Шутки для подруги что бы поднять настроения

Веселые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.

Источник

Добрые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет! .

xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.

— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!

— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пидец ты страшила, Элли!

Источник

Весёлые анекдоты — для поднятия настроения девушке (короткие)

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?

Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!

В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!

Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.

Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!

А вы знаете,
Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— И на что же он жил?
Так и на проценты.

Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.

Монашки нашли презик.
— Это обувь, говорит одна.
Нет, это одежда, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.

Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.

Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.

Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!

Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?

Жена звонит мужу.
— У меня к тебе две новости, хорошая и плохая.
С какой начать?
— С хорошей.
Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.

Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Источник

Прикольные и короткие смс девушке для поднятия настроения

Прикольные смс девушке для поднятие настроения короткие

Ваши мысли постоянно занимает милый образ? Отправьте прикольные смс девушке для поднятия настроения короткие! Она будет рада получить такой знак внимания!

1. Милая, ты такая хорошая, пока не орешь…
2. Пока девушка спит, парень еще не виноват!
3. Эй… А ты знаешь, что кто-то милый думает о тебе со страшной силой?
4. Дорогая, я сделаю все, чтобы ты летала на крыльях, а не на метле!
5. Я не дурак, просто когда я о тебе думаю, всегда улыбаюсь.
6. Я тебя больше не люблю. Теперь я тебя ужасно люблю!
7. Моя зарплата несовместима с жизнью.
8. Все, мне нельзя тебя целовать. Доктора запретили сладкое.
9. Вместе с этим смс посылаю тебе поцелуй!
10. По сравнению с тобой алмаз – булыжник!
11. Дорогая, таких, как ты, я еще не видел! Поэтому ты – неподражаема!
12. Спорим на 1000$, что ты откажешься, если я тебя приглашу вечером на чай?
13. Если получишь от меня смс, знай: это послал вирус любви!
14. Можно пригласить тебя на ужин? С завтраком…
15. Милая, я в магазине, что купить? Только не отвечай опять, что квартиру!
16. Открывай дверь и ни о чем не спрашивай!
17. Хочешь меня что-нибудь спроси, позвони!
18. В койку поехал. Тьфу, гребаный Т9. В МОЙКУ ЯЯЯ!
19. Так хочется вернуться, к тебе и детям… Пофиг, что у нас их нет.
20. Положись на меня! Потом я на тебя…
21. Сначала доброе слово, потом можешь делать со мной все, что хочешь.
22. Мужики предлагают руку и сердце, а взамен получают грудь и ноги…
23. То смс, в котором ты просишь денег, у меня не доставлено.

Смс для любимой

Отправьте смс приколы девушке для поднятия настроения! Если ваши отношения только на стадии зарождения, она поймет, что небезразлична вам.

1. Боюсь смотреть на тебя. Потому что ты чертовски красива.
2. Хочу послать тебе фото своей любви, но оно не прикрепляется, слишком большое…
3. Ты такая горячая, что я иногда боюсь обжечься при поцелуе…
4. Я тебя люблю, как мороженое! Готов есть и зимой, и летом.
5. У тебя больше не будет таких, как я! В принципе, ты можешь этому только порадоваться.
6. Дорогая, от встречи с тобой у меня снесло «крышу»!
7. «Открыв это сообщение, вы запустили вирус счастья!».
8. Эй! Хватит встречаться! Тебе замуж пора!
9. Дорогая, ответь, пожалуйста, ты спишь?
10. Выходи из моих мыслей срочно, а то у меня работа простаивает!
11. Если через 15 секунд не напишешь, что любишь меня, с тебя 100 поцелуев!
12. Дорогая, ты воцарилась в моем сердце! Прошу об одном – перестань троном елозить…
13. Ты сказала, что любишь пиццу, и теперь мне хочется быть на нее похожим!
14. Кто прихватил ключ от моего сердца?!
15. Милая, через сколько мне заехать, чтобы ты была готова через 15 минут?
16. Надо ж было ей потеряться именно тогда, когда мне так холодно! Я о пижаме…
17. Это сообщение было отправлено самой красивой девушке на свете.
18. Плохая новость – у меня украли сердце. Главная подозреваемая – ты…
19. Шевелю помидорами в твою сторону.
20. Если кто-то из твоих подруг боится поправиться, пусть перед едой выпивает. Это нейтрализует страх.

Улыбка по смс

Зачем посылать смс приколы девушке? Для поднятия настроения! Смешные тексты помогут пережить трудовые будни и настроят на веселый лад.

1. Зря я обзывал препода на студенческом форуме козлом… Он вычислил меня по IP…
2. Хороший маникюр украшает руки женщины. И морду мужчины.
3. Меня похитили инопланетяне, заставили выпить и сказали, что отпустят только через три часа.
4. Эту ночь я проведу с ней. С моей кроватью.
5. Коротко о погоде на сегодня: грязь. О погоде на завтра: грязь замерзнет.
6. Дорогая, весной все делают это. И птички, и мушки, и бабочки. Жаль, что люди не умеют летать.
7. Не спорь с мужчиной! Все равно он не может быть правым.
8. Так и всю жизнь можно принца ждать. А мужчина-то вот он!
9. Бумага, карандаши и искусство – и 1000 рублей готова!
10. Любовь это вам не просто так. Ею заниматься нужно!
11. Дорогая, если тебе сейчас грустно, вспомни мою рожу.
12. 90-60-90 – это я так еду по городу мимо пункта ДПС.
13. Утром не завтракаю, днем не обедаю – думаю о тебе! Вечером уже не думаю, жрать очень хочу…
14. Дорогая, я был не прав! И мне очень сложно набирать это смс копытами…
15. Любовь – это отпуск разума!
16. Как же хочется убедиться в том, что деньги не способны сделать человека счастливым…
17. Сильный, мирный, благородный… На всякий случая поясняю – это я.
18. Ты красива, я чертовски красив… Чем мы займемся этим вечером??
19. Если вы не верите в любовь с первым встречным, я готов попробовать вас переубедить!
20. Думаешь, ты самая крутая, да? Ну и правильно думаешь!
21. Держи лучик солнышка! Только не упусти!
22. Дорогая, как аккуратно сказать девушке, что я разбил ее пудреницу?
23. Такая девушка должна улыбаться!
24. Я даже солнышку так не радуюсь, как твоему смеху.
25. Надоедать не буду, но вдруг вы как раз раздумываете, с кем бы сегодня поужинать в ресторане…

Улыбка без причины – свидетельство счастья

Отправить смс для настроения девушке прикольные так просто, а она вместе с ними получит веский повод для хорошего настроения! Шутите, ведь в весельчаков влюбляются чаще, чем в мрачных личностей!

1. Проснулся в плохом настроении. Потом вспомнил, что в мире есть ты. Снова радуюсь жизни.
2. Сегодня день, когда сбываются мечты!
3. После того, как я начал тонуть в ваших глазах, я всегда хожу со спасательным кругом.
4. Если ваш парень не помнит даты вашего знакомства, у вас есть шанс получать несколько подарков за год.
5. Любовь так красива. Прямо как я и ты…
6. Ваша улыбка нарушает мои сердечные ритмы и жизненные биоритмы.
7. Решил сегодня не вставать с левой ноги. В итоге свалился с кровати.
8. Улыбнись и в счастье щас же окунись!
9. В последнее время я стал поправляться… потому что ты слишком сладкая!
10. Эй! А кто это у нас красивее всех подруг?!
11. Дорогая, ты теперь не одна… Нас двое!
12. Хватит печалиться! Любовь у нас не кончается!
13. Вашему лицу срочно требуется зарядка! Поднимите уголки губ на максимальную высоту!
14. Загадал тебя Деду Морозу на новый год. Теперь ты должна оказаться под моей елкой.
15. Дорогая, лучший наряд для романтического ужина – это туфли и улыбка!
16. Древние философы пытались понять, что такое космос, а я для этого просто влюбился в тебя!
17. У моего сердца – самый красивый захватчик!
18. Дорогая, хочешь я тебе спою сегодня под окном?!
19. Требуется вдохновение! Пошли мне срочно свою фотку.
20. Выезжал сегодня на работу, а на дороге сидел черный котенок… В общем, у меня дома теперь есть кот.
21. Вы просто непростительно прекрасны…
22. А тебе больше какое настроение по душе – оранжевое или фиолетовое?
23. Вы очень beautiful…
24. Когда ты улыбаешься, я даже на другом конце планеты это ощущаю!
25. Шквал эмоций за секунду! Это я на твое фото просто посмотрел…
26. А знаешь, кому надо подражать? Чеширскому коту!
27. Не напрягайся, любимая! Чтобы хмуриться, нужно запускать в работу больше 70 мышц!
28. Вот бы сейчас уткнуться тебе в волосы!
29. Уважаемая пиратка, я готов добровольно стать вашим пленником!
30. Разве так бывает, чтобы человек прекрасно выходил абсолютно на всех фото?? Это я не о себе.

Чувство юмора – отличное качество, чтобы обратить на человека внимание. Привлекайте прекрасный объект своих чувств короткими и смешными смс, и периодически возникающие у нее мысли о вас в конце концов сольются в единое целое!

Источник