С таким настроением ты слона не продаж
Сказка для сейлз-менеджеров и тех кто хочет что то продать .
Встречаются два друга — серьезные бизнесмены. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
— Что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток —
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
— кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.
Друг задумался, а потом и говорит:
— Слушай, продай мне его, а?
— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это мое ВСЕ! Не могу:.
— Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
— Что случилось?
— Да слон этот, будь он не ладен:.
— А что слон?
— Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.
P/S/ анекдот старый , но всегда актуален :-))
Источник
Так слоника не продашь
Деловая притча
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге…
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну пожалуйста, — уговаривал второй.
Через неделю снова встретились:
— Ну как, — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
Ваша личная заметка к притче
- Небольшая разница Восточная притча
- Способность помнить Притча от Пауло Коэльо
- Два взгляда Притча неизвестного происхождения
Знаете ли Вы, что.
Вы можете добавлять интересные притчи в свой список избранного. Откуда бы вы не зашли на сайт, список любимых притч будет под рукой.
Притчи.ру в соцсетях
Подписка на рассылку притч
- Администрация
- Реклама на сайте
- Каталог сайтов
- География посетителей по городам, по странам
- Статистика сайта показов 94 087 633, комментариев 29 509,
пользователей 5 811, сейчас на сайте 1
Мы заметили, что Вы используете блокировщик рекламы. Очень просим отключить его для сайта https://pritchi.ru.
Реклама — основной источник дохода для нас. Без неё мы не сможем оплачивать работу команды, подбирающей для Вас новые притчи и выкладывающей их на сайт. Не лишайте себя новых притч!
Если Вам сильно надоедает реклама на нашем сайте, Вы можете отключить её в личном кабинете (персональное меню «Платные услуги») всего за 40 руб./мес. Такая незначительная сумма от Вас будет нам очень полезна!
Источник
Притча о продаже слона
Встречаются два друга, один от счастья просто светится. Второй его и спрашивает:
— Ты что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает, в школу возит, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними… Только вот уроки за них не делает. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Жена в восторге! Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома не беспокоюсь. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние два месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год!
Друг задумался, а потом и говорит:
— Слушай, продай мне его!
— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это моё всё! Не могу.
Стал друг просить. После долгих уговоров, согласился первый продать слона за очень большие деньги.
Прошёл месяц. Встретились друзья, а тот, кто слона купил, похудел, под глазами синяки от бессонницы, да и сам мрачный и понурый. Другой его спрашивает:
— Да слон этот, будь он не ладен. Весь дом разломал, весь сад уничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь, жена ушла. Деньги кончаются, делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
А друг ему и говорит:
— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
Источник
Просто анекдот
– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу.
Ну, не было в лесу женщин, не было.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..
Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно — конечно слышу.
Объявление
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!
Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт «Прокатило — 10000 руб.»?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
Изготовление замков под ключ
— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «бентли», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.
Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи.
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера.
— Так я на два дня!
Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Источник
Как правильно просить деньги у китайцев? Два весёлых анекдота и полезный совет
Просить деньги — это настоящее искусство , не многим дано им овладеть, а просить деньги у китайцев, уже МАГИЯ! Магия, которой может овладеть любой российский предприниматель и уже завтра считать китайские денежки.
Прочитав данный пост до конца вы овладеете этой магией и сможете привлечь деньги китайского инвестора в свой проект.
В чем главный секрет?
Перед тем, как ответить на этот вопрос хочу рассказать анекдот о русском мужике и курице.
На рынке продает мужик курицу.
— Мужик по чем курица?
— 1 000 000 долларов прошу.
— Мужик а че так дорого?
— Понимаешь сильно деньги нужны.
— Мужик, ты что — дебил?
— Нет. Я русский.
Многие российские предприниматели, которые обращаются ко мне с просьбой продать свой актив китайцами или привлечь в проект китайского инвестора, находятся в ситуации мужика из анекдота.
Продавать надо, как герой второго анекдота, правильно упаковав СЛОНА:)
Один русский бизнесмен другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
Решив продать свой актив китайцам, думайте в первую очередь о выгоде, которую получит китайский покупатель. Правильно упакуйте свое предложение, сделав это на китайском языке и считайте юани уже завтра.
Мой совет: продавай на позитиве, будь уверен в объективной оценке своего актива и верь в чудо:)
Источник