С тремя детьми не до депрессий

Три сына за три года: как не сойти с ума

Какую коляску купить для детей-погодков и другие советы от многодетной мамы

Ксения Сомова специалист поддержки преподавателей онлайн-школы Тетрика

В семье Ксении Сомовой четверо детей, причем трое сыновей – погодки и еще пока дошкольники. Как удается смягчать острые углы в воспитании, не терять контакта с детьми и беречь силы?

Когда родился первый сын, старшей дочери было уже двенадцать лет — это большая разница в возрасте. Дочь с трудом привыкала к малышу, общих интересов у них не было. Чтобы сыну было веселее, мы планировали родить ещё одного ребёнка.

Решиться на ещё одну беременность проще, пока родители не успели отвыкнуть от пелёнок и младенчества. Так второй сын появился на свет, когда его брату было полтора года. Четвёртый малыш стал сюрпризом, но родился через год к нашей большой радости. Сейчас у нас замечательная мальчишеская компания и совсем уже взрослая старшая дочь. Расскажу, чему меня научили годы материнства.

Будьте на связи со старшими детьми

Этому принципу меня научила педиатр, которая наблюдает наших детей уже много лет. Когда я ждала второго ребёнка, она посоветовала уделять максимум внимания дочери. Рождение младшего сиблинга — стресс для первенца: мама уезжает неизвестно куда, а потом возвращается с новым ребёнком. Младенцу и так достаются кормление, телесный контакт, совместный сон, а вот старшие дети могут чувствовать себя обделёнными.

Когда мы приехали из роддома, я сразу поручила новорождённого мужу, а сама старалась больше общаться с дочерью. К счастью, муж взял отпуск и мог много времени уделять семье. Конечно, ревность старших детей к младшим будет всегда, но в силах мамы смягчить эту ситуацию и показать каждому ребёнку, насколько он значим.

Найдите лучшую коляску

Одной из главных покупок для меня стала коляска для близнецов. На рынке их много и стоят они дорого, но это действительно важное приспособление. У нашей модели узкая колёсная база, но при этом вместительные сиденья. Я могу заехать с ней в любой супермаркет и спокойно пройти между стеллажами. Один из детей может ехать сидя, а другой лежать в люльке. Иногда у меня двое малышей сидели, а на передней подножке ехал старший, при этом я катила коляску одной рукой.

Установите режим

Когда детей стало двое, я старалась изучить опыт других мам погодок. Я многое черпала из статей и блогов, мы обсуждали идеи с мужем и внедряли в свою жизнь. Например, я вовремя прочитала, что нужно как можно скорее привести всех детей к одному режиму, насколько это возможно.

Так я стала кормить сыновей в одно время, а младенец поначалу просто был с нами на кухне. Если покормить одного, а через полчаса сервировать обед другому, можно весь день провести между холодильником, мойкой и столом. Конечно, бывают ситуации, когда кто-то хочет перекусить попозже, но в целом у нас принято есть вместе в одно время.

Пробуйте новое

С появлением детей возникли и новые приоритеты. Например, мы с мужем решили обязательно гулять с детьми в любую погоду. Чтобы успевать играть на улице, есть и заниматься, в какой-то момент пришлось немного сдвинуть режим сна среднего сына. А еще ради продолжительных прогулок с ним я преодолела стеснение и научилась кормить младшего ребёнка грудью в парке или на детской площадке.

Со времён младенчества моей дочери многое изменилось: появились гаджеты для мам, развивающие игрушки для детей, лёгкая и удобная одежда. Я старалась пробовать новинки, чтобы облегчить повседневную жизнь и создать оптимальные условия для каждого ребёнка. Жалею, что не сразу узнала о слинге и рюкзачке-кенгуру — он помог освободить руки для активных игр со старшим ребёнком и при этом быть рядом с младенцем.

Будьте готовы к неидеальному материнству

Многие мамы страдают от синдрома отличницы, стараются быть лучшими хозяйками, самыми заботливыми родителями, оставаться яркими привлекательными женщинами. Красоту можно запечатлеть на фотографии и выложить в инстаграм, но её невозможно поддерживать постоянно. Просто смиритесь, что пока в доме есть хотя бы один маленький ребёнок, что-то где-то будет не так, как на обложке журнала.

Нет смысла вылизывать квартиру, где через 10 минут разольют краску или суп. Не стоит спешить выучить азбуку к четырём годам или ставить другие амбициозные цели. Дети этого не оценят, лучше улучите несколько минут, чтобы вздремнуть. Бодрая мама детям гораздо нужнее, чем успехи в раннем развитии или чистая плита.

Установленные принципы будут нарушаться. Если старшего ребёнка вы до трёх лет ограждали от сахара и конфет, с младшими это не пройдёт. Если старший не знал, что такое мультфильмы, до года, то среднему вы сами включите телевизор, чтобы спокойно уложить спать младенца. Ничего страшного не случится, если в какой-то день вы погуляете не час, а всего 20 минут. Это никак не повлияет на личность вашего ребёнка.

Отдайте сну высший приоритет

Готовить, стирать и убирать вместе с ребёнком мне настоятельно советовала свекровь. Она вырастила пятерых детей и знала, о чём говорила. «Как только ребёнок ложится на дневной сон, падай рядом», — учила она. Потому что всё остальное можно делать, пока малыш играет, а сон мамы — это святое.

Чтобы высыпаться и быть в хорошем настроении, я выбрала совместный сон с младшим ребёнком. Мы пробовали разные варианты, но только так утром все были довольны и готовы к новому дню. Есть разные точки зрения на совместный сон. Я считаю, каждая мама должна делать так, как лучше для неё, без оглядки на чужое мнение.

Покупайте одинаковые игрушки

Это трудно понять взрослому и невозможно объяснить ребёнку, но мы просто уже привыкли покупать игрушки в трёх экземплярах. Конечно, если какая-то энциклопедия уже интересна старшему и совсем не подходит младенцу, мы сумеем отвлечь малыша. Но чаще всего приходится покупать каждому свой мяч или машинку, даже если маленькому ещё рано или большой уже вырос.

С погодками немного легче, чем с близнецами: когда рождается второй, первый хотя бы умеет стоять на ногах. Когда младший начинает ползать, а затем и ходить, дети могут играть друг с другом, им интересно вместе. Быть мамой погодков непросто, но невероятно интересно. Они постоянно растут, меняются, и родителям приходится постоянно адаптироваться к новым ситуациям, разрешать возникающие противоречия и радоваться успехам.

Источник

Как я «выжила» одна с 3 детьми..Признание истерички, с модным диагнозом «эмоциональное выгорание»

Предисловие: Этот пост для тех девочек, кто сталкивается с подобными проблемами, кто закрывает на них глаза и говорит: «Да нет, я справляюсь, это у детей кризис»… Вы не одни девочки, 90% мам погодок сталкиваются с подобным, Вы не плохие и не неправельные! И все что происходит с Вами, происходит и с другими. Не ждите, пока станет легче, пока подрастут дети. Облегчайте жизнь себе сами, никто кроме нас самих этого сделать не сможет!

Моя третья беременность наступила через полтора месяца после второй и проходила в полнейшем тумане. В тумане проблем, перемен, не клеящейся жизни с «мужем». Всё в психозе, жалости к себе, обвинении всех кругом. В один прекрасный момент, я поняла что это не жизнь и нужно что то менять, собрала свои вещи, детей и переехала со своей однушки в съемную большую двушку на другом конце города, что к этому привело подробно описано тут http://www.baby.ru/blogs/post/475659655-60301929/.

Итак я оказалась одна с сыном школьником, вторым сыном которому не было еще и года и здоровым животом. Научиться справляться самой, для меня было жизненно-необходимо и даже принципиально важно. В роддом уехала в пятницу, отправив Влада к бабушке, а Глеба к Тане(сестре), она как раз неделю отдыхала. Родила в ту же пятницу, во вторник под отказную забрала ребенка и поехала домой. И вот тут началось веселье… или ад… в который я погружалась с головой и с каждым днем, месяцем тонула все сильнее.

Моя жизнь превратилась в существование, кормление, купание, глажка, стирка, готовка, уборка… в беготню от одного, к другому, с третьим на титьке. Мне хотелось все успевать, хотелось быть правильной, я как и многие, практически полностью переключилась на малыша, ведь ему так необходима мама, по первому писку, по требованию, забывая что есть еще двое и оправдывая себя тем, что ну они то больше, взрослее, должны понимать… Начитавшись «умной литературы», поддавшись тогда только входившей «моде» на полное гв, без бутылок, пустышек, я совала титьку по первому Фиминому писку, бросая уроки, готовку, игры со старшими. Как только малыш засыпал, вскакивала и бежала убирать, мыть, готовить. А потом вдруг заметила, какими «противными», «капризными», «наглеющими» стали старшие. Вместо того что бы молчать и тихонечко заниматься своими делами, когда я укладываю ляльку, они начинают орать, бегать, прыгать, как только я ложусь кормить, тут же на горшок, кушать, пить, мультики становится нужным старшим. Я злилась, психовала и орала: «Вы что не понимаете, мне надо покормить и уложить Трофима, мне же надо убрать и приготовить, идите играйте, уходите в ту комнату и закройте двери, не мешайте, надоели своими капризами»… И так продолжалось изо дня в день, из месяца в месяц. А ещё школа, бассейн, музыкалка у 10-летнего пацана, который воспитывался в ключе «все лучшее ребенку, успеет еще научиться самостоятельности», и который в свои 10 лет не умел делать сам ничего, от слова ВООБЩЕ. Боялся ходить сам две улицы до музыкалки, не мог отрезать себе хлеба, никогда не убирал за собой тарелку. Чем начал приводить меня в ярость, как так то?? тебе 10 лет и ты ни черта не умеешь?? Упорно закрывая глаза и не желая признавать того, что Я САМА его таким растила, я сама его ни к чему не приучила. Это все не я виновата, это кризисы, лень, а я то что. я всё для них. Вот лежу кормлю, встать не могу, а они имеют наглость меня дергать, когда я так занята… и не понимают, что нужно оставить нас в покое и заняться своими делами. Я не понимала, что это не нормально так лежать, что старшим мама нужна так же и даже больше… Мои дети спали по очереди, ели по очереди, болели часто, особенно Трофим. Я начала сходить с ума, понимала что делаю что то не то и не так, стала скупать журналы, какие то книги по воспитанию детей, статьи написанные психологами гласили: «объясняйте старшим детям, что они старшие, приучайте их помогать, игнорируйте их капризы», я все делала по умным книжкам, а становилось только хуже. А ещё были субботы, когда мы на весь день должны были приезжать к моим родителям, отмечаться, гостить и где мне целый день, приходилось держать счастливое, беззаботное, радостное лицо. Ведь я не могла признать что не справляюсь, я не могла принять помощь, которую мне предлагали… А потом случилось то, что называют «эмоциональным выгоранием», но я пройдя через все это, скажу вам, что это всё оправдание, оправдание для нас истеричных мамаш, которые сами себе создали проблемы и прикрывая свою лень, нежелание перемен, срываются на детях, ну как же… у меня депрессия, у меня выгорание, я не виновата-это всё гормоны, непослушные дети… я то не могу такой быть! Крики, оры, психи, недосып, усталость, школа, уроки, плита и так по кругу.

Трофиму 3 месяца, температура 40, он орет, я таскаюсь с ним по кухне и готовлю гуляш в сковороде, отключаю плиту, отставляю сковороду, ухожу в комнату ложу заснувшего ребенка на диван и возвращаюсь на кухню. А там… годовалый ребенок, который дотянувшись до блестящей ручки, тянет сковороду на себя… Подлетев к плите, я опираюсь одной рукой, о выключенную, но еще горячую плиту, второй выхватываю сковороду и переставляю её ближе к стене и тут меня понесло, от боли, страха, усталости… Я схватила Глеба за плечи и начала его трясти вереща, как больная,: » Ты куда лезешь. Ты что специально. Мне назло. «, подлетел Владик и так робко и тихо: » Мамочка, ты что делаешь. Он же маленький?? Он не понимает, МЫ ТЕБЯ УЖЕ БОИМСЯ. » Это был край… Я ушла в ванну сидела и рыдала, рыдала навзрыд, всхлипывая. Нас сестрой никогда не били, на нас никогда так не орали, во что превращаюсь я. Так ведь быть не должно, это не правильно, я не хочу что бы мои дети боялись моего голоса. И сидя там, я приняла решение в очередной раз, менять все в своей жизни. Но с чего начинать я не знала и не понимала. Выйдя из ванны, я зашла в комнату, где сидел Владик, а на руках у него Глеб, они смотрели на меня с опасением. Я подошла села перед ними на колени и попросила прощение, сказала, что я больше никогда не буду так себя вести. Глеб перелез ко мне на руки, крепко обнял своими маленькими ручками, уткнулся в плечо, я гладила его по голове и плакала, уткнувшись в колени Владику, а Влад молча гладил меня по волосам и закручивал их на пальцы в колечки. Когда все заснули, я села, взяла тетрадь и расписала, что и как я хотела бы делать со своими детьми. Что и как мне нужно сделать, что бы хоть что то успевать. На следующее утро проснулась по будильнику и началась новая жизнь.

Постепенно, день за днем научилась укладывать детей вместе на дневной и ночной сны, научилась расписывать дела на каждый день буквально по времени и никогда от намеченного не отступала. То есть ввела режим(как вводила могу расписать, если кому то нужно) Потом произошло «чудо», я совершенно случайно успела урвать коляску для двойняшек(тогда у нас в городе их достать было не реально), у меня исчезла проблема с прогулками и сопровождением Влада, а как только мы 2-3 раза в день стали выходить на улицу, у малышей резко уменьшились капризы. Потом так же случайно успела купить электрокачели, за бешеные на тот момент деньги, а это хоть ненадолго, но освободило мне руки дома. Основной проблемой оставалось полное ГВ, потому что Фима наотрез отказывался от соски и это ГВ не раз приводило меня в истеричное состояние, но бросить сил не хватало, потому что моя зависимость от него была намного сильнее, чем Трофима, да и промытый мозг, о пользе и самоотлучении тоже давал о себе знать.

Проблема самоконтроля на тот момент стояла остро. Я не знала, как совладать со своим темпераментом, и перестать орать на детей, досчитать до 5-10-20, как советовали умные статьи по психологии не помогали, а только раздражали. А потом я поняла, что когда накатывает и хочется орать, нужно бежать… Бежать в другую комнату, в туалет, ванну, на кухню и там биться головой об стену(странно, но себе то, почему то больно и быстро это желание отпадает)… В общем по началу я убегала, хватала полотенце или халат в ванне и орала в них. Со временем, мне достаточно было уйти, включить холодную воду, засунуть туда руки и просто посидеть. Выходила я уже спокойная и невозмутимо решала проблему или конфликт. Сейчас, уже никуда не выхожу, просто глубок вздыхаю и медленно выдыхаю..

Копить в себе отрицательные эмоции не вариант, свой негатив нужно куда то выплескивать. Как. Куда?? Не знала, но однажды в порыве злости, я начала приседать, считая вслух раз… два… три… Помогло, да еще как… Так в моей жизни появился домашний «фитнес», сначала только вечером, потом взяла за правило и утром. И для фигуры полезно и выброс энергии хороший.

Шли месяцы, закрепился режим, появилось время на старших детей, стали много гулять, прекратились капризы, я училась быть спокойной, и у меня стало получаться, быть хорошей(по моим представлениям) мамой, успевать делать запланированное. И примерно к Фимкиному году, я могла сказать маме: «ДА! Я СПРАВЛЯЮСЬ!», не соврав при этом.

Знаете, прошло 10 лет, но я до сих пор себе те 3-5 месяцев не простила, и не забыла. И мне просто повезло, что Владу было уже 10 лет и он всё понимал, часто не бывал дома и многого не видел, а Глебу был всего год и он ничего не помнит! Только это спасло меня от катастрофы в отношениях с детьми, только эти обстоятельства дали возможность восстановить подорвавшееся доверие между нами, избежать ревности, злости и соперничества между ними. Приглядываясь к своим погодкам, записывая к чему приводят те или иные действия, я поняла, как правильно их растить, что бы они хотели проводить время друг с другом, на всех следующих погодках, я применяла эти знания, доводила их до ума и сейчас они дают хороший результат, но это уже тема для следующих постов! Сейчас очень многие люди мне говорят, ты такая спокойная, ты даже голоса на детей не повышаешь, а слушают они тебя и понимают с первого раза( во дворах и площадках), они такие у вас ответственные, такие заботливые даже к другим детям(в садике), вот, что значит иметь спокойный характер. Ну да… думаю я… знали бы вы, что моим детям пришлось пережить, прежде, чем их мать поумнела и обрела невозмутимость. Мы сами создаем вокруг себя атмосферу и какой она будет (гармония, депрессия, ярость, злоба, усталость, безразличие) зависит только от нас.

Пы.сы. Писала, в несколько заходов, трудно вспоминать и признавать свои ошибки, да ещё и выставлять их на «всеобщую порку», особенно сейчас, когда справляешься с легкостью и на ура! Но бить себя пяткой в грудь, рассказывая, что я всегда была «молодцом», я не стану. Надеюсь кому то этот пост поможет понять, что справиться реально со всем, главное сильно захотеть!

Пы.пы.сы. Это был ««вводный пост по погодкам», следующий уже по темам, первая из которых «Трудности, радости от беременности до 1 года»( в основном для тех, кто погодок планирует, что бы ответили себе на вопрос готовы ли они к такому и справятся ли).

Источник