Считаться с чувствами других
В этом месяце я продолжила свои изыскания и перечитала, уже в четвертый раз, сборник работ ведущих специалистов по воспитанию — Адель Фабер и Элейн Мазлиш, особенно их шедевры «Братья и сестры. Жизнь без соперничества» и «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».[5]Я открыла для себя эти книги, когда моя подруга упомянула о своей знакомой семье, в которой дети вели себя так хорошо, как ей больше никогда видеть не доводилось. Позднее я познакомилась с этой парой и поинтересовалась, в чем их секрет. Они сослались на книгу «Как говорить, чтобы дети слушали». Я немедленно ее заказала и вскоре стала верной последовательницей Фабер и Мазлиш.
Их книги наполнены практическими советами и яркими примерами. Большинство книг для родителей на все лады толкуют, как важно ставить правильные цели. Словно кто-нибудь не согласен с тем, что детей нужно воспитывать вежливыми, спокойными, самостоятельными и т. д., и т. п. Все это прекрасно. Но как повести себя, когда ребенок в гневе опрокидывает чашку с хлопьями? Самый важный урок, который можно извлечь из книг Фабер и Мазлиш, очень прост и применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других.
Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».
Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.
Как же мне себя вести, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?
Записать. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».
Не обязательно говорить. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.
Не говорить «нет» или «перестань». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85 % обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».
Взмах волшебной палочки. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.
Согласись, что задача может быть трудной. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы».
Вскоре после того как я написала эту шпаргалку, мне представилась возможность испробовать свои правила.
Однажды в субботу мы с Джеми беседовали в нашей комнате, и вдруг вбежала плачущая Элиза. Было ясно, что это настоящий плач, а не притворство. У Элизы всегда легко распознать, когда она плачет «на публику». Если она закрывает глаза руками, как актриса в мелодраме, — это лицедейство. На сей раз руки у нее были опущены. Значит, расстроена она была по-настоящему.
Я усадила ее на колени. Она уткнулась мне в плечо.
— Почему все всегда обращают внимание на Элеонору и никогда на меня?
Мы с Джеми обменялись встревоженными взглядами. В его глазах можно было прочитать: «Ума не приложу, что с этим поделать? А ты?»
В этот миг я припомнила свою заповедь: «Считайся с чувствами других». Я понимала, что это неправда — будто никто не обращает внимания на Элизу. Но я сумела сдержать первый порыв и не стала возражать: «А не с тобой ли я вчера играла весь вечер?» и «Ты же знаешь, что все тебя любят не меньше, чем Элеонору».
Вместо этого я сказала:
— О, тебя это огорчает… Ты чувствуешь себя отвергнутой.
Кажется, это помогло. Я молча покачала ее на коленке несколько минут. Потом добавила:
— Тебе кажется, что люди уделяют больше внимания Элеоноре.
— Да, — тихо сказала она. — И что мне делать?
Я не стала предлагать легкое решение.
— Это непростой вопрос. Нам всем — тебе, папе и мне — надо как следует подумать.
Когда мы встали, она обхватила меня за талию и крепко обняла. Я почувствовала, что ей очень нужно одобрение. Я тоже обняла ее и сказала:
— Как бы то ни было, помни, что ты наша самая дорогая, любимая Элиза. Никто никогда про тебя не забудет и не подумает, будто кто-то может быть важнее тебя.
— Пойдем, Элиза, посмотрим, не поднялось ли тесто, — сказал Джеми. Она схватила его за руку и потянула за собой.
Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.
Наверное, именно это и произошло с Элизой. Это был настоящий прорыв к счастью. Мой подход не только помог успокоить дочку: мое сочувствие принесло мне самой гораздо больше удовлетворения, чем если бы я последовала первому побуждению и начала ее упрекать и убеждать.
Джеми скептически относится к всевозможным «методикам» воспитания. Книгу «Чего ожидать, ожидая ребенка» он отложил, едва осилив первую главу, и больше к пособиям для родителей не прикасался. Но даже он стал пользоваться моей стратегией. Однажды утром Элеонора с криком бросилась на пол и принялась стучать ногами. Он поднял ее и спокойно сказал:
— Ты сердишься. Ты не хочешь надевать ботинки, хочешь надеть красные тапочки.
Источник
Почему некоторые люди ведут себя так, как хотят, не считаясь с чувствами других?
2.1. Чувство эмпатии и социализация личности
Эмпатия — это глубокое и безошибочное восприятие внутреннего мира другого человека, его скрытых эмоций и смысловых оттенков, эмоциональное созвучие с его переживаниями, использование всей глубины понимания этого человека не в своих, а в его интересах. Гаврилова Т. П. Понятие эмпатии в зарубежной психологии // Вопросы психологии. 1975. № 2. С. 147-156.
Психологами выделены три уровня эмпатии:
1-й уровень — самый низкий, это слепота к чувствам и мыслям других. Таких людей больше интересуют свои собственные и, если им кажется, что они хорошо знают и понимают других, их выводы часто ошибочны. Впрочем, осознать свою ошибку им мешает низкий уровень эмпатии и собственные заблуждения могут длиться все жизнь.
2-й уровень — эпизодическая слепота к чувствам и мыслям других, встречается чаще всего. Свойственен любым типам личности, хотя и в разных проявлениях.
3-й уровень эмпатии — самый высокий. Это постоянное, глубокое и точное понимание другого человека, мысленное воссоздание его переживаний, ощущение их как собственных, глубокий такт, облегчающий осознание человеком своих проблем и принятие правильных решений без всякого навязывания своего мнения или своих интересов. Для этого надо уметь отречься от своего «Я» , строить отношения по принципам взаимного доверия и альтруизма.
В зависимости от темперамента и личных психологических качеств все люди проявляют различную склонность к эмпатиии. Наиболее глубоко чувство эмпатии переживают интровертированные личности склонные к меланхолии.
Источник
Как общаться с людьми, которые считают себя лучше других: советы психологов семейных центров
Как часто вы ловите себя на том, что общение с человеком не приносит радости? Более того: после разговора вы чувствуете себя униженным, а настроение ваше испорчено. Причины могут быть разными, и одна из них — вы общались с высокомерным человеком. Как вести себя с такой категорией людей и понять природу их надменного поведения, рассказывает психолог семейного центра «Берегиня» Нина Андронова.
Я — идеал!
Высокомерие — это непомерная гордыня, заносчивость, эгоизм, когда человек высшим идеалом считает одного себя.
Всем известна сказка, в которой царица спрашивает у волшебного зеркала: «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?». Когда зеркальце отвечало утвердительно, героиня была довольна. Но как только она услышала критику и сообщение о том, что есть кто-то красивее и лучше нее, пришла в неописуемый гнев и разбила правдивое зеркало. Это и есть высокомерие.
Высокомерный человек ведет себя так, будто он лучше, умнее других, его мнение важнее всего, поведение его пренебрежительно по отношению к другим людям. Он не считается с интересами, мыслями, чувствами и возможностями других людей, всюду навязывает свое мнение и требует его исполнения.
Как распознать таких людей:
- презрительное отношение к окружающим и их потребностям;
- свои интересы ставят выше других людей (коллег, друзей);
- убежденность только в своем мнении, правоте;
- манипулирование людьми;
- завышенная неадекватная самооценка;
- отсутствие сопереживания, насмешки;
- высокие требования к окружающим.
Когда не хватило любви и искренности
Человек, который вырос в атмосфере «искусственной» любви, похвалы и лести, вряд ли будет считаться с чувствами окружающих его людей. Выраженный эгоцентризм в общении объясняется тем, что в детстве ребенку давали все, что он просил в материальной сфере, но самого важного — радости от самостоятельно достигнутого результата — он не получил.
Гиперопека сдерживает свободу ребенка и его волю, в зрелом возрасте это раскрывается как внутренняя неудовлетворенность самим собой. Человек, который имеет массу комплексов, склонен создавать конфликтные ситуации, часто задевая чувства других людей, чтобы самоутвердиться.
Избежать конфликта
Неудовлетворенный человек готов вступать в спор со всеми окружающими людьми, чтобы не допустить конфликта с собой. Конечно, проще игнорировать его, но это не решит проблему, если вы работаете или живете с ним вместе.
Нужно стать прямо противоположным для высокомерного человека, а именно:
- Быть уверенным в себе.
- Быть доброжелательным.
- Относиться к таким людям не со злобой, а с принятием того, что в детстве им не хватило положительных эмоций.
- Создавать интеллектуальное общение, не эмоциональное, а спокойное, с аргументами.
- Не заходить за рамки личного пространства.
Главное — понимать, что чувство собственного превосходства, присущее неуверенному в себе человеку, хвастовство, раздутое эго — это первый сигнал того, что не хватает внимания: возможно, он одинок. Вступать в конфликт — бесполезная трата времени, а вот подружиться и действительно узнать его поближе — черта сильного человека. Поэтому ответом на вопрос, как общаться с людьми, которые считают себя лучше других, будет прост: принять их мнение о себе и показать, что вы на равных, через сотрудничество и партнерство. Общаясь с высокомерным или надменным человеком, следует понимать, что за этим скрывается большая, глубокая внутренняя проблема.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Источник
Принятие во внимание или ответственность
Холистический регрессионный терапевт
Какая разница между тем, чтобы считаться с чувствами других и отвечать за них? Где проходит граница между тем, что я считаюсь с чувствами другого или беру ответственность за эти чувства?
Анализируя себя, я понимаю, что учет чувств других никогда не был моей сильной стороной, но, незаметно для себя, довольно часто я брала на себя ответственность за чувства других. Я научилась различать эти две вещи и переходить от одной к другой.
Для того, чтобы замечать разницу между этими двумя вещами, нужно обратить внимание на те чувства, которые этому сопутствуют. Они совершенно различны, когда ты отвечаешь за чувства других и когда ты считаешься с ними.
Когда ты несешь ответственность за чувства других, главным твоим мотиватором является страх, а не искреннее желание сделать добро другому. Мы можем прятать его за маску любви, но на самом деле в углу сидит страх, может быть, небольшой, может, даже совсем невидимый, но он там есть.
Отвечая за чувства других, обычно мы пытаемся не предложить им хорошие чувства, а стараемся избежать т.н. негативных чувств другого человека, его негативной реакции.
Ты отвечаешь за чувства другого, если у тебя в отношениях возникает чувство, что ты должен ходить на цыпочках. Ты отвечаешь за чувства другого, когда ты должен делать то, что вступает в противоречие с твоими глубинными убеждениями и принципами. Ты отвечаешь за чувства другого, когда ты должен подавлять себя и играть кого-то, кем ты на самом деле не являешься. Регулярно делать вещи, которые тебе не нравятся и не подходят. Ты должен мириться и подавлять себя.
Это признак того, что ты слишком подстраиваешься, чтобы избежать чего-то, например, неудовольствия другого, критики, расстройства, конфликта, атаки, обиды или ухода. Чаще всего я вижу, что осознанно или неосознанно люди бояться быть покинутыми, боятся, что иначе они не будут нравиться, чувствуют, что по-другому недостойны любви. Как будто ты недостаточен, если каждый миг ты не отвечаешь за благополучие другого.
Если ты считаешься с другим человеком, ты из любви даешь ему то, что ему на самом деле нужно.
Ответственность за чувства часто сопровождают предположения и догадки. Например, если один из родителей злился, когда у тебя было свое мнение, то во взрослом возрасте ты можешь пытаться скрывать свое мнение от близких, если будешь подозревать, что оно может отличаться. Ребенок внутри тебя до сих пор боится той злобы и града критики, что следовали за отличным мнением. Если ты действительно хочешь считаться с чувствами другого человека, ты будешь выяснять, какие чувства на самом деле вызовет то или иное действие. За догадками и предположениями стоит страх, за вопросом — любовь и искреннее любопытство.
В моих отношениях я впадала в разные крайности. Я была в отношениях, где почти не считалась с желаниями других, но я была и в отношениях, в которых я совсем забыла про себя. Я потерялась в отношениях, стала кем-то другим. Отвечая за чувства другого, ты забываешь себя. Ты не спрашиваешь себя, подходит ли тебе то или иное, какое влияние оно на тебя оказывает, ты отрицаешь эту информацию. Со временем твои чувства и потребности становятся все менее важными.
Я эмоциональна и иногда шумлю. Я видела, как мой партнер старается вести себя так, чтобы я не раздражалась. Это не привело к большей любви, это привело к утрате уважения. А оно привело к разрыву. Отвечая за чувства другого, мы отдаем свою силу, а другой начинает чувствовать власть. Власть над тобой. Это, скорее, подсознательный процесс, но именно отсюда берет начало использование силы, или манипуляции. Поэтому взятие на себя ответственности за чувства других людей — для меня это один из подвидов созависимости. Ты постоянно позволяешь другому вести себя разрушительно.
С годами я поняла, что мне не нужен рядом человек, который лебезит, чтобы мне нравиться. Это способствует моему разрушительному поведению и не позволяет мне увидеть точки для своего роста. Мне нужен человек, который не прячет голову в песок перед натиском моих чувств, а поинтересуется, что же произошло на самом деле. Если надо, он будет любяще строг ко мне. Но обязательно любяще.
Если ты перестанешь нести ответственность за чувства других, это не означает, что тебе все равно и ты автоматически обходишься плохо с другими. Вовсе нет. Даже наоборот. Ты все делаешь от сердца и с любовью. Вежливо.
Но да, это означает, что у тебя возникает возможность сказать своим близким “нет”.
“Нет, я не пойду с тобой смотреть этот фильм про войну, потому что он плохо на меня влияет. Но я с радостью побуду с детьми до тех пор, пока ты будешь с друзьями в кино.”
Это “нет” может не понравиться твоему партнеру, но ты говоришь заботливо, ведешь себя, на самом деле, заботливо в отношении себя и ваших отношений. Я слишком многое в жизни делала с отвращением, потому что я не хотела говорить “нет” моим близким. Когда этих невысказанных “нет” набирается слишком много, ты теряешься под ними и уже в какой-то момент забываешь, кто ты есть.
Нравится ли мне, когда мой муж говорит, что он не хочет идти в оперу? Нет, не нравится. Я даже могу обидеться. Но в то же время я уважаю его больше за то, что он отстоял себя. Он не прогнулся и не пошел против желания туда, куда он вообще не хотел идти. Я могу пойти в оперу с подругами, а он может делать то, что он хочет. И нам обоим будет хорошо. Меня не должно, например, зацикливать на идее фикс, что такие вещи было бы так романтично делать вместе. Ничего не романтично, если другой не хочет там быть. Это не развивает отношения в долгосрочной перспективе.
– Когда ты в последний раз говорил “нет”, было ли тебе жалко, что ты не мог пойти навстречу или тобой владело чувство вины и даже стыд?
Ответственности за чувства других не сопутствует признание и благодарность. Скорее, я вижу, что мои клиенты чувствуют, что они дают, а взамен ничего не получают. Скорее, они чувствуют, что того, что они делают, недостаточно. Ответственности сопутствует сомнение, сделал ли я достаточно. Если мы считаемся с чувствами других, то этому сопутствует удовлетворенность, что ты знаешь, что сделал со своей стороны всё и хотел лучшего. Даже, если в итоге вышло иначе.
– Когда ты склоняешься к тому, чтобы брать ответственность за чувства своих близких?
Источник