Семья как стресс для ребенка

Родители как причина стресса: почему дети становятся плаксивыми, капризными или агрессивными

© Плохой мальчик, Викторианская картина

Что делать, если поведение и самочувствие ребенка вдруг изменилось? Какими могут быть причины детского стресса, и почему главный источник переживаний ребенка — это семья? Объясняет психолог Анна Баскакова.

Для начала нужно разобраться, что такое стресс и различается ли он у детей.

Итак, стресс — состояние повышенного напряжения организма как защитная реакция на различные неблагоприятные факторы (голод, холод, физические или психические травмы и т. п.).

Есть два вида стресса:

Эустресс — стресс, вызванный положительными эмоциями, несильный стресс, мобилизующий организм. Наверняка у вас такое было: вы классно провели время в гостях, на отдыхе, но к вечеру поведение вашего ребёнка изменилось в негативную сторону – крики, плачь, истерики. Это результат больших впечатлений, эмоций, и ребёнок, не имея опыта пережить данное, демонстрирует свою усталость именно таким способом. Если такая ситуация не повторяется из раза в раз, то, скорее всего, данный вид стресса будет полезным – ребёнок научится адаптироваться к подобным прогулкам в гостях.

Ну, в общем, эустресс — это тот стресс, который позволяет мобилизоваться внутренним силам организма, чтобы сделать какой-то рывок в развитии, преодолеть какие-то неудобства, он позволяет психике, организму сделать шаг вперёд. Адаптироваться там, где ни разу не был, проявить новые качества, новое поведение, новый навык. Он способствует развитию.

Дистресс — негативный тип стресса, с которым ни психика, ни организм не в силах справиться. Он подрывает психическое и физическое здоровье человека. От такого типа стресса страдает имунная и нервная система.

Как распознать негативный тип стресса у дошкольника?

У ребёнка меняется привычное поведение.

Очень активный, непоседливый ребёнок вдруг проявляет необычное спокойствие с оттенками усталости и пассивности. А обычно спокойный и покладистый ребёнок вдруг становится как малыш – не слезает с рук мамы, требует проводить все время вместе и становится очень плаксивым – по поводу и без.

Изменения в работе организма.

Как правило, тело не врёт. И всегда при стрессе у ребёнка ухудшается аппетит или, наоборот, появляется жор, может внезапно появиться понос, нарушается сон, могут появиться ночные страхи при засыпании, тревожный сон, энурез, начинается сосание рукава. Да, да, шестилетка ходит и сосёт рукав своей кофты.

При более сильном проявлении стресса может внезапно подняться температура, скрутить живот и при этом нет поноса, ребёнок может начать грызть ногти, заикаться и пр.

Неожиданные проявления агрессии.

Игры вдруг стали более агрессивными, драчливыми, ребёнок стал использовать грубые обидные слова, проявляет агрессию к другим детям – толкает, кусает, щипает.

А теперь рассмотрим причины детского стресса, связанные именно с семейными процессами, семейными отношениями — поскольку в этом возрасте дети большую часть времени проводят дома и зависят эмоционально в большей степени от семьи, чем от людей извне.

Итак, причины стресса, вызванные семейными отношениями:

Смена режима дня, переезд, новый садик.

Рождение нового ребёнка. Страх потерять мамино внимание, появляется тревога и чувство конкуренции.

Смерть, болезнь кого-то в семье. Если взрослые не могут самостоятельно пережить эти утраты, то ребёнок ещё больше включается в этот процесс. Пытаясь разделить нечто тяжёлое в семье, стараясь спасти маму – лишь бы она не болела, не плакала и пр.

Конфликты между мамой и папой. Даже если вы не ругаетесь при ребёнке, ваше эмоциональное состояние легко считать. То, как мама отвечает папе, как избегает его присутствия, либо, наоборот, «пилит» по пустякам. Наше с вами поведение и интонации голоса говорят гораздо больше, чем слова.

Разные стили воспитания и разные требования, предъявляемые ребёнку. Мама больше разрешает, т.к., запрещая, она испытывает чувство вины или ощущает себя плохой мамой. А папа, в свою очередь, более категоричен, проявляет больше агрессии и жёсткости в воспитании, он не готов сталкиваться с переживаниями ребёнка. Такие стили воспитания ещё больше дезориентируют ребёнка, это втягивает его в тревожные переживания.

То же относится к конфликтам поколений. Мама с папой могут придерживаться одного стиля воспитания, но вот когда на пороге появляется бабушка с дедушкой, то здесь начинаются «танцы без правил». И ребёнок прекрасно считывает, что власть поменялась, родительские запреты отходят на второй план, и маленький манипулятор становится центром вселенной под овации прародителей.

Если мама имеет личные переживания, страхи, опасения, она их бессознательно транслирует ребёнку. Так, одна клиентка жаловалась на то, что её дочь не может ходить в туалет вне дома. В итоге в процессе разговора выяснилось, что и сама клиентка испытывает те же сложности. Но этой связи она не отслеживала и не могла представить, что эти ее самоограничения так чётко считывает дочь.

Если мама, как основной человек, проводящий большую часть времени с ребёнком, страдает перепадами настроения, неуправляемыми вспышками гнева, а за ним следуют слёзы и чувство вины, то говорить о стабильном, уравновешенном характере ребёнка не приходится.

Частые или неожиданные и долгие разлуки с мамой. Страх потерять привязанность, потребность быть частью кого-то, быть в надёжном слиянии. Ведь в этом возрасте нет возможности быть автономным. И тогда потеря близкого человека — даже временная, может повышать уровень тревожности.

Пьющие семьи, ведущие асоциальный стиль жизни, не имеющие образования, культурной составляющей. Семьи, для которых характерен авторитарный стиль воспитания. Семьи, в которых не уделяется должное внимание ребёнку, когда ребёнок предоставлен сам себе и часто испытывает чувство одиночества.

Как помочь ребёнку

Налаженный режим дня. Сон, питание, прогулки.

Отсутствие или серьезное ограничение телевизора, гаджетов и пр.

Поменьше чужих людей в доме и побольше совместно проведённого времени с родителями дома или на природе. Никаких торговых центров.

Совместные активные игры – прятки, догонялки, футбол, велосипеды.

Кричим, рычим, прыгаем, бегаем, поём, изображаем разных животных.

Рисуем красками, карандашами. И никакой критики, оценки, поучения. Все, что рисует ребёнок, мы принимаем. Это все хорошо.

Лепим из пластилина и глины. Играем с водой. Из песка строим замки, тоннели, города.

Наиболее трепетный момент для родителей: начинаем разговаривать с ребёнком. Не только задаём вопросы, но и пытаемся его услышать и понять. Мы должны быть готовы находиться рядом с ребёнком, видеть его переживания, принимать их и сопереживать.

Говорите ему о своей любви и обнимайте просто так, когда он рядом. Погладьте по спинке, по голове. Посмотрите ему в глаза с любовью. Оставьте все требования и правила на потом.

Проанализируйте себя и ваши семейные отношения. Там вы точно найдёте и причину, и решение.

Если выполнять эти рекомендации все вместе, то можно достаточно быстро пройти путь от непонимания к взаимной любви и принятию. Ведь если родитель заметил, что ребенок в стрессе, волнуется за него, переживает – это уже половина дела. Остается лишь стать ближе, изменить свое поведение, и детский стресс начнет исчезать.

Источник

Стрессовые ситуации: реакция родителей и детей

Наши уникальные восприятие и реакция на событие, а также наши личные ресурсы помогают реагировать на стресс. Два человека, находящихся в одной и той же ситуации, могут реагировать на нее совершенно по-разному. Кто-то может чувствовать сильное психическое или эмоциональное напряжение, в то время как другой испытывает лишь незначительное волнение.

При воспитании детей во время сильного стресса имейте в виду, что такое его состояние может повлиять на ребенка совсем иначе, чем на вас, как на родителя. Подобно тому, как ресурсы для родительского воспитания могут быть уменьшены в периоды сильного стресса, дети могут вести себя совершенно иначе, чем обычно, когда находятся в состоянии сильного стресса.

Симптомы стресса у ребенка

Распознавание симптомов стресса и выявление стрессора чрезвычайно важно. Изменение поведения часто является ключевым показателем стресса. Приведем некоторые примеры:

Повторяющийся физический дискомфорт, такие как боль в животе утром перед школой или боль в теле каждый день перед тренировкой.

Отстраненное поведения: ребенок может говорить, что не хочет участвовать в том, что он часто делал.

Эмоциональные изменения. Когда обычно счастливый ребенок кажется все время грустным, или мягкий и спокойный ребенок становится раздражительным, демонстрирует взрывной характер.

Изменение успеваемости в школе: резкое снижение оценок или неприемлемое поведение в классе.

Увеличение страхов или беспокойства.

Изменения сна либо проблемы со сном, либо сон стал намного длительнее, чем обычно.

Крайне важно сохранять бдительность в отношении возникающих и развивающихся стрессов. Остаточные последствия стрессовых ситуаций могут возникать в течение недель, месяцев или даже лет. Иногда стресс может вернуться на разных этапах развития в более позднем возрасте, так как стресс переживается заново. Необходимо быть открытым для вопросов и активно прислушиваться к своим детям, когда они делятся своими мыслями. Обработка стрессовых ситуаций редко бывает разовым разговором.

Ниже приведены несколько типов стрессовых ситуаций и способы их решения:

Развод или расставание: как быть с ребенком

Подготовьте почву для долгосрочной адаптации ваших детей к этому жизненному событию. Будьте откровенны с ними в том, что происходит. Отвечайте на все их вопросы. Сохраняйте собственное самообладание.

Поймите, что дети могут винить себя.

Постарайтесь подготовить детей к разводу, если это возможно, но не настолько, чтобы они могли начать думать, что этого не произойдет.

Оставайтесь в нормальных отношениях со своим бывшим супругом. Не ставьте своих детей в центр своих проблем. Вы можете стать хорошим примером для подражания, независимо от того, как ведет себя ваш бывший супруг.

Болезнь как стресс для ребенка

Болезнь чрезвычайно стрессовая ситуация независимо от того, на кого она влияет. Важно поддержание нормального образа жизни. Найдите как можно больше мелочей, которые могут остаться неизменными для ваших детей, будь то время, когда вы ужинаете, обычная школьная программа и расписание домашних заданий, или традиция смотреть кино по вечерам в пятницу. Избегайте желания баловать или чрезмерно защищать своих детей.

Финансовые проблемы

Объясняйте любые изменения в уровне жизни, которые повлияют на их жизнь, и ответьте на вопросы настолько честно, насколько это возможно. Это поможет смягчить любые неверные интерпретации, которые могут произойти, ведь если у детей нет ответов на вопросы, они заполняют пробелы своим воображением.

Прежде всего, убедите их, что вы позаботитесь о них. Недорогой или бесплатный семейный досуг, посещение парков, катание на велосипеде или игра в настольные игры — отличный способ провести время вместе. Поддержание активности помогает избежать чрезмерного

Отказ от ответственности: этот контент, включая советы, предоставляет только общую информацию. Это никоим образом не заменяет квалифицированное медицинское заключение. Для получения дополнительной информации всегда консультируйтесь со специалистом или вашим лечащим врачом.

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен

Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.

Источник

Рождение второго ребенка – стресс для первого

Рождение второго ребенка – стресс для первого

На днях встретила знакомую с коляской:
— Ого, тебя можно поздравить?! За вторым уже успела сходить!
— Сходить-то успела. Вот только со старшим теперь не знаю, что делать. Капризный стал, раздражительный. На малыша даже смотреть не хочет. Он меня отмахивается.

Важно, чтобы первенец успел почувствовать свою индивидуальность

Как помочь старшему ребенку справиться со стрессом, ревностью, страхами? Как правильно подготовить его к встрече с малышом? Об этом мы побеседовали с директором тренинг – студии «Семья Плюс», практикующим психологом Ларисой Николаевной Михайловой.

— Лариса Николаевна, какая наиболее оптимальная разница должна быть между детьми?

— Этот вопрос родители сами должны решить для себя. Потому что в каждой разнице есть свои плюсы и минусы. Если мы берем маленькую разницу между детишками, то плюсом здесь является то, что дети будут близки друг с другом, у них будут общие интересы, темы, они будут заниматься приблизительно одними и теми же делами и так далее. И основная функция родителей будет выполнена в минимальный срок, а не растянута на половину жизни. Но при этом имеются и достаточно серьезные минусы, когда маленькая разница между детьми не позволяет им почувствовать свою индивидуальность, не позволяет набрать того необходимого психологического багажа, который необходим для дальнейшего развития.

Большая разница – меньше общих интересов

Если же говорить про большую разницу между детками (более десяти лет), то плюсами можно считать то, что старший ребенок набралсяся фундамента, необходимого для развития психики. Он вырос в ощущении, что ему всего додали, что он любимый и значимый. Но при этом может сложиться так, что у детей не будет общих интересов, общих друзей. Они будут слишком разделены друг от друга, не будут чувствовать себя близкими людьми.

Вообще, есть мнение, что разница между детьми от пяти до одиннадцати лет наиболее оптимальна. В этом возрасте старший ребенок уже развернут в сторону детского коллектива, в сторону других значимых для него взрослых. Он получил от материнской фигуры необходимое тепло, базовое доверие к миру, заботу – то есть все те основные психологические составляющие, которые дают ему ощущение уверенности, что он может отделиться от матери и быть еще с кем-то.

Для ребенка мамин живот – не повод задуматься

— А когда нужно начинать готовить ребенка к переменам в семье?

— Делать это нужно, когда мама беременная. Очень многие родители думают, что, если ребенок видит живот мамы, он все должен понять сам. Но это нет так. Иногда дети не замечают очевидных фактов, потому что это не укладывается у них в голове. Они этого не ждут и игнорируют даже изменившийся внешний вид мамы, думая, что она просто поправилась.

Поэтому, если старший ребенок – дошкольник, разговор о прибавлении в семействе можно начать так: «Мы так рады, что ты у нас есть! Ты у нас такой замечательный ребенок, что нам с папой хочется, чтобы таких хороших деток, как ты, у нас было много». Чтобы ребенок понял, что родители, воодушевившись положительным опытом, решили его повторить. А не «заводят» другого ребенка, потому что первый недостаточно хороший.

Естественно, рассказывать о будущем событии нужно, как о чем-то приятном. Все время говорить об ожидаемом ребенке в контексте со старшим малышом. Например: « Скоро у тебя появится братик или сестренка. Он будет очень маленький, будет кушать из маминой груди. Ты тоже когда-то был крошкой и пил молочко».

Гуляя с ребенком на детской площадке, можно обращать его внимание на грудных малышей: «Посмотри, какая красивая малышка. У нас тоже скоро будет такой же маленький ребеночек».

Важно предупредить малыша о трудностях

Если есть возможность, вместе со старшим ребенком подготовьте комнату для братика или сестрички. На время уберите детскую кроватку, чтобы ребенок подзабыл, что она когда-то была его, и чтобы у него не возникло ощущения, что малыш забрал у него маму, кроватку, игрушки и так далее. Выбирая гардероб для малыша, советуйтесь со старшим: «Как ты думаешь, маленькому это понравится?». Включайте ребенка в подготовку, делайте так, чтобы его мнение было значимым, чтобы он чувствовал свою важность для родителей и будущего малыша.

В то же время не забудьте предупредить его, что иногда малыш не будет спать ночью, иногда будет капризничать. И это – нормально, все маленькие детки так делают, и он тоже так делал. Чтобы ребенок знал, к чему быть готовым.

Выбирая имя, можно также спросить мнения старшего ребенка. Но только если вы уверены, что действительно прислушаетесь к нему, иначе будет разочарование.

Основные ошибки родителей

И, безусловно, в этот период ребенку нужно чаще говорить о своей любви к нему. Только делать это нужно правильно. Ни в коем случае не использовать фразы с частицей «не»: «Не бойся, мы тебя по-прежнему будем любить». Как только ребенок слышит «не бойся», у него автоматически возникает чувство тревоги, и формулировка бьет в самую душу: «Бойся, придет конкурент».

Некоторые родители произносят еще и такие фразы: «Вот родится у тебя братик, будешь с ним играть». И когда из роддома приносят это пищащее существо, с которым играть невозможно, ребенок чувствует разочарование, ревность и злобу. Потому что у него мало того что забрали маму, так его еще и ругают за то, что он неправильно играет с малышом.

Категорически запрещается спрашивать у ребенка, кого он больше хочет: братика или сестричку. Потому что от него это не зависит. Не стоит также заранее говорить старшему, кто должен родиться. Потому что, настроившись на сестричку, а получив братика, ребенку будет сложнее наладить с ним контакт и избавиться от соперничества и ревности, которые начнут появляться.

Стресс для неподготовленного ребенка

Нередко, когда малыш уже появился, старшего ребенка на время отдают бабушке, няне или же оформляют в детский сад. Если это действительно необходимо, нужно сделать это месяца за два-три до рождения малыша, чтобы у старшего не возникло причинно-следственных связей между своим состоянием брошенности и появлением в доме братика или сестрички.

Очень большая ошибка, когда старшего вообще не посвящают в идею ожидания второго малыша. Я слышала о таком случае, когда, ничего не сообщив ребенку, его отправили на несколько месяцев к бабушке. А потом, забирая, с большим удовольствием поделились, что дома его ждет сюрприз. Ребенок ожидал увидеть заводную машинку, а увидел сестричку. У него был дикий стресс, глубокие переживания. По отношению к ребенку это было очень жестоко. Посвящать старшего в грядущие перемены нужно однозначно. Тогда и реакция будет более мягкой.

Новость для стеснительного подростка

— А если старший ребенок уже взрослый?

— Многие родители думают, что если ребенок уже первый раз целовался, если по биологии проходил тему «Размножение», то сам все должен понять. Но взрослого ребенка тоже нужно готовить: сказать, что скоро в семье появится малыш, и это событие радостное.

Если ребенок входит в подростковый возраст, он уже что-то будет знать о сексуальных отношениях. И мысль, что родители, которых он считает уже пожилыми людьми, все еще могут иметь физическую близость, для подростка будоражащая, наполненная собственными страхами и стеснением. Поэтому в данном случае родителей ожидает смесь разговоров про сексуальную жизнь и появление детей.

Пик ревности – в полтора-три года

— Ревность в любом случае неизбежна?

— Я бы так не сказала. У ребенка будет чувство, что его «подвинули». Но дойдет оно до ревности, соперничества или конкуренции – зависит от того, как родители построят взаимоотношения между детьми. Если старшему ребенку хватило всех базовых психологических вещей, если родители грамотно отделяли его от себя – второй ребенок будет восприниматься первым менее болезненно. Поэтому в возрасте полтора – три года, когда потребность ребенка в материнской фигуре еще сильна, можно ожидать пика ревности.

Кроме того, если в семье существует некая коалиция: например, старший сын – папин, а младший – мамин, — то ревность в этом случае неизбежна.

— Скажите, а процесс адаптации первенца к новому члену семьи сколько может длиться?

— Все зависит от того, хватает ему чего-то или нет. Если брать по минимуму, то это два-три месяца. По максимуму – полтора-два года. Но у кого-то ревность может длиться всю жизнь. Особенно если она каким-то образом провоцируется родителями: если те постоянно сравнивают детей, ставят одного в пример другому, критикуют и так далее.

Впадение в детство или взрослость

— Каким образом обычно проявляется ревность?

— У дошкольников чаще всего наблюдается возрастной регресс, когда ребенок возвращается к прежним нормам поведения, чтобы добиться повышенного внимания мамы. Он начинает сосать палец, требует бутылочку с молоком, просит, чтобы его носили на руках. У таких детей возникает сильная потребность в тактильном контакте, иногда по ночам они даже приходят к родителям в постель.

Но это все проходит, если родители адекватно реагируют на реакцию старшего ребенка, дают ему ощущение, что он по-прежнему значим и любим, находят возможность проводить с ним какой-то промежуток времени. Хотя бы полчала перед сном. Ребенок должен знать что это время – только его. Что мама отдаст малыша папе, а сама прочитает ему сказку, расспросит, как прошел день, поцелует на ночь, погладит по спинке и будет сидеть рядом, пока он не уснет.

Но бывает и противоположная реакция, когда первенец резко становится взрослым, начинает все делать сам, отделяется от мамы. Больше времени начинает проводить с папой или в одиночестве.

Принимайте все чувства первенца

Родителям нужно принимать любые чувства, которые выдает ребенок по отношению к своему младшему собрату. А чувства у него многообразные. С одной стороны, у него есть желание быть хорошим и любимым мамой, поэтому нужно радоваться появлению братика. Но с другой, есть четкое понимание, что это – конкурент, поэтому возникают агрессивные импульсы, которыми маленький ребенок не всегда может управлять. Например, малыш может нечаянно накрыть братика подушкой, уронить его, пролить на него что-то горячее. В этих случаях родители с ребенком должны проговорить все, что чувствует первенец: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Все это естественно. Другие мальчики и девочки иногда тоже не сразу обрадовались появлению малыша, а потом к нему привыкли. И ты привыкнешь». Нужно проигрывать некоторые сценки на игрушках, на песке, читать коррекционные сказки, чтобы давался символический выход из этой ситуации.

Не оставляйте детей наедине

Очень полезно «озвучивать» младшего ребенка, провоцируя проявление нежности у старшего: «Какой у меня замечательный братик! Если бы я умела, я его обняла бы!». И у первенца появляется ощущение, что малыш его любит. Только родителям нужно быть внимательными и не оставлять детей наедине. Потому что даже в такую трогательную минуту может промелькнуть бессознательный агрессивный импульс, и старший обнимет младшего слишком сильно или выронит.

Еще хочется отметить, что бывают случаи, когда родители «навешивают» на старшего ребенка ответственность за младшего, даже если разница между ними всего года два. Это очень серьезно. И нередко старший несет эту ответственность всю оставшуюся жизнь. Родителям нужно соизмерять физиологические и психологические особенности первого ребенка, понимать, что он может выдержать, а чего нет.

Когда ревнует взрослый старший ребенок, родителям так же важно подобрать правильные слова. И тут мне хочется привести пример одной мамочки. Когда к ней подошел десятилетний сын и сказал: «Ты теперь любишь брата, а меня нет», она ответила очень мудро: «Глупенький! Я тебя люблю на десять лет больше! А его только начала любить». Больше у старшего вопросов не возникало.

Сложнее однополым детям

— А у кого ревность проявляется чаще: у мальчиков или девочек?

— Такой статистики нет. Но если дети однополые – реакция сильнее. Потому что сын думает: «Я недостаточно хороший мальчик, поэтому они завели еще одного сыночка». Но если дети разнополые, старший думает так: «У них уже есть я, сынок. Поэтому теперь родилась девочка».

— Скажите, а когда в семье появляется третий и последующие дети, они принимаются старшими уже проще?

— Да, реакция снижается. Но в этом случае сложнее всего средним детям. Они не обладают полномочиями старшего и привилегиями младшего. Им всего приходится добиваться самим. Но и в жизни они обычно успешнее своих братьев и сестер.

Источник