен…

Источник

Шутки про мое настроение

самая лживая фраза — с меня шоколадка: D

Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимала тонус — терпение кончилось, пока запасалась терпением — настроение испортилось.

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся…)))

Вот говорят :»ты чего такая злая, не с той ноги что ли встала?» ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ НЕ ХОТЕЛА.

Настроение сегодня сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель…

Настроение бывает плюшевым и наоборот :о))

Настроение — жуть! Вокруг — никого!
Эх, такой скандал пропадает!

© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113100701912

Включи, мужчина, логику и прояви смекалку! Не позволяй жене своей вставать « не с той ноги». И помни, если ЖЕНЩИНА В РУКАХ СЖИМАЕТ СКАЛКУ — ещё не доказательство, что БУДУТ ПИРОГИ.

Даже если нет причины для смеха … смейся в кредит…))))

Уходит год, так тихо и легко,
Уходит, словно никогда и не бывало,
весеннего цветенья, жарких дней,
душистого шального сеновала.
Уходит год, надежды и борьбы,
смятенья, радости, нечаянных мгновений,
уходит чередою поколений,
случившихся однажды, у судьбы.
Уходит год, скажу спасибо вслед,
что был, дарил возможности и встречи,
что уберёг друзей моих от бед,
Уходит год, лишь на снегу цепочкой след,
ведущий в никуда, а может в вечность.

Устала… Мне бы отдохнуть… Сложить заботы ровной стопкой… И не оглядываясь, в путь уйти по незнакомой тропке… Печали надоевший груз, за поворотом где-то бросить… И слушать обалденный блюз, что мне подарит фея — осень…

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!

Судя по тому сколько мне уже в жизни досталось, впереди меня ждет просто не реальное счастье!

Грусть… это временное отсутствие радости… по причине усталости…

Смех продлевает жизнь, восстанавливает дыхание, разглаживает морщины, выравнивает нервные клетки, улучшает настроение и… главное — ВНИМАНИЕ! СЕНСАЦИЯ. — ничего не стОит!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…)))

Встречай же утро добрым словом

Встречай же утро добрым словом,
Быть может, выйдя за порог,
Не сможешь ты вернуться снова.
Об этом знает только Бог.

И не забудь спокойной ночи
Своим любимым пожелать,
Ты ляжешь и закроешь очи,
А сможешь ли вновь утром встать?

Здесь на земле ничто не вечно,
С тем легкомыслен ты не будь,
Ведь наша жизнь так скоротечна,
Об этом только не забудь.
… показать весь текст …

Хочу влюбиться. Чтоб пропадать с любимым вечерами. Приходить домой и сразу спать. Чтоб не сидеть за компьютером, от которого уже тело ломит. Хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.

Бывает так, что хочется грустить
Жалеть себя и плакаться в подушку
И кажется для всех ты лишь игрушка
И меркнет свет и настроения нет.

Я ухожу из дома в этот час
Иду в на луг, на речку, в лес и в поле
Там падаю в траву, валяюсь час
И позитивом заряжаюсь вдоволь.

Я вновь живу… и к черту эту грусть
Земля, трава, цветы дают мне силы
И кажется весь мир переверну
И хочется быть доброй и счастливой.

Если выпить стопку- будет аппетит, если выпить стакан- будет настроение, если выпить бутылку- будет праздник души… Ну, а если выпить литр- будет всё- и аппетит, и настроение, и праздник души, но ты этого… не вспомнишь .

Источник

Шутки про мое настроение

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить. )

Чтобы проснуться доброй и ласковой,
нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

Я просто так желаю Вам добра. Любому, кто читает эти строчки… Чтоб было настроение с утра… Чтоб Вас любили сыновья и дочки.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала.
А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»)))

ЖИТЕЙСКОЕ ПОСОБИЕ

Больше смейтесь,
меньше плачьте,
о знакомых не судачьте,
а приколы, между нами,
лучше, чем вино в стакане,
философия полезней,
чем наличие болезней,
и скажу без лишних слов:
— Опасайтесь дураков! —
злобных, жадных, нудных,
вредных и духовно
страшно бедных,
хамовитых, разгильдяев,
тех, кто жизнь
… показать весь текст …

Сегодня я леди, а завтра — простушка,
Сегодня — стройняшка, а завтра — толстушка,
Сегодня я буду примерной женой,
А завтра устрою себе выходной.
Сегодня болтаю, а завтра — молчу.
А просто я женщина. Я так хочу.

…Вроде бы есть всё… а пусто.
…Вроде бы радость… а грустно.
…Вроде бы много… а мало.
…Вроде не хочешь… а надо.
…Вроде бы любишь… не знаешь.
…Вроде бы правда… лукавишь.
…Вроде бы плачешь… немножко.
…Вроде вся жизнь понарошку.

Женщина — существо настроения… И от этого настроения зависит вся ее жизнь. Какое состояние у женщины в душе, в таком состоянии у нее здоровье, дом, работа, отношения… А настроение нам создают мужчины. Побольше внимания, тепла, ласки, добрых слов, поменьше придирок — и женщина ради вас сделает все. В противном случае она тоже сделает все… но не для вас!

Удача — улыбается!
Конец света — отменяется!
Жизнь — продолжается!
Новый год — приближается!
Елки — наряжаются!
Гирлянды — зажигаются!
Свет души — включается!
Чудеса — случаются!
Праздник — начинается.)))

Просто от души и для настроения 😉

Чёрт возьми, какая прелесть! Утром встать, лицо умыть! И, на лучшее надеясь, в новый день легко ступить! Выпить кофе! Нарядиться! Макияж чуть нанести! И не хныкать! И не злиться! Лишь от радости цвести! Не играя с кем-то в прятки, не лукавя, не тая… Всем сказать, что ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВСЁ ОТЛИЧНО У МЕНЯ.

Готовим туфли и чулки!
Короткие юбчонки!
Остерегайтесь, мужики! С весною нас, ДЕВЧОНКИ.

Срочно! Пропала Весна … вышла из дома 7 марта и до сих пор не вернулась. Возраст — 27 дней, была одета во что-то зеленое и цветущeе))) особые приметы плюс 7−15 и БЕЗ СНЕГА. Кто ее увидит скажите ей, чтобы вернулась МЫ ее ОЧЕНЬ ЖДЕМ!)

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.

Переезжаем жить на радугу… надоело жить на зебре:)

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить

…Я подарю своим друзьям,
…Из сердца солнышка кусочек.
…Пусть радуются тёплым дням,
…А то погода ведь — не очень.
…Пусть всех друзей тепло согреет,
…Пусть в душу принесёт покой.
…Теперь друзья не заболеют,
…Осенней-мёрзлою порой.
…Возьму тепло в свои ладошки,
…И всем друзьям своим раздам,
…Всем хватит солнышка немножко.

Люблю! Целую!Верю вам!

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди… И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличной…

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются:)

Мы слабые и нежные. Мы сильные и грешные… То, слишком мы ранимые… То, львицы агрессивные… Красивые, игривые, никем неповторимые ! А можем быть и злыми… Зависит от мужчины.

Источник

Анекдоты про настроение

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Жена после бани мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Прихожу как-то с сыном 3,5 годика к бабушкиному дому. Настроение у меня было не очень. Злая была из-за чего-то! Заходим на крыльцо, я смотрю — замок висит. Ну и выругалась вполголоса: «Блин, куда хоть бабушка-то съеб@. ь».
Тут мой сыночек, не долго думая, поворачивается к соседке, к-я около дома своего в огороде копалась, и кричит во всё горло:
«Тётя Валя, а вы случайно не знаете, куда у нас бабушка съеб. сь. «

Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться.

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
— Та. поехали с Софочкой разводиться. не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость — метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд.
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
— Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
— вот козел!
— готовь им потом!
Секретарь:
— испортил настроение с утра.
Бухгалтерши:
— Все мужики одинаковые
— Им бы только пива и футбол
Секретарь:
— а когда он ушел я понюхала котлетки и фу. Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились.
Наступила тишина. Бухгалтерши:
— ладно девочки, пойдем на перекур.

Источник

Анекдоты про настроение

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Этот я о деньгах. на моей банковской карточке!

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает: — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут. короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: — Автомат для поднятия настроения. Он думает: — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

От плохого настроения надо избавляться. плохим поведением.

Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение.

Источник