С таким настроением тебе слоника не продать

Притча о продаже слона

Встречаются два друга, один от счастья просто светится. Второй его и спрашивает:

— Ты что такой счастливый?

— Да вот, слона себе купил!

— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает, в школу возит, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними… Только вот уроки за них не делает. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Жена в восторге! Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома не беспокоюсь. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние два месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год!

Друг задумался, а потом и говорит:

— Слушай, продай мне его!

— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это моё всё! Не могу.

Стал друг просить. После долгих уговоров, согласился первый продать слона за очень большие деньги.

Прошёл месяц. Встретились друзья, а тот, кто слона купил, похудел, под глазами синяки от бессонницы, да и сам мрачный и понурый. Другой его спрашивает:

— Да слон этот, будь он не ладен. Весь дом разломал, весь сад уничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь, жена ушла. Деньги кончаются, делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.

А друг ему и говорит:

— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

Источник

Как правильно просить деньги у китайцев? Два весёлых анекдота и полезный совет

Просить деньги — это настоящее искусство , не многим дано им овладеть, а просить деньги у китайцев, уже МАГИЯ! Магия, которой может овладеть любой российский предприниматель и уже завтра считать китайские денежки.

Прочитав данный пост до конца вы овладеете этой магией и сможете привлечь деньги китайского инвестора в свой проект.

В чем главный секрет?

Перед тем, как ответить на этот вопрос хочу рассказать анекдот о русском мужике и курице.

На рынке продает мужик курицу.
— Мужик по чем курица?
— 1 000 000 долларов прошу.
— Мужик а че так дорого?
— Понимаешь сильно деньги нужны.
— Мужик, ты что — дебил?
— Нет. Я русский.

Многие российские предприниматели, которые обращаются ко мне с просьбой продать свой актив китайцами или привлечь в проект китайского инвестора, находятся в ситуации мужика из анекдота.

Продавать надо, как герой второго анекдота, правильно упаковав СЛОНА:)

Один русский бизнесмен другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Решив продать свой актив китайцам, думайте в первую очередь о выгоде, которую получит китайский покупатель. Правильно упакуйте свое предложение, сделав это на китайском языке и считайте юани уже завтра.

Мой совет: продавай на позитиве, будь уверен в объективной оценке своего актива и верь в чудо:)

Источник

svonb

svonb

«Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь» (с)

Один новый русский другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

«Как бы там ни было, длинное, досадно гладкое, подчас безысходно-догматичное, а в какие-то моменты и скучноватое выступление Геннадия Андреевича есть смысл и выслушать, и прочесть, и даже перечитать с карандашом в руке, вычеркивая лишнее. Всем. Вплоть до тех, кто не принимает идеи марксизма ни в какой из аватар».

Сказочный слон
Владимир Шебзухов

«- А много ль корова дает молока?
— Не выдоишь за день — устанет рука.»
С.Михалков «Как мужик корову продавал»

«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва — приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ — на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью — «Привет!»
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья.
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье —
С таким настроеньем, слона не продашь!»

Источник

Просто анекдот

– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу.
Ну, не было в лесу женщин, не было.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно — конечно слышу.

Объявление
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!

Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт «Прокатило — 10000 руб.»?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Изготовление замков под ключ

— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «бентли», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи.
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера.
— Так я на два дня!

Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Источник

Подборка анекдотов

Дубликаты не найдены

В догонку к бородатым анекдотам)

Официант клиенту, который хлещет водку рюмками одну за одной:
— У Вас что то случилось?
— Да, сегодня у меня был первый в жизни миньет.
— Оооо, тогда может, по такому поводу шампанского, — радостно предлагает официант.
— Неееет, этот мерзкий вкус можно смыть только водкой!(

МИНЕТ, блин, БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА сука!

«- А много ль корова дает молока?

— Не выдоишь за день — устанет рука.»

С.Михалков «Как мужик корову продавал»

«Здорово, дружище! Не виделись долго!»

«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»

«Слух вышел давно за пределы посёлка,

Глаголет молва — приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!

Покупкой такой, я доволен вполне.

Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,

Что молвит народ — на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,

У тёщи, жены вызывая восторг,

И брёвна на крышу, порою, таскает,

А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.

«Продай мне, дружище, слона своего!

Твой слон это сказка! Какая же прелесть!

Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.

Меня, друг мой старый, прости и пойми.

А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,

Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.

Прости, что не дал разгуляться мечтам…

Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –

Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.

«Здорово дружище!» Вдруг с грустью — «Привет!»

Что малый ребёнок свой носик повесил.

Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»

Ответом звучало – «Ох, ужас какой!

В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,

Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,

Все грядки соседям и нам растоптал.

Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,

Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом был весь полон вниманья.

Всё тело покрылось мурашками аж!

«Как другу, скажу я тебе на прощанье —

С таким настроеньем, слона не продашь!»

Привет, Пикабу!

Решили завести страницу на Пикабу!
Будем рассказывать о гастролях и музыке — изысканно и элегантно 🤌

Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»

Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался.
Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч — играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют.
Так и живут.

Дали отпор

Москва. Таганско-Краснопресненская линия метро.

Горные жители начали приставать к девушкам и чуть было не случился сиквел недавних событий, но в этот раз всё прошло по другому сценарию. Русские люди сплотились и дали отпор дикарям.

Считаем, что это благодаря массовой огласке прошлого случая, буквально федеральному пиару и героизации Романа Ковалёва. Теперь терпилой быть стыдно, а давать отпор, не проходить мимо несправедливости — это почётно.

Разумеется ни в коем случае не нужно выходить с ними раз на раз, на «честную» драку и вот это вот всё, никакой чести у абу-бандита нет, никогда не было и не будет. Всегда старайтесь вызвать полицию и пытайтесь оказаться под камерами. Если они сами напали, то всегда заступайтесь за своих, не проходите мимо.
Москва.
https://t.me/mnogonazi/6902

Ответ на пост «Вместо повышения зарплат инженерам, власти предлагают компаниям договориться об ограничении конкуренции за сотрудников»

У нас в городе мало производств,где платят нормальные (по меркам региона) деньги. Не так давно появился новый игрок — европейская компания, которая сразу начала приглашать специалистов, в том числе с нашего. Предлагали з/п от 125% до 200% от нашей. Народ, который 5 лет не получал ни повышения, ни даже просто индексации з/п, естественно, обрадовался и побежал туда, сверкая пятками. Потеряли чуть ни не половину офиса и ИТР. Что сделал наш дир, опытный приезжий руководитель с европейским же образованием? Уходящим предлагал от +2 до +10к к з/п и удивлялся, что никто не соглашается остаться.
А потом, спустя пару месяцев, торжественно объявил всем, что достигнута договоренность с директором конкурента о том, что наши сотрудники не будут рассматриваются на вакансии там. Сидите и не дергайтесь. Здорово, правда?

Мелочная какая

BMW и новые технологии

Комментарии

Действительно, почему?

Кажется, мне немножко страшно

Вот и в моей жизни произошло событие, которое потрясло меня настолько, что я зарегистрировался Пикабу!

Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором 🙂

Однажды, мой хороший друг внезапно пригласил меня в гости без объяснения причин. «Будут знакомить» подумал я. Угадал. В гостях обнаружилась «хорошая подруга жены друга».

Девушка была симпатичная. Звали ее, ну допустим Лена. Все время застолья она сидела тихо и задумчиво, больше слушала, чем говорила, что мне очень понравилось — я сам такой.

Единственным странным моментом в ее поведении была реакция на шутки – смеяться она начинала резко и громко, я даже в первый раз испугался. Жена друга периодически бросала на нее какие-то тревожные взгляды, но я списал это на то, что ей интересна реакция Лены на меня.

Из разговоров за столом о новой знакомой я узнал лишь одну значимую деталь – работала она поваром в столовой какого-то крупного предприятия. По итогу приятных посиделок мы получили напутствие: «че вы как два бобыля, сходили бы на свидание». И я решил – почему нет?

По прошествии нескольких дней, таким же как сейчас осенним утром, в субботу, я стою в условленном месте и жду Лену. Спустя полчаса после условленного времени она появилась. В мужской куртке не по размеру (от мужа бывшего, козла, осталась – было уточнено потом) и резиновых сапогах (мокро же, кто его знает где мы будем гулять). Меня это немного смутило, но Лена лучезарно улыбалась, и даже в этом странном наряде все равно выглядела достаточно интересно 🙂

Поглядев на это чудо, и прикинув, куда можно с ней пойти, я повел Лену гулять по ВДНХ – по случаю, мы как раз оказались рядом.

По ходу дела быстро выяснилось, что те самые тревожные взгляды на Лену видимо значили «Лена, молчи!». В следующие несколько часов я собрал такие факты:

— Лена очень много говорит;

— Лена очень много курит;

— может остановить на скаку горящую избу и отматерить ее так, что изба не только потухнет, но и обоссавшись от страха убежит назад — туда, откуда скакала.

Мы с Леной ходили по красивым осенним дорожкам среди советской архитектуры… Она своим необычным, с хрипотцой голосом, рассказывала мне о совей нелегкой жизни, про работу, про бывшего мужа, который гад такой – сбежал к другой и вообще про всё-всё.

Я накормил ее шашлыком, которого она съела раза в три больше, чем я, и узнал, что Лена очень любит пиво, которого она так же выпила раза в три больше, чем я. Глядя как она все это уплетает, я сидел и думал, хочу ли я продолжить это знакомство?

По всему выходило, что нет. Был в ней какой-то свой необъяснимый шарм, но тормознуло меня две вещи – то, что лену вообще не интересовал я — за время нашего общения она даже не поинтересовалась, где я работаю и чем по жизни занимаюсь, общались мы в форме монолога – она говорила, я слушал. И во-вторых, то, как много она курила.

Ничего не имею против курильщиков, ну вот чисто субъективно – не выношу запаха табачного дыма, которым от Лены разило даже в тем моменты, когда она была без сигареты…

Закончилось все тем, что я отвез ее домой на такси, и виртуозно уклонился от предложения зайти на «чашечку чая». Лена была по-своему классной, но скажу честно – когда за ней закрылась дверь подъезда, я вздохнул с облегчением.

Я боялся, что она будет звонить, но нет, обошлось. А где-то через неделю мне позвонил тот самый друг, и сказал, что его жене уж очень интересно, чего же это у нас как-то не сложилось? Я долго отбивался фразами типа «ну вот как-то так, не получилось», но он не отступал, и я решил отболтаться, как мне показалось тогда, самой безобидной причиной – сказал, что мне не понравилось, что Лена курит.

Чрез два часа мне позвонили с незнакомого номера. Это была Лена. «Я что, должна бросить из-за тебя курить?» — спросила она таким тоном, что у меня на спине зашевелились волосы. «Нет» — ответил я. «Но ты же сказал, что тебе не нравится, что я курю» — продолжала наседать Лена. «Послушай» — отбивался я – «я сам никому ничего не говорил, как мне кажется, ты сама через наших общих друзей взялась выяснять причину». «Ну да» — созналась Лена. «Ну и зачем?» — спросил я. Попыхтев немного в трубку, лена выдала «ладно, прости» и больше в моей жизни не появлялась.

С тех пор прошло 13 лет. Сегодня в 4:35 мне в ВК пришло сообщение от Лены: «я бросила курить». Кажется, мне немножко страшно…

Про избиение в метро или «почему на Руси перевелись мужики»

Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.

Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.

Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.

И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни.

А дальше у нас два варианта:

1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента «если драка неизбежна — надо бить первым», то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.

Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.

А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.

После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.

Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.

А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.

И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.

На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!

А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.

2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.

Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.

Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.

Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.

И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.

Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.

И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.

Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?

Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.

Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.

К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.

А как же надо было поступить в данной ситуации?

Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.

А надо было сразу.

Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.

Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.

И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не «почему мужики перевелись», а «почему умные перевелись», независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?

Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?

Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.

А однажды тетенька, минуту назад орущая «мужчины, есть здесь мужчины?!» мне даже высказала:

«А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!»

Опасность лечение насморка вибратором

Отслоение сетчатки! Работа с отбойным молотком, вибраторы бетона при монолитных работах, особенно с опущенной, наклоненной головой, может привести (и часто приводит) к отслоению сетчатки. Если у человека есть признаки такого заболевания, ему категорически нельзя заниматься подобным лечением. Особенно для людей преклонного возраста.

Должно взлететь

Собеседование

Устраивался на монтажником на завод. На себеседовании нач. Цеха, механик и начальник участка :
НЧ: выпиваешь?
Я: вообще непью.
НЧ: . Ну ты так службе безопасности не говори, говори что по праздникам и тд. и тп.
Я: ок, понял))
НЧ: ну все, ты нам подходишь.

Власти России разрешили вернуться 300 тысячам мигрантов-правонарушителей

Российские власти разрешили вернуться в РФ 150 тысячам мигрантов из Таджикистана и 150 тысячам мигрантов из Узбекистана, заявил глава объединения Федерации мигрантов России Вадим Коженов.

Коженов пояснил, что данные мигранты совершали правонарушения, но нет смысла говорить о статьях, так как по тем же статьям другие мигранты были осуждены.

Амнистия не распространяется на мигрантов, в отношение которых суд принял решение о выдворении за пределы РФ. Также Коженов посоветовал проверить на сайте МВД РФ наличие запрета для въезда для тех мигрантов, решение о выдворении за пределы которых было вынесено министерством. Амнистия касается как раз таких иностранцев.

Когда наврал в резюме, но тебя всё равно взяли на работу

Взрослая жизнь

Кассета

Дизайнеры беспощадны

Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»

Прочитал историю и понял что где-то я такое уже видел, только в обратную сторону.
Есть у матери подруга, которая ведет себя точно так же как родители из этой истории.
Саму подругу вырастила мать одна с мыслью, что все мужики козлы. Когда же ее брак разрушился(не без помощи ее мамашки) она в этой мысли только укрепилась и свою дочь воспитывала в той же манере.

Благо в 16 девочка Алена уехала к отцу сначала в колледж, а потом и в универ. Там же и познакомилась с парнем, по имени Паша, который был на пару лет старше. Молодое дело не хитрое и через год дело подошло к свадьбе, невзирая на то, что будущего зятя теща пилить начала еще задолго до нее. Жалобы на него были начиная от «он только дома сидит за компьютером играется» — прогер на удаленке, до «у него даже прав нету, попросила на дачу отвезти, так он мне такси вызвал, а помогать мне там таксист будет?!»

Увы или к счастью тут уже хз, любовь молодых была сильнее этих бурчаний, да и отец девушки зятя поддерживал. Свадьба прошла стандартно, свекры только блеснули и подарили молодым квартиру на свадьбу. Не просто «можете пожить», а дарственная и все дела. Вот только дарственная на сына, что логично и налога не платить и мало кто будет чужому ребенку имущество отписывать, но вот новоиспеченной тещи это было по ее словам «как плевок в душу». Сразу же после брачной ночи она начала компостировать дочери мозги на тему «вот он тебя бросит, как меня твой папаша и выгонит сразу, пусть на тебя половину перепишет».
Таким макаром первую ссору все гости наблюдали прямо на втором дне свадьбы. Дело замяли и молодые помирились, но осадочек, как говорится, остался.

Через пару лет родили ребенка, Павел строил карьеру, Алена ушла в декрет и все было бы хорошо, но разок теща как приехала повидать внука, так и осталась «помогать дочери». Хз почему Паша согласился, но это была его рАковая ошибка.

Постоянные придирки, постоянные жалобы на него всем кому можно и нельзя (дошло до того, что моя мать звонила и уточняла действительно ли там Павел такой монстр как ей говорят и нужно срочно бежать и спасать). Начались ссоры, скандалы, в конце концов спустя год (терпеливый какой) теще указали за дверь, но уехала она вместе с женой и ребенком — «ты тут мою маму обижаешь, а мне и так тяжело я все по дому делаю одна, ты ничем не помогаешь, она одна за меня заступается».

Договорились что поживет она там пару месяцев, а потом отпуск у него, да и малого можно в ясли будет с осени отправить. Первые полтора месяца Алена огрызалась при каждом звонке, а потом вдруг стала милой лапочкой, заявила что соскучилась за мужем, поняла что была не права и вернулась назад. А скоро они рассказали что ждут второго. Ну и отлично, хепиэнд, роддом, выписка, все с букетами, отец забирает жену и сына, а в свертке лежит чурка.
Я хз как это обьяснить, но черты лица как у героев «их разыскивает полиция», только детские. На блондинов родителей не похож совершенно. Поздравления вышли скажем так чуток скомканые.

Через примерно месяц Алена с детьми возвращается к маме, а ее мать и бабушка всем знакомым и любым желающим рассказывают о том что их кровиночку бросили с двумя детьми и без алиментов. Я бы только поржал и все, если бы на материном юбилее эта тетка вдруг не начала уже моей жене приседать на уши, что «все мужики козлы и твой вон тоже тебя бросит, поди не помогает тебе ничего. Вот и у меня такой зять был, дочку с двумя детьми бросил». После моего ответа «не блядовала бы не бросил» было хватание за сердце, крики, ругань и спешный уход, когда родители отказались «этого паршивца, который старшим хамит» выгнать.

К чему весь текст. В каждой семье бывают ссоры и тяжелые моменты, но без внешних раздражителей подливающий масло в огонь и убеждающих, что тебя твоя пара не достойна с большой долей вероятности они просто затухнут. Поэтому не стоит лезть в брак детей и внуков, особенно если со своим вы облажались.

Источник