Сделал гадость сердцу радость откуда фраза

Афоризмы, страница 204

Пичкать мудростью глупцов это все равно, что в полдень поливать пустыню.
Юрий Татаркин. Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит. Трудно быть всё время человеком — люди мешают. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Волк, влюбившийся в овцу становится бараном. Быть может, однажды вы поймёте, что единственное ваше предназначение — всего лишь быть предостережением для других. Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Прислал Бала Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует. Нет собаки — заведи друга. Жизнь — это ожидание на пороге у смерти (А. Дюма) Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Зачем быть пунктуальным? Ведь пунктуальные всегда ожидают непунктуальных. Любви покорны с любым весом! Если бы люди не были уверенны, что после зимы придет весна, они обязательно подумали, о конце света. Павел Хамидулов — Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
— Правильно говорить «не стрёмно» — а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно! Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой. Наши желания всегда ограниченны чьими-то возможностями. И все-таки, что непосильнее: голос его, в пепел сжигающий барабанные перепонки, или мертво-безмолвная телефонная трубка, захороненная в стерильном покое. Брак — это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет. Обезьяна сошла с ума и стала человеком. Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды. О жизнь, зачем ты нам дала: любить, страдать!? А жить когда? Наемники не умирают — они спускаются в ад для перегруппировки. Жизнь нужна для того, чтобы понять для чего она нужна.

Похмелье — это пережиток вчерашнего. Если стыдишься поступка — сумей от него воздержаться. — Катон Каждый человек, отличается от другого и с каждым днем, отличается сам от себя.
А. Поп
Бывает зло жестоким, но ему знакома жалость. Нет жалости во мне, а значит я не зло. Шекспир. Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять. Экономия времени требует времени. В Помпеях царил такой разврат, что даже Везувий кончил. Пока мы боль чужую чувствуем, пока живёт в нас состраданье. Есть нашей жизни оправданье. Если между ног горб — значит, пора слазить с верблюда. Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи. Ломать людей не нужно — лишь время вас рассудит. С мясом можно делать три вещи. Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо. Везение — это просто результат очень тщательной подготовки.Прислал Аноним Богатство, как соль: чем больше есть, тем сильнее жажда. Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. Зависть — трава опасная, которую надо иссушать, а не орошать.
Прислал Alex Сделал гадость — на сердце радость. В основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность. (Оскар Уайльд) Я на тебя обиделся! Теперь соси прощения. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Допустим, я люблю тебя – ну и что? Какое тебе до этого дело? (Гете) Тише лезешь — ближе подкрадешься. Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от неё друзей, она в конце концов всегда их себе создаёт. Ромен Роллан. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена! Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками. Хотел быть великим аферистом, стал мелким пакостником.

Всего 15188 афоризмов (304 страницы на каждой по 50 афоризмов)

Источник

Сделал гaдocть — сердцу радость!

Была у меня одна родственница. Яркая такая женщина. Пела — заслушаешься. Хлебосольной хозяйкой слыла.

Но как виртуозно она умела кому угодно исподволь настроение испортить! И не «потому что», а просто так — из любви к искусству. И вот прям, как буд-то энергию из этого черпала. Как почувствует, что «в яблочко попала», аж расцветает вся.

Сидим однажды за столом в её доме. По какому-то семейному поводу много родственников собралось. Как водится, течет неспешная беседа обо всем и ни о чём, все расслаблены. И только Лида нить разговора в руках держит и направляет его:

— Вот надо же как бывает в жизни. Василий такой красивый мужик , — говорит она про моего отца, — а Валентина. казалось бы, родная сестра: мать одна, отец один. А какая страшнАя уродилась!

И тут же разговор в другое русло увела. Никто не успел даже возразить. Да и не стали гости внимание заострять. Не хотелось в неприятную плоскость беззаботную застольную болтовню переводить.

И вот проходит не менее часа. Все уж и позабыли про неприятный момент, когда хозяйка об отсутствующем за столом человеке нелицеприятно высказалась. И вдруг, совсем в другом контексте:

— Господи, Надя! Василий! — обращается она, с елейной улыбкой, к моим родителям, — Ну как же ваша младшая на Вальку похожа! Ну просто, одно лицо!

Мама чуть не поперхнулась! И папа жевать перестал. По логике получалось, что дочь у них как-то не удалась.

Не успели ошарашенные супруги опомниться и воздуха в грудь набрать, а беседа за столом уже течет ручейком, ловко направляемая умелой рукой хозяйки, довольной своим тонким искусством и удовлетворённой произведенным эффектом.

Папа про неё частенько говорил: «На устах мёд, а за пазухой всегда камень припасён».

И ведь, казалось бы, чего не хватало человеку? Муж всю жизнь на руководящих должностях, но, в хорошем смысле, подкаблучник. Прекрасная квартира в центре города. Достаток в доме. Сын с дочерью здоровые и красивые растут. Каждый отпуск на моря. Живи и радуйся!

Так нет же. Постоянно что-нибудь кубатурит. Своими интригами всех родственников перессорила. Чего стОит только двадцатилетний перерыв в общении её супруга со старшим братом.

Каждый раз, когда о Лиде думаю, недоумеваю: Почему она такая? Зачем пакостит всю жизнь? Как от этого удовольствие можно получать?

Источник

Сделал гадость, сердцу радость.

Здравствуйте! Я уже писала о том , что мне не нравится моя работа, что у нас жуткий серпентарий и я хотела уволиться, но потом передумала. Как показало время и не зря, сейчас найти работу сложно, а с самоизоляцией и не возможно, а у меня все таки есть работа и я этому очень рада.

Так вот на работе со сложившей ситуацией начальник предложила создать группу whatsapp, чтобы можно было сразу со всеми общаться, а не звонить каждому.

Whatsapp вроде есть у всех и все умеют им пользоваться, да и не трудно научится если ты никогда им не пользовался. Все согласились, а одна сотрудница подходит ко мне и говорит:- Помоги мне установить whatsapp, а то телефон новый и у меня не получается. Она и со старым телефоном часто ко мне обращалась, просила что-нибудь установить .

Да пожалуйста, мне не трудно, установила, внесла нужные телефоны, попросила начальницу пригласить ее в группу, пользуйся на здоровье.

Потом у нее перестали отправляться sms сообщения, опять ко мне:-посмотри, что у меня там случилось?

Посмотрела, настроила- пользуйся. Спасибо при этом она не говорит, просто забирает телефон . Потом отключился интернет, перестала играть музыка и опять :- можешь посмотреть?

Я могу , мне не трудно, тем более самой интересно смогу ли я разобраться?! Пока проблемы были не сложные и я с ними легко справлялась.

Прошло недели две и у нее перестал открываться whatsapp , а там важная информация по поводу работы и она конечно не в курсе. Пришла на работу, узнает про информацию и начинает нас обвинять, почему мы ей не позвонили?!

-Так информация вся в группе- whatsapp , смотреть надо.

Она нам :- Он у меня не открывается, не могу туда зайти. Галя, ты не посмотришь?

Посмотрю конечно, мне не сложно. Смотрю, а там вообще ерунда, просто обновить надо и все. Обновляю и отдаю, все работает, пользуйся. Опять взяла и спасибо не сказала, но не сказала и не надо.

За обедом ей посоветовали самой в телефоне уже начать разбираться, а не просить других. На что она так грубо ответила, что если ей надо будет, то она разберется , да и чего там разбираться — ерунда, а сейчас ей не надо.

Вот так, оказывается стараешься помочь, а ей просто не надо было. Решила больше ничего ей не устанавливать и не обновлять, а зачем?

Прошло всего два дня, а она мне :- Галя, а ты можешь мне кошелек установить? Я могу, но не буду, но ей я сказала, что не умею. Пока готовили обед (мы с ней работаем поваром в роддоме) попросила установить приложения транспорт смотреть, опять пришлось сказать , что не умею. Она ведь сказала, что и сама все сможет- вперед! тем более это совсем не сложно.

Не стала ничего ей устанавливать, так она мне суп испортила. Я стараюсь следить за фигурой, а еда у рожениц очень калорийная и я готовлю себе отдельно, вот мой она и испортила.

Я готовлю суп без картошки и масла, очень часто овощной суп на воде, так вот она в мой суп налила сливочного масла и когда мы сели обедать и я налила суп, то моя тарелка была просто в масле. Я выловила овощи, а бульон вылила, а она сделала вид, что она здесь не причем- Сделал пакость, сердцу радость.

Источник

Сделал гадость и на сердце радость

История произошла лет 5 назад, работал тогда в организации мастером по заправке картриджей. И понадобилось мне приобрести полис ОСАГО. Страховые тогда творили лютую дичь. Решил пообзванивать страховые, среди них была страховая компания которой я заправлял картриджи. Естественно я не стал им этого говорить. Итак по итогу разговора сумму страховки назвали около 6000 что раза в полтора завышено + необходимо приобрести доп страховок на 3000. На мое замечание что это незаконно предложили написать заявление и подождать месяц затем еше столько же т.к. запись. Такой вариант меня совсем не устроил. И стало как то паршивенько на душе что управы на страховые нет ни какой. Вобщем на хвост они мне наступили. Решил их наказать по своему и конкретно эту компанию т.к. мог. Если не вдаваться в тонкости то в картридже лазерного принтера есть детали ресурс которых ограничен и тут 2 варианта либо заменить деталь либо продлить ее ресурс чисткой. А еще деталь имеет заявленный, рассчетный ресурс но по факту может отработать 2 ресурса без значительного ухудшения качества печати. Естественно замена стоит денег. Текст в скобочках для тех кому все же интересны тонкости (основных ресурсных деталей в картридже 5. 1. Фотобарабан — если изношен то только замена но на начальной стадии износа может отработать ресурс заправки, 2. Вал заряда — загрязнение тонером и пылью ухудшает проводимость и появляется темный фон, решается промывкой ацетоном, но не всегда 3. Магнитный вал- переносит тонер из бункера на фотобарабан из-за постоянного трения поверхность забивается тонером или появляются продольные царапины что уменьшает яркость печати, устраняется промывкой ацетоном или бензином, продольные полосы наждачной бумагой 4.ракель-счищает не перенесенный на бумагу тонер в случае повреждения только замена 5. Дозирующщее лезвие для равномерного распределения тонера по магнитному валу, положено чистить при каждой заправке, меняется крайне редко). Я перестал продлевать ресурсы деталей и стал просто их менять при любом подозрении на износ. Это увеличило сумму счета каждой партии заправляемых картриджей на 1.5-2 тыс. в отличии от более ранних счетов. Заправлялись пару раз в месяц. Хотя качество печати практически не изменилось. И нет, раньше времени детали не менял если положено 4 заправки то не раньше 4 заправок. Вобщем за полгода эта компания заплатила за заправки намного больше чем обычно. А потом я перешел на другую должность. Ни какой личной материальной выгоды я не получил только моральное удовлетворение. Но меня это вполне устроило. Сделал гадость и на сердце радость.

Источник

Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть

Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.

«Ирония судьбы, или С легким паром»

Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.

– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.

– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!

– На правду не обижаются, даже если она горькая.

– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!

«Свадьба в Малиновке»

Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.

– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!

– И шо я в тебя такой влюбленный, а?

«Формула любви»

Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.

– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.

– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?

— Коли доктор сыт, так и больному легче.

– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.

– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.

– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.

– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!

«Три плюс два»

Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.

– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?

– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»

«Операция Ы и другие приключения Шурика»

Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.

– Надо, Федя, надо!

– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.

– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.

– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.

– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.

– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!

– Налетай, торопись, покупай живопись!

– Тяжело в учебе – легко на работе.

«Самая обаятельная и привлекательная»

Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.

– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?

– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.

– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.

– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».

«Вокзал для двоих»

Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.

– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?

– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!

– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.

– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!

«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»

Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.

– Куда ставить-то? – Да подожди ты.

– А че это вы здесь делаете, а?

– Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.

– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.

– Костя, учти: голова пролезет — все пролезет. – Да знаю я!

«Девчата»

История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.

– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!

– В столовой и в бане все равны.

– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.

«Берегись автомобиля»

Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.

– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?

– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.

– Тебя посодют, а ты не воруй!

– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.

– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!

Источник