С рождения ребенка чувства угасли
5-го апреля я родила второго ребенка. Тоже сыночка. Долгожданного и запланированного. А через три дня после выписки из роддома муж сказал, что чувства его угасли и он хочет жить один. Сказать, что мир для меня рухнул — ничего не сказать. Для меня он был самым лучшим, самым надежным, самым порядочным. После известия у меня пропало молоко. Восстанавливалась неделю. Уговорила мужа остаться и попробовать что-то наладить. Это был целый месяц ада. Муж все уже для себя решил, считал, что совершает Поступок (именно с большой буквы)! Через месяц он ушел. Оказалось, что последние полгода у него виртуальный роман и он променял нас живых на этот бред. Месяц я живу с двумя детьми одна. Помощи нет. Да и сама справлюсь. Без него. Но Господи. Как же больно. Теперь пытается отсудить квартиру, мой небольшой бизнес — единственный источник дохода, шантажирует детьми. Низко и подло. От кого угодно ожидала, но не от него. Не могу понять, как могла так ошибиться в человеке. В этом году могло бы исполниться 10 лет нашему браку и уже 14 лет, как мы были вместе.
Аленка , возраст: 31 / 14.06.2012
Здравствуйте, Алена! У меня похожая история, тоже теперь с двумя детьми одна, тоже, как родился второй сыночек, муж нашел другую, тоже знакомы со школы. Я Вас прекрасно понимаю, это очень больно. У меня прошел уже год, стало намного, НАМНОГО легче! Я надеялась долго на его возращение, да все, наверное, надеются, и Вы будете надеяться, но все проходит потихоньку, боль затухает. Вот Вам мои советы: маленький малыш Вам подарен Богом, он огромный сейчас для Вас позитив, старайтесь жить им и Вашим старшим ребенком! Общайтесь больше с родными и друзьями, близкими, выговаривайтесь. Оглянитесь вокруг: мир не остановился, жизнь продолжается, и мир вокруг прекрасен, вокруг много хорошего, дарите любовь и заботу Вашим близким. Все понимают, но очень тяжело в такой период не сорваться, не злиться и не начать сильно ненавидеть. Есть фраза: дарящий счастье другим, сам счастлив вдвойне! Только добро в сердце принесет Вам в ответ спокойствие и счастье! Удачи Вам, Вы обязательно будете счастливы!
Анастасия , возраст: 33 / 15.06.2012
Бросить двоих детей — это не Поступок, а ПРОСТУПОК!
Человек не захотел жить в реальном мире, а убежал в придуманный. Его можно только пожалеть, ведь проходит его реальная жизнь, его время, которое никто не вернет. Он уже потерял месяц жизни со своими детьми, вы же этого не упустили. А сколько еще впереди у него потерь! Не понимаю людей, которые не обсуждают проблемы, а бегут в миражи. Ради детей будьте сильной мамой, наймите толкового юриста, специализирующегося на семейном праве, не давайте себя в обиду!
Анна-армянка , возраст: 22 / 15.06.2012
Дай вам Бог счастья! Не умею красиво писать, но все у вас будет хорошо через пол года, вот увидете!
Яна , возраст: 30 / 15.06.2012
Алёнушка, золотая, держитесь! Ваш муж не ведает, что творит. Махнуть не глядя семью на виртуальный роман, да ещё и судиться с вами после этого — нормальный человек на такое не способен. Отпустите его в душе и простите. Пусть идёт по выбранной им дороге и впоследствии пожинает соответствующие плоды. Ваше сердце чисто, вы не предавали, и у вас всё будет хорошо! Помощи вам Божией!
Петличка , возраст: 28 / 15.06.2012
Алена, Вы такая умница, такая сильная! Все будет хорошо.
На человека явно что-то «нашло», раз он так резко изменился. Может, «компьютерная болезнь»? Человек оторван от реала и не понимает уже чужой боли, своих обязанностей и т.д. Может, приворот? Может, другое что. не важно. Заболел, в общем, человек. Здоровые так себя не ведут.
Тут, как говорится, чужому горю не поможешь. Попробуйте молиться за него и за себя. Если крещены, подавать записки о здравии в церквях. Мне кажется, Вам самой от этого станет легче, боль будет притупляться, так Вы легче «отпустите» мужа. Остальное — не в Вашей власти. Такие люди всегда одумываются потом. Правда, в основном, — слишком поздно. Относитесь к нему, как к душевнобольному. Не в себе человек! Что поделаешь?!
Радуйтесь своим деткам, лету, хоть чему-нибудь! Все наладится! Душевный покой вернется — а это главное.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 15.06.2012
Милая, дорогая Алена, прочитала вашу историю и до слез стало жаль вас. Вместо того, чтобы защищать свою семью, любить и кормить свою жену, воспитывать своих детей ваш муж совершает такое гнусное преступление, такое низкое предательство. Почему-то мне кажется, что это именно ему Господь послал такое испытание, экзамен, который он не выдержал. Это что же с душой человека происходит и какая каша у него в голове, что он так поступил? Мне его просто жаль, ведь он уже здесь на земле обеспечил себе ад. А Вы, дорогая, милая, просите у Бога утешения, крепости, сил — Он вам поможет и очень быстро. Но что бы ни происходило, как бы вы ни страдали, ни плакали, постарайтесь сохранять добро в своем сердце, любовь: не кричите, не срывайтесь, постарайтесь не раздражаться, разговаривайте спокойно, ласково с детьми, мужем. Мужу не потакайте: то, что вам полагается по закону — отстаивайте, но всегда при этом будьте ласковы и спокойны, но тверды. Бог вам за это воздаст, вознаградит, вот увидите. Я уверена, что все у вас наладится в скором времени, Бог не оставляет страждущих. Претерпевший до конца — спасется.
Евгения , возраст: 28 / 15.06.2012
Алёна, здравствуйте.
Об этом . с его «Поступком» даже писать не хочу: времени просто жалко и противно, мерзкий поступок. Бог им Судья, награда будет по делам.
Меня больше «зацепило» его желание отобрать у вас квартиру. Алёна, быстро ищите адвоката, специалиста по бракоразводным делам. Лучше, если это будет женщина. Даже если он просто «щёлкает языком», а сам пока ничего не предпринимает, всё-равно Вы должны подстраховаться и быть на шаг впереди него. Вы должны чётко знать свои права и права детей. Это не пустые слова: со своим БМ я прошла через десяток судов. Пока там была любовь и всё в шоколаде, он ничего не трогал, только словами воздух сотрясал, а как эмоции пошли на убыль, всё вернулось в действительность, так и начались конвульсии. Но я была готова к такому повороту событий!
И почему Ваш маленький бизнес является единственным источником дохода? А алименты на двоих детей? А содержание мамы малыша-грудничка? Конечно, можно и одной вырастить деток, но Вы же пока не можете полноценно работать, вот и пусть платит и знает, что дети растут реально, а не виртуально.
Сил Вам, Алёна, побольше душевных и физических, терпения, здоровья Вам и мальчикам.
Леди О , возраст: 55 / 16.06.2012
Алена, добрый день! Во-первых, держитесь! Обязательно обратитесь за помощью к дурзям и родным, они вас поддержат и поймут, попросите их заняться юридической стороной вопроса, здесь явно что-то не так — вы его давно знаеет и жили с ним, пишите, что ребенок запланированный и долгожданный (оба сына!) — виртуальный роман врожденный инстинкт в мужчине сломать вот так запросто не может. Попросите родственников с ним пообщаться, поподробнее узнать, что это за роман и почему вдруг моментально после рождения ребенка ваш муж стал так прагматичен и расчетлив, что аж имущество у вас забрать хочет, не дав ребенку окрепнуть. За подлость его простите, тем более, что не можем мы наказать предателей, потому что мы то их любили (это и не может пройти в день или месяц) — нам самим только хуже будет от этого. Ему же дальше по жизни не жить, а волочиться, предавший родную кровь счастлив не будет — это точно. Тяжело, но терпите, пожалуйста, в глазах детей не черните отца — сами все поймут и вам благодарны будут в последствии, когда подрастут, за то, что оставили им возможность делать выводы самостоятельно.
Виктор , возраст: 34 / 16.06.2012
Хочу высказать и свое мнение. Считаю обращение к родственникам с просьбой вразумить бывшего абсолютно лишним мероприятием, о чем потом невероятно долго и остро сожалеешь. Я после трусливого неожиданного побега моего мужа к молодой любовнице, после 23-летнего брака, тут же бросилась за помощью к его близкой родне — теткам, сестрам, взрослым племянникам и братьям по очереди, нашим общим многолетним друзьям — помогите, образумьте, разберитесь. НИКТО (!), НИКТО не поспешил отреагировать на мою просьбу, все заняли наблюдательную позицию. Кто-то поднял меня на смех — «нагуляется — вернется — ЖДИ, через полгода сам прибежит». О той своей слабости и заплеванной надежде на помощь я корю себя до сих пор. Смысла вести беседы, даже аргументированные, с предателем своей семьи, своих детей — нет смысла, как нет смысла и их возвращения в родное гнездо. Ведь нормальной жизни, в общечеловеческом понимании, после такого проступка НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Нет смысла растаптывать себя, ползать, умолять, уговаривать беглеца-изменника. Об этом будешь впоследствии сожалеть. Муж действительно, менее, чем через три месяца после бегства от нас с сыном, в своем первом телефонном звонке попытался проситься назад, под предлогом, что «ОНА, КАК ВЫЯСНИЛОСЬ, НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК» (три с половиной года его загулов и жизни на две семьи не позволили в ней разобраться!). Но. я уже смогла совладать с собой и упорядочить свои желания и решения — отказала — отрубила раз и навсегда. И ни разу об этом не жалела. Чем больше проходит времени — тем моя жизнь налаживается и стабилизируется, хотя пройден путь от желания уйти из жизни до ненасытного желания жить, воспитывать внуков, радоваться каждому утру. Умение сдерживать и управлять своими порывами в первое время после случившейся трагедии — главное в поведении тех, кого бросили. Тут нужна помощь и психологическая поддержка других членов семья, настоящих близких друзей, не исключено, что и психологов, психотерапевтов.
Рита , возраст: 49 / 17.06.2012
Присоединяюсь к отзывам, касающимся юридической стороны вопроса развода. Отодвиньте эмоции, займитесь этим делом со всей решимостью и серьёзностью. Чувства чувствами, но вы — мать. И ваша обязанность(!) перед Богом и детьми — это обеспечить им хорошие условия для жизни. Детишки не виноваты, что с папенькой «болезнь нашего века» приключилась. Встаньте на сторону ваших сыночков.
В моей похожей ситуации (мой БМ бросил одну после выкидыша, стоящую на подоконнике крайнего этажа и спокойно ушёл к любовнице) мне помогло с мужем разобраться и привести его в чувство то, что я на него разозлилась. Да, возможно не совсем по-христиански. Но, видимо, моё чувство собственного достоинства, которое втаптывалось в грязь много лет, всё-таки проснулось в такой критической ситуации.
Через некоторое время муж пришёл как ни в чём не бывало забрать то, что покупалось в браке, видите ли у его пассии нет телевизора хорошего, муз.центра, микроволновку тоже хотел забрать. А как же я? Больная и без денег? Его это мало волновало. Короче говоря, я дала ему такой отпор! Он первый раз увидел, как я могу это сделать! И предпочёл ретироваться. Я же ещё и замки поменяла, чтобы в ночи не пробрался.
Доверия у меня к нему не осталось. Иллюзий в его отношении — тоже нет. Он — предатель, а предателей на настоящей войне — расстреливали!
Алён, у каждой из нас своё «поле битвы». Вы и я понимаем, что не за вещи по большому счёту мы боремся, а битва идёт сейчас за наши души. Берегите своё чувство собственного достоинства, спокойствие своих детишек ЛЮБЫМИ способами. Не позволяйте вашему мужу грязными сапогами пачкать в вашей душе и душах детишек. Мы вас очень поддерживаем в решительных действиях!
Любаша , возраст: 33 / 17.06.2012
Алёна, поступок твоего мужа аморален до бесконечного предела. Соврешенно очевидно, что ушел НЕ мужчина и НЕ муж, а невыросший РЕБЕНОК. Что творится с ним? Где его внутреннее наполнение, которым уже должен обладать 30 летний мужчина? Какие горизонты он пошел покорять, оставляя женщину с двумя детьми? И не просто оставляя, а пытаясь лишить еще и жилья, и потенциального заработка?
Мне трудно предствить, какую тебе сейчас придется проявить железобетонную выдержку и терпение, чтобы ПЕРЕЖИТЬ самые трудные 6 месяцев, но даже при всех трудностях, ты — счастливая женщина, потому что у тебя есть самое ценное — здоровые дети. Какое это счастье — взять на руки ребенка и вести по жизни.
Уйти от родных детей и жены на виртуальную связь (словом любовь этот бред назвать не могу) — это уже СВЕРХ идиотизм и откровенная демонстрация своей полной несостоятельности. Зачем он это сделал? Он хоть сам-то контролирует свои поступки? Похоже, что нет. Он оказался психологически незащищенной жертвой информационного поля и (или) чьей-то несерьезной игры.
Чувства в режиме он-лайн можно сравнить с трапезой у рекламного плаката супремаркета: сытым НИКОГДА не будешь, но гарантировано озвереешь. Чувства существуют только в РЕАЛЬНОЙ жизни, в которой есть и проблемы, и множество скрытых подводных камней, ведь без этих препятствий, а точнее без умения и желания их преодолеть, никогда не сформируется личность. Человек, не сумевший покорить трудности, не сможет двигаться в своем развитии.
У тебя 2 сына. Расти их и дыши ИМИ. Сейчас трудности выглядят очень явно, начиная с бытового вопроса: как спустить коляску для прогулки. Родители могут помочь? А что могут родители мужа? Вернее, что хотят сделать для внуков?
Алена, терпи. Сейчас очень трудно дать оценку произошедшему. Что это: закрытие дверей в вашу совместную жизнь или жизнь просто отвела тебя от чего-то другого?
Посмотри, что происходит: у тебя дети, обязанности. У него: полная безответственность.
Что ты серьезного получила от этого мужчины? НИЧЕГО. Он честно выполнил свою биологическую миссию и исчез -полностью уверенный в своей «правоте» и безнаказанности. Жаль, что еще один мужчина увильнул в виртуальный мир, а точнее добровольно втянул себя в войну с призраками. Что тут сделаешь, если он добровольно решил сбить себя сам? Только уйти в сторону и посмотреть: что там, где ничего нет? Может, он опровергнет закон сохранения энергии и выведет свой или покажет нам: КАК, бросая своих, можно сделать счастливыми чужих?
Попробуйте отстраниться от его крайностей. Твой путь — путь нормальной женщины, растящей реальных детей.
Теперь о материальном. К юристу! Не откладывая. Мы не можем дать тебе по-настоящему ценный совет относительно имущества. Тут уже не чувства — тут только документы.
Самое главное: берегите здоровье. Не загоняйте себя бытом! Это, конечно, легко сказать, да трудно сделать. Но попробуйте! Всего 1 час в неделю, посвященный себе, — это возможно даже при таких малых детях. Если нет возможности выйти из дома, то принимайте ароматические ванны: это очень простая роскошь, доступная нам, не выходя из дома.
Твой мир не разрушить никому! Могут быть чьи-то покушения на него и твоя реакция на эти покушения, но жизнь продолжается.
С такими вот поступками близких людей из нас уходит наивность. Мы становимся по–настоящему взрослыми, получив не только теоретические знания о трудностях жизни, но и реальную боль. И эта боль двигает нас, потому что если в этот момент удара застыть, то можно дальше вообще разучиться двигаться. Разве уход мужа стоит того?Конечно, нет!
А уход его будет тобой забыт, тут поможет только один всесильный Доктор — Время.
Алена, ответь себе честно на вопрос: а ЕСЛИ он вернется, что ТЫ будешь ощущать?
Это можешь знать только ты. И никто тут не советчик, ничей опыт не может быть руководством для тебя. Принцип: моя беда — мое решение, — самый честный. Да, будет нелегко, даже очень трудно. Но это — твой путь. Он такой. И не пройти его просто нет возможности. Там, на этом пути, твоя судьба и ТВОЁ взросление.
Преодолевать трудности — это как идти в гору. Да, тяжело. Да, нет сил порой. Но там, на вершине горы, ты поймешь, что путь проделан НЕ ЗРЯ. А жизнь без земных забот — это планомерное скатывание в яму, и когда этот путь будет закончен, результат тоже будет виден — ДНО.
Все невзгоды — это данные нам испытания. А испытания проходит тот, кто знает, ради чего эти трудности. Мы всегда подвержены сомнениям, потому что нам страшно от неведения, а что там, за горизонтом? Жизнь устроена так, что мы всегда видим, ЧТО теряем, а вот свои будущие находки мы не видим, никто. Но надо в них верить. Верить, ждать и знать: как аукнется — так откликнется.
Все трудности ты обязательно пройдешь. Ты перестанешь жалеть о нем и поймешь, что сумела приобрести самое главное — уверенность и умение преодолевать невзгоды. Ты поймешь, что значит быть взрослой: это умение себя СОЗНАТЕЛЬНО вести в любых ситуациях.
А что приобретет он? Новые адреса электронной почты потенциальных невест, неведующих, что творят пустоту?
Терпения тебе, Алена. Переживешь и обязательно найдешь СВОЮ судьбу.
С уважением к тебе и малышам.
Нина Вишневская , возраст: 42 / 18.06.2012
Здравствуйте, Алена! В ваших строках прочла до боли знакомую ситуацию. Я тоже осталась одна после 13 лет брака и через 3 месяца после рождения второго сына. Я не верю в виртуальный роман вашего мужа, уверена, там все реально. Причины нашего расставания, со слов мужа: любовь ко мне у него прошла, я ему мешаю развиваться, жизнь превратилась просто в ругань. А как же мне было не возмущаться, что он мне никакой помощи не оказывал, постоянно «дежурства» суточные, командировки из 2-дневных превратились в 5-дневные. Моя самооценка упала ниже плинтуса, ведь я думала, что со мной жить не возможно, если отец моих детей уходит от меня в такой тяжелый для нас период. Но все оказалось банально просто: он уже 2 года встречается с женщиной, а сейчас и живет с ней и её 10-летним сыном. У меня прошел год, легче стало, но накатывает, от непонимания — как так можно поступить со мной, со своими детьми.
Мне нужно было сделать капитальный ремонт в 3 комнатной квартире, чтобы нам было где жить, пришлось выйти на работу, работа у меня суточная, после суток я приходила домой к 2 детям и 90 летней бабушке — и помощи никакой! Сейчас думаю, как все выдержала, но выдержала и может все эти бытовые проблемы и трудности помогли мне пережить ситуацию, вернее её самый острый период.
Верьте, у вас все получится, не может не получиться, вы мама и за вами дети. Только вперед, в светлое будущее. Удачи.
Людмила1976 , возраст: 36 / 19.06.2012
Спасибо огромное всем за поддержку! Спасибо огромное создателям этого сайта — вы делаете большое дело и оказываете самим фактом своего существования помощь стольким людям. Да, многие из тех, кто меня поддержал, оказались правы — виртуальным романом мой муж не ограничился. Виртуальный роман естественно перерос в реальный. Эти подробности узнаются уже сейчас и поверьте, менее болезненными от того, что уже пост-фактум, не становится. А иногда даже и более. Потому что когда я бегала со своим беременным животиком на работу и считала дни до рождения малыша, мой муж писал стихи другой женщине и встречался с нею. А когда я лежала в роддоме с родившимся сыночком — не вылезал из интернета все ночи напролет, рассматривал ее фотографии, переписывался. Она тоже замужем, у нее дочь. Как может женщина, мать, творить такое, зная, что у мужчины родился ребенок, что жена выписывается из роддома?! Знать и продолжать встречаться с этим мужчиной? Я нашла их переписку. Думала, что умру на месте. Ничего. Выжила. Сейчас моему младшему сыночку уже 3,5 месяца. У него красивейшие синие глаза с длинными ресничками (мои глазки!) и самая замечательная улыбка! А папа за эти два с половиной месяца, что не живет с нами, держал его на ручках минут 10 в общей сложности. Старший сынок (7 лет) очень любит младшего и очень помогает мне. Квартирный и финансовый вопрос я почти решила. Ничего ему не уступлю. Просто жду, когда станет легче и будет меньше болеть. Я читаю истории на этом сайте и комментарии сочувствующих и понимаю — все пройдет. Дай Бог силы всем, кто переживает подобное сейчас. И дай Бог терпения тем людям, кто находится рядом, ведь нас, депрессивных и страдающих, очень сложно выводить из этого состояния. Через полторы недели у меня день рождения, я надеюсь это будет моя новая точка отсчета моей новой жизни без него. Я заваливаю себя разными занятиями, увлечениями, работой, хозяйственными делами — деятельная до ужаса! К сожалению, тяжелые мысли мои пока со мной. Но я учусь, читаю массу литературы, читаю новые истории и понимаю — конца им нет. Быть может случившееся — это шанс на мою новую жизнь? Как можно дать человеку новое счастье, если он довольствуется тем, что имеет? Только оторвать насильно то, что есть. Стараюсь думать так!
Аленка , возраст: 31 / 23.07.2012
АЛЁНА ТЫ САМА ЗНАЕШЬ, ЧТО НЕОБХОДИМО ПЕРЕРОДИТЬСЯ, Я УЖЕ ГОД ЭТИМ ЗАНИМАЮСЬ. И СТАЛО ЯСНО — НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ, НИКТО В ТВОЕЙ ДУШЕ ПОРЯДОК НЕ НАВЕДЁТ, МНОГО СИЛ УХОДИТ В НИКУДА , ДАЖЕ НА ЭТОТ САЙТ МЫ ОБА ЗАШЛИ ПОТОМУ,ЧТО ПЫТАЕМСЯ, ХОТЯ И САМИ ЗНАЕМ, ЧТО ЭТО ВОПРОС НИКАК НЕ РЕШИТ — ЭТО УЖЕ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, НЕ ТОТ, НЕ НАШ.
Источник