40 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до слез)
1. Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом.
— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
Да без работы пока сижу, дедуля
2. Ой вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
3. Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же.
Ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
4. Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
5. Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
6. Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!
7. На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
8. Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
9. Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
10. Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!
11. Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!
12. Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.
13. Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
14. Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.
15. Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
16. На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
17. Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.
18. Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!
19. Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.
20. Хочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.
21. Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!
22. У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?
23. Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зая, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!
24. Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
25. Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
26. Идет пешеход и ловит машину.
Видит едет такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!
27. В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
28. Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
29. Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
30. Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.
31. Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
32. Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?
33. Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.
34. Ушёл в себя,
— А там жена встречает.
35. Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.
36. Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
37. А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!
38. В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
39. Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.
40. Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Источник
Добрые анекдоты для поднятия настроения
На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет! .
xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.
— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!
— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пидец ты страшила, Элли!
Источник
Веселые анекдоты для поднятия настроения
На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!
Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…
Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации
Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?
На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.
Источник
WikiphilE
Агрегатор советов и знаний в сети
Остроумные и прикольные фразы для поднятия настроения
Над хорошим настроением порой приходится тщательно работать. И ничто не помогает в этом настолько хорошо, как чтение забавных и жизнеутверждающих цитат, шуток и афоризмов., поднимающих ваше настроение и заряжающих позитивом.
Одни цитаты мотивируют и тем самым дают понять, что в жизни нет места для грустных мыслей. Другие же просто веселят и прогоняют печаль. Эта подборка веселых жизнеутверждающих фраз поднимет ваше настроение.
Фразы, надолго поднимающие настроение
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
- Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
- Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
- Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
- В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
- В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
- Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
- Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
- Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
- Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
- Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
- Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
- Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
- Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
- Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
- Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Если деньги не радуют, значит они не ваши.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
- Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
- Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
- Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
- Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
- Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
- Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям.
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
- Жизненный опыт приходит только с гАдами.
- Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
- Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
- Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
- И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
- И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
- Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
- Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
- Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
- Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
- Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
- Лучше переспать, чем недоесть.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
- Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
- Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
- Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
- Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
- На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
- Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
- Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
- Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
- Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
- Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
- Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
- Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
- Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
- Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
- Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
- Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
- Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
- Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
- Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
- Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
- Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
- Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
- Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
- Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
- Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
- Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
- Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
- Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
- Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
- Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
- Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
- Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
- Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
- Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
- Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
- Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
- Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
- Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
- Работать надо у скупого, он платит дважды.
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
- Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
- Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
- Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
- Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
- Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
- С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
- Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
- Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
- Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
- Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
- Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
- Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
- Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
- Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
- Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
- Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
- Тяжело в лечении — легко в гробу!
- У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
- У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
- У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
- Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
- Хотите сладких снов? – Усните в торте!
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
- Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
- Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
- Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте.
- Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
- Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Что посеешь – уже не найдешь.
- Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
- Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
- Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
- Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
- Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
- Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
- Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Позитивное веселое видео для поднятия настроения
Данный ролик зарядит вас позитивом и отличным настроением на очень длительное время, грустить не придется:
Источник