Щедрость это чувство вины

Это самый важный элемент длительных и счастливых отношений

Когда в 2006 году исследователи из Университета Вирджинии провели опрос 3000 мужчин и женщин на тему того, что является главным секретом счастливого брака, они ожидали получить примерно такие ответы: «регулярная интимная близость», «хорошее общение», «общие интересы»… Вместо этого большинство опрошенных сообщило, что самое главное в браке – это щедрость. Удивлены?

В 2014 году доктор Джон Готтман назвал доброту и щедрость двумя наиболее важными элементами прочного союза. И все больше современных исследователей приходят к выводу, что счастье в браке невозможно без великодушия.

Вот некоторые из самых важных вещей, которые стоит знать о великодушии, особенно если хотите, чтобы это качество стало составляющей частью ваших отношений:

1. Вы можете научиться щедрости, даже если от природы она вам несвойственна.

Думайте о великодушии как о мышце, которую можно тренировать. Например, когда вы начинаете заниматься в тренажерном зале, вам тяжело даются даже небольшие нагрузки, но со временем у вас получается все лучше и в итоге вы достигаете мастерства.

Примерно также обстоит дело и с великодушием. Это может показаться странным, но если вы хотите быть щедрыми, начните действовать так, как будто вы обладаете этим качеством. Прикладывайте усилия, пока это не станет вашей второй натурой.

2. Щедрость – это не то же самое, что самопожертвование или попытка купить хорошее отношение.

У вас не получится развить здоровые отношения, если вы будете жертвовать собой, причиняя себе боль, или если вы будете пытаться купить привязанность своего партнера. Истинная щедрость – это не когда мы делаем что-то хорошее, чтобы потешить эго, почувствовать превосходство или облегчить чувство вины.

Например, одним из ключевых факторов успешных отношений является равенство в семье. Эта практика заключается не в отрицании собственных потребностей, а в понимании того, что, когда вы отдаете, то начинаете испытывать некое прекрасное и мощное чувство. Счастье, самоуважение и благополучие связаны с удовольствием, которое получаете, заботясь о других.

3. Щедрость включает в себя прощение, которое позволяет исцелиться и избежать обид.

В любых отношениях есть обиды и разногласия. Любому из партнеров можно вменить различные «правонарушения»: мы в отношениях не оправдываем доверия, забываем о том, что обещали, несправедливо критикуем и т.д.

Конечно, при этом важно, чтобы люди были готовы извиниться, загладить свою вину и выслушать партнера, не защищаясь и не нападая. Большинство супружеских конфликтов возникает в том случае, когда люди не находят силы отпустить мелкие обиды, которые со временем перерастают в большие проблемы.

Конечно, крупные проступки требуют искупления и исцеления. Но если в любовном союзе мелкие неприятности разрешаются достаточно легко, это позволяет партнерам испытывать благодарность по отношению друг к другу, что дает возможность отношениям процветать.

Щедрому сердцу прощать намного легче, нежели скупому.

4. Один из лучших способов воспитания щедрости – это практиковать интерпретацию ситуации в пользу партнера.

Ваша первая интерпретация поведения партнера должна быть в его пользу. К примеру, если он не позвонил, когда обещал, то, скорее всего, он был занят на работе. Если она опаздывает на встречу в ресторане, то, возможно, это происходит из-за пробок на дорогах. Если он пропустил важное событие, то, возможно, у него возникли действительно неотложные дела. Если она не очень ласкова в последнее время, возможно, она беспокоится о чем-то и ей нужна поддержка.

Это не то же самое, что закрывать глаза на крупные нарушения и длительное пренебрежительное отношение. Подобные ситуации можно описать следующей фразой: «Не раздувайте из мухи слона».

5. Щедрость улучшает сексуальную жизнь.

Давайте не будем забывать об этом важном преимуществе: великодушие позволяет поддерживать здоровую сексуальную жизнь. Хорошая прелюдия начинается с щедрости. Когда мы возбуждаем партнера, делая то, что ему нравится, а не то, что, по нашему мнению, ему должно нравиться, мы ведем себя как щедрые любовники.

Давая партнеру знать, когда он доставляет нам удовольствие, искренне оценивая его усилия и демонстрируя желание поговорить о его фантазиях, мы обогащаем наши отношения.

Имейте в виду, что это не то же самое, что делать вещи, которые вам не нравятся. Быть открытым для сексуальных желаний не означает игнорировать свои личные границы или идти против собственной целостности. Кроме того, быть щедрым не означает вступать в сексуальную связь каждый раз, когда об этом просит партнер: вы имеете право сказать «нет».

Более того, отдавать не значит жертвовать собой, так как первое – это дар, который мы преподносим по своему желанию, а второе – это та вещь, которая заставляет испытывать дискомфорт или страдания.

Все это так же работает и наоборот – то есть вы принимаете «нет» партнера с добротой и пониманием, даже если это не то, что хотите услышать.

6. Щедрое сердце и безраздельное внимание.

Помните первые дни отношений, когда один только взгляд на партнера обеспечивал прилив эндорфинов в организме, когда вы не могли наслушаться и насмотреться, когда все увлечения партнера казались невероятно увлекательными? Со временем мы привыкаем и иногда даже начинаем чувствовать раздражение, когда в тысячный раз приходиться выслушивать одни и те же воспоминания.

Один из самых важных подарков, который мы можем сделать нашим партнерам, – это начать по-настоящему уделять им свое внимание. Присмотритесь к тому, как чувствует себя партнер, вспомните о тех вещах, которые являются для него важными, прислушайтесь к его мыслям и идеям (даже если вы слышали их раньше или если вам они просто неинтересны).

Нужно обладать действительно щедрым сердцем, чтобы постоянно дарить и принимать любовь, делать что-то, облегчающее жизнь партнера, прощать и удовлетворять его сексуально и эмоционально.

Новое видео:

Источник

Чувство вины или щедрость

Чувство вины или щедрость

Одна интересная, но сложная проблема, связанная с деньгами, состоит в том, что иногда тот, кто получает деньги, неверно истолковывает мотивы, по которым ему дают деньги. Случается, что тот, кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумевает совершенно иное.

Например, мать приглашает свою замужнюю дочь с внуками к себе на летние каникулы. С точки зрения матери, это щедрый подарок. С точки зрения дочери, мать пытается вмешиваться в ее семейную жизнь и в ее отношения с мужем. Может быть и наоборот: приглашение матери продиктовано намерением вмешаться в жизнь дочери, а та воспринимает его всего лишь как проявление щедрости.

Иногда родители дают что-то из щедрости, а иногда — ощущая свою вину. Если это щедрость, все объясняется просто. Например, когда у друга день рождения, ему можно послать поздравительную открытку или даже просто позвонить, а можно и купить ему что-нибудь особенное — не по обязанности, а просто из хорошего отношения, проявив щедрость. Но, с другой стороны, отец может сделать ребенку богатый подарок ко дню рождения не из щедрости, а чувствуя свою вину за то, что не уделяет ему достаточного внимания.

В семье деньги служат средством выполнения своих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости (любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнение поручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право. В некоторых случаях все ясно и обсуждению не подлежит. Однако в других ситуациях происходит постоянная торговля, которая может стать основным содержанием разговоров в семье. Например, должны ли родители купить сыну новые кроссовки только потому, что они ему нужны, или же это будет вознаграждением за то, что он регулярно моет посуду? Платит ли родитель за обучение сына в колледже по обязанности или из щедрости, из чувства вины или потому, что тот имеет на это право, или же в обмен на услуги — например, как плату за общение с юношей и за его внимание?

Проблема состоит в том, что иногда деньги платят по одной причине, а тот, кто получает их, нередко дает этому совсем иное объяснение. Например, отец платит за колледж в обмен на общение с сыном и внимание с его стороны, а молодой человек может не считать себя обязанным проявлять такое внимание, думая, что имеет право на оплату своего образования. Подобные разногласия редко проявляются открыто и могут исподволь подрывать отношения между родителями и детьми на протяжении многих лет.

Читайте также

Чувство вины

Чувство вины Чувство вины в метапсихологии Фрейда обычно связывается с нарушением этических норм поведения, в том числе и с мыслями о возможности таких действий или поступков. Таким образом, понятие вины в психологии Фрейда отчасти аналогично понятию греха,

Чувство вины

Чувство вины Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает

Чувство вины

Чувство вины В наших исследованиях, посвященных чувству стыда и вины, мы обнаружили, что несмотря на то, что вина в некотором смысле имеет много общего со стыдом, между ними существуют значительные отличия. Чувство стыда часто не несет в себе полной информации о том, в чем

Чувство вины и самонаказание

Чувство вины и самонаказание Все мы время от времени действуем компульсивно, подчиняясь внезапным подсознательным импульсам, причём сами того не замечаем до момента, пока не выкинем нечто из ряда вон выходящее. Если и придёт нам в голову спросить себя, что кроется за тем

Чувство вины

Чувство вины Человек — существо слабое и несовершенное, в чём-то порочное; в каждом из нас живут всё ещё «пещерные» инстинкты, загнанные многовековым подавлением на самое дно подсознания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы то и дело совершаем поступки, о

Чувство вины

Чувство вины Исследования показывают, что неверные жены более отягощены чувством вины. Мужья же чувствуют себя заслуживающими немного секса на стороне: они уверены, что потребность в этом заложена в самой мужской природе (кстати, в последнее время появился ряд

Стыд или чувство вины?

Стыд или чувство вины? Позднее, когда стремление подростка к независимости станет насущным, необходимо перестроить сложившееся интересное равновесие. Этот процесс болезненный для обоих партнеров. Мать отнесется к подобному виражу, как к неизбежной потере, которую она

Зачем нам чувство вины?

Зачем нам чувство вины? Еще одна ложка дегтя в бочку с медом. Чувство вины также не дает возможности начать сотрудничать с другими людьми, потому что оно заставляет других делать для нас то, что они не хотят. И вот почему. Можно сказать, что чувство вины – это единственное

Чувство вины

Чувство вины Источником чувства вины также является идея, только она относится к правильному поведению. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, и вообще, ты должен

Нейтрализуйте чувство вины

Нейтрализуйте чувство вины Чувство вины – это состояние человека, который чувствует себя плохим, неправым, совершившим ошибку, даже грешным, а следовательно, заслужившим наказание. Как и страх, чувство вины является данным нам природой механизмом, призванным помочь нам

Ложное чувство вины

Ложное чувство вины Здоровое чувство вины исчезает. Все больше людей чувствуют себя все менее виноватыми. Раньше очень многие исповедовались, но немногие причащались, сегодня же многие христиане приходят причащаться, но мало кто исповедуется. Заявления вроде: «Зачем мне

Чувство вины и самобичевание

Чувство вины и самобичевание Запомните: самобичевание – это грех против самого себя.Вы – человек, и в поисках истины вы будете делать ошибки. Но ни в коем случае не позволяйте чувству вины стать меткой. Радуйтесь тому, что ошибки и заблуждения приближают вас к истине.Как

Чувство вины и нарциссизм

Чувство вины и нарциссизм Мы много говорили, что «право имеющим» не хватает сочувствия и они легко манипулируют другими или жульничают, чтобы получить желаемое. Однако многие из тех, кто ведет себя заносчиво или эгоистично, все-таки имеют совесть. Она может быть

Чувство вины

Чувство вины Ощущение вины возникает по нескольким причинам:• вы вовлечены в действие, которое не согласуется с вашими убеждениями и моральными принципами;• вы считаете, что делаете или сделали недостаточно;• вы убеждены, что должны помочь каждому человеку стать

Источник

Щедрость прямо пропорциональна чувству вины? Почему?

Да, Вы верно подметили, я не смог пройти мимо этого вопроса, но. я бы назвал это не щедростью, а лицемерием, что ли. Ведь такой «щедрый» обязательно по прошествии какого то времени упрекнет того, кому чего то подарил, отдал, продал по дешевке и т.д. Он всегда помнит свою «доброту», не забывает о ней, ищет случая, что бы напомнить, упрекнуть. Делая щедрый поступок, конечно провинившийся пытается загладить свою вину, что бы самому не пострадать, не потерять какой то выгоды для себя любимого. Я обычно стараюсь воздержаться от щедрого подарка, к примеру, подозревая какой нибудь подвох, т.к. переношу упреки очень болезненно. На самом же деле, щедрых поступков не так уж и много, на такое способны только честные люди, не халявщики, действительно щедрые. Не нужно так же путать, когда люди отдают даром что либо, когда им самим это не нужно, просто жалко выбросить.

Невольно анекдот вспоминается:

-Доктор, у меня в боку все время колет, что это?

-А-а-а! Это доброта и щедрость.

-Так они всегда боком выходят!

Как по мне, так щедрость — это «безвозмездно, то есть даром», как говорила умная Сова в мультфильме про Винни-Пуха. А если она «прямо пропорциональна чувству вины», то это не щедрость, а откуп. И чем больше «косяк», тем он дороже.

Обычно этим грешат мужчины, заглаживая свою вину. Ведь это так просто — купил подарок повесомее — и все, ты как бы реабилитировался и не виноват, можно жить дальше, не заморачиваясь особо до следующего раза. И перед своей совестью, если она иногда просыпается, можно отмазаться. Лучше откупиться, чем измениться.

Щедрость может быть обусловлена также просто желанием помочь, сделать доброе дело.

Без какого-либо чувства вины.

Такчто — не обязательно.

Да, в том числе размеры щедрости зависят и от чувства вины. Но эти размеры могут уменьшаться или увеличиваться в зависимости от жадности или нежадности виноватого, от отношения виноватого к потерпевшей стороне, от правильного поведения потерпевшей стороны, ну и , конечно же, от возможностей виноватого — причём прежде всего.

Наверное, далеко не всегда. Например, в детстве или подростковом возрасте практически никто не имеет иммунитета к вредным привычкам, все зависит от среды, сейчас же с разрушением института семьи и всеобщей дебилизацией населения взросление человека задерживается, зачастую и в 25 это еще ребенок, который не может взять на себя ответственность за свою жизнь и скрытая реклама и доступность наркотика делают свое черное дело. В истории известны «трезвеннические бунты», прошедшие в 12 губерниях России в 1858-1860.Было сослано и посажено 11тыс. Народ еще понимал, что его спаивают насильно ссылка

Окей, ребята близкая тема, не буду вдаваться в подробности. Но скажу определённо не из теории, а изходя из жизненного примера. Это полная профанация, никого не слушайте, не гуманистов, ни соседей, ни родственников ( с их суеверными советами), а обратитесь в ребилетационный центр, который находится практически в каждом крупном городе Росиии. даже не один. Только там, уточняю РЕАЛЬНО, можно избавиться от этой заразы, отравляющей всю вашу жизнь.

Вы не написали про то от каких конкретно препаратов зависимость.

Сейчас я буду нудить как бабка у подъезда, но все же: моя вторая работа -это психиатрия, частенько приходят люди с просьбой выписать рецепт на довольно серьезные лекарства, которые губительно влияют и калечат человека вызывая ломки в случае отмены не меньше чем наркотики, а начинаешь разбираться, препарат был совсем не нужен, то знакомый психиатр за денежку рецепт выписал, а сейчас уволился, то сам человек вычитал в интернете и купил через тот же интернет, а теперь препарат из той аптеки пропал.

И выйти из таких ситуаций самостоятельно сложно, но это довольно редкие случаи.

Если есть зависимость скажем от снотворного, без него ни что не помогает заснуть, попробуйте выкинуть таблетки, не спрятать и продержаться хотя бы дня три (в это время активно занимаемся делами, а не думаем о таблетке или микстуре) и вы поймете что прогулка на свежем воздухе отлично помогает заснуть. Отвлекитесь, заведите новых друзей, начните заниматься своим хобби.

Да все абсолютно! Только сам человек в силах все изменить в своей жизни, он сам решает и выбирает как жить, что делать и куда идти. Есть люди, которые винят во всех своих бедах кого угодно, только не себя. А ведь важно начать с себя, проанализировать, что не так, где упущение. Есть конечно обстоятельства, которые мы не можем предугадать и которые от нас не зависят, но по большей части сам человек может все изменить.

ИМХО, сначала надо снять психологическую зависимость, а это сделать самостоятельно непросто. Мысль о том, что «пора завязывать» приходит к алкоголику (как правило) слишком поздно, когда и здоровье, и взаимоотношения с близкими разрушены, и он (она) в редкий вынужденный момент относительного «просветления» вдруг понимает — если не завяжет — сдохнет где нить «под забором».

И если воля к выживанию достаточно высока, страх смерти заставляет его без посторонней помощи полностью отказаться от алкоголя.

Это не просто теоретические умозаключения, — я лично знаком с «завязавшими» (и не завязавшими) алкашами.

Источник