Семья чувство или разум

Создание семьи — потребности, традиции, чувства или разум?

Создание семьи — потребности, традиции, чувства или разум?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Создание семьи — решение своих жизненных проблем

Не открою большой секрет, если скажу, что создание семьи для многих — это решение своих насущные жизненных проблем.
Притом не только и не сколько душевно-чувственных, сексуальных, но, а чисто утилитарных — бытовых.

Семья, для большинства, становится способом взрослой дальнейшей жизни: со своим гнездом, со всеми атрибутами взрослой жизни.

Ну, в самом деле: живёт себе ребёнок при маме с папой.
Подошло время как-то определяться с взрослой жизнью.
Как?
Создание семьи: выйти замуж или жениться — самый простой, надёжный и испытанный веками способ.

Создание семьи. А зачем семья?

В связи с этим, во всём развитом мире, наблюдается такая тенденция: семья, необходимость в ней, как в факторе решения своих хозяйственно-бытовых проблем, начинает отмирать.

Зачем девушке создание семьи, семья, если:

— у неё есть своя квартира;
— есть свой достаточный источник дохода;
— есть возможность самой родить, обеспечить и воспитать ребёнка;
— если у неё есть возможность решать все сексуально-романтические свои желания, не привязывая их к единственному мужчине – мужу?

Для мужчины, в этом плане, вопрос стоит ещё проще: у него отпадает необходимость иметь детей на своём иждивении и вообще семью, как источник вечных хлопот и забот.

Создание семьи — зачем? Если жизнь единственно для себя родимого, представляется куда как более заманчивой, чем «семейная кабала».

Скажите, чем не идеальная модель жизни одиночек для общества потребления?
Или, даже, для нашего общества нищеты основной части населения, где женщины и мужчины поставлены, в основном, в такие условия, что жить в одиночку «спокойней, богаче и веселей».

Ну, например, что стоит только материальная помощь матери-одиночке?
Или преимущество одиночкам при трудоустройстве? И прочее.

Нынешнему государству и обществу, в целом, явно выгодней иметь своих граждан и членов в виде одиночек, нежели обременёнными семейными узами.
Одним словом: мороки с ними значительно меньше.

Создание семьи ради секса

Если уж до конца говорить о потребностях, которые пытаются решить, создавая семью, то это, часто, и желание наладить свою сексуальную жизнь.

На мой взгляд, — странный способ.
Притом, для всех возрастных категорий.

Вместо того, чтобы наслаждаться свободой и радостями полигамии, ограничивать свои сексуальные связи до одной – с мужем или женой.
Вероятно, для многих, нормальный секс (а может любой секс) видится только в рамках семейной постели.

Ну, что ж, — видение порождает действие.
В данном случае: действие, чреватое всеми плачевными последствиями сексуального семейного неудовлетворения.

Ибо, сексуальность человека (и мужчины и женщины) устроена таким образом: чтобы стать действительно моногамным (верным жене или мужу и в мыслях и поступках), ему нужно, до этого, в полной мере, удовлетворить свою полигамность – «нагуляться».

Создание семьи. Чтобы не быть одному

Ещё одна из потребностей, которую пытаются решить путём создания семьи, — это боязнь одиночества – потребность «чтобы был кто-то рядом».

В самом деле, только очень немногие люди способны жить в одиночку: хотеть этого и чувствовать себя при этом психически, душевно и телесно комфортно.

Некоторые, конечно, живут в этом одиночестве чисто формально, ибо, — им семейные отношения заменяют отношения с родственниками, друзьями, коллегами и так далее.

Создание семьи. Традиция

Имеет ли традиционность своё влияние на создание семей?
Безусловно, и громадное.

Семья, как традиционный способ общественного устройства, остаётся и ныне основным способом жизни населения.

Не будет преувеличением сказать, что большинство семей создаётся именно как отдание дани традициям общества, которые, в личном плане, олицетворяются традициями своей родовой семьи и ближайшего социума.

Жениться или выходить замуж, чтобы «быть как все», несмотря на современный внешний антураж в головах и в чувствах – остаётся мощнейшим фактором создания семей.

Создание семьи. По велению сердца — по любви

На мой взгляд, влияние чувств на решение о создании семьи, в большинстве случаев, сильно преувеличено.

В самом деле, если мы имеем дело не со скоропалительным браком – созданием семьи в течении 1-3 месяцев со для знакомства пары, то чувственная составляющая становится, уже, какой-то «вялой».

Если пара встречается до создания семьи несколько месяцев, а то и лет, то страстная романтическая любовь, естественным образом претерпевает такую метаморфозу: становится чем-то пограничным между страстью и настоящей семейной любовью между мужем и женой.

Я бы это чувство подчёркнуто назвал именно «пограничным», ибо, оно уже не «вздохи на скамейке», но и не любовь, которой, ВОЗМОЖНО, предстоит только ещё появиться в этой паре после нескольких лет семейной совместной жизни.

Эти чувства, быстрее, можно сравнить с ожиданием на вокзале: скорее бы уже пришёл этот поезд (скорее бы уже наступила свадьба или бракосочетание).

Более подробно об этих метаморфозах любви можно прочитать: Что такое любовь мужчины и женщины? Ошибки понимания любви

Создание семьи. Влияние мозгов — разума

А что же разум?
Опять же, уверен, что, часто, влияние оного достояния человека на его решение создать семью и создать её именно здесь и сейчас, и с этим человеком, сильно недооценивается.

Думаем мы, думаем, перед тем как сделать столь решительный шаг в своей жизни.
НО, беда не в отсутствии процесса осмысления, а в не качественности этого осмысления.

Ну, а откуда можно всё хорошо понять, чтобы спрогнозировать последствия и перспективы своей семейной жизни вообще, и с этим человеком в частности?

Семья – это сложнейший механизм сосуществования двух личностей.
И, даже опытному и много знающему в семейном строительстве человеку, ни просчитать, ни предвидеть всё в будущем этого механизма (этой семьи) невозможно.

А, посему, позвольте сделать резюме:

Создание семьи, как и жизнь в ней, равным образом, как и её разрушение, – это ПРОЦЕСС жизни.
Не более и не менее.

И если мы живём по принципу: «Живу, стремясь к лучшему», то и создавать семью, и строить жизнь в ней, и избавляться от неё, нужно таким же образом.
В общем, как написано в слогане этого сайта: Любовь, семья, жизнь – в поиске лучшей доли.

А как вы думаете, создание семьи — это потребности, традиции, чувства или разум? Или всего по чуть-чуть? От этого и результат такой: семья, где всего по чуть-чуть?

Источник

Чувства и разум в отношениях – проблема номер один в жизни

Чувства и разум в отношениях – проблемы в жизни

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

О значении чувств и разума в жизни и отношениях людей

Конечно, чувства и разум, находясь в разных соотношениях не только в голове каждого человека, но и в отношениях между людьми – есть основа всего в нашей жизни.

Именно, чувствуя и осмысливая действительность вокруг себя, мы не только проявляем себя как люди, но и вообще осуществляет свою жизнь, как таковую.

Это всё понятно и очевидно, и тема не об этом. Проблема номер один в отношениях людей вообще, и в личных отношениях, в частности, видится, как раз, в соотношении чувственного и рационального в них.

Почему проблема номер один? А потому, что и чувства и разум есть у всех и у каждого, но, вот, от того, в каком соотношении они присутствуют в отношениях, скажем, мужа и жены, например, зависит ВСЁ в этих отношениях.

Именно чувства и разум определяют, КАКИЕ это будут отношения, а НИЧТО иное.

Заметьте, что я не говорю, даже, о качестве чувств и разума – какие они у того или иного человека.

А разговор идёт о количественном соотношении: сколько чувств и разума присутствует в отношениях и что преобладает – довлеет, чувства или разум.

Чувства и разум. Возможные варианты соотношения в отношениях

А какие тут могут быть варианты соотношения чувств и разума? Они, собственно, общеизвестны:

1. Разум преобладает над чувствами.

Это, конечно, не говорит о том, что в этих отношениях всё будет «по уму». Ведь, разумность – это понятие весьма относительное и абсолютное в нём лишь то, что это результат мыслительной деятельности.

Но факт будет фактом: преобладание разумного начала в отношениях, которое, очевидно будет проявляться во всех аспектах этих отношений, сделает эти отношения черно-белыми.

Ведь, никто не сомневается, что только чувства раскрашивают отношения в различные цвета эмоций, переживаний и психических аффектов.

2. Чувства преобладают над разумом.

Ну, все знают или подозревают, если подзабыли свои такие состояния или никогда их не испытывали, что чувственные отношения – это самое прекрасный вид отношений.

Самый прекрасный, когда чувства позитивные, НО, самый ужасный, когда чувства не только негативные, но и они полностью заглушают разум.

3. Гармоничное соотношение, когда чувства и разум не только равно присутствуют в отношениях, но и отлично дополняют друг друга.

Такое сочетание чувств и разума в отношениях, понятно, что идеал. НО, согласитесь, идеал не такой уж и не достижимый в реальной жизни. Каждый может сказать, что знает, помнит случаи таких отношений.

Более того, кому-то везёт, и он может сказать, что сейчас имеет таковые отношения с кем-либо.

Ну, допустим, лично я, периодически, слава богу, по большей части, нахожусь в таких отношениях с женой. Периодически потому, что при наших с женой характерах и чувственности, иначе невозможно.

Чувства и разум в развитии отношений

Говоря об индивидуальности человека, мы, вольно-невольно, кроме его внешности, что, само собой разумеется, оцениваем его чувственность и разумность. Даже, часто, не понимая этого.

Ибо, чувства и разум человека, в своих проявлениях в поступках и в поведении этого человека, и рисуют нам то или иное представление о нём.

Конечно, чувственность и разумность – это плоды наследственности, воспитания, знаний (опыта) и обстоятельств жизни человека.

Но, мы же понимаем, что чувства и разум человека не могут находиться в статике – они меняются.

Но, не настолько, чтобы с течением некоторого времени и с изменением обстоятельств жизни, мы могли наблюдать кардинальные перемены в человеке.

Чувства и разум, являясь структурными элементами личности, не могут претерпеть кардинальные изменения, как и сама личность человека – человек не в состоянии стать иной личностью.

Ибо, личность, сформировавшись к 16-20 годам жизни, обладает, далее, целостностью и несокрушимостью – «человека не переделаешь». И это, одно из его сущностных свойств, как это, иногда, не печально осознавать и наблюдать.

Став взрослым, человек, может, и даже должен, менять свои чувства и разум, но делает он это в рамках своей личности – оставаясь в своих, присущих именно ему, чувствах и разуме.

Ему дано менять их самому или они будут меняться помимо его воли, и качественно и количественно. Но не настолько, чтобы в результате, перед нами предстал совершенно другой человек, — чувства и разум, которого, совершенно иные.

Чувства и разум. Как жить: быть «живым» человеком или быть умным?

А теперь, вот такой, на мой взгляд, важнейший вопрос в области отношений человека: Если чувства и разум динамичны и не обладают ни постоянством, ни единым соотношением между собой, то, КАК ЖИТЬ?

Ведь, получается, что в любой неординарной ситуации, у нас, максимально включаются чувства и тормозит разум, иногда до полного остановки.

Такова уж наша сущность – так человек устроен, что ему удобней, привычней и естественней, сначала ситуацию почувствовать, прочувствовать, а уж потом, и то не всегда, начать её осмысливать.

Проанализируйте своё любое телодвижение, хотя бы за сегодня, в любых отношениях, и вы увидите вот эту очерёдность и это доминирование чувств над разумом.

Всегда и во всём, мы, сначала чувствуем, а уж затем, осмысливаем всю внешнюю информацию, с которой сталкиваемся в процессе жизни.

Ибо, повторяю, это естественный процесс физиологии высшей нервной деятельности: ощущения – чувствование – осмысливание.

Именно в процессе чувствования, создаются первичные образы и оценки вещей и явлений – картинки реальности в мозгу.

А, уж потом, имея эти картинки-образы, мозг становится способен их как-то осмысливать – находить причинно-следственные связи, выявлять свойства и сущности этих вещей и их явлений, и так далее.

Чувства и разум. Как жить, когда чувства не только первичны, но и, чаще всего, подавляют, даже имеющуюся, разумность в человеке?

Как вы понимаете, это вопрос далеко не праздный и не абстрактный. Ибо, именно из разгула чувственности, происходит большинство, если не все, наших неурядиц и проблем, не только в отношениях с людьми, но и вообще в жизни.

Ведь, все скандалы, ссоры — конфликты всех форм и видов, хоть где и хоть с кем, а в особенности с близкими людьми, происходят именно из-за того, что они происходят буквально «на чувствах», при полном или частичном отсутствии разумности.

Притом, хорошо, если только с одной стороны в отношениях, а не у обоих их участников.

Чувства и разум. Алгоритм мирного сосуществования

Без чувств, так же как и без разума, мы жить не можем и не в состоянии – чувства и разум – наши сущностные свойства. НО, грубо говоря, они нас постоянно подводят по жизни.

И каждое по отдельности и оба вместе. Какой оптимальный алгоритм выбрать в их соотношении, чтобы минимизировать ущерб от их такого несовершенства?

На мой взгляд, здесь может быть только одно правило, в виде такой последовательности действий человека:

1. Получив какую-то информацию в отношениях с людьми или вещами, нужно её прочувствовать как можно глубже и полнее.

Даже не важно, какие чувства вызовет у вас эта информация – позитивные или негативные – их, в любом случае, надо прочувствовать.

А не зарывать в глубины подсознания и памяти – терпеть, изображая из себя стойкого «оловянного солдатика», готовя себя к инфаркту или инсульту.

2. НО, и ещё раз, НО, ни в коем случае не начинать действовать под руководством этих чувств: не говорить, не делать телодвижений, не делать выводов и не принимать решений.

Ведь, свои эмоции, как проявление чувств, можно разрядить самыми различными способами – главным образом активными телодвижениями, ходьбой, например. Или работой.

Главное, здесь, всегда понимать, что вы находитесь в ситуации, когда вы понимаете и оцениваете это событие ЧУВСТВАМИ.

А чувства, даже истинные, – это лишь поверхностный слепок ситуации. По которому, вы ни как не можете окончательно и более-менее верно понять, а что же, собственно, происходит.
Для этого нужны мозги – разум.

3. Ну, так, и нужно выждать, когда этот разум у вас начнёт работать – когда чувства чуть-чуть поулягутся, что неизбежно, и вы сможете «трезво оценить ситуацию».

Для этого, в зависимости от обстоятельств и от чувств и разума человека, требуется от доли секунды до, возможно, нескольких лет.

4. Если вы не в состоянии осмысленно, разумно – разумом – «мозгами», оценить ситуацию.

Это легко определить по тому, что вас не покидает телесное и психическое возбуждение от «распирающих чувств». То, лучше всего, молчать или, ещё лучше, уйти – выйти, сейчас, из этой ситуации.

В любых случаях, как вы видите, алгоритм правильного соотношения чувств и разума складывается один и короткий:

— Выждать, пока не улягутся чувства;

— Поработать хорошо мозгами – разумно, насколько позволяет имеющийся опыт, оценить ситуацию;

— А уж потом: говорить, делать – действовать – проявлять себя в отношениях.

Вспомните людей, которых вы сочли за разумных, в жизни, и которые вели себя прилично. Разве, они не пользуются этим правилом?

Чувства и разум. А вы не наблюдаете, как я, их извечное единство и противостояние (войну) в своей жизни, в своих повседневных и высоких отношениях? Как и в жизни других людей.

По-моему, так, вообще, не будет ошибкой сказать, что чувства и разум человека – это его жизнь, или проявление его жизни.

Ещё статьи по этой теме:

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 12

Не знаю, что возобладает у меня сейчас. Кажется, просто мое эго.

На мой взгляд, эго — по-русски — Я — это и есть ни что иное, как совокупность чувственного и рационального в человеке. Ведь, самоощущение — самосознание с центром Я — и есть картинка в мозгу, которая актуализирует это самое Я.
А сделать это без чувств и элементов разума просто таки невозможно, ибо, это его суть.
Я — эго — как и кем я себя чувствую и осознаю.
Проблема не в этом, у каждого, а проблема в соотношении чувств и разума. Если чувства довлеют над разумом, это ВСЕГДА плохо кончается.
Ибо, чувства, априори, дают искажённую, неверную, абсолютно субъективную картинку действительности.
А когда чувства поостынут, что бывает очень не скоро или, даже, никогда, тогда начнёт работать разум — человек начнёт осмысливать, а не только чувствовать действительность. Вот тут-то и выясняется, что эта действительность сильно или вообще не соответствует тем чувственным образам, которые её замещали.
Почему человек предпочитает жить в мире своих неверных чувств и в мире чувствования, а не в мире реалий?
Потому что, первое, до поры до времени, комфортнее и спокойнее. Пока сама реальность не сделает «фэйсом об тэйбл» — станет настолько явной и зримой, что прятаться от неё, даже при желании, станет невозможно.

Каждый живет так как ему нравится. Это схема выжидания пока остынут чувства подходит явно не для всех. Потому что когда они остынут уже будет не над чем и думать. Зачем? Когда уже тебе все спокойно. Я считаю это очень личным и самое главное, чтобы оба человека были согласны, ведь решить вдвоем что делать с этим легче, потому что проблем договориться я не вижу вообще никаких и разобраться в чем бы то ни было. А чтобы жить и угнетать себя, что-то осмысливать — не пойми что- я считаю бредом полным.

А «фейсом об тейбл» получается именно тогда когда встречаются люди, которые очень по-разному смотрят на чувства и что с ними делать и вообще думают по-другому. Кому-то достается очень больно, может и обоим. Но каждый убеждается в собственной правоте и кажется, что вот другой то точно должен был поступать иначе. А правда для всех своя.

И вообще непонятно кто это определяет — какие чувства верные, а какие нет? Я бы про свои чувства не стала бы говорить, что когда то были неверные. Все мои чувства верные. Может это чьи-то рассуждения были ошибочные…А мои чувства верные и в реальном мире. Короче, я не согласна с таким рассуждением. Но, думаю для кого то, — это единственно правильное мнение. Очень, между прочим, интересно узнавать как устроены другие люди и насколько все разные.

Ира, а никто и не говорил про унификацию чувств и разума. Наоборот, я несколько раз подчеркнул, что и чувства и разумение у каждого своё.
Более того, настолько разные, что одно и тоже событие, у одного может вызвать радость, а для другого — печаль, и понято одним, как истина, а другим, как ложь.
Разговор идёт именно о соотношении чувственного и разумного в жизни.
Вы высказали интересную мысль: А если чувства перегорели, то, зачем, уже, тогда, осмысливать это событие или эту ситуацию в жизни. То есть, если я правильно понял: Зачем ворошить прошлое, которое произошло на чувствах, пытаясь его понять с точки зрения рациональности? Ведь, прошлое не воротишь и не исправишь? Так?
Так, да не так. Ибо, жизнь продолжается и её надо совершенствовать и совершенствовать себя, что быть лучше и чтобы жизнь была лучше.
А посему, постчувственное осмысление произошедшего в чувственном угаре, на мой взгляд, жизненно необходимо.
Но, это, если брать нечто глобальное в своей жизни — важные события, важные отношения. А если взять нашу обыденною жизнь и каждодневные отношения?
Ситуаций, когда мы в порывах чувств не только говорим, но и делаем много лишнего, необдуманного и неправильного — о чём однозначно будем, потом, жалеть, хоть отбавляй. Вот здесь то, выждать, не торопиться делать что-то существенное, руководствуясь чувствами, как раз и надо.
Ведь, как минимум 90% своих ошибок в жизни, мы делаем находясь под влиянием чувств, а лишь остальные по неразвитости ума. Это подтверждает то, что мы, потом, «пораскинув мозгами», понимаем «какими же мы были дураками».
Ира, большое спасибо, за интересное и поучительное комментирование!

Владимир, не за что. Не хотела никого поучать. Просто уж очень категоричные у вас суждения, извините если что. Как то — если кто-то думает по-другому и я его не понимаю, то он дурак — прослеживается. Добрее надо быть на мой взгляд.
Я не против того, чтобы ворошить прошлое. А я о том, что если у тебя чувства то, чего ждать пока они пройдут, непонятно. А может они и не пройдут, а тебе что делать. Меня никакой работой не переключишь, если мне плохо, практически невозможно. А тому, кто может переключиться — им конечно, повезло больше. Естественно, что это самый лучший способ. А другим вообще нравится работать и все тут, я им только завидую.

Да всё, Женя, будет хорошо!
Если есть любовь, а именно об этом говорят ваши «необузданные» чувства, то вы никуда не денетесь друг от друга.
Но, сделайте урок: немного управляйте своими чувствами, хоть кто-то один или по очереди.

Мы с мужем натворили много бед выяснением отношений на фоне необузданных чувств , как это исправить не знаем. Сейчас стало понятно, что оба не правы. Он ушел из дома, говорит что не вернется, а в глазах такая тоска…

Женя, советую вам сделать первый шаг — проявить женскую мягкость и получите отличный результат. Зачем ломать навсегда вашу любовь? Поверьте, он ждет от вас этого шага, самому мужская гордость не позволяет его сделать.

Присоединяюсь: совершенно верный совет, только нужно делать это НИ в коем случае не навязчиво, но проникновенно и искренне.

irina789, это вам просто кажется — вы так чувствуете. А если подключите разум, то поймёте, что мне, как блогеру и автору статей, вообще не подобает стараться быть, как и добрым, так и агрессивным к своим читателям.
Причём тут эти чувства? Люди, во всяком случае, на этом и подобных сайтах, а не в социалках-форумах, ищут объективные факты — что-то приближённое к истине, а не, извините, «сопли» или другие чувствования автора и свои.

Источник