Сарай похороны твоего чувства юмора

Антон Сычёв

• Все записи
• Записи Антона
• Поиск

Антон Сычёв запись закреплена

Антон Сычёв запись закреплена

Добрый вечер, должен добавить пояснения по поводу оборотней и вчерашнего поста. На деле в тексте указаны проблемы только с двумя племенами (пока неизвестно, какими именно), насчёт остальных доподлинно неизвестно. Однозначно можно сказать лишь то, что акцент с племенных взаимодействий будет смещён на внутрестайные.

Извиняюсь за такие неточности. Могу оправдать себя только тем, что новость пришла ко мне в полночь, когда голова уже соображала слабовато.

Антон Сычёв запись закреплена

Тут вышел гомикс по верволкам в современности. Учитывая, что гомикс выпускается лично Парадоксами, то здесь, вероятно, показан будущий облик волчар.

Если коротко:
1) Нации гару больше нет, племена либо были распущены, либо свалили искать союзов с другими ребятами — в общем, никаких больше племён, рассчитывайте только на себя и свою стаю.
Показать полностью.

2) Апокалипсис уже либо пришёл и закончился, либо продолжается здесь и сейчас — тут класека копропятёрочки. Разве что само событие получило новое обозначение: «Malady» — в душе не ебу, что это такое, но явно что-то нехорошее.

Тенденция на деградацию продолжается, в целом впечатления, как от недавнего копрошабаша: безликая толпа ебак с очень примитивными функциями. Возможно, играбельные оборотни будут чуточку лучше, всё же от них еблониксы не смогут отмахнуться, мол, детишки, оборотни — это плохо, не играйте за них, а если всё же будете, то мы вам не помощники. Но прогнозы неутешительные, заранее выражаю соболезнования всем фанатам линейки.

Источник

Анекдоты про похороны

Сборник самых смешных анекдотов про похороны.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
— Слышь, мужик, чё за мероприятие?
— Похороны.
— Кого?
— Меня.
— Так ты же живой!
— А им пофиг!

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…

Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!

— Ты куда собрался?
— На похороны. Коллега на машине разбился.
— Насмерть?
— Нет, бл* живого хороним…

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?

— Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня её похороны.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…

На похоронах вспоминают не о том, что мертвые сделали для живых, а том, что живые не сделали для мертвых.

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: «Небо для всех одно».

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктор сказал, что есть еще дня три…
— Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— .
— Можно я барабан пока тут оставлю?

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл…

На похоронах:
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!

Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и… замирает.
Очередь начинает волноваться:
— Э, братан, ты че там завис?
— (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.

Чувство юмора господь отмеряет ровно на жизнь: еще никто не смеялся на своих похоронах.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!»

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

Идут похороны… Покойник лежит в гробу, все подходят и кладут в гроб цветы. После того, как процедура закончилась, внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет внутрь гроба.
У него спрашивают:
— А че ты положил?
— Да цветов нигде не было, дык я ему Сникерса купил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про похороны

Сборник самых смешных анекдотов про похороны.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
— Слышь, мужик, чё за мероприятие?
— Похороны.
— Кого?
— Меня.
— Так ты же живой!
— А им пофиг!

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…

Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!

— Ты куда собрался?
— На похороны. Коллега на машине разбился.
— Насмерть?
— Нет, бл* живого хороним…

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?

— Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня её похороны.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…

На похоронах вспоминают не о том, что мертвые сделали для живых, а том, что живые не сделали для мертвых.

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: «Небо для всех одно».

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктор сказал, что есть еще дня три…
— Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— .
— Можно я барабан пока тут оставлю?

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл…

На похоронах:
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!

Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и… замирает.
Очередь начинает волноваться:
— Э, братан, ты че там завис?
— (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.

Чувство юмора господь отмеряет ровно на жизнь: еще никто не смеялся на своих похоронах.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!»

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

Идут похороны… Покойник лежит в гробу, все подходят и кладут в гроб цветы. После того, как процедура закончилась, внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет внутрь гроба.
У него спрашивают:
— А че ты положил?
— Да цветов нигде не было, дык я ему Сникерса купил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник